ワードの勉強も、まぁ順調に続いてて。
本当は今週に受けようと思ってたんだけど、
予約がいっぱいだったので、来月アタマに受けることにし。
なんかまだ猶予があると思ったら、勉強のペースって落ちてしまう。
所詮は一夜漬けってこと。

次の試験日は、前の試験から三週間後だ。
エクセルはもっと時間がかかるかもしれないけど、
三週間後に予定を立てた。オークションでエクセルの参考書も買った。
パワーポイントの参考書もオークションで売れた。
差額は1500円。1500円で合格できたってことさ。
スクールだといくら掛かるのか知らないけど、
一回の授業分くらいじゃねぇのかな。
とにかくN子を見返してやる。
N子は、ワードとエクセルの一般の資格を持ってる。
だからとにかく、ワードとエクセルは取ってやる。

しかし、勉強してたら、アクセスやアウトルックも勉強したくなってくる。
これはMSの罠かっっ！
でも、アウトルックが使いこなせれば、日常業務で有効利用できるし、
アクセスが自由自在にできれば、一生食えるしなぁ。

オークションでいい感じかなと思えば、
昨日はホームページでメルトモになってくださいってメールが！
喜んでたんだけど、返事が来ない。どっちからも。
ようわからん。
返事が遅いだけなのかもしれないけど。
まぁ、今は自分から女を作りたいとは思わないし。
でも来る者は拒まずってとこかな。

バイトで１発目の入金が来たら、携帯を新しくしたいな。
まだ大阪仕様だから。
歯医者も行きたいし、サロンにもいかねば。
でも金が足りないヨー。
資格試験も受けてるしなぁ。

日付が変わって、今日は25日。
ネットで銀行残高を見てみると、バイトの金が入ってた！
４千円弱。研修の時のだ。１日分かなぁ。
さすがデカい会社だけある。０時になった途端に振り込まれているとは。
前の前の会社なんか、まだ振り込まれてないよぉ。

---

前の前の会社の、給料未払いなんだけど。手取り20万の。
労働基準局の人も、嘆いていました。
これ以上対応できないって。毎月催促に行ってくれてたんだけどね。
後は裁判なんだけど、費用がかかる上、支払い命令が出たからって、
支払ってくれるかどうかわかんないんだよね。
支払い能力がマジでないんだから。
無い袖は振れぬってやつで。

ほんとに、金があったら、いろいろなことがしたい。
MTV1000買って、DVD-R買って、外付けHDDケースと120ＧのHDD買って、
ビデオレンタルしたのをDVDに焼いて、今までダビングしてたのもDVDにして。
ラジオのアンテナも買って、ラジオドラマをレコーダーで録音して。
エアガンも買いたいし。歯医者も行きたいし。サロンも行きたいし。
眼鏡も買いたいし。コンタクトレンズも買いたいし。
携帯買い換えたいし。服も買いたいし。

……でも、欲しいものが無くなったら、もうオシマイかもしれないよね。
だから楽しみは取ってあるのだ。ということにしとこう。

うーん。
なんか、N子にこだわってても、しょうがない。
もっと広い視野で。
N子も他の男に目を向けてんだし、俺も他の女の子知らないし。
この際だ。
いい風に考えないとね。
たとえ、今後N子と引っ付くことになっても、今はそういう機会のある時だって。

ヤフオクで参考書が売れた。
これに限らず、お菓子のオマケとか売ってるんだけど、
俺が出品したオマケの落札者が女の子で。
ハリーポッターのキャラのバッジ。
しかもわりと近い距離で。２つ隣の市かな。
多数出品者にありがちな、必要最低限のやりとりではなく、
すごく気持ちがこもっていて。
あ〜〜、こりゃいけるかなぁとか思い。
メールを出してみたりして。

映画の感想を聞いたら、たくさん返事が返ってきた。
親とハリーポッター観たっていうくらいだから若い子っぽいけど、どうなんだろ。
ビールで乾杯とか仕事が忙しいとかも書いてたから、
成人はしてると思うけど……うーん。
でも、いい感じでメールが続きそう。

資格の勉強のためにも、テレビ断ちをしていて、ラジオを聴いている。
わりと気のいいアーティストがゲストで出ていて、
自分のタイプの、カワイイ顔を想像した。
でもネットで調べたら、全然お姉さん顔で違ってた。
どうも、自分の理想化するクセがあるらしい。
期待しすぎないようにしないと……。

