寝不足です。めっきり。
隣の部屋で夜中まで乱闘してるから、うるさくて眠れません。
弟と、仔猫が。
夜中が1番活発になるらしくて、イライラして弟も暴れてるらしいんです（笑）。
でも。
そのドスンドスンという音で眠れなかったり目が覚めてしまったり。
わたしはいらぬ弊害を受けています。
もともとわたしはデリケートなほうなんです。
子供の頃はよく眠れなくなる日があったんですよ。
眠れない→どうしよう→あせる→ますます眠れない、ということを
一晩中繰り返している夜もありました。
小学生くらいだから、真剣に悩んじゃうんですよね。
今夜はよく眠れますように。
明日は開店直後にクリニークで化粧水諸々を買って、
テニススクールで11月の予約取りに行かないと。
それから仕事です。
今日はものすごくかぼちゃプリンが食べたかったです。
モロゾフになら売ってると思ったのにな・・・。
| 2003年10月30日(木) |
クリスマス・キャロル |
今日のお風呂上りのお供は、
ＣＡＲＯＬ×ＣＡＲＯＬのハニーロイヤルミルクティー。
香りがものすごく甘いから「ありゃ、はちみつ入れすぎたかな」
と思ったんですけどそうでもなく。
（だいたい小さじ１杯入れてます）
大きなマグカップなみなみに作って、ゆっくり飲んでます。
美味しいんだけれど、夜中に甘いもの飲んでいたら太るかも。
最近ただでさえ太り気味なのに・・・（汗）。
はちみつの量をもう少し減らそうかな。
明日はハロウィンですね。
一度でいいから「ＴＲＩＣＫ ｏｒ ＴＲＥＡＴ？」って言いたかった。
魔女とかの格好をして。
お菓子をもらいに家々を回りたかった。
もうこの歳じゃ、お菓子を作る側だもの。つまらない。
今日の朝、朝御飯に玄米パンを食べようと思っていたから
セイロンを淹れようとしていたのに、台所に書置きが・・・。
どんぶりいっぱいにちらし寿司が作ってあって
「食べてもいいよ」と書いてありました。
母がお昼ご飯に食べようと思って出勤前に作ったらしいのですが
どうやら作りすぎてしまったらしく。
わたしの朝御飯は急遽ちらし寿司に変更され、
セイロンではなくそば茶を淹れました。
さっき母が「かんぴょう巻き食べたい！」と言っていたので
そのうち大量のかんぴょう巻きが、台所に置かれることでしょう（笑）。
ずいぶん前に、やっぱりかんぴょう巻きを食べたくなった母が
朝御飯にかんぴょう巻きを作ってたんですけど。
なんだか運動会の日の朝のようで違和感を覚えました・・・。
しかも食卓にはかんぴょう巻きだけ！
美味しいけれど、微妙な食事でしたよ。
左足が痛いです。
昨日やったボレーの練習がよろしくなかったようで。
左足で踏み込む！っていうのをやっていたから・・・。
左足で踏み込む度に痛いです。
ただ歩いているだけなのに〜。
昨日書き忘れていたんですけど、
不思議な絵画教室をみつけました。
昭和の木造建築な家だったんですけど。
アトリエ？の扉の雰囲気は魔女の宅急便のようでした。
キキの実家みたいな雰囲気の木造の扉。
しかも玄関のすぐのところに鶏がいました。
最初はただの民家だと思っていたから
「入ってみたいけど、さすがに民家じゃね〜」と
そのまま立ち去ろうとしたんですが。
そこには絵画教室の看板が！！
や。そのときは入らなかったですよ。
でも入ってみたいなあ・・・。
絵画教室か・・・。いいなあ。
ちゃんとした絵を描きたいなあ。
そういえば、母は真面目に絵画教室通いたいっぽいんですけどね。
もともと絵を描くの好きみたいだし。
（今もスケッチブックが増えている気がしなくもない）
最近休みの日に「休んだぞ〜っ！」と思うときがないです。
いろいろやりたいことが多くて忙しいようです（他人事）。
今日はテニスの日でしたし。
ただ、道が混んでいて遅刻してしまいました（苦笑）。
今月は体験コースだったので、
