六本木ヒルズの事件が騒がれてますが、メーカーと森ビルの話ばっかりで親の危機管理については語られてるのでしょうか。この記事を見る限り、子供が脇から入ったのが悪いような気がしないでも無いですが・・・・・。

安全装置が付いてるからって、子供の命を人任せにした親も責任ないですかね？私の近くにそういうもののメンテナンスをしてる人が居るので色々聞きますが、毎日点検してる人だって少しの不注意で死んだり指がもげたりするものなのです。回転ドアに入るときくらい、子供の手を引いて入ったら駄目なんでしょうか？それくらいしてもイイと思うのですが・・・。
実際ヒルズの回転ドアに入るときに子供を野放しのまま入る親の多いこと。近づいたら緊急停止するのを知ってかわざとドアに触れる子供も居たし、平和・安全ボケじゃないですかね？事前に起こるべき危険を察知する事を他人（機械）任せにするのはどうかな、と正直思いました。

今は本当にｲｲ世の中になりました。
自分が危険な目に遭う前にセンサーが働いて停止するし、ブザーが鳴ったりします。でも、所詮自分の命は自分自身で守るという基本精神は何があっても忘れてはならないのだと思います。
そして親は子供にそれをキチンと教えるべきだと思います。

だって戦争が始まったら、誰も自分の命は守ってくれないでしょ？

ジュエドルまりスティーヌから勧められて腸内洗浄を試みる。
要は尻から直接注入することによって効果がダイレクトに伝わるって奴だ。詳しくはリンク張るので読んでくださいな。

で、便秘ではない私がやってみてどうだったかっていうと。
液を注入して12分待つって書いてあるけどもう絶対待てないって！
グルグル言い出したのでトイレに駆け込む。
まり嬢はいつ食べたか判らないメロンの種が出てきたって言ってたけど、私は大葉？みたいな謎の葉っぱが出てきたのよ〜。スゲ〜謎！！何だアレ〜！？便器に顔を近づけて数分間自分の排泄物を鑑賞。こんなに色々出てくると凝視してしまうわよ、実際。
約１リットルの液を入れるのですが、出てくるのは一度に出てこず数回に分けて出てくるのです。後の方はいわゆる宿便らしきものも出てきてナカナカ楽しかったです。てかお腹がめちゃくちゃすっきり！トイレライフがこんなに楽しいなんて思いませんでしたよ〜。便秘じゃなくても全然違いますよ、言葉に言い表せない爽快感！ああ、これを文章で表現できない自分が憎いっ！キ〜〜〜〜〜〜〜〜ッ！！！

というわけで興味のある方は是非お試しを。

腸内会←こちらに感想など書いてあり、購入できるお店のページにもジャンプできます。是非読んでみてくださいね。


こちらがショップに飛ぶリンクです。
お試しセットとかあります。

沢山の人間との出会いは私自身に沢山の影響を与える、そう再確認した。
私は人見知りしない人間だから、相手がウェルカム状態であれば大抵の人と楽しい時間を過ごす事が出来る。でも話している間に自分の中での「ルール」から外れた事をする人とは残念ながらもう会わないと思ってしまうのだ。その「ルール」は自分だけのであるから、他人には当てはまらないし、また押しつける気持ちも無い。要は後々自分に降りかかってくると思われる災難や危険性を最低限にとどめるために有効な手段なのだ。

ピュ〜ぴると都内某所で会談。彼と会うと時間を忘れて長時間の語りになってしまう。今回も３時間は話しただろうか。でも全然時間を感じさせず楽しくマジメな話に酔うことが出来た。日常思ってる事、ちょっとした疑問が話すことによってクリアになるってのはナカナカ楽しいし、自分の考え方に少なからず影響を与えるだろうから、これからも沢山話そうと思う。
久々に会ったピュ〜ぴるは何かが吹っ切れたようなすがすがしい笑顔だった。少年系で相変わらず天使の羽が生えていた。

