私は昔からそう。
裏の裏位まで読んでからでないと､行動できなかったりする。
そのくせ､無計画で無鉄砲な所もアリアリな困ったさんである。

日記を書くにしても､凄く色々考えてから書く日と､思った事を
ぶわわ〜〜っと書き連ねる日にくっきり別れる
(大抵､後者をやった日はそののち後悔の渦へ)。

だから､他の日記書きさんがどうやって日記を書いているのかに、
とても興味をそそられる。なので、myに登録してあったりすると特に
こまめにチェックして､そのカラクリ(?)を見ようとする
(見られないんだけどね)。

こう書いている間にも様々な事が頭をよぎっちゃって…。
『エンピツ』始めたばかりの頃に､同じような事を書いていたんじゃ
ないか…とかね。今の瞬間はそれでした。





なんでしょうね

人間はそういう風に出来ているのでしょうか

何度も同じ事を考えるように

ループ､ループ

私だけかなぁ…





ええ､ちょっと孤独になってみました(苦笑)。
自分をもっと客観的に見てみたいですわ。
自分は自分でしかないし､自分の思考は自分でしか持てないし。
それを､ハイ､って誰かと交換して私を第三者の目で見たり…
そういうことって不可能だから…。

あ゛

また訳のわからん方向に行っている。
済みません…。毎度読み辛い日記でございます。
大学の哲学科か何かに進んだ方が良かったかな?

でも私が行くと､考えなくていいことまで考えそうですな
(↑既にそうだという事に気づいているから許して)。

と…いう訳で…
誰か同意してくれたり､ちょっとでも私の書いている意味､
書きたがっている事がわかる方〜ヘルププリーズ!でございます。

とか言って､掲示板へのカキコをねだってみるテスト…。

<今日のTV="堂本兄弟">




やっても〜た。
デザイン…やり直さねば…
今日はもういい…
さよ〜なり〜〜(;_;)

これが、日記やサイトの更新がスローになる主たる原因です。↑

私は､時々自分が躁鬱病なのかと思ってしまう(躁鬱病で苦しんで
おられる方、申し訳ありません)。
何故かと言うと。

異常なくらい､何時間も何時間もネット上に居られる期間がときに
訪れるのです。
その間は､2chを覗いたり書いたり､自サイトの更新をしたり
此処『エンピツ』を覗きまくったり､チャットしたりと色々なのです。
その時は､ちょっと不穏に思うけれど…。
『なんか､わしこんなにネットしてておかしくないか??
寝たほうがいいんじゃないか??』
いや､､そんなことを考えながらもネットが止められない。
依存ですよね､これ。
ていうか…依存じゃなかったら何かと小一時間問い詰めたい。
これは別に"躁"じゃないよね…。

とすると。

やっぱり本日の日記の2行目は無かったことになりますな…。
例えるなら躁鬱､というくらいネットにいる時間がまちまちだという事を
表現したかったのですが…例えがよろしくないですね､､
失礼しました。

『エンピツ』を始めてからまだお休みを頂いていないので､
必死になって昨日の日付で日記を書くのですが、今日の日付で
書くネタあるのでしょうか…?(；´〜`)
無理して此処に何か書く意味があるのでしょうか?

まぁ､そんなことを言ってしまったらずっと続けてきた意味も無いので。

何とかします､何とかね(苦笑)。
ただ､今思う事はもっと初期にエンピツ1日でもサボってれば
良かったなって。

何をそんなに意地になって日記を書いているんだろう?

別に誰に脅されて書いているわけでもないのに…。

<今日のお出かけ="また美容院。よく喋る美容師さん(男性)だった">

昨日の日付で日記を書きます。

あくまで私の場合、なのですが…
｢更新しない｣と言ってから次の更新までが意外と短かったりします。
だからmyに登録してくれてる方が減ってたら哀しいなー…なんて
思っていたら､見事に減っていませんでした。
おめでたいです＆ありがとうございます　m(_ _)m

ふかーく､眠ってはいなかったようで……
夢を見ました。昔好きだった男の夢。
お陰でとても痛い想いで目を醒ましました。
彼を好きだった頃…なんて言うか､若かったんかなぁ。
彼のでてくる夢を見たあとは､いつも心が痛くて重い。

もう､彼の事なんか忘れてしまいたいのに…。
恋する気持ちって､かなり残酷だわ。本当に。
逃げさせてくれないんだもの。
逃げさせてよ。忘れさせてよ。ねえ､ねえ??

----キリトリセン----

最後の電話になりそうな

けんかをした日もあったよね

話途中でバッテリー切れて

なぜか笑えてきちゃったわ...

----キリトリセン----

他の日記作家さんの頁を見ながら少〜し自己紹介…。

HN：紗綾(さあや､と読みます)
　※自サイトでは"さやり"というHNで。　　

性別：♀

血液型：原形をとどめていないO

年齢､在住地などはトップシークレットで。
体重なんかは最もシークレットな部分(苦笑)。

好きな色：水色､白､ピンク。パステルカラーが好き。

趣味：ネット世界浮遊。読書。歌。

愛するアーティスト：SEX MACHINEGUNS　モーニング娘。

心の病気と格闘中。だから､この日記を｢闘病｣ジャンルにおいても
良かったかも知れない､と思っている。しかしながら明るい文体に
終始する日が多いので闘病では重過ぎるかと考え苦悩/心ジャンル
に生息。

更新しません宣言をしても､見に来てくださる方は居るのかしら…?

と思いながらこれを書いている紗綾でございます。
書けるうちは､書いておかないと、と思い､PCよっこらせ〜と
立ち上げました。

今日は外来でした。Y先生は明らかに(苦笑)ご機嫌が悪かったです。
Y先生は､多分私が今までかかった中で1番年配だと思われますが､
そんなベテランな先生でもあるんですね､コンディションが悪い事。
､､､と申しますか…とある患者さんが先生を怒らせてしまった
らしいです。診察室から聞こえてくる先生の声が､段々怖い声に
なっていくのがわかったもん(←盗み聞くなって)。

私はその次の次に呼ばれたけど､今日はY先生どの患者さんも
さっさと終わらせようとしてたのが見え見えだった…(苦笑)。
先週追加になったリスパダールの副作用の起立性眩暈と
異常な眠気を訴えたけど､カルテに書いただけだったもん。
なんか､指示してくれ〜若しくは処方変えてくれ〜。
また2週間この眠気たちと闘っていかねばならぬのか!?

