私の中でワールドカップはひとまず終了しました(苦笑)。

評価は様々ですが、日本代表のみなさんと、サポーター全員に
お疲れ様と言いたいです。

まさか、決勝Tに進めるとは微塵も思ってなかったので…。
でも人間って、欲が出るものですね。
決勝へ出られるとわかったら勝って欲しい、なんて思いました。

人間の本能かな。
上へ、上へ…。ということを意識するのは。
鈴木選手や市川選手の目に浮かんだ涙が非常に印象的でした。

ちょっと疲労しているのと、残念なのとでうまく
言葉が出てきません。


これから仕事なので焦りでまとまった文章が書けないというのが
本音です。

済みません。

1日行ったきりでかなり戦意を喪失している私が嫌になります。
リタ○ンでも欲しいくらいです(苦笑)。

これから、本格的に仕事が入るに連れて(日数は少ないと思うけど)
日記にあまり集中できなくなることがあると思うんです。
そんな時、頑張って書くか、休むか…その辺をちょっと考えようと
思っています。

今日はこの辺で。

仕事第1日目、行ってきました。
正直､想像を上回るキツさでした。

しんどいことワースト3。
この間まで勤めていたお店は忙しくて､あっという間に
勤務時間が過ぎていました。でも今度の店は暇すぎて時間が
経たない。これは慣れれば何とかなる。
ワースト2。
事前に知らされていなかったのですが､休憩無しです。
深夜10時から朝8時まで…。10時間､立ちっ放しです。
それも慣れればまぁ…。

ワースト1。
今度の店のしきたり。
昼には昼の､深夜には深夜のリーダー的な人がいるのです。
「アタマ」って呼ばれるのですが…。
別にアタマの人が嫌な人なんじゃありません。
その制度がしんどいのです。

今までの店は全て､仕事は分担制そして当番制でした。
ある程度レベルが高い仕事になると､やる人が限られますが
基本的な仕事はみんなで分担､というお店ばかりでした。

なのに…

アタマ以外の人は､してはいけない事だらけです。
本当はみんなで責任を持ってやらなきゃいけない事をアタマの人
しかしてはいけない､と…。

アタマ以外は何をするか。
レジ打ち､接客。これはみんながやって当然ですね。
アタマの人はたまにやります。

ゴミ拾い､掃除。アタマの人はしません。

陳列(品出し)。アタマの人は殆どしません。

なんですか、それは

あまりタグ好きじゃないのですが、あまりにも強調したいので。

全国のコンビニアルバイターよ!
これっておかしいことじゃないのか?!

叫んだ所で、どうにもなることじゃ無し。
ふぅ…

今まで私がつんだ経験はどうなるんだろう。
でもさ。
愚痴ばっかり言っててもしょうがないよね。
こういうこともあるんだよね。

受け止めなきゃダメだよね。

もうちょっと、やってみる。うん。

『エンピツ』では殆ど毎日深夜組(笑)の私ですが、今日はお昼に
日記をアップします…。

本日の夜より、アルバイトなので…。
書いていませんでしたが、職種はコンビニの深夜勤です。
コンビニの仕事が好きで〜云々は過去の日記を読み漁って
頂ければ…と思うのですが、深夜の勤務は初めてです。

物騒なご時世だから色々怖いですが…、でも大きな通りに
面してる上､実は向かいが警察なんです。だから大丈夫かな、と。
昼少し過ぎに起床した時からの言い表せない緊張は、デパスを
ごっくん、で何とかなるかな?(苦笑)。


さて。
チュニジア戦の日に衝動買いしたジューク(19)のベスト盤。
サイコーでーす♪

回し者じゃないですよ、言っておきますが(笑)。黄と青のジャケ
2枚なんですけど、黄色の『春』はもうさっき聴き終わりました。
今は青い方の『青』がかかっています。あ、これはご存知の方も
多いと思うんですけど、このベスト盤は2枚組みじゃないです。
好きな方だけ買えます。『青』だけ欲しい、って言うのもOK。
私は両方買いましたが。