また、会おうね。

あのね、大丈夫って言うのは判ったからさ、
むやみにその言葉を言うのを止めてくれないか？
私は真剣に問題について話してるのであって
貴方が大丈夫かどうかは話してないのだよ。
だからもう少し、あと一回で良いから
「うん、わかったよ」って言って欲しいな。

自分もそうなんだけどね。
多分心の奥底で「ほっといてくれ」って言いたいのかもね。
ほっときゃいいのに、出来ない自分がもどかしい。

もう馴れ合いはゴメンだ。
私は相変わらず荒野を一人立ちつくしているような状態であって
それを誰かに「私も〜」と言って貰いたいわけではない。
何か理由がないと集まれないような関係にピリオドを打つ日が来たのです。
会いたいなら、連絡取って会えばいい。
知りたいのなら、一晩中議論してでも知ればいい。
自分の奥底にある傷を見せたくないから、上っ面で楽しんでいるのか？
私は好きになった人間の傷までも愛せないとお付き合いしたくないのです。
だから自分の弱さをひた隠しにするような関係を嫌悪する。

貴方は強いから、とよく言われるが
それは弱いから「強いふり」してるだけであって
そういうことを平気で口にするような浅い考えの人とは
ちょっと仲良くなれないなぁと直感してしまうのです。

もっと言葉の奥底にある真意を見抜く努力をしたいと思う。

恋愛の終わりという物はどういう風に来るのだろう。
私の人生にはまだそれが来たことがないから、どういうものか判らない。
長く付き合った彼と別れる気持ちが判らないから、上手く言葉がみつからない。恋愛のスキルが全くない私にとって、別れを迎えるというのはどうしても判らないのだ。友達が死ぬのと同じ？好きな人にもう一人付き合ってる彼女が居た時みたいな感じ？

わからない。

でも、独りの寂しさは痛いほど判る。
一緒に居たいのに居れない寂しさとか、会いたくても会えないとか、そういうのは凄く判る。だからできるだけ一緒にいたいと思う。寂しい人にはそれを埋めるだけの笑顔と共に、その寂しさが霞むくらいの楽しい時間を与えてあげたいと思う。だって私にはそれしかできないのだから。

だからクスリ飲んだり、好きでもない男といたしたりしないで欲しいです。
どうして私が悲しむのを知ってそれを報告するのですか。私のことが好きなのは判ったけど、私にそれを話して悲しむような人間ではないというのは貴方が一番よく知ってるはず。私は悲しまない、むしろ嫌悪する。それを知っててやるってのは本当に最低な人間だよ、アンタは。

と彼女に言う事もないまま、またあの日がくるのです。

職場のトイレが快適で毎日がとっても楽しい。
私はと〜っても神経質なので（水回りに関して）私の家に遊びに来たことのある人は解ると思われますが（えぇ？）台所とトイレ、風呂場は何があっても綺麗にしていないと気が済まないのです。トイレが汚いなんてもってのほか、そんな家には一泊したとたんにず〜っと下腹部に不快感を感じて居なくてはならないのです。だから駅の公衆トイレなんて非常時（それも最後の手段）しか使わないし、職場のトイレが汚れていたら多分それだけで退職したくなると思われます。

今の職場のトイレはウォシュレットつきでとっても綺麗。
だから先日ついつい個室で居眠りしてしまいました★ミ
だって便座が暖かかったんだもん(´･ω･`)
生理中はウォシュレットあるとすっごい嬉しくなってしまうのは私だけでしょうか。

激貧のため、本日の昼飯はお茶漬けでした。
えっ？もちろん白飯持参で、お茶漬けの素をドバッとね（微笑）
うふふ、だっておかずになる物が冷蔵庫に入ってないんですものっ★ミ
でも、今の職場は大らかな人たちだらけなのでバカにしたりしないのです。むしろ「そういう手があったのか！？」という感想を頂いたし。ああ、素敵。みんな有り難う、こんな貧民と話してくださって。出来たらおかずを一品頂けないでしょうか？（嘘）