先生でも､そういう事があるのだから私みたいな若輩(??)モノが
それは当然かしら…浮いたり､沈んだり…。
とにかくY先生機嫌悪かったっす。

調子が悪い間はネット徘徊も控えようかな…。
とかいいつつこうして日記を書いています。

また強烈な眠気に襲われているので､変な事を打ち込む前に
日記をUPしま〜す(滅)。


<今日の朝="妹に起こされ､一緒にプールへ泳ぎに行った">

たまに泳ぐのは楽しいかも。

昨日からダウン中の紗綾でございます。

多分､原因は生理の前だからです(不順なせいか､PMSが長い)。

という訳で､頭の中身がちゃんと整理がつきません。

自サイトのほうでもお知らせしていますが､

暫らく更新が滞ると思いますが､御了承下さい。

済みません。

何か掲示板の方へ書き込み下されば嬉しいです。

そちらにレスするくらいは出来ます､､､きっと。

ホルモンバランスがきちっとしたらがっつんと更新します。

それでは､お休みを頂きます…。


<今日のBGM="Do it Now!! by morningmusume。">
斬新な曲だと思うけど､某巨大掲示板のモ板で言われてるように
｢パピヨン｣にちょこっと似ていますね。でも私はこのノリが
結構好きだったりします。c/wもかわいいですね。
ジャケの映りも大方みんないいので安心です。

とてもじゃないが
パソコン点ける気にはなれない…。何か追記があれば明日…

TVでF-1をやっていました。
私は､基本的にスポーツ観戦(TV)が大好きですが､これは
昔付き合った彼(時々この日記に出てくる彼)の影響です。
私って､｢俺色に染めてやる｣(?)的な人も嫌いじゃないけど､
染めてやる、とも言われないのに染められてしまう人が好きです。
彼には､いろいろなものに染められました(苦笑)。

F-1もその1つ。
他には…釣りとか､K-1とか､何と言ってもサッカーかなぁ。
ワールドカップ開催中は､散々この日記でも騒ぎましたが､
彼と付き合っていなければ私はきっとここまで興奮しながら
ワールドカップ観ていなかったかも知れません。

逆に､彼を染めたものがないのがとても悔しいんですけど(笑)。

ミハエルは今年も強いですね。何年か前に大クラッシュした時は
もうF-1乗れないんじゃないかなあ､とか心配しましたがどうにか
次シーズンもどってきてくれたので､胸を撫で下ろしました。
弟のラルフも速くなって来ているのでとても楽しいです。

さっきまで､今日は日記をサボるつもりだったのですが…(爆)。
ふっと目がさめたのでF-1観つつ書いておりますです。
やっぱりリスパダールは副作用がきつすぎるかも。
直ぐ眠ってしまうもの…。ドクターに言って替えて貰おうかな?

<今日のぼやき="PS-2、青いやつ欲しいなあ…">

<おかしい>
さっきから､胃の調子がおかしいです､と言うか脳味噌の調子??
夕飯､結構食べたのですが､まだ食べたりなくてコンビニに
行きたくてうずうずしてるのですが…、だけど吐き気がするんです。
何でしょうこれは??　異常な食欲が出てます。何か､脳が食欲を
上手に制御できていない感じ…します。
確か食欲中枢とか言うものが脳にあって…とかそういう能書きは
こっちへ置いといて。(/･･)/

不快だなぁ…(汗)。どうしたんだろう。薬飲んだから出来れば
もどしたくないんだけれど…。うーん､食べたいけど気持ち悪い…
って…これつわりじゃないですよね(大汗､確認)。
今の私には子育ては無理ですよぅ…神様…。(T_T)しかし万が一
そうだったら…産む方向で行きたいけど､薬飲んでるし…。

心当たりの相手にも負担が大きすぎるし…<子育て。
多分､違うと言うことにしておきます(だけど放置は危険なんだよね)。


<セツナイ>
私が少し昔に好きだった男の人を思い出しました。
ネット浮遊している時に､ふと彼のサイトに立ち寄ったのです。
好きだったころの事が､バーっと思い出されて激しく切なく､悲しく
なりました。彼の掲示板に書き込みしてた頃もあったし…。
本当に切ないです。

本当に私の不注意からファンとミュージシャン､と言う関係を
保てなくなったので、今でももの凄く後悔している事の1つです…。
どうして神様は人間に悔いという感情を与えたもうたのでしょう??

…なーんて宗教チックなのはガラではありません。(-_-;)

彼が元気でやってくれていればいい､なんて綺麗な事は考えて
いません(爆)。もう好きにしろーバカー!!って思っています。

あの頃へ帰りたい…。
でもあの頃っていつ?
ねえ思い出せる??

って、何処かのどなたかがつぶやかれていました。本当にそう。
取り戻せるなら､いくらでも取り戻したいような気もします。

このままでもいいような気もしますけどね…。
今は今なりに。


<今日の香り="D&Gライトブルー">

ひささんの日記に書いてあって､納得って言うか同意!!
リスパダールは眠すぎる!!だるすぎる!!リスパの眠さに耐えて
学校へ行ったひささんに拍手だぁ…私は寝てしまう…ぐぅ。
いや〜私の場合､何かをする義務がないから寝てしまうのですが
(滅)。だらけまくってますね。

大体己よ､今何日??何で19日の日記なんて今更新してるか!!
アフォか?!
…と自分を小一時間問い詰めたい。

まあ､理由はあるんです。HDDを増設しようと思ったら､自力では
なかなか上手くいかず､某url君に来てもらっていたのです。
その間は当然PCいじれないわけでして…。作業が済んだのが夜中の
2時近かったのですよ。
それで､たま〜にそういう事があるんだけど｢今日2日分日記書きてぇ!｣
っていう事があるのをふと思い出し､何とかなるかと思って
そのまま就寝しました…(呆)…。

そして起きて､ささっと更新しております〜。
…いいんです､殆どいつも日付変わってから更新してるんだから…。

ハッ!!
もうすぐモーニング娘｡の新譜発売じゃん!!