『春』に収録されている以心伝心はやっぱり泣ける曲だと思います。
欲を言えば､ガソリンが入ってて欲しかったです、好きだから。

他に好きなアーティスト…､､､
私は好みの波が激しいんです。モーレツに好きなのは
SEX MACHINEGUNSですね。あとは､歳考えろよ､って言われそう
だけどモーニング娘。が好きです。一貫性無いですね。
マシンガンズと娘。のどこに共通するものがあるのかと(笑)。

マシンガンズは激しいので､さっぱりします。
ライブに行ったりすると､ストレスが消し飛びます。

娘。は何で好きなんだろう…。13人､名前と顔が一致しない､
と言う方もいらっしゃいますが私は保田 圭ちゃんが推しです。

私も､何だか歌は大好きです。
いつからだろ…もう､小学生の頃には歌が好きでしたね。

大きな声で歌をうたうのはカタルシスになる気がします。

それにしても､私と同じくらいの年齢ですっごいイイ曲
書いてる人たちには頭が下がります。

何が違ってこうなるんだろうなぁ(苦笑)…。


本当は､仕事を始めるのが心細いというか心配です。
ブランクがあるし､体力は落ちてるし。
でも1日やってみないと､何もわからないので…
後押ししてくれる方も居るので…
何とかやってみます。はい。

今日ばかりは恋愛ジャンルに逝ってよし、な日記になります。
のろけとか苦手な方はスルーしてください。

一昨日の深夜に、掃除を始めた訳は昨日の来客の為と書きましたが
(一昨日の日記参照)、久しぶりに元彼が私の部屋を訪れました。
あ、あくまで元彼です…。先週からの約束でした。
苦手な掃除を深夜から始めてしまうあたりで…、私は彼が好きです。

なのに。
来ないんです。
｢来る｣と約束をしてくれた日は､遅くても1時台には来てくれます。
昨夜は2時近くになっていました。
私はさみしくてどうしようもなくて、剃刀を用意していました。
リスカするためです。済みません。
さーて、そろそろやるか、となった時携帯が鳴って、脱力しました。

彼を部屋へ迎え入れてすぐ、リスカしようと思っていた、と
自白(?)しました。
本当に私は困ったちゃんです。

チャットも、メッセも早々に切り上げ、私は彼とお布団へ入りました。
彼はそんなことでは機嫌を損ねたりしませんけど、謝りました。
嫌われるのは本当に怖いんです。

付き合っていないけど、私たちは何故か肉体関係を持っています。
昨日も、1つに…。

ことが済んでから、私はやっぱり付き合いたい、と彼に言いましたが、
彼はやっぱりOKはくれません。別れた時に私が振ってるのだから
当然なんだけど…。
話の途中で、彼はとても疲れているから(疲れているからだと思いたい)
目を閉じたりするようになったので、聞いてなくていいよ、1人で話す、
と言って涙まじりにまだ好きだよ、と告げて私も眠剤で眠りました。

起きて、少しじゃれあってから昼近くに2人で食事をしました。
それから、部屋に戻ると、彼が｢綿棒頂戴｣と言ったので、
付き合っていた時よくしたように耳かきをしてました…。
そしてお昼寝…Zzz…。

気付くと、午後の2時になっていて、彼は帰っていきました。
さみしかったけど、約束を置いていってくれました。

『また私の部屋に来てくれる』と。

++++ノロケ終了++++

感動しました。
決勝トーナメントへ行けるんですね。日本。

ワールドカップが始まって､色々と自分観察をする機会があります。
家族とサッカーを見ているときは、割とキャーキャー(キャーなんて
カワイイ声は出しませんが/笑）言いながら観るのですが､1人で
TV観戦の際は､別人のようにおし黙ってしまいます。
ベルギー戦は､家族と観ました。ロシア戦は途中から1人で。

今日のチュニジア戦は完全に1人で…。
｢君が代｣が流れた辺りで､もう目の前がかすんでいました。
神聖な気持ちに…とか､そういうのを通り越して最初から
感極まっていました。