今日のレッスンが終わった後に手続きを済ませて本格的に始動です。
来月からも頑張らねば！
１週間経つとすっかり忘れてるんですけどね・・・。
そのあとは母からの依頼でお米を１０�素磴い帽圓�ました。
新米を。
この雨の中、なるべく近い駐車場を選んで。
そんなこんなで気づくと２時をとっくに過ぎていて。
お昼ごはんを食べ損ねてしまいました。
運転しながらパン屋さんで買ったパンをほおばって帰宅。
すでに疲労困憊。
夕方からずっと眠くて眠くて。
夕ごはんのあと、耐え切れなくなって少しだけ仮眠しました。
「もうダメだ〜」というくらい眠いときに布団に倒れ込めるのは
至極幸せなことなのではないかと思います。
だって夜寝るときって「うぁ〜眠い〜」って寝るわけじゃないし。
なんだか幸せでした。
そうして起きるのがとっても億劫でした。
もう、一生寝ていたい気分になりません？
そうそう。
今日は新しいマスカラを買ったのです。
いつも行ってるクリニークではなくって、マックスファクターへ。
前から「あそこのビューラーはいいよ〜」と言われていたのに
結局買わずに今まできてしまったわけなんですけど。
休憩中に小走りで行ってきました。
やっぱりね、1番に言われるのはまつげの長さ。
「うわ、なっがいね〜」と言われてもあんまり嬉しくないのは
わたし自身、長いって思っていないからです。
ていうか、長いと何かいいことあるんですかね？
そんなわけで、「あんまり派手にはならず、でもくるんとする」
というメチャクチャな要望にお店のお姉さんは応えてくれました。
そうしてマスカラのつけ方もわからないような小娘に
丁寧に教えてくれましたよ。
これでバッチリお人形まつげで生きてゆけます。
今までは滅多にマスカラつけずに生きてました。
時間かかるんですよう。
まつげが全然上がらないから。
長いと上がりづらいみたいですね。
もちろんビューラーも買いました。
今年の冬は「カワイイ」を目指そうと思ってます。
不似合いな女の子らしい服ばっかり買ってるし（苦笑）。
根本的なところは全然変わってないんですけどねえ。
せめて見かけだけでも頑張ります。
この週末は仕事が忙しくて充実してました。
暇だと辛いです。
友達なんかに「好きなこと仕事にしてるのって羨ましい」
と言われるけれどもそうでもないですよ。
数字に追われる毎日ですもん。
現実的ですみません。
好きなことではあるけれども、
おうちで最近ゆっくりお茶を飲んでいなくって。
朝あわただしくお茶を淹れたりはするけれど。
時間に追われた生活してるなあ、と常々思います。
おいしいお菓子とお茶でゆっくりティータイムをしたいです。
おいしいスコーンが食べたい。
おいしいミルクティーが飲みたい。
仕事から帰ってきてスマステを観ていたんですけど、
あれ面白いですよね〜。
最近憲法のことやってますけど第九条って微妙だなあと思います。
日本語ってもともと濁してオブラートで包んで
ストレートに表現しない事を「美」としてきた感があるし。
どこまでが武力なのか、とかわかりにくいですよ。
ベラベラステーションの会話はなんとなくはわかります。
答えられそうもないけれど。
質問の大意くらいはなんとかかんとか。
で。
スマクリニックの回答がわたしはなんだかやばいです。
今日のはうつ病だったんです。
自己の存在意義について疑問を感じているようなのは
結構危ないらしいですね〜。
一回心療内科とか行ってみた方がいいのかなあ。
自分に自信がないと思っている、ということに関しては
自信を持ってみんなに言えますよ。
どこもかしこも気に入らないもの。
見目も中身も。
自分の好きなことろを挙げてくださいって言われてもきっと答えられない。
よく今まで生きてこられたなあって不思議に思うくらいですよ。
そんなこと考えていたら気分が沈んできました（苦笑）。
