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.◆◆死に損なった
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まただ。
いきてしまった。
そして。
存在が
否定されてしまった。
どうしていきてるんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
感情を押さえないと
また死のうとする自分の身体を抱えて、
ただ、波が過ぎるのをまつんだ。
必死でとめる
死のうとするからだ。
しぬなよ。
わたし。
感情のブレが
感情の変化が
同じ人間の思考じゃないんだよ。
今の私はどんな私だろう。
必死で
いきていこうとすると
ねむたい。
眠ったら
また
しらないわたしが顔をだしやしないか
不安で
でも
なんで
いきていかなきゃいけないのか
もうわからない
しにたい
いらないわたし。
わたしいらない。
でも、
だめだ、
いきるんだ
しぬのなんてこわくないよ
だけど
わたし
いきていかなきゃ
だめだからああ
いきるんだよ
いきろ
おねがい。
いきて。
2005年02月28日(月)◆◆
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.◆◆しにたい
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殺してくれ。
おねがいだから。
もうやだ。
2005年02月23日(水)◆◆
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.◆◆トラブル。
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ミクシに入り浸ってましたがトラブル発生。
どうも私の発言で気に入らない所があったらしくて、
それでお咎めメール。
それに関して返事を返すがなんだか噛み合わずさようなら。
そのうえなんやかんやと言われて滅入ってしまって
逃げてきました。
ええ、逃げたんですわたし。
あちら様は完全にブロックかけてきてたんですが、
私が耐えられなくって。
ミクシにいる事が。
うーん。
冷静に考えれば理解出来る事が
否定されると自分自身を全否定されてるようで
人格を否定されてるようで怖くて。。。
そういう自分は嫌いなんだけど。。。
そんな感じで、一旦白紙に戻して休養しようと。
SNSは人を近く感じる分、デリケートな部分を激しく攻撃されると苦しくなるのです。
相手はそう思ってなくても
「被害妄想」（って、あいてにいわれたから。。。）してしまうので
なんだか辛いですね。
距離が近い分、楽しい事も多いけど、
それよりも辛い、方が先攻しちゃうし。。。
今度は、クローズドでやろう。。。
そう心に決めた私。。。
2005年02月19日(土)◆◆
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.◆◆かんがえること。
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考えるとろくな答えが出てこない。
だからいつも考えるフリをして考えない。
行動してプラスになるようにする。
だけど、2日休んだらいつものふわが現われた。
無駄な事をマイナスの方向にどんどん考えて、
今苦しくて仕方がない。
小さな事ですぐにつまずくからいつも笑おうと思った。
ころんでもいたくないと思えばいたくなくなる気がした。
それじゃダメだって分かってる。
だけど、向き合うのが怖い。
私は私に向き合ったら私に殺されてしまいそうです。
アリ地獄みたいな私の精神に前向きな私がどんどん引き込まれていくのが分かる。
二日は、今の私には休みすぎだった。
今日本当は予定があったんだ。
無理矢理つめた予定だったから、不安だったけど。
元からソの予定がなくなってしまったから休んでしまったんだ。
寝込んでしまったんだ。
「きみはつかれている。ねなさい」
彼は最近メールをするといつもいう。
夜によく分からないけど涙がとまらなくなる事がある。
旅先だろうがなんだろうが容赦なく涙が溢れる。
不安なんだ。
自分がどこにいこうとしているのか、不安で潰れてしまいそうなんだ。
エンドレスリピート。
忙しくすれば身体はついてこなくなるだろう、そのうち。
そしてまた暗い日々がおとずれるのだ。
わかってるわかってるwかってる。
だって私が一番私と付き合いが長いんだよ？
24時間365日23年も私は私といきてきたんだ。
放棄したい。
突然どうしてこんなこと思うのか分からない。
明日から楽しい事があるのに。
畜生。
2日って、休みすぎたんだ。
悔しい。
なにやってるんだ私は。
＋＋＋＋＋
母親の凶器じみた声で鬱が悪化。
お母さんが悪いんじゃないよ。
お母さんが悪いんじゃないんだ。
わたしの精神状態がわるいだけ。
やめて。
＋＋＋＋＋
おもしろい？
私が崩れていく所をみるんはおもしろいかい？
みんなしねばいい。
わたしもおまえもしね。
2005年02月14日(月)◆◆
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.◆◆復活だよ
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身体を動かしてみたらすこし楽になった。
そしてダメだと思ったら寝てたら大分すっきりした。
乗り越え方を忘れてしまう日々だけど
少しずつ乗り越えていけばいい。
大好きな人と大好きな物に囲まれて生活している私は幸せだろう。
2005年02月06日(日)◆◆
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.◆◆しにたくなるのはなんでですか
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最近ずっと調子がよかった。
なのに、突然しにたくなってきた。今日。
本当に死にたくなってきた。
怖いし、痛い。
凄く調子がよかった分
凄く調子が悪いような気がする。
どうしたらいいんだっけ。
最近こんな気持ちにならなかったから
対処法を忘れてしまった。
この、追いつまったしにたいきもち。
漠然とおもうそれじゃなくて
凄く痛い気持ち。
どうしたらいいんだっけ。
2005年02月05日(土)◆◆
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.◆◆くるしい
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どうきがくるしいので寝ます。
灰色の壁が四方にあって
目がおかしくなりそうです
頭は多分もうおかしいです
詩集をつくる準備をしてます。
コピーでつくる自己満足の代物ですが。
まえむいたりうしろむいたり
いそがしいです
いま、喉まで胃酸が上がってきて
のどがひりひりします
昨日メールくれたyさんへ
メール返したんだけど
もどってきちゃったです。
ありがとう。
いきてます。
死ぬまで生きる。
2005年02月01日(火)◆◆
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