昨日パチスロで大勝ちしたらしく至極ご機嫌な様子でありました。
ふ〜、同居人の顔色伺いながら生活するのにピリオドを打ったわっ！よかったよかった。

呑んでたときに軍装の話で盛り上がったので、ここにきて私の軍装熱が再燃してしまいました。でも調べるのとかめんどくさいから何もせずに写真を眺めたりするだけですが。数年前は、頼んでないのにＳＳのロングコートを着て待ち合わせに来るような人間と友達だったのに、最近はそういった軍装の麗人は現れないので少々寂しいです。彼は思想的にもアレだったのですが、私は全然共感しなかったのに何で仲が良かったのか未だに謎です。
私は思想的には偏った考えがないのですが、ﾅﾁの軍装とかｱｶｵﾋﾞﾝの演説などにはかなり入れ込んでた時期がありました。ｱｶｵの場合は、小学生の頃渋谷で見た演説がめちゃくちゃ素敵で、わざわざ見に行っていた記憶があります。最近の思想家はカリスマが居なくてちょっと寂しいですね。宗教家も同じですが、偏った人間というのは何にせよ魅力があるのですよ。私はなりたくないけど。

実家にまだ軍装関係の資料が残ってたら持ってこようかなぁ。でも学生の時に卒論書くのに集めてたからもう無いだろうな・・・。ちなみに私は服飾関係なので、あくまでも服飾の内容にしなくては駄目でかなり大変でした。

それにしてもこういう内容をネットで晒すのには細心の注意が必要ですな。インタネットってこわ〜い。

朝まで友達が延々と世界征服について語ったり、「ファンシー」が絶対に今年の流行語大賞になるはずと言ってみたり、電波な話がオンパレードでした。キーワードは「プラネタリウム」と「ブラックホール」と「ファンシー」これでお腹が一杯。酒が進む進む！飲み明かしましたが全然３人共に元気で昼までイケそうな勢いでした。もう若くないのに、アタシ達・・・。

何故か今回はコイバナに花が咲き、私は某死体ｶﾒﾗﾏﾝ（ZEEBRA似）、友はゴゴイチに出てくるやまだひさしの話で軽く２時間は盛り上がり、私が好きな男のタイプは戦場帰り又は日本兵で部屋がないので居候してるとまでディティール細かく設定されどうやら私は金持ちの男は好きになれないらしい。
実際一緒に住んでる人も一流企業に勤務しているにも関わらず、無職の私に金を借りるほどの貧乏だし、やっぱり金持ちとは無縁の人生を生きるのかもしれませんねぇ。はぁ・・・（ため息）

幸せになりたいものだ。

メモ：今年の目標→私の王子様に会うこと。その為には部屋に写真を貼ってイメージトレーニングが不可欠だと思われるので、早速軍服姿を貼っておきました。ぐふ〜。

寝る前に死体写真を読んで寝たら、夢に妄想上の彼（死体系）と京都の養源院で求婚されるという謎の夢を見ました。そんなに自分の欲求を一度に満たさなくてもイイのに、と思うのですが根が貧乏性な私は多分こういう形でしか愛を表現できないのでしょう。死ねばいいのに、オレ。