夜も遅いからもう寝ましょう。
わたしは恋愛気質じゃないんだなあ、と最近よく考えます。
一方的に想うのは好き。
でもそれはきっと叶わないのがわかっているから気が楽なのだと思う。
例えば芸能人にきゃーきゃー騒いでいるのとおんなじ感覚。
家族や友達以外で想われるのはとても気が重くて。
わたしの小さななで肩にはずっしりと重すぎる。
詮索されるのも好きではなくて。
「今日何してた？」というような質問が１番嫌い。
そんなのわたしの勝手でしょう、と思ってしまう。
そういうときは嘘をつくことが多い。
例え忙しい日だったとしても「ぼんやりしてた」とか答える。
でも孤独が好きなわけじゃない。
縛られるのが好きじゃないだけ。
大切にされるのは苦手で、喧嘩は案外好き。
悪口雑言の言い合いをできるようなひとと、好敵手のような間柄で。
でね。
わたしは今のところ自分のことで精一杯なんです。
自分のやりたいことを精一杯やろうとすると恋する時間がないなあって。
女のコって恋を優先させるんだろうにね。
「仕事が忙しい」とかばっかり言ってる自分を振り返ったら
新婚すぎて倦怠期になったっぽい夫みたいだなあ、と思ってしまいました。
今日はお休みなので髪を切ってきました。
というか。伸ばしたいのでちょこっと軽くするだけ。
あと前髪も伸ばそうと思ってます。
そうして久しぶりに染めてきました。
赤っぽい茶色。
１年後くらいにふわふわの可愛いロングになっていられるか楽しみです。
挫折しそうだけれど。
それから今日のよるごはんはデート（仮）です。
なので昼間にコレ書いてます。
早めに帰ってくるつもりなので、夜中追記するかもですが。
しかし気が重い〜。
おうちでごはん食べたいよう。
ていうかね、海行きましょう紅葉見に行きましょうって言われてもね〜。
運転するのわたしなんですよ。
明日仕事なのにそんな重労働させんといてくださいって話ですよ。
誰か代わりに行ってくれたらな〜と今でさえ思います。
誰か一緒に行ってくれるだけでも助かるんですけれど。
あー。
あー。
出る言葉全部愚痴かため息なので
何か違う事書きます。
うーん。
ええと。
スタバのＢＧＭがおかしい気がするのはわたしだけですか？
夜になるとクラシックになるんですけど。
それってどこのスタバもそうなんですか？
Ｇ線上のアリアとかトロイメライとか
エリーゼのためにとか主よ人の望みの喜びよとか
月光とか月の光とか色々聴こえてきます。
なんだか場違いな気がしてどうしようもないんです。
気になる・・・。
さて。
がんばろー。
昨日の日記はとりあえず後回しにして・・・。
最近日記が途切れ途切れなのは体調不良だからじゃないですよ。
むしろ体調は回復してるっぽいです。
自己治癒力？
お裁縫の真似事をしているので時間を忘れて縫ってしまっているんです。
ミシンじゃなく。
手縫い。ちくちく。
ああ。
ものすごく憂鬱です。今度のお休み日。
ちょっと会って夜ごはん食べるだけなんだけれど。
息が詰まりそうな予感。
というかもうすでに息が詰まってます。
やはり好きにはなれそうもないなあ。
こんなにも億劫なんだもの。
普通に友達と夜ごはん食べる感覚になり得ない。
まず思うのが「面倒だなあ」。
お誘いを受けて、一回断って「どうしても」と言われた時点で
もう引いてるからなあ。
わたしの都合は結局無視かよ、みたいな（苦笑）。
早く帰ってこようっと。
今日はお休みでした。
健康的に朝起きてテニスをしてきました。
だいぶね、感覚がつかめてきました。
重心移動が自然にできるようになってきました。
「うぁ！コレだわ！」と勝手に感動してました。
そうしてテニスが終わるとお昼時なのでカフェでお昼。
しかし。
月曜日は休みのカフェが多くて多くて。
やっとのことでお昼を食べた、というような感じでした。
因みに今日のお昼はナシゴレン。と杏仁ジェラート。
