きっと夢を見たからだ。
そうでなければ、この行動にどんな説明ができるだろう。


ある日突然連絡が取れなくなった彼。
違うかな。
ある日突然連絡が来なくなった彼。


彼からの電話とメールを待つだけのあたし。
あたしは彼の秘密のアドレスにしかメールできない。


彼からの最後の連絡は去年の10月のこと。
仕事で地元に帰っていたあたしに、
電話をくれた。


彼と最後に会ったのはそれよりもずっと前のことだけど。


最後に会ったのは8月の終わりだった。
いつものように地元へ帰って、
彼が嘘をついて家を抜け出すのを待った。

仕事で地元を離れてから、
彼が離婚して、就職することを夢見てた。


彼を車に乗せて、
いつものようにホテルへ向かった。

久しぶりに会えて、あたしは浮かれてた。

だから、気付かなかった。


そろそろ帰らなきゃ。
次はいつ会えるかな。
そんなこと、どうしてあたしは言えたのだろう。


彼は青ざめて言った。
「嫁にばれた。」

そのあとのことは、あまり覚えてない。

彼をいつもとは違う場所で降ろして、
彼が言った。

「大丈夫だから。必ず連絡するから。」




しばらくして、彼から連絡がきた。

「いろいろあるけど、大丈夫だから。
　もう少し待っててほしい。」


でも、それから連絡はなかった。

しばらくして久しぶりの連絡で、
彼が大学を辞めて専門学校へ編入したことを知った。
来年には卒業して、就職する、と。


あたしは希望を持った。
就職したら、彼が離婚してくれるんじゃないか。

そんな阿呆なこと考えてしまった自分に、
今だったら呆れてしまう。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

続きはまた今度。

朝、いつもより早く目が覚めた。

あまりにも夢が鮮明で、
自分が信じられなかった。



夢の中にいたのは、不倫していた彼。



連絡が取れなくなってもう半年以上。

そんな彼のことを鮮明に夢で見るなんて。



眠ることさえままならない。


今夜もまた、誰かの夢を見るの？







あたしはただ、幸せになりたいだけなのに。

ただただ、幸せになりたいだけなのです。


特別に大きなことを望んでいるわけではないのです。

ただ、愛しい人のハグを。
たった一人の、愛しい人とのハグを。



求めすぎず、負担にならぬよう。
そうやって、どんどん好きになるほど臆病になる。

始まれば、終わるから。

いつから、始めなくなったんだろう。


今のままでいいよ。

そんなこと、望んでないのに。



焦ることないよ。
時間はあるから、焦って決めたりしないで。

そんなこと、思ってないのに。


物わかりの良い振りをして、
結局いつも結果は一緒。

お前は俺がいなくても生きていけるだろう。


一体何を見ていたの。




心がひゅうってなる。

冷たく、固まる。


これ以上泣かずに済むのなら。
そう思って、あたしは悪い子になる。




好きな男じゃなくても、
泣ける。抱かれる。


あたしが繰り返してきた自分を汚す行為と、
あの子が繰り返してきた自分を傷つける行為と、
その違いはどこにあるのだろう。

きっと、同じだ。


それはきっと、リストカットと言うのだろう。



約束をしたのです。

できない約束はしない、というあの子と。


もう寝たりしない。
好きでもない男と、一緒に寝たりしない。



それはずいぶん昔の記憶ですか。
それをあなたはもう忘れたのですか。


あなたが居てくれた。


どんなに疲れた夜も。

あなたは会いに来てくれた。


あたしの膝で眠るあなたを、
心から愛しいと思った。


あなたに守られていたいと思った。


今度こそ、変われると思った。





ずっと外せなかった昔の彼とのペアリング。

やっと外せると思った。




あなたと、新しい自分と。

二人で生きて行くんだと思ってた。













さようなら。


ばいばい。