死体が好きだという人が最近増えていますが、私は死体が好きなのではないようです。死体とかエログロ系が好きだよね、と言われる事が多いので「そうなんだ〜」位に思っていたのですがよく考えてみると違うらしい。
過去に何度か死んだ人間を見たことがありますが、ウジ虫が湧いてたり（しばらく炊きたてご飯食べられなかった）死臭がしたり（本当に臭いのよあれ）というのが未だにトラウマになってまして。もうそういうのは見たくない！と思っている方なのです。だからタダのショッキングな映像としての死体写真は見たいと思わないし、実際の死体もあえて見たいと思いません。一度見たら好奇心は満たされる類の物だと思います。自殺志望とか自傷行為とかも興味がないし、死ぬことで自分を表現するなんて本当に可哀想だと思います。そんなに他人って自分に対して優しくないよね？チベットで野垂れ死にしたいって方がよっぽどセクシーだわ。（←私の友達の希望する死に方はこれ）
あとね〜、人の念とかを受けやすい私としてはそういうものを見ると時々見えちゃうのよ、その時の当事者の気分とか。たまに脳内メッセに強制ログインされたりするし。それが怖くて仕方がないし、関わりたくないと思う。そこまで責任取れません、冷たいようだけどしかたないでしょ？
だから好奇心だけでそういうのが好きだと言う人はある意味幸せなのだろうと思う。真髄はもっと深くてそして哲学的だもの。生きる事にもっと真剣になれるし、人間についてもっと真剣に考えられる。養源院の血天井を見ながらそんなことを考えて、気が付いたら２時間近く経っていたことを思い出した。あれが私の「生きるために死を考えた」最初だったのだと思う。

利益を追求しないとこんなにも楽しくお仕事が出来るのかと嬉しくて仕方がないへれんです。こんにちわ。今までピリピリしてたとこで働いてたんだな〜って今更ながらに思いました。要は学歴も運も無い奴はあくせく働いてりゃイイのさ！という事を政府から遠回しに言われてる状態なのでしょうか、私。（被害妄想気味）ど〜せ四大卒じゃないわよ、ふ〜んだ。庶民は庶民らしく、あくせく働かせて頂きます。はぁ、つかの間の天国・・・・・。

それにしても民間にはあり得ない出来事が毎日起こるので、私は楽しくて仕方がありません。定時に会社に居なくてもいいとこなんて小学校でもあり得ないって（笑）偉くなるとそんなことしてもいいんだねっ！５分遅刻してクビ宣告されたことのある私にとってはパラダイスにしか見えません。もちろん皆さん定時に帰りますよ〜。小さい頃から両親が「仕事は公務員にしなさい」ってしつこく言っていた意味がやっと判りました。って遅っ！

それにしても、仕事をしながら就職活動するって体力使うわ〜。
楽な仕事でホント助かってます。

全く持ってぐだぐだに生きていく日々。
楽しいこともぐだぐだに。
辛いこともぐだぐだに。
コレじゃ〜何事も駄目に決まって居るではないか。
は〜。（深いため息）

ここ数日お嬢が私に向かってしきりに何かを訴えているのだが
何を言っているのか判らない（当たり前だ、猫だからな）
自分の体調の悪さを訴えているのならば困ったもんだが。

本日援助がまいりました。
これで野垂れ死なずに済みそうです。
私って誰かが居ないと生きていけないみたい。
号泣。
頑張ろう、何だか判らないけど、頑張ろう。

数日の間、相方がめちゃくちゃ機嫌が悪かったので
家にいるのが窮屈で仕方がなかったが、何故かいつの間に治っていた。
気分屋さんなのでちょっとしたことで猛烈に機嫌が悪くなる。私も実家にいるときはよく母親に指摘された位気分屋であったのだが、相方はそれ以上であった。だから私は一緒に住むようになって気分屋が前ほどヒドくないよな気がする。

それにしてもホント大変だったわ。
友達と電話してる時も「うるせ〜んだよボケ！」とか言われて
もう勘弁してくれって感じでした。ごめんねＴよ。相方の餌食になっちった。
男の人は仕事で疲れて帰ってきてるから精神的に不安定なのかな。
そう思って何も言わずに無視します。
まぁでもそういう人って精神的にお子様だし、多分甘えたいんだね、私に。
友達でも不義理をする人に対してはそう思います。
甘えられる人間ってのは何だか嬉しいし、そう思うことによって許せるし。
私の場合、男友達でも頭撫で撫でしてあげたりしてましたが
別に恋愛感情が無くてもそれが出来る私はちょっとおかしいらしい（笑）
でもさ、肩揉む位の考えで居るからな〜。
そしたら別に気にならないでしょ。だし、結構スキンシップは大切よ？
一時期私が抱きつき心地がいいという理由でよく抱っこしてました（笑）
そんな彼も彼女が出来て、私は必要なくなったらしい。てか怒られるって。