そして､緊張のキックオフ。
ボールの支配率は日本が高いけれど､ゴールネットを揺らすことが
出来ない前半…。チュニジア勢が日本ゴールに攻め込むたび､
反対に日本がチャンスを呼ぶたび､私は握り締めていたタオルで
涙を拭い去らずにはいられませんでした。
点を取られたくない…。
怪我をしないで欲しい…。
負けたくない…。
ハーフタイムも､ずっと胸がいっぱいでした。

そして後半2分…
森島選手の先制ゴール！
どうしていいか､声も出なかった。アニメやドラマのように､その瞬間は
コマ送りのように見えました。
あとはこの1点を守れば…。でも､もっと攻めて欲しいというのが
正直な気持ちで。


いい加減タオルがめちゃめちゃにされた後半30分。

あ､入る。

そう思った瞬間､もうゴールは決まっていて。
中田だ。中田英寿選手。
この時は､少し大きな声でやった､って言えたような気がする。
それから試合終了のホイッスルまでも押せ押せモードだったように
見えました。
終わった瞬間は､なんだかわからない涙が止まらなかった。

終わってみて嬉しかったのは､やっぱり2点取れたこと。
勝ったのが勿論嬉しいんだけど。
2点って。大きくて…。
やっぱりトルシエ監督の選んだ布陣は正しかったんだ、と。

3試合終えてゴールを決めた4選手にも拍手なんだけど､
GKの楢崎選手に私は大きな拍手を送りたい。

ずっと日本のゴールを守ってくれた。



嬉しくて余りにうれしくて､日記の文章がいかれちゃってます。
すんません…。










だけど､審判さん日本に甘くなかった??(苦笑)。

何から書けばよいのか､よくわからない状態になってしまって
いますが…。とりあえず､昨日の面接の結果ですが､即採用貰えました。
かなり体力落ちてると思うので､覚悟決めてやっていこうと思います。
と言うか…面接に行ったら既にバイト募集のポスターが剥がされて
いたのですが…私がとんでもないのだったら一体どうするつもり
だったのだろう。いや､実際とんでもない人間ですけど(笑)。

何だろう…全然ネタ切れじゃないんですよ。でも､此処から先をさっきから
書いては消し､消しては書いて､を繰り返しています。
書きたいことが多すぎるんだろうな。

頭パンクしかけてますね(笑)。

こういう時うま〜くまとめたり出来る人間じゃないので書き逃げにします。
済みません。
深夜の2:00をまわった所ですが､明日来客があるので今から掃除に
乗り出します(←ほらね､やっぱりとんでもない奴だ)。
模様替えまでやったら家族から苦情が来るだろうなあ(^‐^;)
なんか､夕方から夜くらいまでは､気力が薄いんですよね…。
いやいや､病気のせいにしてはまずいですが。

そう言えば。
願い事は人に言うと叶わないというのを聞いたことがありますが。
本当なのかなあ…。私は思ったことをすぐに言いたくなるから願いも
叶いにくいかな?



さぁーて！
どれくらい綺麗に出来るかな?ちょっと楽しみです。

今日まで暫らく気にしないで来た。
気にしないで来れた､両腕の、リストカットの傷。
明日、仕事の面接を入れた。久しぶりの面接。
自分の腕を見て、まずったなぁ、と思うのはこんな時。

もうすぐ夏なのに。長袖でなきゃならないかなぁ､と思ったりする。
周囲の理解が得られる環境だったら､半袖でもいいかなあ。
今までは環境に割と恵まれた方だったと思う。今度はどうだろう。
自信が無いから､どうにもプラスに考えられない。