…はい､この歳でミーハーですかね。済みません。
保田圭ちゃんと､小川麻琴ちゃんが推しです。
来週のMステは娘｡ですな。ビデヲ回さなきゃ…。


<今日のぼやき…="最近ネットしても面白くない…ハァ">

暑いですね。みなさん､お身体気をつけて下さい。
クーラーがないと､どうにも出来ない紗綾です。

昨夜､部屋の匂いがどうしても気になり､蚊取り線香を
(線香ですよ!!あの液体のやつじゃなくて!/笑)思いっきり焚きながら､
窓を全開にしていました。
あ､勿論寝る時は窓も閉めて､クーラーONでございます。

…朝は酷い目覚めでした。むせながら起きました。
むせながら起きるのって､凄いかも。ちょっと(ちょっとか??)
やりすぎちゃいましたね。クーラーはタイマーで切れてたから
いいけど､蚊取り線香の煙とか匂いって､結構残るのですよ。
凄い匂いでした。喉が痛かったのは､煙のせいでしょう…。

我ながら情けない目覚めですな…。

リスパダールの副作用だと思って殆ど間違いありません…､
いくら寝てもまた寝てしまうのですよ…(涙)。
こんなんじゃ太るって!また!!…Zzzzz…。
↑こんな感じで過ごしています。ダメですね。

ていうか、この歳になって､いい加減定職に就かないとアカンなぁ､
って思うのですが､…なかなかどうにも"一歩"が踏み出せない
ものですね。そりゃ､このまま誰かの所へ永久就職なら…
(そんな浮いた話はないです)。

常勤の仕事は､まず無理なのですよね…。
病院の外来があるから。派遣やっている人に､｢週休3日とらせて
くれる所もあるよ。｣って聞いたことはあるのですが､
そんな所はほんの僅かでしょう…。

でも､何とかしてお金を稼がねば!!…とはね、ちゃんと
考えているのですよ。でも､｢えいっ｣って飛び込んでいくのが
出来ないのですな。怖がりなのです。

私は､海に浮いているくらげのようにこのままぷかぷかしながら
一生を終えてしまうのでしょうか…そんなの嫌だなぁ…。
って言うかいやだいやだといって行動しない自分が(以下略､
無限ループ)。

見事に愚痴日記になってしまいました…済みません。
お休みなさい…。

私信:勇気を出して電話してよかったです!!


<今日の夕食="妹､母と居酒屋で">

学生の方々は、そろそろ夏休みですね。
｢夏休み｣と言う単語が、そろそろ懐かしい紗綾でございます。

夏だから…ということで家族で旅行に行く事になっていました。
この歳なので、もう何年ぶりだろう…。
最近は、家族それぞれが旅行を楽しみにしていました。
それを崩壊させる事を､私はしてしまいました。父親の都合が
なかなかつかなかった為、何度も予定の日が変わっていました。
そのどさくさに紛れて、私が｢その日だけはダメ!!｣と言っておいた
日にちに、いつの間にか家族旅行の予約が入れられていました。

その日にちを今日知って驚きすぎて､
｢その日はダメって言っておいたじゃん!｣
と…。やってしまいました。いっしょに話していた母親も､
最初は折れず､｢聞いてない｣と言い張りましたが､私はもう
ブチ切れ状態で旅行の予定が立つ前から言っていた、と
猛然と母親を糾弾してしまいました。
…いや､実際言っていましたよ､予定が立つ前から…。

猛烈に自己嫌悪に陥って､もう怒る気も失せて只管がっかりした､
を繰り返していると､クールな妹はつまらなそうに(いい加減に
しろよという風にも見えた)その場を去りました。

はー。

本当にがっかりです。もうなんも考える事出来ません。
父親が後から､話し合いに加わってその日は無理をして合わせたのに…
等など言っていたので､精神衛生上良くないと思った私は､自室に
逃げました。

そして今､これを書いています。

パパ､ママ､本当にがっかりですよ。私だって。ごめんよ。
でも、言ったじゃんか。ダメだって。
凄くこういうの､傷つくよ。パパのさっきの皮肉は心に刺さったよ。
でも私が悪いのかなぁ…。

カレンダーに赤く×印でもしておけばよかった。

お流れにしちゃって､妹にも両親にも非常に申し訳ないのだけれど。
その日はいけないよって。言っておいたじゃない。
私の言う事は忘れられちゃうの??

そんなの悲しすぎるよ。

もう私なんかどっか行っちゃえ!

知らない…。

もう私なんていらないよ。


<最近感じる事="PCいじるのも面倒になってきた。鬱が悪化するのかな">

いきなりなんですが…。
月のものが来ないです。心当たりがあったりするので､心配…。
また検査薬ですか??…もう少し､様子を見なければ…。(-_-;)

元々､夢を見やすいほうだとは思いますが､さっきはまたひどく
しんどい夢を見ていました。夢って､見た直後にメモとかしないと
忘れちゃうものですよね。だから､内容はよく覚えてないのですが…。
目が覚めて夢でよかったと､胸を撫で下ろしました。

"死"を願う事は多々あるのに､夢の中で死ぬのは､または死にそうに
なるのは果てしなくしんどいです。何ででしょう。やっぱり､
本当は生きていきたいのでしょうね。

変な時間に寝る癖も､治さないといけませんなぁ…て思ったり。
中途半端な時間に寝ると､浅い眠りで､余計夢見が悪くなりそうだ
もの…。


新しくインストールしたソフトの使い方があまりわからず､
ネットの友達に電話しました。
本当に私は勉強不足なんだなぁと思い知らされますね､､こういうの。
で､多分寝る間際だったから機嫌が悪くて口調が冷たかったんだと
思う(思いたい)けれども､ちょっと､怒らせてしまったかなぁ…と
反省中です。わからないことは､調べてから訊く…ようには
しているつもりなのだけど…それがちょっと足りないかな。

とにかく､怒られたり､嫌われたりが人一倍怖いんですよね…。
だから｢怒ってる?｣と訊いてしまったりするのです。
私の日記を結構チェックして下さっている人には、わかるかも。
ごめんなさい、とか済みません、とか読んでるあなたも
書いている私もモニタの前に居るのだからお互い見えないのに…。
謝罪連発。

これって、人によってはウザいんでしょうね。
でも、謝らずにいられないんですよ。謝って済めばK察云々…と
言いますが、何をそんなに許してもらいたがってるのかな?私は…。

多分、いじめられていた時の記憶がきれいにクリアーされてない
のでしょう…。

いじめられない為にはどうするか。
(悪く言えば)八方美人になる事、低姿勢になる事。
私は、未だにこの観念から外れられないでいるのでしょうか。
いつまでも、此処で彷徨っているしかないのでしょうか。
自分で解決出来ないような弱い人間で、ごめんなさい。

また、いつになくネガティブな日記になってしまいました。
読んでて嫌ですよな。ジャンルがジャンルだからドンマイ、と
思っておこう…。


<今日の怪我="マイクスタンドの金具に指を挟み血豆が出来た">

最初にひと言質問をば。
今日エンピツさん､調子悪げじゃないですか??