それにしても相方はあんなに性格悪いのにどうして会社で普通に過ごしていられるのだろうか。
すっごい猫かぶってるにしてもそれを15年程度続けるってのはねぇ。

久々に純愛な夢を見た（夢かよ！）。

強面の男子が大好きな（西原理恵子の元夫とかね）へれんなのでもちろん夢に出てくる男子も戦場帰り系の人なのですが、内容が猛烈にあま〜い純愛系なのでその時は「あ、アタシを全力で愛して頂戴っっ！！！」とかって思うんだけど、目が覚めるともう大爆笑！そりゃ〜ね〜だろ、戦場帰りの男掴まえて純愛はっ！とかってなるわけです。

その日の夢も土砂降りの中、手を繋ぐという「お前処女かよ！」ってなシチュエーションでこれまた目が覚めてから一人で笑ってしまいました。でもその手を繋ぐという行為が妙に生々しく、頭の片隅で「こりゃ〜正夢かもな」と確信してしまったのですが（笑）どうせ夢なんだからエッチしちゃいなよ〜オレ。まぁ「エッチ」という単語すら似合わない人なんですけどね。

それにしても土砂降りの夢多いな〜。
あと戦争中の夢。戦争中はかなりリアルなので、多分前世は戦時中であったと確信しておりますが。それもラブストーリーだったり、自ら戦っていたりなどそりゃぁ戦争映画見れないよな私。だって夢の方がリアルだもん。

起きてから夢に出てきた彼の写真をどこかに貼って、正夢になることを祈ろうと思います。
えへへ、乙女だわ！アタシっ。

もうガックシですわ。
絶対あの会社には入りたかったのにぃ。
私もまだまだってことですわ。
あまりのショックに本日寝込みました、もう生きる元気ないっす。
とか言っておきながらカレー２杯食べたんだけどね。ぐふ。
失恋したってご飯は食べるわ、私の場合はねっ★

ピュ〜ぴるに頼まれていた例の物が昨日送られてきたので
せっせとそれに没頭していたら、今まで頭の中にあった
ボンヤリとした不安感のようなものが少しづつ収まってきた。
無心になって何かをするって大切よね、ホント。

夢の中に好きな男の子が出てきて、イイ感じだったので
二度寝したら続きが見れた。嬉しいけど目を覚ましたくない
・・・って死んでるじゃんそれ！
もうこういう事書いてる時点でぐだぐだでございます。

本日午前中に「ホップ、ステップ、スマッシュ！」という
新しいコンセプトを提示され、活動予定を知らされたので
小生、マネージャー業にいそしんでみようかと思っとります。
みんな応援してねっ★ミ←先日から流行ってたのだが日記で使うのは初めて

はぁ〜、駄目だ駄目だ。
もう寝ようっと。

私の幼少時の恩師が亡くなったという知らせを聞いて、通夜に行って来た。先日の日記にも書いたが、私の幼少時の殆どを過ごした場所だったのである意味学校の先生よりも当時大切な人だったのである。恩師は当時と変わらず写真の中で微笑んでいた。今思い出しても当時は弱肉強食の環境で、のし上がりたいと思ってなかった私でも悔し涙することが多かった。本当に辛くて何度も嫌になった。今考えるとそんな小さい頃に疑似競争社会を体験したことは貴重な経験で、だからこそ今辛いことがあってもそれに押しつぶされないのであろうと思っている。

家を空けることが多かった。
朝から晩まで親の目の届かない所で過ごす、親に会うのは寝るときと起きるとき位。そんな生活をしていても安心して娘を外に出して居られたのは恩師のお陰であると、あの頃の母親の年齢に何年かでなろうとしている現在の自分は思うのだ。本当に有り難うございました、外国にいても、地方にいても、体調を崩していても、安心して好きなことが出来たのは先生のお陰だったと思います。辛かったけど、楽しかった。そういう風に今は思えます。