例え採用になっても
また人間関係でつまづくのか。
根性が無くて止めざるを得なくなるか。…とか色々ぐるぐる。

きっと大丈夫

そう言ってくれる人がそばに居ればいいのに。なんて､そんなのは
甘えあまえ…。

何とか踏ん張って､明日此処に何かがプラスになったことを
書き込みたい…。

少しでも踏み出せるように。


いつもは深夜までみなさんの日記を読みふけっているけど(苦笑)、
今日は早く眠りにつきます。

じゃあ､誰に対して言うのかわからないけど…

行ってきます

私はいつからだか、｢がんばる｣と言う言葉が苦手になった。
｢嫌い｣と言うほどじゃないんだけど、言われると何となく
ずしん、とのしかかって来る気がして…苦手。

あ、ちょっと伝わるニュアンスがずれたかも…。
「がんばって」と、言ったり､言われたりするのが苦手、ですな
正確に言うと…。自分で、誰かに｢がんばるね｣と言う分には
そんなに気負いがないんだけど。

昔は、｢がんばる｣という言葉が好きだし、よく使ってたし、
何よりもがんばる事こそが美徳だと思っている風な所があった。
そう、何事にもがんばらねばならないと。

多分、鬱に関する本を読み始めてからかなあ。
過剰にがんばるのはよくないんだ、という事を覚えた。

そして、精神科に通ったりましてや入院したりすれば、同じような
症状の人に出会いもするし、そういう人々と関わる事が多くなる。

そうすると、本に書いてあったことにますます納得する。
ああ、こういう状態の人に「がんばれ」はまずいな、と。

そして、自分がこんな状態の時に｢がんばれ｣はしんどいな、と。

そんなに昔でもないんだけど、以前好意を抱いていた男性に
「がんばってね」と言ったらその言葉が如何に重いか考えたことが
あるか、とか問いただされてかなりがっくり来た事があった。

あの時を機に、ますます私は「がんばれ」恐怖症になった。
そして今では私が使わない単語リストに掲載されそうな勢いだ。

不思議なものだねえ。
小さい頃はあんなにがんばれが好きだったのに。

あらら…またまとまりのない日記になってる。
今現在の事から言うと、その男性にがんばれ談義をされた当時
よりは、使う回数が増えた。でも人にプレッシャーを与える
言葉には相違ないと思うので、やっぱり時と場合を考えて使う。

あとは、どうしても言わねばならない時は
（具体的にどんな場合か思いつかないけど）「がんばれ」
じゃなくて「がんばろうね」と言うことにしている。

…うーん。上手く〆られないな。すみません。

私が､ここのジャンルに日記を置いているという事は､
それなりに色々悩んだりしているからだと思うんだけど…。

確かに､悩むこと､考えなければいけないことは沢山あると思う。
でも､それと混じって､｢自分から悩みを作り出す一面｣があることを
否定出来ない。

それはそのまま私の病気への考え方を反映しているようにも思う。
私は､病気で居たいと思っている一面がある。
病気のせいにして､何かメリットを得ようとしている､と言うか…。
それは｢何か｣は何だろう。
同情?
薬?
共感?
一体わからなくなってくる…。

私は何が欲しいの。

今一番欲しいものを考えることにしよう…（嘆息）。
今一番欲しいもの。
｢物｣ではなくて敢えてここは「もの」で…。
お金で買えるものよりも､今欲しいのは愛。

こっぱずかしい事を書くけど､今好きな人が居て…。
その人の愛が欲しい。
彼の愛を一身に受けたい。好きとか､言われたい。

ここで話を元に戻すと。

｢彼の愛情を手に入れるために悩む｣

ウーン。
彼からの愛情が私のメリットになることは確かだけど、
私が病気だったり悩んだりすることでそれを得られるとは思えない。

ちょっと今日のテーマは重すぎた…。今の私には。
でもいつか､これは考えなきゃならんことだ。
それだけは、わかる。


あーっ。自分で書いててわからないんだからな〜。
読んでくださってる方、誠に申し訳なし…。

ただ1つ。
治りたいと、いつも本気で思えと、心から思えと。
自分へ…。

幸せです。

マジで。

自分とは全く縁もゆかりもない人たちのおかげで､こんなに幸せに
なれることがあっていいのでしょうか??