帰りがけに八百屋に行って野菜その他をお買いあげ＠５００円。安いからこれだけで結構買えたわよ。
これで給料日まで持つかしら・・・。

あと一週間、この生活を続けた所で給料日には雀の涙ほどの給料しか入らない・・・どうしよう、夜バイトしようかなぁ。←とかなんとかいってますが、本人結構楽しんでます（笑）私、実は貧乏生活大好きなのかもしれません。本当の貧乏になるまではまだまだ足りないし、何てったって同居人が居るからライフラインは絶たれないし、もうちょっと頑張ってみようかと思いますわ。

居酒屋でバイトしようかなぁ。今更「はい！よろこんで！！」とか言ってみたい・・・。

そう、あなたが大好きなの。
私の前を歩く時の揺れる肩、そして振り向いたときの顔。
それらが瞼を閉じると何度も思い出せるの。
必ずあなたは私の前を歩く、それは私が絶対譲れないの。

だって私が前を歩いて、ふと振り返ったら。
あなたが居ないかもしれないんだもの。
切ないでしょ？そんなの。

だから私は見失わないようにあなたの後ろを歩くのです。

愛してる、だから。
私の手を握って、そして離さないでください。
繋いだ手のその手のひらから愛を与えたいの。
ぎゅっと握ったその手から、私の幸せが届きますように。

食いっぱぐれないってよく言われますが、本当だと思います。

普段の私は前日のおかずをそのままお弁当にして持参しているので、仕事してるときは一日500円使うかどうかって位の貧乏生活なのですが、友達や相方がご飯を奢ってくれたりすることが時々ありまして。

その時に使うメシ代が一週間の食費より高かったりします。

そう考えるととっても不思議。
普段は口にすることが出来ない鯨や鮨、焼き肉などが食べられるなんて幸せだわ〜。美味しい物は本当に心が満たされ話も弾むし、楽しい時間を満喫することが出来ます。私って本当に幸せ者だわ。

それにしてもピンチの時に友達の本質が垣間見れるので、私は今回とても勉強になりました。ある意味自分とその人との関係が判ったし、何を目的に私に近づいてきたかがよく解りました。私も友達がピンチの時にさっと手を差し伸べられるような人間になりたいなぁと思いました。

人に自分の事を晒すという行為は本当に恥ずかしい。
私は言葉や態度で武装する所詮雑魚の類であるからして本当にこれはしようと思っても出来ないししたくない。考えただけで嫌〜〜〜〜な汗が出てくるのだ。

色々な人と当たり障り無くお付き合いの出来る人は本当に羨ましい。私はそれが出来たらどんなに生きやすく、そして他人から疎まれない人間になれただろうか。「アタシはいい子じゃない」とあの子は言ったが、いい子になれなかった私はとても羨ましかった。親の言うことを素直に聞くよい子に、一度で良いからなりたかったな。アタシは本当に小さい頃から自分の意見を曲げず、意見を通すためのテクニックすら知らなかった。それを最初から持ってる子はいいな〜と思っていたものだ。

今、私が思うのは。
八方美人な人とは適当にしか付き合うことが出来ないということ。他の人と私と同じ付き合いしか出来ないのなら、私もそうします。深くは知りたくないし教えないし、大抵のそういう人は打算で生きてるのでこっちも打算でお付き合いすることになると思います。私は全身全霊で体当たりする人間が大好き。掛け値なしで私を愛してくれる、そんな人間達と共に愉しい人生を歩んでいきたいと、そう心の底から思っている次第であります。

それにしても私のことをココまで愛してくれる人間が居ることに本気で感動しました。これが異性だったら結婚してるな、マジで。あいつなら私のために何でもしてくれるし、私だって彼女のために何でも出来ると素直に思えました。アツく、そして深い友情。これが私が欲しかったの。

どうもありがとう。

追記：それにしても男女間の友情ってどうして深まらないのかしら。追えば逃げるし、引いていく。意気地のない男ばっかりでサゲだわ。間柄が深まると恋愛にもつれこむと思ってて、で、それが嫌だから？そんなこと今から考えてたら何にも出来ないじゃんね？ツマラナイ・・・