それからお洋服を買いに行ってきました。
職場のあるデパートまで（苦笑）。
しかも、前のお仕事で一緒だった友達にばったり会いまして。
立ち話を繰り広げてしまいました。
いろいろいろいろ話しました。
面白かった〜。
ナベパーティー、しようね！！！（私信）。
あ、病院にもちゃんと行くから（私信）。
今日買ったのはツイード（？）のスカートです。
前に休憩中見つけたのが気になっていて、買ってしまいました。
なかなかスカートなんか買わないのに。
しかも膝下のびらびらしたやつで。
似合わなさそうな女のコっぽいスカートです。
合いそうなブーツも欲しいなあ。
昨日病欠だったひとが１人復活して出勤してくれましたが、
きっと無理していたんだろうなあ、と密かに胸を痛めています。
しかも病み上がりの彼女をフォローしてあげることもできず。
「もっと何かできたんじゃないか」
「もっと何か声を掛けてあげられたんじゃないか」
と少し反省と後悔をしています。
結局自分自身のことしか頭にないんだなあ、わたしって。
本当、気が利かなくてごめんなさい。
今月から入ってきた新しいスタッフさんに対してもそうかな、と思います。
教えることは山ほどあって、でもそれを上手く伝えられなくて。
フォローはできないし、アドバイスもできない。
周りができるひとばかりなのでどうも頼ってしまっている感は否めなく。
劣等感でいっぱいというか何というか。
いつものことなんですけれど。
もう少し自分に自信を持とうぜ、と思いつつやっぱりそれは難しい。
昨日の王様のブランチでやってた「恋は邪魔者」という映画が気になります。
恋愛モノは苦手なんだけれど・・・。
主演の女優さんがすっごくかわいらしかったんですよ。
土曜日の割に忙しかったのはスタッフの数が少なかっただけで。
風邪が流行っているのはゆゆしきことです。
わたし個人の考え（指針というか心構えというか）としては、
病気で休んでしまったひとに対して「大変だったんだよ〜」と言うのは
あまり好ましくはありません。
というか、その日出勤でなかったひとに対して
その旨を言うのも好ましいと思ってません。
そのひとの日頃の行いや欠勤状況にもよりますけど、
調子悪いときに出勤するのも休むのもどちらも勇気のいることだと思うので
それを責めるような言動はしたくないんです（例え冗談でも）。
「大丈夫。なんとかなるから」とか
「いつかわたしが休んだときはよろしくね」とか
笑って言えるような人間になりたいなあ、と思ってます。
大変なときに「大変だ〜大変だ〜」と言っていても辛いだけだし、
「上等だ。やってやろうじゃねーの」くらいの意気込みでいたいです。
そうして、周りの士気も高められるようなひとになりたいものです。
もちろんこれはわたし自身が勝手に考えていることで、
他人に押しつけようとは毛頭思っていません。
正義の押し売りほど厄介なものはないですものね。
とにかく、どれもこれも今のわたしには不十分で。
半熟の未熟者っぷりが痛々しいです。
今日は「あるモノ」を作りたいがために手芸屋に行ってみました。
休憩中に慌てて行ったものだから、店内を早足でウロウロしてました。
制服だったからかなり怪しい人物だったような気が・・・。
しかし見様見真似で型紙もなしに作るのは存外至難の技でして。
悪戦苦闘。
無様な試作品が増えてゆくばかりです。
果たして頭で思い描いているようなものが作れるのでしょうか。
それとも飽きて匙を投げるのが早いでしょうか。
あああ。
そろそろ去年作って挫折したマフラーも編み始めなくては。
今年こそはスリザリンのマフラーを編み終えたいです。
言わずともおわかりでしょうが、ハリーポッターです。
シルバーとグリーンのマフラー。
カラーリングとしてはグリフィンドールより好きなんですよ。
なんだか痛みと仲良く生活をしていけそうな気がしてきました。
