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.◆◆あの人
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わからないの
あたしはあのひとを酷く裏切り別れたのに
そしてこのひとの手を握ったのに
それからやっぱり全てを手放したのに
また繋いでしまったこの、手が
繋いでしまうと
あの人のことばかり考えてしまうの。
あたしはまたこの人を大事にするって決めたのに
いざ、誰かを選んでしまうと
あの人でいっぱいになるんだ。
あの人は
素敵な彼女をみつけて
泣いたり
笑ったり
あたしといるときより
絶対に幸せなのに。
死ねばいいよあたしなんてまじで。
孤独死すればいいよ。
この人を騙してるみたいなものじゃないか
もういやだいやだいやだ！
2007年10月30日(火)◆◆
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.◆◆いたい
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からだも
こころも
いたくてしかたがないし
しにたいわ
なんて
つぶやいたりして
でもね
君はあたしの手をにぎっていてくれるって
いってくれたから
もう一度、君と
頑張るよ。
2007年10月29日(月)◆◆
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.◆◆存在価値無し
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電話ごしに
あなたの存在は意味がありませんよ
なんて言われた。
冷静に対応した。
だけど「みんなそう思ってますよ」
といわれたのは
結構、キタ。
共通の友人に相談したら
「好きだからだよ」
なんて言われたけど、
こんな愛情ならいらないし
異性が今ものすごくだめだ。
なのに異性が寄って来るんだよ。
うれしいことのはずなのにね。
今は苦痛だよ。
すきとかつきあってとか
どうして人は絶対壊れるものに夢中になれるんだろう。
なんか
馬鹿にされてるだけなんかもな。なんて辛くなる。
反応見ておもしろがられて。
2007年10月27日(土)◆◆
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.◆◆なんでわたしなんだろう
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馬鹿にされてるのか
おもしろ半分か
最近、異性に言い寄られてばかりで
不安になる
なんで私なの
なんで
なんで
私より綺麗で健康で性格のいい人なんか沢山いるのに。
反応が面白いから
あそばれてるのかな。
辞めてほしい。
怖い。
笑われて
本気にしたの？馬鹿。
なんて言われたら？
しんじられないのだよ。
2007年10月24日(水)◆◆
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.◆◆…。
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苛々して
鋏で腕を切ってしまった。
血が物凄い出た。
もう。やだ。
2007年10月23日(火)◆◆
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.◆◆なきたい
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寂しくて
さみしくて
泣きたいのに
涙がでない
淋しい
さみしい
だけどだれもいない
それが私の望んだ世界だし
望んだ形だし
泣きたいのに
誰かに縋りたいのに
誰かに連絡とっても
拒否されるのが
怖いよ
拒否されちまったよ。
泣いていいかな。
2007年10月21日(日)◆◆
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.◆◆なやみ。
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思うに多分もう答えは出ているんですよ。
誰かに何かして欲しいとかそういうンじゃ無いし
聞いて欲しいとも思えないので。
逆に、「いってごらんよ、どうしたんだい？」って言われても
今度は話をどうやって伝えたらいいのかを悩んでしまって
もうやだー。になってしまう。
ついでに話をしながら新しい悩みがどんどん生まれる。
うん。。。
伝える事を放棄してるのかもしれない。
話をする事が凄く好きだし伝える事を怠りたく無かったけど
さじ加減が解らないから誰かを傷つけてしまうんじゃ無いかとおもうと
意味も無くごめんね、とか言ってる。
なんであやまるの？ってきかれても、答えられない。
＋＋＋＋＋
人をみて、やだなあ。なんで考えて無いのかなあ。こうすればこうやって傷付くじゃ無い。
なんて、思う事は
はっと気がつくと自分も同じ事をやっていて。
そういう性質って昔から変わって無い。なあ。って。
私は極端に嫌われたり好かれたりする事が多いのだけど
それは私の性格が本当にほんとうに極端だからだ。
そう思う。
分かってるのに直せないのは
心から悪いと思って無いからなのかな。
。。。やっと、一個だけ吐き出してみた。
＋＋＋＋＋
沢山本を借りたし、買ってきた。
そろそろゲームとかに逃げてる場合じゃなくなってきた。
やりたい仕事も見つかったから
今からやらなきゃいけない事もある。
無駄に色々考えるのは暇があるからだ。
人格障害の本とか、自己啓発本とか、えはらたんとかw
今を打開出来るヒントがあるといいなあ。
2007年10月10日(水)◆◆
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.◆◆ありがとうなんていえない
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うんでくれて
ありがとうなんて
いえない
辛いだけなら
命なんていらない
誰かを傷つけて
生きているなら
私なんていらない
本当にいらない。
2007年10月04日(木)◆◆
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.◆◆よい、いきかた
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人は頭が悪いというだけで罪だと思う。
特に、人前に出る人は。
沢尻エリカを見て思った。
15面相だの100面相だのと騒ぐならば、
普段から機嫌などに左右されずにひとあたりの良いキャラを演じるべきだ。
それが、社会人だろうと思う。
100面相を完璧に演じ切ったなどと言うならねーそれくらいやれよ。
諸悪の根源てさ、今度は悲劇のヒロインですかね。
…で、私は、だから罪人です。
頭が悪いうえに、人としての生き方が美しくなかった為に
今、とてもイタイ目をみているんだよね。
因みに病院で検査結果は悪い訳ではなかったみたいです。
原因が解らない…。
じゃあこの辛さは、症状は、何？と。
私は甘えているだけで、
世の人はこんな痛みや不快感やだるさを普通に抱えているのかもしれない。
泣けて来た。
全ては因果応報なのだと思う。
私は、汚いやり方でお金を稼いだ時期もあるし、
色々と他人をひどいめに陥れた事もある。
自分も痛みを知っていながらやっていたのだから
知らずにやるより重罪だと思う。
悲しい。
だから、原因不明の痛みや苦しみを背負う事は仕方が無いのだよね。
…深く考えすぎだよね。
私は。
自分の存在が恥ずかしいと感じる。
あたまわるい。
で、
甘えただからね。
いつも誰かに心配かけて。
いつ消えてしまってもおかしくないような位置でぷらぷらしてる。
まだ病院にはかからなくてらならないのだけど
色々と。
結局私は私に勝てないでいるだけなんじゃないかって
思うんだ。
いつも私は私しか見えてない。
だから
物凄く酷い人間なんだよなあって。
思うんだ。
2007年10月02日(火)◆◆
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