オークションだから、お互い住所と本名は割れてる。
年齢がわからないのだ。

また鬱な事書いてたが、
俺も相当なことやってたなーと思い出す。
N子に、
「Hチャンとデートするから明日は絶対に電話すんなよ。」
とか言ってたなー。と思って。
なんか、自分だけ傷ついてるみたいに思うのはやめよう……。

---

ひょっとしてN子は、ほとぼりが冷めるのを待ってるのかなぁとか、
最後は自分のところに戻ってきてくれるんじゃないかとか思ってしまう。

俺以外の誰かと付き合うなら付き合うで、
それはいい経験になるし、過去の俺と、そいつと比べてみることもできるし。
その時に「N子の中の俺」がまた蘇ってくれるし、
俺よりいい男だったら、俺は仕方ないと思えるし、
俺よりタルい奴だったら、俺は復讐できたことになるし。
どう転んでも、俺は、平気でいられるはず……

わからない。
昨日、あんな日記を書いたところなのに。
なぜ、こんな気持ちが出てくる？
なんでだよ……

N子と一緒に居た頃のことを思い出す。
一番長く一緒に入れた日のことを、思い出す。
４泊５日、夏の遠出。最初は３泊の予定だった。
計画して、和歌山の白浜の海に行った。
最初の日は、あと３日も一緒に居られると思って嬉しかった。
いつもはせいぜい２泊だった。
海の宿とホテルでやりまくった。
淋しくなって、１泊多くすることにした。
お互いお金がなくって。それでも１泊くらいなんとかなって。
最後の日は、もう終わりかぁって、儚くって。夢みたいで。
やることもなくなって、ホテルも時間になって引き上げて、公園でぼうっとして。
近くに居て、いつでも会えたらって思った。

なのに、今は、会える距離にいるのに。
あれだけ望んだことができているのに。
毎日毎日泣いていたのに。
そのたびに慰めあって、いつか毎日会える日が来るって。

なんで今、俺はこんなことになっている。
なんでこれが正気でいられる。
あの時の、あの気持ちは、なんで消えている？
俺は、消えないよ。今も同じだけある。

いつもサヨナラする時は、泣いてた。
気持ちは、薄まらない。
今はどす黒いものが胸の中を、グルグルと回っている。

ナンナンダヨ……
ナンナンダヨ……
リフジンスギルヨ……
コンナコトガ、ユルサレルノカ……？

今日はMOUS試験日だった。パワーポイント。受かった。
本屋の参考書だけで勉強して受かった。
帰りに、自分へのご褒美として、がちゃがちゃを大人買いする。
2000円くらいかかった。でもダブりはヤフオクで売るからいいのだ。
今日は風呂にも入ろうっと。
３日間休みだったけど、明日からまたバイトだ。
バイトの無い日は勉強して、無駄に生きないことにした。
就職活動は、バイトが軌道に乗るまでしない。

次はN子の受けたワードとエクセルを勉強するぞ。
N子はスクールに通ってたが、俺は金を掛けずに受かってやる。
勉強した後で、参考書もヤフオクで売るし。
N子の受かったのより上級レベルのを受けて合格したる。ザマミロだ。
とにかくこれが俺の復讐だ。
いちいちそれを言ったりしないけどね。

俺はここと違うページで日記を書いてて、試験を受けてることも書いてる。
N子はそのページのことを知ってるけど、読んでない。
読んでたら、「元気？」なんてメールしてこない。
N子は毎日インターネットしてないのだ。
出会った頃は、メールがくるのが楽しみで、帰ったらすぐにパソコンを点けてた。
なんて言ってたのに。
最近はほとんどやってないんだろうな。

---

「理屈をこねてたけど、よーするにフラれたわけでしょ。」
さっき読んでたマンガのセリフ。

男は、あーだこーだ、いろいろ理屈をこねてる。
フラレタ後で。
潔くない。
でも、それって……人には気持ちってものがあるわけで……
苦しくて泣きたくなることもあるわけで……


……俺は、フラれたのか。

ひょっとしたら、男が居るから、自分から誘ったふうに誤解されるのが嫌で、
すぐに否定したのかもしれないね。
あー、そういうことかもしれないね。
もう、わかんない。

学生の頃、仲がよくて、付き合う前に別の男に取られた女がいて、
そいつが夢に出てきて、
俺と付き合って欲しいって俺の許へ帰ってくる夢を見た。
怒ったり、すかしたりするが、結局許してしまう。
男はみんなこうだと思うけど。
夢そのまま、俺の願望。
起きてる時も、寝てる時も、同じ。
ずっと、戻ってきてほしいと思っている。
情けない。

