「ナニモナイマチ」

.◆◆醜い

人は醜い
私は醜い
他人も醜い

他者と争い
弱者を見つけ優越感に浸り

何かあれば神頼み

神様がいるなら緩やかに人間の生殖機能を不能にして
根絶やしにしてほしい。

アップルシードを改めて見た。
人間に可能性が本当にあると言うのか。

人間ってそんなに尊い存在なのだろうか。

うん、私が幼稚なのは解ってるよ。解ってるよ。
殺されそうになったらきっと命ごいするだろうし。

週末はエクスマキナみにいきます。

やらなきゃ。
何かをやらなきゃ。

せめて美しい物を創りたいよ。

2007年11月30日(金)◆◆

.◆◆痣

腕に今大きな痣を一つこしらえている。
ずっとみてるとひとのかおに見えてくる。
人面痣になって会話してくれたらたのしいのに。

この痣は私にとっては大事な痣で
…と、いう私は傍目から見たらなんか少し病んでるのかも知れないけど
ネガティブな感じじゃなくて、
痣が人に見える位、自分が一人じゃないって思えるというか。

すみません、頭働いてねえ。

最近すぐに疲れるのは風邪でも引いたからだろうか。
風邪ひくってことは則ち生きてるんだってことで
風邪の菌が私の体内にいるって事はやっぱり私はひとりじゃないんだって事で。

話戻して痣なのだけど
痣があるからがんばれるなんて自虐的だけど大まじめな話。
傷があるから生きてるんだって実感する。
痛くないから、次作るときはもっといたくしよう。

自分が自分だって解らなくなる事がある。
他者との関係をうまく確立できない私だから。

だから辛かったり苦しかったり痛かったりするのは
嫌じゃないし
寧ろ歓迎だ。

…て、思い込むようにしている。

表にかこうかと思ったけど、心配されるのは嫌だから辞めた。

誰かに理解されたいのに
誰もを拒否してるのは私だ。

どうしたらボダは治るんだろう。
どうしたら自傷癖は治るんだろう。
どうしたら離人感はなくなるだろう。

昔母が言った。

おまえはびょうきにあこがれてるだけで
びょうきなわけじゃない。
ほんにでてくるなにかに
えいきょうされた
ただそれだけだ。

2007年11月29日(木)◆◆

.◆◆ダイエット

ご飯食べてない。
痩せていく自分が凄く愛おしい。
ダメなダイエットだって解ってる。
だけど、数字が形になるのが嬉しくて止まらない。
ジーパンが余裕でてくるのがうれしい。
まだまだ標準体重まで、8キロある。
痩せたい。
し、
大丈夫だよね。

デブだから脂肪肝になったし、
だから痩せないほうが危ないよね？
運動もしてる。
大丈夫。
痩せる。痩せて綺麗になる。
綺麗になりたい。
運動もして、綺麗に痩せたい。
大丈夫。

人は信じられない。
私を排除するから。
みんな私が嫌いだから。
私も私が嫌いだから。
だから
せめて綺麗になる。
造形は仕方がないから
せめてせめて
痩せたい。

がんばるんだ。
負けないんだ。
やるんだ。
自分を好きになるんだ。
そしたら
みんな、私を少しは好きになってくれるよね…？

2007年11月26日(月)◆◆

.◆◆ぐちゃぐちゃ

あたしのあかのぐちゃぐちゃのなにかは
いつになったらなくなるのだろう。

ぐちゃぐちゃの無茶苦茶で
汚らしくて
早く消えてしまえばいいのに
ずっと離れないつもりか？

2007年11月23日(金)◆◆

.◆◆終わり

終わりにしませんか。

2007年11月21日(水)◆◆

.◆◆そんな、かんたんじゃない

わたしはしねません。
こわいから。
むかしみたいに
無茶苦茶は
もうできません。

抜けられない地獄のようだ。

2007年11月19日(月)◆◆

.◆◆…

なくなればいいのに
全部消えればいいのに
みんないなくなればいいのに
わたしなんかいなくなればいいのに
いたいのは嫌い
苦しいのも嫌い
だから周りの全てが大嫌い。
触れてこないで。