ここ数日色々な飲み会に参加していて、色々な殿方とお話しする機会が多いのですがどうも疲れますね。
自分の知り合いの男子との飲み会は全然楽しく過ごせるのですが、普通のサラリーマンと飲み会すると本当に話題が合わなくて貝のようになってしまうのです。私の場合ルックスがお世辞にも良いとは言えないのでちやほやされるわけでもなく、ホントに放置されますからね。そして正直だからつまらないと本当にツマラナイ顔になってしまうのですよ。だめだ〜と思っても気付くと窓の外を見ながら鼻歌歌ってたり（今考えても最低だ）、相手からしてみたら「ブスのクセに何て高飛車な！」と思われてもしょうがないっすね。

恋愛でも何でもそうですが、自分の毛色をキチンと見極めてそれを評価してくれるような人を選ばないと、何をするにもツマラナイし相手からも良いバイブスを受けないのだと思います。お互いに楽しいと思える相手というのはそこから何か別の人脈が生まれたりすることもあって一緒にいると本当に楽しいのです。

それにしてもテレビの話とかそういう誰でも知ってる話を延々とするのだけは勘弁して欲しい。昨日見た夢の話も結構キツいがそれ以上につまらん。別にみんなしてプラネタリウムの話しろとは言わないけど（爆笑）あれは面白かったから許せるもんな。それにしても何で○○○○パブをプラネタリウムに例えたのか、ということが私が今でも気にかかってる所なのです。やっぱり勉強しすぎるとああなるのね。こわいわぁ。

本日15時頃。
殺人的な眠気に襲われて、字を書いているにも関わらず就寝。
気が付いたら自分の派遣元の営業の人が凍り付いた笑顔と共に私の側に立っていらっしゃる。

うつろな眼差しで挨拶をするオレ。

あり得ない展開だったのだが、スムーズに話してる２人を見て、同じ派遣元の子が驚いていた。いや〜、でも眠いときは寝ちゃうでしょ？しかたないさ。起きてるときにちゃんと仕事したらいいのです。

☆☆☆☆☆

携帯ってなきゃ無いで別に困らないって実感した。
このまま解約しようかと思っているくらいですわ。
自宅に電話があるからより一層そう思うのかも。

私には血中ヲトメ濃度が極端に薄い。
だからたまにヲトメ濃度を上げようと思ったときに見るサイトがある。
私に欠けている物がここには沢山詰まっているのです。

trouble toy box
サトシくん経由で知り合ったヲトメ。でも超酒飲みだった（笑）お菓子が作れて料理もバッチリ、日記を読んでるだけで「今からウチに作りに来てっ！」と叫びたくなります。胸がキュンとなるような言葉の数々。

HAPPY GO LUCKY
damaさんの日記は本当の意味で「日記」だと思う。純粋に、出来事をありのまま（だと思う）彼女にしか出来ない視点で見た日常とはこんなにもキラキラとしているのか。私の日常には無い、そして気付くことのない想いが沢山詰まっているのだ。

女の子に生まれたからにはこういうヲトメな日記を書きたいと常々思ってるのだが、どうやら私にはダイエットと同じくらい無理らしいっす、トホホ・・・。

今一生懸命cgiをこねくり回してるのだが、全然うまくいかない。
最初から出来ないなら諦めもつくが、一度ちゃんと作れてるのに二度目が作れないってどうなってるのだろうか！？物事をキチンと覚えないからこうなるのだな、多分。
私の悪い所はマニュアルをろくに読まずにフィーリングでやってしまう事。
だから何かを組み立てると最後に謎のねじや部品が残されてることが多いのだ。落ち着いて最初から順序よく、とかが苦手なのだろうか？多動児かオレは。