１人になって、強くなるはずが、
弱くなってる。
会えば、泣いてすがって、もう離れないでくれって、言ってしまう。
想像できる。
どう考えても、そう言わずにはおれない。言わないことを我慢できないだろう。
そしたら、また退かれるだけだ。
「あなたには甘えられない」とか言われて。
俺の場合、言いたいことを我慢していても、のどの奥が苦しくなって、
結局は言ってしまう。抱きつきながら。
全然変わらない。

あれから１人でなんとかやっているけど、
１人で生きていける自信が付いたかというと、そんなものは付かない。
ただダラダラと時間が過ぎるだけで、俺の弱い部分は変わらない。
強くならない。

N子はなんでそんなに強いのか、と思う。
やつは、全然弱くない。


やっぱり俺らは、合わないのだと思う。

バイトがしんどいー。精神的に。

N子からの連絡はない。
あの調子じゃあ、男なんていないと思うんだけど、
「あれは嘘だったんだ」なんて言わせない。

「neoは、N子には男が居ると思ってる」と信じているはず。
そのように振る舞ってる。
向こうは本当のことを切り出しにくいわけだわな。
その分だけ、モヤモヤが残って、
俺への思い入れが強くなる。という寸法だ。

全ては俺の妄想かもしれないけどね。

---

……てなことを考えてたけど、連絡は来ないままだ。
俺はまた、大事な選択を誤ったんだろうか。

あれから、連絡はしていない。
「久しぶりだね」のメールがあった時に、
すぐに電話していれば、話せたかもしれない。
まだ着信拒否かもしれないけど、電話したいってメールすれば掛けられたかも。

あのメールで終わりにしたことによって、
しばらくN子は俺のことを気にしてくれるだろうか。

とにかく、別れてから今までだって、できることは何でもしてきたし、
何度も誘った。
その度に、断られてきた。
気分で連絡するくせに、「やっぱり会わない方がいい」とか、
最後の最後で踏みとどまられる。

俺としては、もうできることはやったのだし、
これ以上のことはどうやってもできないし、
ヘタにやると嫌われるので、後悔はない。

……N子の心を動かすことは、無理だと思う。

返事、考えました。
「元気だよ。まだ就職できない。やっとバイトはじめた。なぜメールする？N子は俺を必要ないはず。N子もお仕事がんばってください。おやすみ。」
って書いた。
向こうから連絡があった事に腹が立ったのもあり、男がいるかもしれないので、
あんまり立ち入った話もできないので、これくらいにした。
送ったのが深夜２時。どうせ寝てるだろう。

で、今日の昼に返事が来た。
「いや、別に何にも意味はない。間違いメールしたついでに聞いてみただけ。」
だって。たったこれだけ。落胆させる。
その割には、誤解されたくないことが、強調されてある。

要は、やっぱり、何も考えてないんだ。
俺からしたら、毎日のように考えてるのに、向こうはこんな感じ。
「そういえば思い出したと」いうノリ。
俺がまだ固執しているのを受けてか、多少焦ったのもあると思う。
12時２分に返事が来たから、昼休み始まってすぐだ。
適当にぱっとメールを書いただけで、配慮のかけらもない。

これに対するいろいろ返事を考えたが、
「気が向いた時だけ連絡してくんな！」……とか、
「俺がどれだけ悔しい思いをしているか」……とか、
「俺はあなたに就職の報告をするのを目標に生きてるんだ！」……とか……
……
でも、未練がましいので、送っていない。
今は、もう送らないでおこうかと思う。
こっちが連絡しなければ、向こうもこれ以上してこないだろうが……
少しは気にしてくれるといいけど。
まぁ、基本的に馬鹿で能なしで気分屋だから、
何も期待できないし、期待しないけどな。
期待すると、馬鹿をみる。もうN子には、何度もそんな気分にさせられてきた。
少しは学習しないと……

昨日あんなことを考えていたからだろうか。
昨晩、夜中の１時ごろに、N子から携帯メールが来た。
N子の着信音が鳴った時には、ビックリしたよ。懐かしいメロディー……
件名無し。本文無し。
んー？
間違いメールかな。

ちょっと考えて……
……電話することもできたけど……といっても拒否中かな……
もしかして……なにか俺に助けを求めてるんじゃぁ……なんて……
でも、こんなきっかけに甘えて、下心を出したくない。