げげ。
私だけだったりします??


さて､本題(?)に入ります。
生理の前だからでしょうか…相変わらず､何だかおかしいです。
"不定愁訴"っていうのは､こういうのも指すのでしょうか?
昨日はついつい薬のせいにしてしまったけれど､それだけじゃ
ないかも…。(-_-;)

夕刻4時を回った辺りで､必ず眠くなる→結構がっつり寝てしまう
という方程式が出来ている気がしてなりません。
4時とかだと､昼寝じゃないですよね。夕寝??(爆)。
その時がーがー寝てしまうので､遅くまで眠くならない､と…。
無限悪循環ループでございます。

そう言えば思い出した。
前の仕事先でも､午後に異様に眠くなる時間帯ってあったわー。
もう､何がなにやら仕事にならないくらい眠いのです。
あれってなんなのでしょうね…。

■話題変え■

さっき､myに登録している方の日記を読みながら､考えさせられる
事がありました。
『病名』『私は病気なのか』
これは…精神科に通うようになっていつしか私の脳味噌を
侵食している疑問です。いや此処から派生する疑問も沢山あって
そんなん考えてられんわー！と叫びたくなるのですが…。

ちょっと､その方の日記と文章がかぶってしまうのですが…､
病気だというのをいい事に､楽をしそうな自分が確かに
存在するのです。これって､頭では｢ヤダ!!｣と思ってても
無意識に楽な方へ楽な方へと自分を押し進めてしまうのではないか
…という恐怖があったりします。

だからと言って､病気じゃありません､と言われたら??
それも何だか､違うような気がして…これほどしんどくても
健康だから頑張らねばならないのね?!と言う具合に､…。
"頑張る"の話はこの日に書いたのですが…。

他人にお尻を叩かれるのが苦手なんですよね､どうしょうもなく。
他人から…じゃなくても自分で"頑張りまーす"って言っておいて
しんどくなった事も何度あったかって…もう(滅)。
頑張らずに頑張るってえらい難しいよね。
って言うか､どうやるかわからない…。
不言実行とか有限実行とか…あああ、段々書いてて嫌になった。
今読み返してみたら訳わからん文章になってる…(汗)。

読んでる方、済みません。

いつも思うんですよ。今日の日記に書くことを､ノートか何かに
メモっておいてそれを清書しようかなあって。
でもやってませんけど…。
取り留めのない日記を読んでくださっているあなたにさんくすです。

でも､もうちょっと構成とか考えなきゃイカンね。
小学生の時に書いた作文の方がましだわ(鬱)。
あ〜頭がぐちゃぐちゃ。


<今日のフレグランス="ライトヒム">

最近､体調不良な紗綾です。

アモキサンを飲み始めてから､睡眠のリズムが一定しません。
長時間､眠れない。寝つきはそこそこなのだけれども…。
主治医も､アモキサンのせいだろうとは言ってるんだけど､､
(だったら薬替えてくれや)とにかく､長時間眠れないのは
しんどい。

だから､分眠みたいに昼寝もする。さながら幼稚園児ですな(苦笑)。
おまけに､リスパダール追加でしょ…。不眠､肥満ってなったら
どうしてくれよう…?
やっぱり､一時自分で投薬中断してみるかな…(不良患者です)。

確かにね､アモキ君飲んでると気力はちょっと出るですよ。
でも､眠れないと身体がもたないじゃないですか。
私ドラールはあんまり効いていないと思われ。
先生に言って短期型の眠剤でも出してもらうかな。大好きな
マイスリとかがいいな。

ハルシオンはあんまり効かなくなっちゃったけど､もう
飲まなくなって久しいから､また効力が戻ってるかなあ?
んだったらいいんだけど。ハルのパッケージは出しにくいけど
可愛くて好きだわ。

減薬の方向で考えるなら､1番外してほしいのはやはりアモキサン。
どう考えてもアモキサンが活発だから眠れなくなってる
っぽいもの。前ほど新しいお薬への執着は無くなったかも。
別に､新しい薬が出てもそんなにカンドーしないし。

考えるに。
リストカットって､私に限っての事だけど普通の精神状態じゃ
出来ないです。
(>_<)痛そう…って思っちゃうんですよね。
でも､スイッチが入ると､やるまでは他の事に手をつけられない程
切りたくなります。私の脳味噌はどうなってるのだろう?

…そろそろ脳波の検査でも受けたいなぁ。最初に脳波とった時に
異常があったんだよね…。(^-^;)ちょっと心配。
ああ、、でも2回目にとった時は何も引っ掛からなかったっけね。
つうことは受けないでもいいのかもね。
今通ってる病院､精神科進んでないから脳波とれないし。

気付いた。

徒然なるままにキーボード打った文章､3日前とかと比較すると
明るくなってるなぁ。
ちょっと持ち直したかな??

こうやって､一進一退しながら治っていくのかなぁ。
私の病気は根治はないって言われたけど､寛解くらいは…。

明日は､市役所に行かなければ…。

<今日の疑問="己サイトから来れている人はどのくらい居るんだろう?">

己サイトは此処に直リンクしてないです。。
一応隠しページなのですよ。ふふ。

今日は､とあるオフ会に行きました。
私はオフ会って何回目だろう…､ちゃんとした(?)のは3回目かな。
今日はなんだかなぁ…って思っちゃうオフ会でした。
一緒にいた方は､99.9％此処を見ていないので､
正直に書きますが…本当になんだかなぁ､でした
(一緒に居た人､ごめんなさい。なら来んな、そうですよね…)。

今まで行ったオフ会って､所謂"メンタル系の人"のオフ会でした。
だから､お互いの病気の話しとか､　薬の話とかを出来ました。
それだけがオフの目的じゃないから､こういうの考えちゃう自分も
どうかと思うんだけど…。(-_-;)

共通点が少ない人たちとオフをしても､何か､深まらない気がします。
偶然､具合がちょっと悪くなってしまった私なのですが､(人込み
のせいかと思われる)そういうのを言えないのはしんどかったです。
薬も用意していったけど､飲めなかったし。
楽しいのよりも､しんどい方が先に立ってしまいました。