読んでるうちに何故かイライラしてくるんだよねぇ。
で、気付いたらもう手が動いてる。
これは良くないことなのでこれを機に直そうと思う。

今日から携帯が止められていた。
そういうときに限って友と会う約束があり、さてどうしたものかと考えた結果家に電話する事に。自宅の電話が留守電になり（朝の８時だったもんで当たり前だ）メッセージを入れる。

「へれんです〜、今日仕事終わるのが17時半位なので、新宿南口に18時頃着きます。えっと、何かあったら・・・」

え！何かあったらって、アンタ携帯無いじゃんかっ！
どどど、どうしよう、てかアタシ何言ってんだっ！！！

「何かあったら、念じてください」

電話を切ってから一人大爆笑！
いくら何でも念じて意志の疎通が出来たら怖いよな。
自分で言った言葉でこんなに笑ったのは久々だった。

久々に会った男子に「あんなに可愛かったのにどうしてこんなにブサイクになってしまったんだ！」と小一時間問いつめられたへれんです。自分で言うのも何だけど、あの頃は本当に可愛かった。・・・・・あくまでも過去形ですが。やっぱ恋すると可愛くなるんですかね？と思いがちですが、そんなことは無いと思います。多分ホルモンの関係でしょう（と思いたい）。

ホルモンで思い出しましたが、私はここ数年でホルモンバランスがめっちゃめちゃに崩れてしまいもう大変でした。ヒゲ生えてきたときは死のうかと思いました。てか今でも生えてくるけどさ、時々。恋愛ってのは時に可愛くもさせますが、ヒゲも生やします。そのうちﾃｨﾝｺが生えてくるのを心待ちにしてるのは内緒よっ☆ミ

は〜、ここ一週間くらい意味のないハイテンションで本人すり減ってます。春が近いから？会社でも、プライヴェートでも、電話口でも、夢の中でも。そろそろ死ぬんじゃないかと思ってるのですが。

それにしてもさ、そんなにアタシのことが可愛いと思ったんだったらその時言って欲しかったわ。醜くなった現在言われてもちっとも嬉しくないし。

ｲﾝﾀﾈｯﾄの住人達の間で聞かれる「テキストサイト」という言葉。
よくわからないけど、ネットに来てまでみんなで仲良く一緒の事してみたりしたいのかねぇ。サークルとかならわかるけど、何だか学生の頃の薄気味悪い友情を思い出してちょっと胸くそが悪くなった次第であります。ネットで知り合った人と仲良くするってのとはちょっと違うよね。生ぬるい関係というか何というか。

別にネットに来てまでみんなに好かれたいのかね。
好きなことを自由に表現できるのがネットの世界じゃないのか？？誰かに何か言われたからってそれが何だというのだ。てか人の書いた物に対して駄目出しすんなよ、アンタは何様だ？友達だから、貴方のためを思って、そんな薄気味悪い友情はご遠慮させていただきます。

文章を書くのを仕事にしている人と話す機会があった。
血の出るような思いをして世に出しているものを、私は有り難く読ませて頂く事にする。
アツく、そしてハードな世界だったな。

ボスの友達たちと飲み会＠池袋。
疲れてへろへろになってたので記憶が途切れてますが、楽しかったです（？）酒飲んでたら一気に記憶無くしてたな、アタシ。ジャスミンティーでいい気分になれるなんて本当に幸せで安上がりだわ〜。美味しいご飯と美味しいお茶が飲めて、楽しい話を聞きながら楽しむなんて最高の贅沢です。それにしても適当にセフレとかいって間柄を紹介するのはもう止めにしたい（笑）セクハラですよね〜ホントに。相手が迷惑するのを判っててつい適当な事を言ってしまい、かつそれに対して何にもフォローしないというのは私の悪い所です、エヘヘ。

人を引きつける話術というのは、話している当人に元々そういう素質があってかつちょっとしたコツを身につけたら出来る気がする。最近グッと来る話し方をする人が居ないなぁと、頭の隅でぼんやり考えていた。そして私もグッと来る話が出来る人間になりたいものですな。てかコツ判らないし（笑）