ありがとうございました。

というアメリカ的な思想の人間が何と多いことか。
私はこうして毎日見たこともない人に自分の考えなどを晒しているわけだが、だからといって「正しいことを書かなくてはならない」とは一度も思ったことはない。それは私が「正しい人間」ではないからです。でも正しけりゃイイってわけでもないし、むしろ正しいって誰が決めるんでしょうか。私の文章を読んで不快に思ったら読まなきゃ良いし、それに対して私も別に何とも思わないし。それじゃだめなの？正しいことしか発言しなきゃいけないなんて、そんな考えはちょっと悲しいですよね？それもここは私のＨＰですので私の考えがルールであっても別にイイと思うのですが。ただ、自分のＨＰであるからこそ自分の発言に対して無責任な事は出来ないわけです。

「自分のことを正しいと思って発言する」ということと「人に対して自分の考えを意見する」ということは似てるようですが全然違います。こういう言葉の裏にある意味合いを理解できずに「〜すべき」とかいう他人の自由を奪う発言が出来る人が羨ましく思います、自分はそうはなりたくないけどね。

★★★

「〜してあげたのに〜してくれない」とかいう打算的な発言をしたらオシマイだなと思っています。ボランティアをしているから偉いわけでもないし、慈善的な行為を自慢する人間が多いのに辟易します。「自分がやりたいからやったの。」どうしてそういう風に一人称で発言できないのでしょうか。逆にそういう風に言われたときの方が私は共感を得られました。
私にはどうも「みんながやってるから」という発言をする人は自分の責任を回避しているようにしか思えないのです。みんながやらなかったらアナタはどうするの？止めるの？それじゃやってても意味無いよね？

他人の物差しで生きていくのって大変だと思うんだけど、それをいとも簡単にやってしまう人にちょっと違和感を感じました。

書こうと思ってて忘れてたので（それも友達が先に書いてたのを見て思い出した）
改めて自戒の意味も込めて書こうと思う。

ココに書いている内容が、私の全てをさらけ出しているのであろうというような解釈をする浅い思考の人間は友達では無いと思いたい。どうやらココに書いている事を私が元気かどうかの判断基準にしている人が多々居るらしく、会うたび会うたび「最近怒ってるね〜」とか日記の感想を述べる人が居る。あの〜、それは掲示板に書いてはくれないのですか？その為に掲示板という物を設置しているのだから、感想はそちらで心おきなく書いてください。というかその方が私にとっても有り難いです。日記の感想をリアルで話されても、「ふぅん」とか「そうなんだ」とかいう腑抜けた答えしか返ってこないと思いますよ。

覗き見の精神でココを見ているのかどうか知らないが、よくある出来事がありまして。
多分自分のことを書かれたであろうと判断すると、その内容が匿名にもかかわらず猛烈な抗議の電話がかかってきたりして、名前を書いてないのにどうして名誉毀損にあたるのか小一時間考えるのだが未だ答えが出ず。ココは私のサイトであって、主観的考えで書くことが何故悪い。それでも納得できないのなら「アタシのことを書かないでください」って普通に掲示板に書けばいいのに。他人のした行為をココに晒すためにここでこうして文章を書いていると、そういう風にアナタは解釈したんですよね？ココは陰口を言うために設置したのではないのであって、もし本当に陰口言うならココでも書きません。それぐらいちょっと考えたら判るでしょ？
そんな友達が居るのは私だけかと思っていたら、友達もそうだったらしい。それも私よりもヒドかった。

折角オフラインで会うことが出来るのだから、ココでの事はココで済ませて、リアルで会う「時間」を楽しみましょうよ。遠くにいる友達は会いたくても会えない。そういう人なら判りますが、折角会えるのだから会って生身の私と話しては貰えないでしょうか。

私という人間は「存在している」のですから。

思っていたことが形になっていくヨロコビ。
アイデアは溢れんばかりにあるし、ツールだって色々ある。

さて、始めましょうか。
私は生きている、この大地を踏みしめて。
柱に自分の身長を印すように
自分が生きていたという事をどこかに印さねば。
そう、死んだように生きていると思うのは嫌だからね。
プライドのために何もしない
自分が傷つかない為に何もしない
それはもっとも軽蔑すべき事だから。