「どうしたの。間違いメール？」
って書いて返信。

すると、すぐに
「夜遅くにごめん。間違い。」
だって。
期待させて。

それから返事はかかず。置いておいた。
これをきっかけにしたいって気もあるけど……
嫌われそうで、嫌だ。

なんで間違いメールが来たんだろう。
俺のメールを読み返していたのかなぁ。だとしたら嬉しいけど、
ひょっとしたら、男がいるから、過去のメールを消していたのかも。

…………
って、またメールが来てる！
「今日は間違いじゃないよ。久しぶりだね。昨日はごめんね。元気？」
だって！！
昨日のは、間違いじゃなかったのか！

ん？「今日は間違いじゃないよ」ってことは、
昨日のはやっぱり間違いだったのか。
てことは、間違いがきっかけで、今日メールをくれたのか。
てことは、メールを消していたとかじゃないよね。

どうしよう。
この日記を書くためにメールを確認してて、
今、メールが来たのに気が付いたんだ。
返事、どうしよう。

どうしよう。
慌てて、電話したり、いろいろ書かない方がいいよね。
昨日は、図に乗らなかったから、いい結果が出た。
少しずつ、コミュニケーションを取っていこうかなぁ〜〜う〜〜ん。
でも男がいるかもしれないし……だったら連絡するの嫌だし。
いないかもしれないけど……
なんなんだよもう〜〜！！

普段はなんてことないけど、
眠れない夜は、N子のことを思い出してしまう。

なんで俺を捨てたのか、逃げたのか、
恨み辛みを、言いたいことを、考えてしまう。
どうしても、未だに、許せない。
許せない気持ちは、大きく膨らむことはないけど、小さくもならない。
時間が経っても、小さくならない。もう半年以上経つのに。
次はこんなメールを送ろう、なんて、
頭の中に文章がどんどん出てくる。
もう連絡はとらない約束だけどね。迷惑になるから。

N子は、最後にはもう、自分の気持ちを伝えなかった。
自分の気持ちを伝えることなく……
よそよそしいメール。
他人のような。

ストーカーは、自分のことばかり主張して、相手の気持ちを考えないと言う。
被害妄想も多い。
だから、もっと冷静に、考えてみる。

俺は、N子には、不幸になってほしいと思う。
俺を捨てたのだから。
幸せになってほしくない。
俺より幸せになってはいけないと思うし、幸せになったら許せない。
誰が許しても、俺が許さない。
弱い子だったから、「俺が守ってやる」って約束した。だけど俺からも逃げた。

好きだと言った俺からも逃げるのだから、今後何に対しても逃げるだろう。
いつまでも逃げて、現実逃避して、弱い人間のままでいてほしい。
そうすれば、俺は、別れて正解だったと思える。
あの女は、一緒になるに値しなかったと。
のたれ死んでほしい。不幸のまま一生を終えてほしい。心から思う。
この気持ちが変わることはないし、今後変わるようなきっかけもない。

N子は、いつも逃げてばかりだった。
いじめられっ子だったから、千葉の地元にいるのが怖くて、
俺の地元の大阪に行きたいって言ってたくらいだ。
そして俺からも逃げた。電話を着信拒否にしてる。
まぁこれは、俺があまりにもシツコイってのがあるからだけど。

その反面、まだ愛おしいという気持ちも同時にある。
自分のものであってほしいという独占欲は、少し減ったような気がする。
男ができたと言われたからだろうか。
このあたりは諦めが付いてるのかな。

でもN子は、俺と別れて、苦しんでいたって言ってた。
泣いていたとも言ってた。
だから、充分苦しんでいると思う。
俺だって今日だって泣いてるけどさ。

とにかく今日は、
俺だけが苦しんでいて、不幸だと思うのは、おかしいかな、と思った。
思うことにした。

残高が２万円を切ってる……
思いがけず、自動払込のタイミングのせいか、健康保険料が２ヶ月一気に取られたのと、
携帯電話代が掛かってる。なんでだろう。

そしてこれからは、バイトで電車賃がかかる。
１日往復で720円だから、一ヶ月、一万五千円弱。
それもこれも支払いが遅いからなんだけど……
一般の企業でもタイミングはこれくらいだし、どっちみち困るだろうね。

仕方なく親に借金することに。
バイト決まったって言ったから、都合してくれそう。
今までも、ちょこちょこ振り込んでくれてるけど、全然返してない……

残金があると、せっぱ詰まらないから、よくないね。
電車賃や、支払い時期のことを考えると、
生活費の残金が二ヶ月分くらいが、ボーダーラインですね。

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