言い訳にもなりませんが､全然楽しくなかったわけじゃないっす。
笑ったし､それなりに会話にのっていけたしで…
大丈夫なはずだったのですけど…。
メンバーが集合して直ぐに｢帰りたい｣って思ってしまいました
(重ねて､ご一緒した方申し訳ありません…)。

やっぱり､私の感覚って普通じゃないのかなぁ。
折角みんなで盛り上がってるのに､私ときたらかばんを抱えて
帰りたそうにしていました(役1名同じような方はいた)。

さみしいです。

みんなが楽しんでいる時に楽しめないのは。
自分から楽しもう､という姿勢があまりないせいかな。
つまらなかった…。

本気でごめんなさい。

オフ会とか､参加した事がある人が今日のこの日記を読んだら
不愉快になってしまうかもしれませんね…。

ごめんなさい。

こういう奴もいるんです。スルーして下さい。お願いです。

<今日は…"楽しもうとしない自分が嫌でした。早く帰りたかった">



*Myに登録してくださっている方へ*
本当にありがとうございます。励みになっていますし､
登録してくださっている方の日記も楽しみに読んでいます。
My返しは出来ませんが、きちんと日記は読んでおります。

案ずるより産むが易し､と言うか…。
1番､主治医に説明､相談したかった事は話せました。
私の､Y先生に対するスタンスみたいなものもちょこっとだけど、
わかってもらえたみたい。この｢ちょこっと｣って非常に大切だと
思う。ちょこっとでもわかって貰えるか全くわかって貰えないかじゃ
全然話が変わってくると思うから…。
でも､｢肥満｣ていう副作用が有名なリスパダールが処方オーダーに
入った…。断れればよかった…。
前出されたときは､太るのが怖くて2回しか飲まないで放置したっけ
(2日じゃなくて2回です)。

とにかく､今｢太る｣事は私にとって最大の恐怖。ネットだから
皆さんには見えないけど､本当に太っている。どれくらいかというと､
百貨店とか行っても｢大きなサイズ｣のコーナーにしか着られる服が
無いくらい太っていますよ。いや､普通のサイズのコーナーでも
着られるのがゼロというわけではありませぬが…。(=_=;）
ﾔﾊﾞｲと思いませんかい??責めて今をMAXにしたいのよ､責めて…。

また少し飲んで止めようかな…勝手に…。


私は時間を潰すの､ホント下手っ糞ですわ。
今日改めて痛感しました。病院の外来〜ヴォーカルレッスンまでの
空き時間が全然活かせませんでした。電車で寝てたりしました。
アホです…(しかも寝過ごし)。

今日からは､2人でレッスン(ちなみに､先週はもう1人の人はお休み)。
私は負けず嫌いです…。
激しく!!…。

2人､レッスン時間の最初の方だけ同じプログラムをこなすのですが、
私は明らかに彼女にリズム感で劣っています。
口惜しぃぃいい!!
本当に､口惜しいです…。精神衛生上悪いんじゃないかと思うくらい。
手拍子でリズムを取ったりするのも､絶対彼女の方が上手いのだ!!
(こういうと､リズム以外は私が上と言っているようですが､んなことは
ないので､余計焦るのです)。
なんて言うか…やってやるぅ〜〜！…って気分にさせられます。
蹴落としてやる…じゃないけど､それに近いものがメラメラ…。
本当に私って人間の醜い部分丸出しッスね…。

多少は､負けず嫌い的なところがないと向上し難いのかもしれないけど､
負けず嫌いが過ぎますわ…。なんか､まったりする薬でも飲んでから
レッスンしようかな…ってそりゃ、テンションが下がって
まずいでしょ〜…。

***
こんな事書いてるけど､昨日はテンションが下がる所まで下がって
リストカットしてたのですよ…。またパジャマが長袖に逆戻り…。
***

いつも読みに来て下さっているかたに､本当に感謝。
ありがとうございます。
昨日一昨日と､荒れ模様な文章で済みません。
いや､荒れ加減は相変わらずなのですが…。

さて。
明日は外来です。今のY先生と最初にお話した日を､実は
よく覚えていないのですが…。正直、あまり合っていないような
気がするんですよね。
私を以前から知る人は、"また紗綾が主治医と合わないて言ってるよ"
ってな感じで簡単にやり過ごされそうな感じがするのですが…。
Y先生は、ポジティブなんですよね。すごくポジティブ。
それは結構だし、先生の勝手なんだけど…。
頼むから、巻き込まないでくれ>センセイ

以前書いたように、私は長く診察時間を割いて頂いている方だと
確信があるのですが、話しているうちに､先生の掌の上で
遊ばされているような感覚に陥るんです､最近…。
結局､診察室を出るときに｢ね?あなたは大丈夫でしょう??｣
との先生のお尋ねwith満面の微笑みに｢ハイ｣と頷かざるを
得なくなっている気がするのですよ…。
心の中では｢ちょっと待ってー。私そんなに大丈夫じゃないです〜。｣
って叫んでいる(つもり)なのですが…。

だけど。
診察室を出てしまえば､もう何だか患者と医者でもなんでもなくって
ただの｢人対人｣のような気がして…(いや､実際そうですね…)。

精神科へかかっている人の中には､｢医者は薬を出すだけの人｣と
思ってる人もいらっしゃいますよね。でも､私はそれがそう
思えないんです。+αの何かを要求してしまう。
これって贅沢なのかなあ…。

また､病院放浪の旅に出なければならないのかしら。
そう思うと､少し気が重かったりします。
先生にこういう事訊いていいんでしょうけどね。
｢合わない感じするんですが､どうしてですか?｣って。
｢変わったほうがいいのでしょうか??｣って…。

言えないよぅ。とてもじゃないけれど。

前にかかったI先生よりましだもの…(それだけが理由じゃないけど)。
もうぴったり来るドクターには生涯会えないかも知れませんね。
根治しないって言われてるから､生涯付き合っていかなければ
ならない病気なのにね…。

何だか､本当に些細な所で躓いている気がして嫌になります。

明日は何が話せるかな。
何処まで通じるだろう。
わかって､ねえわかってよ､先生。
私､苦しいよ。息してるの､しんどいよ。
誰か引き上げて。此処から…


ふと､どなたかの日記を読んで…

<今日考えた事="私も､遺書を書いたほうがいいかも知れない">

引き続き低空な紗綾でございます。

今日は､先程から頭痛に悩まされて…。(><;)
デパスって､肩凝りとか頭痛も結構回避出来るんだけど､
最近飲み過ぎで､耐性つくのが怖くて飲めません(苦笑)。
代わりに､鎮痛剤のロキソニンを飲みました。効いてくれるかな…。

明らかにPCのやり過ぎなんですけどね。

昨日に比べればマシかもしれません(あ､精神的には)。
でもやっぱりちょっとしんどいです。
昨日は日記に書かなかったけれど､実は悲惨な出来事が起きていました。
たらたらと日記を書いて､登録ボタンを押したらエラーが
出てしまったのです。なんちゅうこっちゃ…。
しかも2回も､です。深夜3時半に混んでたのかなぁ??