気にしなければ痛くないみたいなので（苦笑）。
本当に痛かったら、朝っぱらからテニスなんかできないですよ。
今日の練習は「サーブ」でした。
とは言えまだまだ初心者なので、フォームを覚えるのが最優先事項。
でも楽しかったです。
前はホームランだった球がまっすぐ飛んでいったり、
スウィートスポットにちゃんと当たって良い音がしたりすると、
かなり嬉しいです。
はやく試合ができるようになりたいなあ。
やっぱり１番下手なんですけどね・・・。
しかし。
そのあと仕事だったわけですが。
夕方くらいからものすごい睡魔に襲われまして。
意識のないときがありました。
立ったままなのに。
半分夢世界に意識が飛んでいてフラフラしてたと思います。
物を取ろうと思ってしゃがんだら、
その瞬間にもう寝てましたからね。
睡眠時間、きちんと取らないとなあ。
寝不足だと絶対仕事中でも何でも寝ちゃうから。
結局惰性で医者には行かず終いでした。
痛いかな〜とは思うんですが、治ったり再発したりしていて
踏ん切りがつかなかったのですよ。
しかも「ここが痛いです。」とはっきり言えないから
医者に行っても先生に首を傾げられそうな予感がしたし。
まあ、我慢できなくなったら救急車搬送で医者に行きます（苦笑）。
さて。
明日は朝イチでテニスです。
こんな不健康状態なのにねえ。
寧ろ身体を動かす方がいいのかもしれないですけど。
最近階段３階まで上るだけで息切れしてしまって・・・。
エレベーターとかなるべく使わないようにしたいです。
めっきり老衰しているなあ。
腹痛ながら相変わらず元気です。
昨夜もぐっすり。朝まで起きずに安眠でした。
食欲もあるし、間食もおっけい。
痛みがいろいろ移動しているような気もするんです。
蟲でもいるんじゃなかろうか・・・（苦笑）。
というか、気のせいなのかもしれないです。腹痛なんて。
明日はお休みなので、気が向いたら医者行きます。
気が向いたら、ね・・・。
体調不良をきっかけに生とか死とか考えていたら、
「わたしとは何ぞや」というところまで行ってしまいました。
話が大きくなりすぎてよくわからないです。
考えてもしょうがない、という結果になりました。
まずは目先の幸せを考えることにします（苦笑）。
| 2003年10月13日(月) |
ネガティブシンキング |
余命幾ばくもないような気になっている今日この頃のわたしです。
原因不明の腹痛（？）が続いてまして。
右脇腹あたりのような、そうでないような・・・。
最初は腰痛なのかと放っておいたのですが、
湿布を貼ってもリハビリしても一向に良くならず。
寧ろ悪化しているのではないかと思います。
日常に支障きたすほどの痛みではないので
今も放ってあるんですけどね。
何かに集中してると忘れていたりするんですけど
やっぱりふとした瞬間に「やっぱり痛いや」と思うんです。
腰痛が酷くなったもなのか、外傷的痛みなのか、
病的な痛みなのか悩みどころです。
わからないから医者にも行けない。
手遅れになったらどうしましょう（大袈裟）。
根が後ろ向きな思考回路なのでわたしの中では
「余命幾ばくも無い」ということになってます（苦笑）。
今のところ離れたくないひとや執着するものがないので
死んでも心残りはそれほどないみたいなんですけど。
自分が死ぬ瞬間を想像してゾっとしたということは
やっぱり心の中では死ぬのがイヤなのかなあ。
あ、でも食欲はあります。
睡眠もばっちり取れてます。
顔色もいいです。
今日の帰りは霧がひどく濃かったんです。
満月を少し過ぎた月がぼんやりと浮かんでいて、
それはさながらロンドンの夜のようでした。
こう、後ろから突然刺されても違和感のないような。
いつもならすぐ近くに見える灯りも全く見えなくて、
普通の道路を走っているのに出口のないトンネルの中を走っているみたいで