妥協することも大切だけど
妥協して失うことの方が多かったと
今思い出す。

極めましょう、私という人間を
もっと知るために。

あいかわらず家で一日を過ごす。
といっても家にいて一向に飽きることがない。
こうして文章を書いたり、本を読んだり、手紙を書いたりetc...
その内飽きるだろうと思っているのだが全然楽しく過ごせている。

バレンタインデーですか。
我が家は相方よりも私の方がﾁｮｺを貰います。今年は相方の職場に女子が一人しかいないこともあり、私の方がﾁｮｺを沢山貰う始末。相方はそういうのに興味がないのでぐだぐだとバレンタインの話をしている男は気持ちが悪いそうです。私もそう思います。

というわけで、私はﾁｮｺを貰ってはいますが、あげたりしません。
欲しい人はメールか掲示板でその旨お知らせ下さい（え？）

自分が容姿端麗でない限りは、人のことをブスだの何だのと言うのは止めた方がいいよ。それも異性に向かって。ホント見ててイタイことこの上ないから。可哀想になってくるよ、この人ってそういう表面的なことでしか人間を判断できないのかしらって思うもの。20才の男子が言うならまだしも、いい年した男性が偉そうにそんなことを言ってるのを聞くと本当に可哀想になってしまいます。
先日友達と「自分が若いとは言えない年齢なのに他人の年齢をとやかくいうことについて」議論したのだが、やっぱり言っている当人が年齢を気にしだしたから他人の年齢が気になるのかな〜と。でもそれってやっぱ「羨ましい」ってことかい？だとしたら卑しいな〜。自分も気を付けなくてはならない年齢にさしかかっているので、肝に銘じたいと思います。

それにしても、女の人よりも男の人の方が30才くらいで人生が顔に出るよね。その人が今まで何をしてきたのかが表情や雰囲気に現れる。だらしない人はだらしない顔になるし、自分の考えがしっかりある人はいい顔になる。
私もそろそろ顔に人生が出てくる年齢になってきたのであろうか。出来るならばいい顔になったと言われたいものである。

私は何故か新宿２丁目を歩くと睨まれる。
どう思ってるのか判らないのだが、さぶ系の兄貴にガン見されるのだ。
それ以外のジャンルのゲイは何とも無いのに、奴らはすげ〜睨む。

何で？

それもゲイ友と歩くとそれは顕著でもうすれ違うまでず〜っと
私を見るのだ、珍しいものでも見るように（ってそれは間違ってないか）
何でなんだろう・・・
どう見てもアタシと彼はノンケカップルには見えないし
彼が気になって隣に何でこの女が居るのよ！とかっていうなら判るが
別に一人で歩いててもガン見なのだ。
ふむ〜。
こないだも私のことバリタチ（レズの男役）だと思われてたし。
普通にノンケだとは思わないらしい。
変なの〜。どういう所で判断してるのだろうか。

ふつうであることは難しい。

私は小さい頃から目立つ人間だったらしく、態度が気に入らないだとか服装が派手だとかなんだかんだで仲間はずれにされていた。いつもいつも「目立たない人間になりたいな」と思っていた。
傷ついた言葉ナンバーワンを未だにキープし続けてる言葉がある。小学生の時に交換日記をしていた子に「学校では話すことは出来ないけど、アタシ達は友達だよ」と言われたこと。これはこの子がそういう子でたまたま口に出しただけだと思っていたが、今までに色々な人に似たような事をされた。高校生の時仲の良かった子には彼氏がクラスメイトで私と付き合ってると評判が悪いとかなんとか言われたらしく、中学の時からの友達なのに廊下で話を済ませられたり。職場の人で職場内では私と話さないのに街で会ったら「いやぁ、本当は仲良くしたいなぁって思ってたんだ〜」とか言われたり。