おねがい、みんなあたしのこの日記みて。
で、
なにもいわずにあたしのまえから消えていって。
早くいなくなって。
早くいなくなって。

…ちがうな。
私がここからいなくなるのが１番簡単。

自由が突然きかなくなる身体を捨てて、
気持ち悪い憎悪の感情を捨てて、
あたしは飛び立とう。

さようならあたし。
さようならみなさん。

さようなら。

2007年11月18日(日)◆◆

.◆◆影響

お前は本やネットにあるような
病気に
憧れてるだけで
影響されてるだけで
病気じゃない。

…昔よくいわれたな。

悲劇のヒロインに憧れてるだけで
とかね。

そうだったら毎日楽しいんじゃないかな。
辛い自分を楽しめるなんて素敵すぎると思う。

あー。
でも病気のボーダーラインは
曖昧すぎて
確かに解らない。

私は性格、なのかな。

2007年11月17日(土)◆◆

.◆◆くだらないよね。

些細な事で死にたくなるほど苦しくなる。
多分皆些細過ぎて笑う。

さっき、母にポットに水を足しといて、といわれて
電気つけていいのかとか（母はそういうノに敏感で怖い）
音が五月蝿く無いかとか（母は。。。）
なにより、まだ半分有るのになあ、とか。。。

「はい、わかりました」

色々考えてたらなんか、こういってて。
そしたら気に入らなかったみたいで
母が起きてきてイライラしながら自分でやった。
そんなにやりたく無かったら、やらないでいい。って。

些細でしょ。
馬鹿みたいでしょ。

わたしパニック起こして
意味わかんない事口走って
部屋に逃げ帰って、
立ち尽くして泣いた。

もう口きかないから。っていっちゃって、
父に話し掛けられてた時に。

父に対していった訳じゃ無いのに

わかったよ、なにもいわないよって、いわせちゃったんだ。

私は小学生か？

涙が止まらないんだよ。
怖くて。

ちがう、ちがうんだよって。
いっても、空しくて。

結局
親にあたしが
頭下げられてて。

あたしなんてきえちゃえばいいのになあ。
いらないもん。
邪魔だもん。
無価値だもん。

鋏を握ったけど
勢いも無かったし
こわくて
何も出来なかった。

自殺する人は
手段なんか選ぶよゆうなく
死んでいくじゃ無い？

あたしは、死ねないのかもなあって、思う。

生きる事も死ぬ事も怖い。

だれかが拾い上げてくれるんじゃ無いかって
どこかで期待してるんだ。

ばかばかばか。他力本願。
中二病じゃないな、まじで小四病。

死にたい。こんな恥ずかしい人生もうこれ以上送りたく無い。

2007年11月13日(火)◆◆

.◆◆不信。

どれだけ辛い症状が出ていても
結局答えが出なくて
症状はどんどん悪化してるのに
どのお医者さんも

「問題ないです」

っていうんだ。

こうやって、パソコンに向って文字を打つ事すら
腕が痛いのにね。
膝も、臑も、腰も、肩も、背中も、腕も、頭も。

痛くて仕方が無いのにね。

我慢してるんだよ。

わたし我慢してるんだよ。

誉めてよ。

。。。おかーさん。

＋＋＋＋＋

でも働けてナイもんな。
わたし、もう何歳なんだよ。

なさけないなあ。

＋＋＋＋＋

ぼーっとしてると涙が出るよ。
心のささえ、がないと、
くるしいって元カレがみくしで。書いてた。

あたしも苦しいけど
あたしは、人を絶対に不幸にするから
誰かと一緒にはいられないんだ。

そうなんだ。

＋＋＋＋＋

週に一回に増えた、カウンセリング。

現在、雑誌を切り抜いて
コラージュをしてる。

たのしい。

2007年11月12日(月)◆◆

.◆◆なき

ないたりわめいたりだだこねたりしたら
寂しくなくなるなら
いくらでも。するんだけどなあ。

やっぱりさみしいって言えばあなたが優しくしてくれるなら
なにもかもさらけだして飛び込んでいくのに。

戯言だわ。

2007年11月10日(土)◆◆

.◆◆不安定

絵にかいたように不安定。
泣けてくる。
…母の声や行動が恐ろしくて泣けてくる。
早く家でたいのになあ。

どうして身体うごかないんだろう。

父が話し掛けてくるだけで寒気がする。

みんなしねばいいのに。

だからあたしがしねばいいのに。

2007年11月09日(金)◆◆

.◆◆…。

寂しくて死にたくなる。
自分勝手だなあ。

辛い。

太ると生きてる価値がないきがする。

もー…。

2007年11月08日(木)◆◆

.◆◆なくなっちまえ

愛とか恋とか欝陶しいんだよ
全部ぜーんぶなくなっちまえよ
うざいんだよ

お前もあんたもしんじるもんか
みんなであたしを嵌めようとしてるんだ！

よるなよるなよるなよるな！
消えてくれ