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.◆◆原因不明
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原因不明のやな感覚に
倒れそうになる事、ありませんか？
私は毎日、あがったりさがったり、
いつもいやな気分を小さじ一杯ぶら下げて
生活しています。
どうしても拭いきれない此の不安感は
どうしたら無くなるんでしょうか？
寂しいとか怖いとか、そういう言葉に変換されるんですが
其れを伝えても返事が返って来なくなりました。
そしてまた、小さじ一杯の不安がどんどん振りつもっていく。
。。。いや、大分安定してるんですよ。
でも、たまに逃げ出したくて刃物を探したりします。
でも、ケロコート結構高い金だして購入したから、
自分に残る傷なんてつけたら勿体無いと思い自粛してます。
安い女で結構。
2004年11月24日(水)◆◆
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.◆◆比較的安定した日々
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。。。を、過ごしています。
というか、嫌な事を考えないように心掛けてます。
2004年11月21日(日)◆◆
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.◆◆そううつ
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あはは
今日はなんでこんなにたのしいの？
たのしすぎる
なにもないのに
落ちるのが恐い
どうしよー
でもたのしい
あははは
2004年11月17日(水)◆◆
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.◆◆つらなるもの
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えー
またも私の暴走だったようで
ひどく落ち込みしかし復活したふわです
人を信じられないのは
自分が信じられないから。
なんだよね。
愛とか恋とかそういうのの前に
認めることから始めよう。
2004年11月16日(火)◆◆
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.◆◆動悸…
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知らない土地の知らない人たち
むねがきゅっとなっていたくて
早くかえりたくなる
2004年11月14日(日)◆◆
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.◆◆こない連絡
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もうまつのはやめなきゃね。
御飯がちゃんと食べられない。
胃がいたい。
外に出られない。
どうしよう。
2004年11月12日(金)◆◆
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.◆◆あたまのなかでおとがする
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きーーーーーーーーーーーーーーーーん。
もう、3日外に出て無い。
親が心配する。
はやく君を振り切らなきゃ。
2004年11月11日(木)◆◆
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.◆◆いらない。
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昨日、腕をきった。
もしかしたら気をひこうとしてるのか？
でも、返事は無い。
無意識の行動だったのだけど、
もしかして、自分の行動に裏があったら、と思うと凄く嫌だ。
別の人にも同じメールを送ったら今から行くとメールが来た。
大丈夫だと言って寝た。
最初は、そうなんだよね。
だんだん、鬱陶しくなって、
最後は勝手に死んでくれとでも思ってるんじゃないだろうか。
死なないよ、私は。
腕きってでも生きるよ。
不安とさみしい、苦しいに占拠された私の心はがたがた震えて、
突然。
涙がぼろぼろ意味も無く溢れて、
寝つけなくてお酒を呑んだ。
それでももうダメだったから切った。
切らなきゃ落ち着かない。切ったら落ち着く。
血を見ると冷静になる。
ダメだってなんで言うの？
じゃあ、このまま狂い死ねばいいの？
そうなんだ。
私なんか狂い死ねばいいんだ。
いらない、でしょ？
いらない。いらない。
だったら無言で見捨てるんじゃ無くて、
一言ちゃんと、
「いらない」って言ってよ。
もう、嫌だよ。
＋＋＋＋＋
僕、もう限界。
僕、もうここにいたく無い。
僕、いなくなりたい。
僕、居てもいなくても変わらない。
僕、もう、いらない。
助けて。
いきるってどうしてこんなにむつかしいの？
僕がなにしたの？
どうして僕はそんなに執拗に追い掛けられなきゃいけないの？
僕がなにしたの？
どうしておいかけてもどんどんとおくにいっちゃうの？
どうして、いらないものばかりが周りに溢れて、
本当に欲しいものは無くなってしまうの？
君の連絡先を抹消したよ。
此れで君を傷つけなくて済む。
ああ、やっと、君を解放できるよ。
おいかけてもおいかけても届かない君へ
沢山の我がままや甘えを注いでしまった。
僕、きえたい。
2004年11月10日(水)◆◆
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.◆◆限界