本当は、ってなんだよ？団体で居たいのなら私と仲良くしなければいいし、私と仲良くしたいならそんなこと言うな。憐れんで私と話してるのならこっちからお断りです。

目立ちたくないのは判るが、こっちだって好きで目立ってる訳じゃないんだから勘弁してくれ。「好きに生きてていいね〜」とかそういうことを適当に言うんじゃない。

人間のエゴで動物が次々殺されていく、与えられた使命を全うせずに。食用で育てられた動物が食されることもなく死なねばならぬ、それを考えたとたんに胸がしめつけられる思いになる。結局そうやって自然の摂理に反した者は何らかの形で制裁を受けるのだろう。

牛丼が店から消えるのに、スーパーには牛肉が並んでいる。
不思議だ。
あの牛肉とこの牛肉はどう違うのかい？スーパーの牛肉は本当は牛肉じゃなくて・・・とかいうのなら話は分かるが。普通に考えて100g100円でスーパーで売られている物が調理された状態で50円増しで食すことが出来る時点で私はゾッとするのです。とか言いながら食べてますが（笑）だから牛肉を止めないマクドナルドは正しい選択だったと思います。安いのに越したことはないけど、でもやっぱり安心して食べられるものが少ないこの世の中、少しでもいいから「安心感」を与えて欲しいのですよ。貧乏な平民は。

自分が気付かないことで、必ず誰かを傷つけている。
それはこういう形で現れるときもある。
だから自分が傷ついたことでギャーギャー騒ぐな。
それは自分がしたことが返ってきてるだけなのだから。

最近のテレビは意味無く字幕が出る。
ヒドいのだと漫才のオチにもそれを口に出すより先に字幕が出る。

私は耳が悪い、といっても難聴なのではなく音は聞こえるのだけど
滑舌の悪い人とか騒音の中での会話とかの「音の意味」が聞き取りにくいという面倒な人間なのである。
だから字幕が出た方が聞き取りやすくて助かる。

だが、あんな下品なものはさっさと止めて欲しいものだ。
見た目に対して無関心な人が多いのかね〜。

★★★★★★

ベトナム戦争と同じ展開が待ち受けている。
だが当時と違うのは、ラブ＆ピースが無いこと。
もうすでに芸術では人々の心は動かないのか。

明日が来るのが怖くて仕方がない。
それは今始まったことではなく、昔からある事が起きるとなる現象なのだ。
でも大丈夫。
今は回避の方法を知っている。
だから鬱病になったりしなくなった。

私はいつも複数の「はてな」を抱えて生きている。
それは抱えたままうろうろするだけで何の解決にならなかったことが
とても多くて嫌になった。持ってるだけで憂鬱でしかたがない。
でもそれ、放っておいても変わらないのだよ。
面倒で、難しくて、模範解答なんてないんだけど、でも。

最近、あまり考えなくてもヒントが周りに転がっているのだ。
それはラッキーなのかと思って喜んで拾いまくってたが
今、ふと手元を見ると・・・また沢山抱え込んでいる。
そう、ヒントも鵜呑みにしてはならないのだ。
ラッキーなのではなく、それから先が問題なのだ。
だって「はてな」自体が人それぞれ違うのだし
もしかしたら相手がめんどくさくてテキトーに答えたのかもしれない。
ちょっとムカつくけど（笑）
でもしょうがない、だって人ごとだもん。関係ないじゃん？

今の私はそのまま抱え込んだりしない。
自分の身は軽い方がいい、転んだときに手がつける状態になってる方がいい。
だから私はそれをまた検品するのだ。
また新しい答えを求めて。

無知を自覚していて、且つそれを野放しにするような人間は嫌いだ。知らないことは時には重要且つ破壊力のある武器になるのは知っている。でもそれをむやみやたらにぶっ放すのはいかがなものか。
知らなかったらとりあえず調べなさいよ。
それでも判らなかったら誰かに聞きなさい。
知らないんだからしょうがないとか平気で口に出せる無神経さを羨ましくさえ思う。とりあえずやってみて駄目かどうか決めなさいよ。