この霧を抜けたらどこへ辿り着くのだろう、と
不思議な感覚で霧の中を進んでいました。
久しぶりに今日は仕事が忙しくて忙しくて。
（とは言えわたしはそれほどバタバタしていなかったのですが。
それはわたしがどれほど無能か、ということをよく表しているのではないかと。）
お店全体に活気があってよかったです。
最近は静かすぎて自分自身の声が響いて聞こえるくらいだったから。
ああ、明日も忙しいといいなあ。
流されて生きる毎日。
眠れば必ず朝が来るという安心感。
明日も同じ１日が待っているという日常。
明日がある、ということはとても幸せなんだと思います。
未来がある。希望がある。
そう繋がってゆくから。
でも。
その安心感にもたれかかって、今日を一生懸命生きていないような気がします。
「まあ、明日もあるしね」
面倒なことを先送り先送りにして。
極端な話なのかもしれないけれど、
「死」と隣り合わせの、ある意味極限の状態のほうが
「いま」という時間を力の限り、悔いなきよう生きられるのではないか。
と、思っていたりします。
ただ「生きる」んじゃなくて「生き抜く」って感じでしょうか。
仕事来て初っ端から怒られたので、
今日は１日やる気もなく過ぎました。
しかも、上司のお友達家族が来てるときに
その目の前で怒るんだもの。
言ってる事は正しいのかもしれないけど、
言うタイミングはそれでいいのか！？と思ってしまいました。
自分の友達の目の前で部下を怒って、
「オレは偉いんだ」みたいにハクをつけたかったのだろうか。
けれど、上司の友達の奥さんに少し庇ってもらえたのでちょっと嬉しかったです。
上司はその言葉は無視してたみたいですけどね〜。
聞こえないフリしていたような気がします。
最近わたし自身の士気が下がりっぱなしで困ります。
言われてる（怒られてる）ことは確かに正しいのかもしれない。
でも、その言い方や態度がすごくイヤなので
どうしても卑屈に構えてしまうんです。
もともと素直な性格ではないのもありますけど（苦笑）。
顔も見たくないし、喋りたくないし。
ホント、困ったなあ。
久しぶりの休みだったのはいいのですが、
昨夜はウチの猫が転がり込んでいたので寝られませんでした（苦笑）。
わたしが夜中パソコンに向かっているときは寝てるくせに
わたしが寝ようとすると途端に起きだして暴れるという・・・。
わたしが寝られたのは新聞配達のスクーターが聞こえる時間過ぎです。
というわけで朝寝坊をし、お昼ご飯は母に「アンタのぶんないよ」と言われて
コッペパンだけ食べて、胃がおかしくなりました。
朝御飯食べないでお昼ご飯コッペパンだけで
健康的に過ごせるはずもなく。
買い物に出かけたら気分が悪くなったのでサラダを買って帰ってきました。
鉄観音を飲んでサッパリしたものを食べたら逆にお腹がすいて
ワンタンメンを間食して夕ご飯が入らなくなるという
本当に不健康な食生活を送ってしまいました。
今日は結局何もせず・・・。
ぐうたらと過ごしました。
秋の夜長はこれから！
のんびりとネットの波にたゆたうとしましょうか。
いろいろヘコんでました。
いきなり捲し立てられてもね。
怯んでしまう性格なので、例え先方が間違ったことを言っていても
「はぁ」としか返事ができなくなってしまいます。
自分自身もどちらかというと捲し立てるほうなんだけれども、
それは対等に話が出来る間柄のときであって
何らかの上下関係が発生してしまうと出来なくなってしまいます。
つまりは内弁慶ってことですね。
それから、生返事になる理由の半分は逆ギレ。
正しいことを言う気にもならなくなってしまうんです。
「勝手にそう思っていれば？貴方が間違ったとしてもわたしには関係ない」と。
そんなわけで、今日の一件でややもすると誰か迸り食うかもしれないです。
職場の皆さんごめんなさい（土下座）。