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かれのことを考えるとつらくなる
もういやだ
もういや…
いがいたいよ
なにしてるんだろ、わたし。
2004年11月09日(火)◆◆
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.◆◆わたしっていらないのかな
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私っていらないのかな。
そう思うと涙が出そうになる。
だから他の事をして穴をうめる。
いつか、此れが当たり前になる。
自分を見つめる機会なのだと言い聞かせる。
頭が痛い。
でも、甘えたりしない。
そう思うのに、なんで頭はあなたの事でいっぱいなんだろう。
ねえ、いつまで忙しいの？
ねえ、なんで連絡くれないの？
ねえ、不安だよ。
ねえ、ねえ、ねえ。
私の声、聞こえてる？
。。。聞こえて無い、よね。
不安で夜中に目をさます。
メールが来て無いか毎日まいにち、夜中に3.4回確認して、
でも
やっぱりくる訳なくて。
悲しいのはなんでかな。
別に強要するものじゃ無い。
あなたが私をなんとも思って無くても、
私から離れていってしまっても、
それは仕方のない事で
此処で日記を書きながら涙する事なんて無いのに。
悲しい悲しい悲しい。
会いたい。
かるいのりでメールしてみた。
「明日暇があったらお茶でもしない？」
返事は来ない。
明日、返事が来なかったら、
もうそれで終わりってことかなあ？
見捨てたりしないって、言ったのに。
嘘つき。
永遠なんて無いし
誰も信用して無い。
だから泣いたりなんかするもんか。
私はわたししか居ないんだから
いらない事なんて、無いんだから。
2004年11月08日(月)◆◆
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.◆◆潰れてぐちゃぐちゃになりそう
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精神疲労
一人四面楚歌
ぐちゃぐちゃにあたまがかきみだされる
自分自身の手で
吐き気
怖い、と思えど
誰かになにかされた訳じゃない…
頭の中のスクリーンはいつも残酷
私は一人
生活の音すら私に攻撃をしているように感じる
馬鹿だね、と自分に笑い、涙する
2004年11月07日(日)◆◆
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.◆◆体から溢れる焦燥感と孤独感
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「やなおもいするくらいなら全部サイと閉じれば？」
彼にいわれて、目の前が真っ暗になった。
その通りなんだけど、
悲しかった。
自分を否定されたきがした。
またその事をいうと揉める事が分かってたから、
「そんなにきにして無い。ありがとう」
と返した。
それから何度かメールしても返事は来ないし、
忙しい事は分かってるけど会いたいと言っても何も返事が無い。
会いたいって私がもう言わなかったら、
二度とあえないのだろうか。
もう彼にぶつけても意味が無い。
こっそり此処に吐き出す、しかないのか。
安定を装って影でぶっ倒れるのは嫌だ。。。
でも、それが一番いいんだろうな。
。。。なんだ、結局昔からなんにも変わらない。
彼にメールをするのはもう辞めよう。
第一、私は彼女じゃ無い。
忙しいから返事が来ない。
そうなんだろうけど
どんどん自分がいらない子なんだと思えてくるから
空しくなる前に自分がしっかりすればいいんだ。。。
約束はいらない。
信じてるけど
信じたく無い。
でも、自分の思いは信じてる。
日々変化している自分の気持ちに正直になろう。
そう、だからもうメールはしない。
傷付くのは
嫌い。
2004年11月04日(木)◆◆
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.◆◆…つらい 追記。
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また元彼らしきひとがこんどはにちゃんねるにカキコのち表掲示板にしねとかきえろとか
気にしないようにしても
今回はにちゃんもからんでるからなんかすごく嫌だ。
精神疾患の事は触れないでほしい。書いてないんだから。
いやだなー
胃がしくしくする…
＋＋＋＋＋
まださらされてる。。。
嫌だなあ。
ついでに両親と話し合いのようなものをして
精神的に結構きてます。
「私は人形だ、なにもかんがえるな！」と自分に言い聞かせ。。。
もう、嫌だなあ。。。
頭いたいなあ。
胃もいたいなあ。
2004年11月03日(水)◆◆
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.◆◆だいじょうぶ
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わたしはきっとだいじょうぶ
わたしはきっとだいじょうぶ
わたしがいなくなったらきえたいなんておもわなくなるだろう
わたしがいなくなればしにたいなんておもわないだろう
だけど
わたしがいなくなったらわたしは、わたしじゃなくなるんだ
わたしはわたしじゃなくなり
ナニモナイマチは過去になるんだ
ああ
わたしだいじょうぶ
わたしここにいる
それをみとめるのはわたし
たくさんのわたしがいたって
そのすべてがわたしなんだ
だからわたしはだいじょうぶ
だいじょうぶなんだ
2004年11月02日(火)◆◆
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