｢更新ボタンを押して下さい｣…押したら｢このページの有効期限切れ｣
ああん??

夜中に発狂しそうになりました。

その後､もう1度書いて今度は日記の内容を全部コピってから
登録を押しました。何も起きませんでしたけどね。
皆さんも気をつけて下さいね。
しんどい時に何度も同じ作業せにゃならんのはしんどいですから。

今日は随分健康的(?)な時間帯に更新してますね。
確かにそうね　なぜでしょね♪

『エンピツ』さんに本当にお願いだわ〜。
1日2度くらいだったら書き足してもあげさせて下さい〜〜。

ロキソニンがちょっくら効いてきた所で今日の日記は終了デス。


<今日の一考="投票ボタンの位置を替えてみようかな??">

今日はなんだかブルーで冴えないです。

リストカットしたらすっきりするのかしら…とか､思いながら
その気力もなくって。

わかってくれそうな人に電話をかけてみたり､頓用のデパスを
飲んでみたり…。

ダメなんだなぁ…。
今深夜の3:03だけど、昼ぐらいからブルーなんだよなあ…。

どうしちゃったんでしょう。

夜､チェックしたらメールがこんな日に限ってどっさり。
申し訳無いと思いながら中身薄なメールを何通か返しました。
今日私にメールくれた人､ごめんね…。マジで。

多分､もうすぐ生理が来るから。
こればっかりは逆らえないホルモンバランスの崩れ…ていうの？

もっとしゃっきりしたいよー。
深夜の3時に何言ってるんだか､な話しだけど寝たら
しゃっきりするかしら?……そろそろ休もう。

その前に。
かわいい画像見つけたので､貼ってみます。
モーニング娘｡の後藤真希ちゃんです。

不定期の土曜日が､私の"七夕"です。

どういうことか､と言うと私の好きな人に会える曜日が
土曜日オンリーなんです。彼は､隔週の土曜と､日曜がお休み。
でも､彼にも色々都合があるから、2週に1度必ず会える訳じゃ
ありません。たまの土曜日､ひょっこり自宅に顔を出します。
私はかなりの確率で部屋が散らかっているので､突然彼が来ると
慌てます。でも､何も予告無しに彼が来てくれるのは
心底嬉しいし､私は幸せです。

あ､初めて私の日記を見る方はご存じないかな。私と彼は､
所謂『恋人同士』ではありません。

彼が来たからといって､決まってすることはありません。
彼は競馬が好きだから､深夜の競馬予想番組を見たり､持って来てくれた
CDを2人でボーっと聞いたり…。

でも、そこはやっぱり男と女だからかな。
自然に､キスをしたり､セックスをしたりします。恋人じゃないのに
おかしいですか??…やっぱり、そうかな。

彼の気持ちは､100はわからないけど。
私を少しは欲してくれているから。私は彼に身体を委ねます。
それも､もの凄く安心しきって…。

2人でいる時が､1番幸せです。

パソコンのモニタの前で､チャットをしたり､皆さんが書く日記を
見たり､本を読んだり､買い物をしたり､私は大の食いしん坊だから
食べている時も…。
幸せです。

でもね。
彼といると､上乗せして幸せです。

彼の匂い。

体温。

柔らかい手。

タバコの煙。

本当に､こんな良い人と一緒に時間を過ごしていいのかな??って
自分に問いたくなるくらいです。タバコなんて､ちょっと前までは
嫌いだったのに。今は部屋でタバコの香りがすると
ああ　ひとりじゃない
という気持ちになります。

幸せです。

彼にも伝われば､いいのに。毎日土曜日なら､いいのに。
…贅沢過ぎるかな。


<今日の一言="『タッチ』の浅倉南ちゃんみたいな女の子になりたい。">

追記:
段々､此処の日記から私のサイトへ遊びに来てくださる方が増えてきて
とても嬉しく思っています。↓のBBSは、此処付属の掲示板です。
書き込み少ないですけど､お気軽に感想書いていって下さいね。

私がお気に入りに追加している方で､サイトをお持ちの方のサイトへ
リンクを張ろうと思うのですが､如何でしょうか??

今日の日記のサブタイトルに突っ込み。
それは自分で決めなさい(-_-;)

今日は皆さん､七夕をテーマに書いているので天邪鬼にしてみました。
いや､七夕､…雨降らなくて良かったですね。
私の願いが叶うと､いいなぁ。

で…､今日の本題。
口座の残高がどんどん減っていく。働いていないから当然
なのだけれど。昨夜､チャットに興じながら求人雑誌を見ていて､
水商売のお店の求人があって…。

つい､電話してしまいました。何が"つい"なのかわからないけど…。
面接なんて､すっぽかせるんですけど､､今どうしたらいいか
すごく迷っています。

私の体力じゃ多くて週4日が限度だし。思いっきり夜型に
なっちゃってるし…。そんな私に出来るのは､水商売なのか…とか
変な気を起こしてしまって電話してしまいました。

周りの色々な人に､意見を聞いています…。
勿論､止めて欲しい､と言う気持ち、あるんです。だったら
端から応募しなきゃ良いのに。自分。

どうするんだろう､私。
明日面接です。またも傷だらけの腕が気になります…。
夕刻までに､よく考えなければ…。


<今日の疑問="人格障害は病気じゃないのですか?">


追記:もし水商売関係の仕事なさってる方がいてこの日記を読んで
不愉快に思われたら申し訳ありません…。

私の頭の中の時計は､どれくらい遅れているんだろう…。

もう七夕ですか??という感覚なのですが…。
今日はお天気が良さそうだから､よかった。

私は織姫と彦星の寓話を､何となく信じています。
ロマンティックだから??―そうかも知れませんね。
でも､1年に1回しか会えない恋人…寂し過ぎます…。確か雨が降ったら､
会えなくなるのですよね。だからお天気がよくてよかった。