色々な企業に面接に行くと、色々なことが見えてくる。私は自分で思っている自分自身と他人が見る私はどうやら違っているらしい。てことは自分のプレゼンがキチンと出来てないのだ。如何に初対面の人間に己を知って貰うか、それは難しいことだけどでも多分それが出来るようになったらまた新しい世界が見えてくるのだろう、と思っている。自分を知って欲しくない私にしてみたら結構キツいもんがあるが、でも段々上手くなっているような気がする。だからもう少し頑張ろうではないか。ゴールは多分その先に見えているのだろう。

電車の中で私が小学生の時に在籍していた合唱団の制服を着た子が居た。私が20年以上前に入団した頃と一緒の格好。カバンから上着から。懐かしさで胸がいっぱいになり、色々なことが記憶の隅っこからあふれ出た。あの頃は学校が終わったらそのまま着替えて電車に乗って練習に通ってたっけ。おかあさんがオニギリ持たせてくれるんだけど、それだけじゃ足りなくてバス代浮かせてカップラーメンを食べたり。いつも帰るのは夜の9時とかだった。小学校高学年になると、受験もあって週三回は合唱団、残りの三日は塾、それ以外にピアノにも通ってた。何処にそんな時間とバイタリティーが有ったのか未だに判らない（笑）テレビに出たり、オペラに出たり。サントリーホールのこけら落としにも出演した。楽しいことだけじゃないのに、でも無我夢中ででも結局ステージに立つとそんな辛いことも全てチャラ。

あの頃は背が低くて悩んでた。可愛いとテレビに出れる回数が多くて、私はアルトソプラノだったからソロで歌える機会が少なかった。でも今思い出すとあの楽しかったステージがスグに思い出せるのだ。

ちょっと忘れてたな〜。帰りに「野バラ」と「アベマリア」をドイツ語で唄いながら帰った。あの時のジ〜ンと来る感動はステージ以外では未だに味わったことがない。もう一度味わいたいな、他のことでもいいから。あの時みたいに無我夢中で何かを成し遂げたい。

昨晩、相方が真っ青な顔で帰宅。
何か只ならぬ雰囲気なので、もしや指がチギレタとか・・・？と
心配して聞いてみたら（そういう可能性のある仕事なので）

支払いが全て済んだと思って昨日パチンコしたら
実は済んでなくてどうしよう、ボクチン一文無し！
どうしよう！えへへ！！（一部脚色あり）

と言う内容だった。

だから何だよ！

しらんてそんなの。アタシにどうしろと？？？

全く、月に４０万近く稼いでる奴にそんなこと言われても
むしろ腹立たしいのですが。
そして食費を切り詰めるために作ったカレーを
お代わりして食いやがった。

・・・・・・・・・・・・・・

ああ、何て表現したらいいのだろう、この気持ち。
っか〜〜〜〜〜！

今家でしこしこと新しいサイトを作っている。
現在のサイトはやっつけ仕事なので、適当だし何だかちょっと気に入らない。なので、時間があることだしちょっとちゃんと勉強しようよ、ってな具合でいじってます。なのでこの日記、数日前からデザイン変わったのです。あ、前のデザインデリートしちゃったとかそういう初歩ミスじゃないからね、いっとくけどっ！ﾊｧﾊｧﾊｧ。

難しいけど、同じ所に何時間も居れない私がこんなに一生懸命なのは珍しいのではないか！？などと自己を讃辞してみる。ﾍﾚﾝﾏﾝｾｰ！！うふふふ〜（壊）

頑張ってモノにして、人のＨＰを作れるくらいのスキルを身につけよう。

　　　　　　　　　　　　　　　　★★★

と言ってるウチに早速完成してないのに晒してしまったわ。
ｸｽｸｽ。せっかちなんです、何事に於いても。

最近自炊せざるを得ない状況でして、毎日おかゆだとかうどんだとかそういう食生活だったわけです。野菜をスープで煮込んだり、とにかく八百屋に行っても安いものしか買わない（100円未満のものだけ）。でも、仕事してて金がないときは昼飯にコンビニのオニギリだけとかで健康に良くないのですよ。今の方が6つの食品群をカバーできてるような気になれるもん。

