明日、あさっては休み。
回り道をしてコンビニで買い物して帰る。
なんかふと猫のことを考えてたら、
コンビニの出たところに猫がいて。これまた人なつっこい。
ナデナデして。

なんか最近、彼女がほしくて、電車でカワイイ子をチラチラ見てたりして。
俺は、要は、ナデナデできるものがあればそれでいいのかなーと思ったりして。
女の子に甘えたいけど、それと同じくらい、ナデナデしたい。
しかしそれは誰でもいいのだろうか。
猫とかでもいいのだろうか。
とかコンビニの中で考えてて。そしたら猫が居た。

オレンジと白色の毛の猫。ナデナデして。
なんかノラにしては毛がキレイ。手がベトつかない。
ノドを撫でてやる。
でも猫はそれをいやがって、俺のまわりを歩いて、スリスリしてくる。
おー。服が汚れるよ。
猫は急に音のするほうに耳を向けたりする。撫でられてる間も同じ。
撫でられるのに慣れてるな。
エサはやらずに帰る。
帰ってきて、ちゃんと手を洗う。
近所の墓地にも猫がいるけど、こっちは全然ヒトに慣れない。
近寄ると逃げる。エラい違いだ。

そういや猫を飼ってたメルトモが居て。
1人暮らししてるくせに猫飼ってて。
仕事に出てる間は部屋に入れたままだって。
それもなんかかわいそうかなぁと思う。

なんか最近猫のことを考えてると、猫が出てきたり、
今夜はパンを食べようかなと思ってると駅で出店でパンを売ってたり、
なんかカンがいいんだよね。

最近携帯がおかしくって、なんかいつもiモードが圏外です。
メールの送受信ができず……。
給料が入ったら、機種変するつもりだけど、
来月には505が出るのに、もう少し待ちたいんだけど。
待ったところでめっちゃ高そうだしなぁ。
505が出て504の値段が下がるのを待つのもなんだかなぁとか思う。

メル友には、メールができないから待っててってメール。
待っててくれるかどうかもわかんないけど……
バイトの行き帰りの電車の中でメールするのにちょうどよかったんだけど、
それもできなくなってしまった。
ぼーっと景色を見てるのが多い。
小田急、混んでて座れないし。本を読むのも厳しい。

往復で８０分間、毎日無駄な時間を過ごすくらいなら、
仕事の選べる新宿に引っ越すのもいいかなとか思う。
もちろんそれにも金が要るし、また保証人がいるんだよな……

せっかくの休みだけど、DOOMっていうゲームをやりまくって、終わってしまった。
あーあ。
ゲームは一度やったら時間を忘れてずっとやってしまうので
やんないようにしてるんだけど、
駄目だったなぁ。はー。
やっぱり自己管理ができてないや。
時間が足りない。

好きなことをやる時間が、全然足りてないと思う。
学生自分は、よくゲームしたり遊びに出かけたりしたりしてたけど、
今は違う。なんでだろう。パソコンやるようになったからかな。

パソコンでは、毎日日記を書いています。
ここじゃない別のところで。
この日記に、結構時間を割いているかも。
あとオークションも。
ほしいものがあると、何がなんでも手に入れるって傾向があるので。
もちろん高値がついたら手を出さないけど、
次に同じ商品が出るまでずーと監視してる。みたいな。

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携帯でメルトモを探してる。
前に書いた子からは来なくなって、あと2人ほど見つけた。
そのうち1人はあまり来ない。

値踏みをするような書き方が少しでも見つかると、萎える。
「仕事は何してるの？正社員の仕事見つけてるの？」
だって。何を考えてるんだ？
「○○さんは、どんな雰囲気？誰かに似てる？」って書いたら、
「聞かれて一番困る質問なんだよね。パソコンなら画像を渡すんだけど」
なんて返事が。
「パソコン持ってるから、俺から画像を送っていい？」って書いたら、
返事が来なくなった。
忘れた頃に返事が返ってきたけど、このことには何にも触れず。
何もなかったかのように会話を続けてる。
何なんだ、この女わ。

何もなかったことにして、メールを送ってくる女は他にも居て、
そいつにはもうメールは送らなかった。
何も触れないのは逆におかしいし、逃げ癖がある人間だと判断してる。

「聞かれて一番困る質問」ていうくだりも、カチンとくる一文。
自分にはメルトもがたくさんいて、あなたはそのうちの1人
というニュアンスが伝わってくる。無意識なんだろうけどね。
こういう無神経な書き方すると、
男を値踏みしてるんだなーって思う。
どうも29歳らしい。選んでる場合じゃないだろうよーオイ。

昨日、エクセルの試験を終えた。
問題なく合格。
次は何を受けようかなーと、本屋でアクセスの本を買ってきた。
アクセスはデータベース作成・管理のソフト。

帰ってきて、ワードとエクセルのMOUSに合格することは、
N子への復讐だったことを思い出した。
そうだ。終わったんだ……

試験を終わって、復讐とかそんなのはもうどうでもよくなった。
やることはやったという感じはするけど。

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N子のホームページには日記のページがあって、
最初は２〜３日に１回、週に１回くらいで、
最後の方では月に１回くらいのペースで書かれていた。
もちろん最後の２年くらいは放置状態だったし、
だからこそ閉鎖したんだけど。

N子がホームページを消すというので、
急いで日記やらページやらを保存した。
それでも間に合わず、１ページ分しか保存できなかった。
日記はレンタルだったから、N子のハードディスクにも残らない。
もちろんそれも全て消されてしまったかもしれないけど。

その日記には、MOUSの試験に受かって嬉しい！って書いてあった。
バイトしながらパソコン教室の往復だって書いてた。
今の俺と同じだ……（俺は教室ではなく独学だけど）
そうだったんだ。もうそんなことまで忘れてしまっていた。