少し前までは､笹を買ってきて､飾り付けをしたり短冊に願いごとを
書いたりしていました。
短冊の願い事､で思い出しましたが…

私が中学校3年生の頃の七夕。
学校から帰宅すると､玄関に恒例のように笹が飾り付けてありました。
1つ､折り合わせて願いごとが読めなくなっている短冊があったので、
私は興味で開いてみました。

そこには､その当時まだ幼かった妹の字で､
『おねえちゃんがK高校に合格しますように』
と…。嬉しくて､涙が出ました。
その年の七夕は雨でした。そのせいではなく私の努力不足のせいですが
K高校には行けませんでした。でも､これは後生忘れない思い出に
なるでしょうね。

普段､妹はそんなことをする子じゃなかった(今でもそうです/苦笑)
ので、余計に嬉しかったです。

今年の願いごと､何にしよう…
天に届くかな?織姫と彦星は会えるのかなぁ?

<今日昨日の日記を更新している訳="昨夜チャットに集中しすぎた為(爆)">

この日に書いたレッスンが今日から始まった。
不思議なくらい何の違和感も無かった。トレーナー(先生)の髪型が
若干変わっていたけれど､それ以外は何も変わってはいなかった。
まるで､1時休会していたのを忘れさせてくれるかのようで…、
本当に､あり難いと言うか､こんな環境においてもらえて幸せで…。
家では､やはり多少歌う声のボリュームを加減するけど､レッスンでは
そんなことは取っ払っていい。むしろ邪魔。

お腹から声を出すこと。

それは私にとっては非常にこの上なく心地よい。

浄化の手段に他ならない…。

霊とかの類を私自身信じるかどうかは微妙だけれど､
確かに何かがくっつき回っている物が落ちていく気がする。

トレーナーは､私の声質があまり変わっていない事に驚いていた。
ただネックが…。ブランクの産物だけど､裏声がきれいに出ない。
と言うか…キレイに声が裏返らない。正直､ショック…。
これから練習せねば。PCの前に居る時も､CDを常にかけるのを
心がける…。それだけで何とかなれば苦労はないっす。はい。

最近は｢聴いて楽しい｣だけの曲を聴いていたから多分声が
足りなくなったのかな。其処を挽回します。

とりあえずは歌1つでいい､頑張らなくちゃ。

また1つ｢何か｣始まった気がする。

自分の意志で選ぶ事だから､苦しいのは僅かばかり…。
ただ､上がり過ぎないようにしなきゃね。また反動が出ちゃうから。
O先生､これから(も)よろしくお願いします。m(_ _)m
また楽しくやりましょう。

<今日の夕食="妹と2人､繁華街のパスタ屋さん">

最近愚痴ばっかりだったから､今日はちょっと目新しい事を。

花火の匂いってわかりますか?
火薬の匂い。

今日､某4コマ雑誌を読んだのです(某､って伏せてるけど
花火ネタで､何の雑誌かわかると思われます/笑)。

簡単にあらすじを説明すると､主人公がワンちゃんです。
ワンちゃんの家で､今日は花火をみんなでやろうということに
なりまして…。ワンちゃんは､花火を見るのが初めてなのです。
初めて見る花火が怖かったり､面白かったりしながら
時間が過ぎていきます。
内輪での小さな花火大会が終わって､ワンちゃんはふと火薬の匂いに
気付きます。そして､さっきまでみんなで楽しんだ花火を思い出し､
この(火薬の)匂いが好きになるだろうな、と思いをはせるのです。

大した話じゃない､と思う人もいるかもしれません。
でも私の心には響きました。鮮明に､小さな頃､家族で花火を
やったのを思い出しました。水の入ったバケツ､マッチ､
両親と妹…そして花火と私。
思ったより火花が凄くて怖かったり､妹が軽い火傷をしたり…
想い出は絶えません。
花火は直ぐに終わってしまうから寂しいけれど､火薬の匂いが
嗅覚にうったえる様な気が､私はします。

夏になると､今でもたま―に､家族と､また他の誰かと花火をします。
まだ､花火をするにはいかにも時期が早いけれど…。
そんなことを思い出して､思わず漫画を読みながら涙がぽろぽろ
こぼれました。今､これを書いていてまたジーンとしてきました。

もう､子供だった頃には戻れないのかなぁ…と。
戻れなくていいんだけど。これから進めばいいんだけど…。
ふと､振り返りたくなる気持ちにさせてくれました。
同じ漫画読んだ人居ないかなぁ…。
万が一いらしたらぜひ掲示板に書いていってください。

今日は割りと明る目に終われてよかったです。
いつも読んで下さっている方、どうもありがとうございます。

<今日笑ったTV="うたばん">

追記：此処『エンピツ』の日記書きさんのサイトを
時々覗いています。私のサイトにもよろしければお立ち寄り下さい。
…別のHNで運営していますが､本人です。＾＾;

外来。
センセイ｢その後､どう??｣
私｢…あんまり良くはないです。｣
から始まって､今日はどれ位経ったんだろう。
いつも､診察時間は特に気にしていない。多分､他の患者さんと比較
すると、結構長いほうなんじゃないかと思うんだけど…。

どうしても。
どういう話をしても(どういう話題になっても)。

センセイは私が｢良くなってきた。｣と言う。
本当でしょうか?私には信じられない。
この間､リストカットをして縫合したばっかり。
その話もしましたよね??
最近は食べ吐きが酷くなってるって。その話もしてますよね??


先生の説明はわかりやすいと思う。私の病気についての説明だとか､
どうしてリストカットとか嘔吐等をしたくなるか…凄くわかりやすい。
それは助かるの､センセイ。

でも､私は自分が良くなってると思えない。
これは自覚がないだけで良くなってるのかな??
それとも､前に書いた様に良くなりたくないって思ってるから
私が､自分が受け入れられないの??
私の､そういう認知の歪みなのかな??

わからない､わからない…。

帰りがけ､地下鉄のホームで電車がきた時やばかった。
もう少しで仏になる所でした。
飛び込みたかった。死んじゃいたかった。

私はどうしたいの?
っていう質問には､誰が答えてくれますか??