サッカーです。私が盛り上がり捲り。
楢崎さん､よくゴールを守ってくれました…。稲本さん､あの1点で
私は本当に幸せです。

そして､この国に住む何人の人が幸せを味わったのか…。
本当に私は幸せだ。
何万人もの人と､同じ幸せを。

もう感動しすぎて頭がやられてますね(苦笑)。
何かいたらいいのかわからないのでこの辺で…('-'*)

と思ったら書き落とし…。
CXのN坂アナはうるさいと言う人も居るけど､私はテンションあがるから
好きッス。

と､もう1つ。
不思議に思ってること。りふぁら〜見ると､1日に何度か
ランダムジャンプで私の日記に飛んで来る方がいらっしゃるけど､
(私も飛ぶしね)ランダムジャンプってどうなってるんだろう。
Mｙに対応して…とかちょこっと意味深で､､､気になってたりします。

ネタ切れです(もうですか?/w)。
いや､何か一所懸命考えてるふりしてる自分の様子を書いても
しょうがないじゃないですか。なーんて思っちゃったりなんかして。
手とか身体が動いていれば､脳は無駄に働かないから悩まない。
それだけのことかも知れません。
つまり今日は活動的だったというか､何と言うか…。

いや〜実際､HTMLそこら辺は始めたばっかりだからやってもやっても
進まないし。なのにサイトのここをこうしたい､だのこれじゃ嫌､
だのってやっていたらそれは日も暮れますですよ､ええ。でもやる気が
ある時にやらなきゃ。昨日書いたように自分の身体にかかってる布団を
除ける気力すら出ない時もある､それが私だから（何じゃそれは）。

昨日外来に行ったらお初にお目にかかる薬が出たので本で
調べようと思ったら載ってないでやんの。いつも使ってる本だけど､
さすがに98年版じゃあ載ってない薬もでてくるわな。
昼前に本屋へ行きました。
ちゃんと2002年版をゲットして､調べてみました。え？ネットで
調べられるじゃないかって?うん、そうなんですけどいつも手元に
置いておきたい本だから買いました。パソコン立ち上げる気力も
無い時は本かな､と思って。

さて､精神科へ数年かかってて初めて処方された眠剤は。
多分､みんな知ってるでしょうな…(恥。ど､ドラールです。
効き心地は…よくわからないです。まだ1回しかトライしてないし。
ただ、眠気は残りませんね。それは身体で実感しました。
今日は全く眠くなかったです。

あ

眠くないってまさか、躁転してる…?

やば(苦笑)。

そう言えばドラールではなくってレンドルミンを処方されそうになって
焦りまくりました。

追記：下に『エンピツ』日記作家さん向けのQ&Aと､日記の感想を頂ける
ように、掲示板を設けてみました。よろしければ､如何ですか?
200ヒット感謝!なので200踏んだ方､下の掲示板へ早速♪

外来受診のあと､去年の11月まで働いていたお店へ､顔を出した。
いつかは行かなければ､と思っていた。同時に週1回だけ､なんて
もしかしたら仕事がもらえるかな､とか甘い期待を胸に。

去年の11月…抑鬱状態が酷くなって、朝起きられないようになった。
昼番だから､9時までに出勤しなければならないのに到底そんなの
無理､という状態までいってしまった。

最初の数回は､普通にどうも済みません､と謝って仕事をしていたけれど､
何回も起きられない､起きられない､となってくると居心地が悪い。
私の代わりにU倉さんが早く来てくれる。オーナーの仕事が増える。
Mちゃんが定時であがれなくなる。

みんなは､いいよいいよ､って言ってくれてた。それに甘んじて
いられたのは最初の何回かだけ。心苦しくて仕方が無い。
辞めれば､全てが終わる。私の代わりの人を募集すればいいだけ。

でもオーナーはそうしなかった。

携帯にメールをくれる。
『みんな心配してるぞ､店においで。』
『ここで辞めたらお前はお前に負けるんだぞ､いいのか?』
『店で待ってる。何時でもいいから来なさい。』

涙が出るほど嬉しかった。
だけど情けないこの私､期待に答えられなかった。
どう頑張っても起きられなかった。朝の気分は最悪。起きるどころか、
布団を自分で除ける力も無かった。