日記で、体を壊したけど治ったって書いてた。
N子は子供の頃交通事故に遭ったせいで、冷え性とか持病であって。
それに慣れない仕事のストレスで、胃炎してた。
好きなものが食べられずに、いつも泣いていた。
毎日胃の薬を飲んでて。ようやくその薬をのまなくて済むようになったって書いてる。
俺は、N子が苦しんでいたら、自分の身が裂かれるようだったし、
今もそれは変わらないと思う。
N子以外には、そういう感情は起こらない。たとえ親でも。

N子は俺が守ってやらなくてはならない存在だった。
今は違う。
喜ぶべきなのか……

この3年間N子と付き合っていて、
俺がN子を甘やかせていただけなんだと思う。
俺には優柔不断なところがあって、
優しすぎるところがあって、
泣けば慰めるし、すぐにヨシヨシしてやるし。
しかしこれのおかげで、N子は弱くなって、
俺への依存が始まったんだと思う。
そしてそれに自分で気づいたから、俺から離れていった。
最初は寂しくて、向こうから電話をあっけてくることもあったけど、
強くなった。強くなってた。
あの時のままのN子なら、就職活動なんかやってたら泣いていたはず。
それが1人で出来ている。
だからあれが本来のN子なんだ。
俺はN子を弱くしていただけなんだ。

強くならなくてはいけないのは、俺のほうで、
俺は誰かを求めるようなヤワではいけなく、
守ってやれるくらいの余裕がないといけないわけで。
とはいえ依存させるくらい甘やかしてもいけないわけで。
……
俺はなんでもかんでも相手に合わせる性格だから、
非常に難しいかもしれない。

とにかく、この恋はうまくいかなかったんだから、
何とか工夫して、次に繋げないと……とか思う。

さっき電話が終わった。
むなしい。
やはりN子は馬鹿だった。
ホームページでわかんないことがあるから
それを教えてやっただけで、それ以外には
連絡を取ってきた意味はない。

まぁそれは予期していたけど、なんだろう。
この落差は。
俺は、まだ夢から覚めていない。
引きずっているわけではなく、今までの思い出が大きすぎたから。
向こうの、あっけらかんとした態度との落差がはげしくて、
とまどいを感じて……

わからない。
なんだったのだろうか。
俺らの時間は、何も残っていない。
全くの無駄な時間だった。
もう何もなくなってしまっている。
人生とは、こういうものか。

---

男とはうまくやってるらしい。
お茶を濁すような感じで、プライベートなことは言わないとかって
詳しいことを何も言わなかったし、たぶん嘘だと思う。
どうでもいい。
「わかんないことあるんなら、男に聞けよ」
「パソコン詳しくないし。neoに聞けば全部わかって早いと思ったし」
だって。うそ臭い。

俺の、ここではない表のホームページの日記を少し読んだようで、
MOUS試験の話題にもなった。
何で受けてるとか別に言わず、向こうも感心もせず。
俺の思い入れだけが深いだけで、
何もわかっていないし、届いていない。
むなしい。
むしろ、早く就職しないとやばいとか。いろいろ言ってくる。

向こうも、前の会社の派遣期間が終わって、
今は就職活動中だという。
1人で受けたり、面接でいやなこと言われたりしたら、
すぐに泣いて俺に電話をかけてきたのに、
今では「こっちが会社の評価をしてるんだ」なんて、態度がでかい。
もう1人でやっていけている。
かわいい子供から、大人に変わっていた。
守ってやらなくてはならなかった、繊細な存在だったのに、
今は一人でやれている。

俺の気持ちがどうのこうのは別にして、
もう俺がそばに居てやる必要はなくなっていたんだ。
人は変わるんだ。
N子の場合は、変わりすぎて、俺は置いてけぼりだ。

大人になれていないのは、俺のほうだ。

---

「あれだけ俺から連絡してくることを嫌がっていたのに、なんで連絡してきたの？」
そう言ってやることが精一杯だった。

「迷ったけど、パソコンでわかんないことがあったから。」
ただそれだけ。

この落差はなんだ。
そして電話をきっても、しばらく動けなかった。

自分の中で、膨らんでいる気持ちが、想いが、
大きすぎて、大きくなりすぎていて、動けなくなっていて、
逆に向こうは、それがもう、小さくなっている……

もう連絡することもないだろう。だけど、
最後の、最後の……
なんて、気持ちの整理をつけるのも、何回目だろうか。
だけど、向こうはそんな気すらない。
電話をかけようかどうか、少し迷った程度なのだ。
こっちは何度電話をかけようとして、それを思いとどまらせるのに、
どれだけの神経をすり減らしているか！
携帯同士は繋がったんで、
着信拒否は解除されてるらしいってことはわかったけど。
今までと同様、俺からかけることはない。かけるも理由もない。

しかし俺のほうから着信拒否をするっていう気も起こらず。
それが俺の優柔不断なところ。

N子とは金曜に話をする予定なんだが、
その前に携帯メルトモを作ってしまった。
N子に振られてもいいように保険なのか。
逃避行動なのか。

バイトに余裕ができてきたからなのか、
通勤電車の中でメルトモ掲示板の記事に
毎日２〜３人程度にメールを送っていたのだ。

どーでもいいんだけど、携帯がすっごい不調です。
ほとんどいつも圏外。電源の入れなおしでやっとアンテナが点く感じ。
しかもメール受信してもｉモード圏外とかになるし。とほほ。
この携帯は大阪で買ったものだから、
早く東京で買いなおしたい。
大阪からの通話料になってると思うんだよね……
しかし505iが出るまで我慢だ！

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