<今日の香り="肩凝りでサロンパスを貼っている為
せっかくの212オンアイスの香りが台無し">

今日､一緒に入院していたTちゃんに携帯からメールした。
｢T病院(その病院)ってさ〜私の病気専門外になっちゃった
みたい。｣って。
いや､被害妄想かもしれないけど…。

今通っている病院の前がT病院だったわけで。私はとってもT病院が
好きだった。病院が好きってあんたお年寄りじゃないんだから､
ってな感じもするんだけど。
でもある日…
担当医じゃない先生しか居ない日に外来行ったら｢帰って｣って
言われたんだよね。
ハァ？と思ったから､私はそこからじっと動かなかった。
重ねて､｢今日はもう帰って｣って。O島先生。
診察室のドア開けられて誘導されちゃ動かない訳に行かないわな。
その日ははらわた煮えくり返りながら帰りました。

それから､暫らくしてネット友達にして同じ病院に通ったという
面白い縁のあるN子ちゃんから電話がかかってきて…
｢帰れって言われたんだけど……」
ハァアアアアアア？(因みにN子ちゃんは私と同じ診断名)

そういうことですか。
私の症例､診なくなったんですか､と。
病院に手紙を送りました。
あんたんとこは大学病院だから色々な症例診るべきじゃないの??
(こんな攻撃的書き方はしてません(-_-;)

そんなものなのかも知れないけど。当然なのかもしれないけど。
病院側からは何のレスポンスもなくて。

今度は､保健所に電話して､特殊な症例を診なくなるっていう
ケースはあるんですか､と(←粘着気質醸しだしまくり?)。
答えは曖昧模糊としていた。あり得ない事も無きにしも非ず､
みたいな。

それでTちゃんにメールしたわけです…(また前置きが異様に長い)。
で…無理してT病院にかかろうとしなくても､今のセンセーを
信じようよ､頼ろうよ。っていう結論になったんだけど…。

そうだよね…
今の先生がベストじゃないって感じても､我慢するべきだ…。
ベストな先生なんてなかなか見つからないよ…。
あれ､この間の日記とループしてる､ごめんなさい。

明日外来へ行っても。
言いたいことが何割も言えないままに診察室をあとにして。
またしんどい日々を送るのかな。
でも､そういう人って多いんだよね?(言えない人=そういう人)

何をぶつけてもいいって土俵を貸してもらってるんだけど。
活用できてないよね。

私､1度心の底から腹が立った医師を殺そうと思った事があった。
包丁持って診察室に入って刺してやろうと思った。
そんなことを考えていたりする人間なのだな…私は。
あーこわいこわい。

明日はもうちょっと正直になれるといいです。
先生を殺そうと思った事があることは言っておいた方が何かと
安全(?)かもしれないから…。

こんな後ろ向き日記でごめんなさい。

嫌いにならないで下さい。

世界中の誰からも嫌われたくないと思っているような
ある意味変な人間ですが。

嫌いにならないで下さい。

大丈夫…
人を殺したりする度胸は無いから…。

<今日の開き直り="もうこうなったら日記のURLを主治医に晒すか?">

…今プレビューしたら1111自分で踏ん付けちゃいました。
私の日記､というか文章は3点リーダー(…←これ)が多くて
ウザいですね。すんまそん。

なんて事でしょう。

って急に言っても説明しないとわかりませんな…済みませぬ。
あんまりにもびっくりショックで呆然としているもので…。

1月まで､彼氏がおった私ですが。彼も､私と同じ病気でした。
同じメンタル系の病気を抱える人と付き合うのはよくないとは
知ってましたけどね。付き合ってました､多々問題がありつつ。

｢共依存｣って言うのは､精神科の病気に詳しかったりするとわりと
ご存知の方が多いと思いますが､簡単にいうと
「他人の世話をすることで、自分の存在価値を見い出そうとする」
ってことらしいんですが。詳しくは此処を見てください。
難しくてごめんなさい。彼と私は正にそうでした。
私も例に漏れず彼には私が居ないとダメだと思っていたし…。

だから､彼とは距離を置く為に別れました。今考えても
断腸の思いでした。でも､普通に生活していますけどね…。もう。

彼がどうしているかは､彼のHPでしか見ることが出来ないから､
わかりません。少なくとも生きていてくれているのは確か。
ちょっと安心です。

それを､前置きに…(←前置き長過ぎ､ごめんなさい)。

最近出来たネットの友達(男の子)に彼のHPを教えてみました。
ちなみにそのネット友達も､メンタル系の子です。
彼は､びっくりするような台詞を吐きました。
原文ママでは載せませんが…
｢つまらない｣
｢イタイ｣

…？今､なんと。と一瞬我耳を疑いました。
メッセでの話だから耳はおかしいな。目ですね。目を疑いました。
いや､人のHPを他人がどう評価しようと勝手なのはわかっていた
つもりでした。

でも､つもりになっていただけなんですね。

というか､私は元彼を批判される事に依然として強い抵抗を覚える
のですね。寧ろそっちが問題なわけで…。

悲しかった。
悔しかった。
死にたくなった。

メッセも切りました。携帯の電源もOFFっちゃいました。
お前に何がわかるんだ。彼の事､何も知らないくせに。
そう思った自分がいました。

別に私は傷つかなくていいのに､傷ついてしまいました。
まるで自分事のように…。

まだ私の"共依存"はひとっこ1人で進行しているのでしょうか??
彼はもう抜け出しているのかな…。
抜け出せているといいな…こんなつまんない女の事なんて
覚えてて欲しくない。

元彼のことを酷く言ったネット友達も厭。
でも､過去を未だに引きずる自分も厭。

ううん､本音を言えばネット友達のが許せない。
何で何も知らない人のことを酷く言えるのか。
というかあんな優しい人の悪口を言えるのか…。
何様?…。
って私も何様なんだ(汗)。
私は､自分が付き合った人を否定された事で自分が否定された気分に
なったのかな??わからない…。

すごいダメージです。
何ででしょう。もう終わった彼とのこと。
私はまだ､そんなに大事にしたいと思っているのかな??

いくら自分を追及してもわからないよ…。
--私信--
っていうかS!
ちゃんと生きてるよね??もうネット上でしか確認できないけど…。
酷いこといっぱいしてごめんな。でもお前も酷かったよな(苦笑)。
いつか友達になれたら良いね。ずっとそればかり言ってて
なれない関係だけど…。不眠､治るといいね。

--私信終了--