11月下旬､最後のメールが届く。
『**日までに1度でいい､店に顔を出しなさい。』

私は､オーナーを裏切ってしまった。


その店に､今日行った。
1人だけ､知らない顔ぶれ。後はみんな前のままのメンバー。同期の
Nちゃんも居た。みんな、私を見て驚き､そして歓迎してくれた。
店のバックルームにオーナー。声をかけると､オーナーも驚いていた。
そう､店で働いていた頃のように。
何処へやら旅へ出てしまって帰って来た愛娘を見るような目で。

懐かしくてたまらなかった。パパー!!って抱きつきたかった。
勝手に自分の都合で仕事に来るのをやめたことを改めて謝罪し､少しだけ
お説教をされた。

バックルームに､Nちゃんが退職する､ということが書かれていた。
｢オメデタの為｣
ああそれで募集のポスターが店頭に貼ってあったのか､と思い返した。


だけどオーナーは

またここでやるか?
なんて､一言も言わなかった。当然といえば当然。勝手に来るのを
辞めた奴をそうそうまた使おうとは思わないだろう。

甘すぎる期待は期待だけで終了（だから必然だってば/苦笑）。

Nちゃんがあがるのを待って､一緒に帰った。
｢一緒に､こうやってよく帰ったね、懐かしいぃぃ〜〜。」
Nちゃんはそう言った。私もそう思った。

でももう､あれから7ヶ月。Nちゃんはもうお腹がかなり大きい。
時間が確実に経っている､その重みを感じる。

あの時､辞めずにいたら??

これを自問しないではいられなかった。
K谷オーナー､本当に
ごめんなさい､ありがとう､大好き､…尊敬してます。
ああいうオーナーになりたい。
「なりたかった」かな。もう叶わない夢なのかな。

自分でもわからない。けど
ちょっと、頑張らなきゃ､って気になった。
みんな、ありがとうo(＾−＾)o

忘れない。絶対。








ありがとーありがとーって、私はアイドルか何かでしたっけ?(w。



<何だか…>
私の日記は苦悩/心ジャンルだけどいいのかな?
あんまり苦悩してないような…。
とりあえず､いい､にしておこう。


読んでくれてる方にも､多謝。ありがとうございます。
また何か思い出したら､書き足すかも（ただでさえ長いちゅうねん）。



済みません。書き落とし。
私のサイトから此処へは､ちょっと工夫しないと来られなくしました。
見られると､まずいことを含有しているという意味ですね。
はいそうです。。

前､コンビニで働いていたときのことを思い出す。
コンビニで働くのが好き。またやりたい。
時給は安くて重労働だけど､大事な想い出は殆ど
働いたお店にしまってある気がしてならない。

そんなことはおいといて。(/・_・)/
サッカーを観ていた。フランス×ウルグアイ戦。

みんなの日記を読んでるとわかるんだけど、やっぱり
サッカーを話題にする人が多い。あ､集中して観てるか
どうか､好きかどうか､は別ね。

ということは。

お店にいた時に習ったことを思い出す。
「みんながテレビに集中してる間は､店が閑散と
していて当然。終わった直後に混む。」

これ、業界では当然らしいけど､初めて聴いた時は
ホウ、って感心した。

今､それを思い出しつつ…。

｢別に商売なんかしてないのに｣
今お店混んでるかなあ､って。思ってみたりする。

またやりたい。コンビニで働きたい。
もっと貯金があった頃､定収入があった頃は夢があった。
『コンビニのオーナーになりたい』

女だけど。
女だから大変だ。
そんなのは知ってる。でもやりたくて、当時働いてた
店のオーナーにはよく夢の話をしてた。

今…

やりたいけど､｢無理｣と思う気持ちが先に来ちゃう。
やさぐれてるわけじゃないんだけどね。

心､壊れてるみたいだし。
でもそんなの言い訳かもね。

今だってやりたい。コンビニのオーナー。
きっと大変だろうな。
すっごく大変だろうな。
でも､絶対面白い。
バイトしてるだけでも楽しいんだもん。自分でやれたら
どんなに楽しいかしら。

バイトだから楽しかったんじゃない?