それにしてもココ最近自分又は友達の家で呑んでばかりだったので、新鮮だったけど疲れました。呑みながら寝てしまえるという意味で家でまったり呑むというのは止められませんね〜最高ですよ。そして私の家は寝心地がいいというので評判いいのでもし飲み会をご希望の方はメール下さい（爆）相方が居ないとき限定ですが、飲み会しましょうねっ。とかいってるけどアタシの家に来る人って大抵私と話すよりも読書してるか寝る（ゴロゴロする）かってのが多いんだよね、ホントに。飲み会成立しなさそう・・・。

話したいこと沢山あるのに時間が足りない。
もっともっと知りたいのにどうしても出来ない。
それは時間が経てば自ずと答えが出るのだろうか。
適当に好きな振りとかしちゃだめですよ、私。
そんな自分の”微妙に”嘘付いてばっかりな所が好きでもあって、嫌いでもある。

他人にも、自分にも同じように嘘を付く。

だからそうやって前の彼氏とも未だに続いているのだろう。
もう好きでは無いのに。どうしても嫌いになれないから続けてしまう。
それなのに本当に好きな人にはそれをおくびにもださず完全隠蔽をするから私の恋は絶対に成就しないのです。
あはははは。だめじゃん！
告白とか恋愛とかっていうのは私の辞書には無いのですよ、困ったもんですな。一生一人で居なさい、私。

お金を払わないから止まってるのですが、今回はこのまま放置すると思われます。
何故なら・・・・・今お金が無いからです（爆笑）えええええ！

てかね〜、何か別に無くても困らないのよ。家と会社の往復だし、友達と連絡するのもメールで良いし。このまま解約してもイイかな位思ってるんだけど（笑）むしろ携帯無い方が開放感があって（何に対してだよ）何だかすがすがしい気持ちで一杯です。あははは、つかの間の自由！←精神が解放されてる人


仕事場の女の子はぐだぐだと愚痴ばっかり言うのでちょっと辟易しています。わがままな所為か自分のやり方とか考え方とちょっとでも合わないとぶつぶつ言い出す。なのに自分では仕事を組み立てられないから、私が指示を聞いて作業のやり方を考えて、それを忠実にやってるだけなのだ。自分のやり方があるのならそれにあった方法を自分で考えたらいいのに。私が自分のペースで仕事を進めるのが気にくわないらしい。
まぁ、告げ口したり悪口言う子じゃないのでそれはとても有り難いけどさ。
頑張って仕事したらイイ事あるよ、多分。

それにしても現在の職場は今までと比べたら天国のようです。
ストレスが溜まらないって素晴らしい。

☆☆☆

自分の事情が何にせよ
他人に八つ当たり的なことを言うのはちょっといただけないと思いますが
それは私に甘えているという認識でいいのでしょうか。
でも甘えるのならもっと可愛く甘えなくちゃね。
だってみんなそれなりに余裕無いもの。
自分の気持ちなんてそう簡単には他人には理解して貰えないという現実。
それを判っているのかいないのか。
自分だけが不幸なのではありません。って判ってるよね？
私は優しくないので、好きな人間は甘やかさないという考え方なのです。
や〜ね〜、頑固ジジイが腹の中であぐらをかいてるのって。

本日15時までの記憶が全くないへれんです、こんにちわ。
朝起きたときは元気だったのですが、何故か昼飯の後に疲労が・・・何でだろう。15〜17時までの間はぐったりしてました。一緒に仕事した人は迷惑だっただろうに。すんませんです。

食生活が乱れている所為か、下っ腹が痛い。多分便秘であろうかと思われる。高校生の時に神経性胃炎になってからというもの、ちょっとしたことでスグ胃腸が悪くなる上に暴飲暴食がヒドくなる。激太りもこれが原因なのだが、食事制限すると性格が豹変するので食べ物だけは美味しく食べられる状態でないと人間一人は軽く殺しかねないのだ。こわいわ〜。

とりあえず今日は体調が悪いこともあって、ヤクルトでも飲んで寝るとしますわ。