今週はＴさんにご飯おごって貰って本当に助かりました。あの場に初対面の人が居たので本当のこと言えなかったんだけど、実はあの時点で固形物を口に入れてなくて。１日水分で過ごしてたとこなので、おごって貰ったのにあり得ない量の飯を食してしまいました。すいません。

私は貧民と言うには贅沢だし（多分）、でも一般人から見たら貧しいという中途半端なポジションなのだな。周りに助けられて生きている私は幸せ者ですな、ホントに有り難う。今死んでも満足です。

それにしても仕事してない方が日記に書くことあるってどういう事だろうか（笑）

電気ポットが無いとかなり不便。
温かいお茶飲みたくても、いちいち電子レンジで温めて
それからでないと飲めない。
めんどくせ〜！

とりあえずヤフオクで色々な物を売り払ってみたり
本を売ってみたりで当分はしのげそうです。
色々良くしてくれて本当に有り難う。

どうやら私は人に弱みを見せないのが良くないらしい。
そう、目の前で人が車にひかれても表情を変えずにいる自分が
手に取るように解る。それが良くないと判っていても
小学生の頃から自分を守る手段として身に付いてしまったものだから
ナカナカ手放せないのだな。無くても全然問題ないのに。

変なプライドばっかり。
何だか自分がどんどんツマラナイ人間に思えてきて
大嫌いです。

今日は部屋の掃除をしてから、スナック和美に遊びに行った。
今回で箱吉でやるのは最後と言うことなので、何が何でも行かなきゃと思っていた。ちょうどいいタイミングでツグから電話があり、２丁目でお茶しな〜い？とのこと。二つ返事でオッケ〜、でも現在２千円しかない・・・。ああ、これで来週も無職だったらあたしゃどうすりゃいいのさ。東京湾にコンクリ詰めで浮かぶのも時間の問題か（！）。

で、相変わらずココロカフェで場末なビッチトークを炸裂させて大爆笑。まんま昼下がりのOLだったわ。これが何故か私の愛するビッチ達となら楽しく過ごせるのね、不思議。

そして時間を見計らって、代々木八幡に。
一人でまったり過ごそうと思ってたら、ドアを開けたとたん混雑した店内。あ〜そうなんだ、そうよね、最後だもん。何だか他の女の子を中に入れてあげたりしてちょっと気を遣いつつも、箱の中に並んでる書籍を端から読んでいく。活字を見るともう居ても立っても・・・という私の持病が炸裂し、和美が主役なのにもかかわらず延々読書する私。後ろにいた女子が空のグラスを持って立ってたので、「あ、渡しましょうか？」と親切心で話しかけると「自分でやるからいいですっ！」と睨みつつ言う。一瞬意味が分からなかったが、その子はキック松本氏に直接グラスを渡したかったみたい。ぷぷぷ、ごめんね〜アタシ乙女心が判らないの〜だって乙女じゃないしぃ。
久しぶりに女子の恐ろしい面を垣間見た瞬間だった。相変わらず芸人のファンの女の子ってキモイ。それもキックさん男前だからね〜、しょうがないのかもね。キックさん本人とも少々話して、笑いについて盛り上がりかけた所に忙しさ到来。ゆっくり話せなかったな、今回は。

でも、まりスティーヌさんについにお会いすることが出来たし、そのお友達（名前聞くの忘れちゃった）とも三島由紀夫の話出来たし、まぁ最近リアルで他人と話してない私としてはナカナカいいコミュニケーションを取ったと思ってます、はい。


夜、ツグから電話があり、ツグの友達は私のことをバリタチ（レズで男役）だと信じて疑わなかったそうです。えええええ。どうして私のことみんなノンケだと思わないのかしら。おかしいなぁ・・・・・。