―うん、そうかもね(笑)。

――――キリトリセン――――


宝物が増えた

でも､あまり人に見せないようにする

願いごとをかけてるから

愛されたい。

ぎゅう　って　されたい
だから

誰にも見せないんだけど

見せたくてしょうがない人がいる

だいすきよ


――――キリトリセン――――

ちょっとだけ､生活時間帯が正常に戻りつつあるかも…
って、ここで油断をしたらまずいのだが、昨夜は
私にしては少し早寝だった。気付いたら3時になるちょっと前
（遅っ、と言う突っ込みはありなのかなしなのか(-_-;)。
急いで眠剤飲んで寝ました。
最近はあまり身体が疲れていないみたい。
すっ、と眠れてしまう。勿論眠剤あっての眠りです。
でも、長い時間眠らない。深く短くなのかな。
短いって言ったって6時間くらい寝たんだけど…。
つい､この間までは1日12時間とか異常に寝てた。
それは表日記に書いたっけ。
こんなに寝ちゃってからに過眠症かしら??
とか思ってみたりしたんだけど、大丈夫ね(笑)。

起きてから､断続的にネット接続。
はっきり言ってこんなにも『エンピツ』に
はまり込むと思ってなかった。いや、書くほうじゃなくて
（書くのも好きだけどさ）読むほう。

色んな人が居ます。
色んな人生があります。

それだけで､何だかいい!!って思っちゃう。
いや､辛い人やしんどい人がいるのが蜜の味､とか
そういうのでは決してナイ。

いろんな人が居るんだな､と思って。
ああ自分もその中の1人か､みたいな。

上手く言えません。

もう1個は､みなさん詩人だなぁと思う。
ポエムみたいな日記を見つけて感動したり､
エッセイみたいで驚いたり。

改行コントロールが上手く出来るようになるといいな、
というのが当面の目標(せまっ/w）。
いやじゃん。
行が崩れてるのとか､気になっちゃうんだよね…。

投票ボタンは少しだけ工夫してみました。
コメントは変わらないです。

何かおもろいなぁ、と思った方はクリックしてみてね。

さて、このあとは何をしようかなぁ。

↑本当?山々かな。
とある職につきたいんだけど、丁度募集かかってたから電話したんだけども。久しぶりに、履歴書を書いたりして、滅茶苦茶緊張しつつ電話したんだけども。あまり都合のよくない時間帯しか空きがない、とわかって速攻面接に行くのを辞めたヘタレは私です。正直、安心したのかも知れない。自分はまだ家で、ブラブラしてられるんだ〜って。本当はそれどころじゃない。仕事きっちりしてお金稼いで、色々使いたいことがあるし、親のすねをいつまでもかじってるわけに行かない。わかっててなんでかな…。今、凄く葛藤してる。もう一度、明日電話をかけてあまり合わない時間でもいいからとりあえず面接に行ってみようかな。見送ろうかな。私なんか尻目に立派にバイトしてる妹が羨ましいのだか、何だかよくわからないけどコンプレックスに感じる。何で私は出来ないんだろう。出来るのにやろうとしていないだけなのかな。そんなの嫌だ。駄目。自己嫌悪。
どうしよう…、無限ループ。
追記:何であれはゴールじゃないの?あれ入ってたら、勝ってたじゃない、ベルギーに…。

今日から、こっちにも日記。
3日坊主上等の私が、2つも日記をおくなんて、無謀ではなかろうかとお思いの方もいらっしゃるだろうし、自分でもそう思います(照)。でもさあ、ぶっちゃけ言えない事とか、沢山あるし。そういうのを吐き出すのが日記の醍醐味じゃないの?だったらweb日記つけるなという突っ込み。
はっはっは、そうですね。所詮、裏日記にしようが何にしようが、｢読まれたい｣という自己顕示欲の現われでしかないのですよ。そう、私は多分、自己顕示欲の塊。そんな自分が嫌いなような好きなような…。よくわからない。
私は私が好きなのかなあ?