だってね、一応（というのは酷いのか）頭というかボスというか一番上のひとが
それを知らないっていうことがおかしいんですよ。
（詳しい事は書きませんけど）
情報は日々更新されてゆくんです。
どうしていつまでも昔の情報を頼りにするのかわかりません。
お客さまのほうが詳しいんじゃないのか、と思います。本当に。
だけどわたしは言わないですけどね。
わたしは間違ったことしてないのに怒られたんだもの。
屈辱です。
もうしーらないっと。
日記に書くべき話題がない、というのは
人生に何ら変化がないというか
面白味のない生活を送っているというか、
とにかく空っぽの毎日ってことですよね。
どうにかして新鮮味を帯びた毎日を過ごせるようにしなければ。
ところで。
最近わたしの前の職場のひとが売り場近辺をウロウロしてるので
すごくすごくいやです。
デイサービスの一環か、お買い物にみんなで来ているみたいなんですけど
付き添いで職員も来るわけじゃないですか。
今日来たひとはわたしが辞めたあとに入ったひとだったので
知らないフリを決め込んで接客してみたりしましたが、
一緒に来ていたおばあちゃんは知ってるひとで（元気そうで何より）、
ヒヤヒヤしました。
もちろんバレませんでしたよ。
明日も来るんだろうか・・・（汗）。
出逢いというのはとても面白いものだと思いますが、
そのぶん面倒なことでもあるんだなあ、とも思います。
人付き合いが苦手だからかもしれませんが。
上辺だけ人付き合いするような小器用な人間になりたいとは思わないけれど
もう少しうまく人間と接していきたいですよ。
ここのところ寝不足でもなんとか生きてきたのに、
今日はとうとう眠くて仕方ありませんでした。
欠伸が止まらなくて大変でした。
今日は寝ないとなあ・・・（苦笑）。
真面目に生きてゆきたいです。
もともと真面目ですけどね（笑）。
真面目、というか古風な考え方だと思います。
アナクロ？（前もこんなこと言った気がしますが）
あ、それから根本的に自分大好き人間ですよ。
優しいふりして、実は一番残酷。
結局わたし自身が一番大事だからすごい保守的。
「自分が嫌い」と言っておきながら、ね。
嫌いならもっと自分自身を傷つけてみなさいよ、と思ってみたり。
ウゴウゴルーガからもう約１０年経っていることに気づいて
些かショックを受けています。
そう。昨日の健康疑惑。
持病ありましたよ！持病と呼べるような代物ではないけれど。
しもやけ。
幼稚園の頃からずうっと治りません。
毎冬、悩まされてます。
なんていうか、足が一回り大きくなります。
腫れすぎて皮膚が裂けたりします。
靴がぎゅうぎゅうになったりもするんです。
そうして足は冬中ドドメ色に。（家族に「その足死んでるよ」と言われる）
小指は腫れたまま元に戻らずなんだか通年ぶくぶくしてますよ。
爪が埋もれてるんです。醜い。
皮膚は比較的弱いかもしれません。
手荒れも酷い方だと思うし。
その割には扱いがガサツです。
漂白剤使うとき素手だとか。
日焼け止めを塗らないとか。
クリームを塗るのも好きじゃないので荒れ放題です。
手の平が、母のそれよりもガサガサでした。
漸く、最近は赤ちゃん用の乳液を使うようになりました。
クリームより伸びがいいし、ベトベトしないから。
血行が悪いんでしょうねえ。
冷え性だし。
今の季節でさえパソコンに向かってるともう寒いです。
毛糸の靴下と、ひざ掛け必須。
そのうち半纏着て、酷いとマフラー巻いて手袋して完全防寒してます。
そこまでするなら寝れば良いのにねえ（他人事）。
わたしは本当に健康なんだろうか、と思います。
アレルギーとか持病とか全然ないんですけど。
風邪も滅多にひかないんですけど（ただし、一度ひくと酷い上に長引く）。
よくよく考えると頭痛とか腹痛とか気分不快とか多いなあ、と。
表情に出るほど酷くはないので、大抵そのままほったらかしなんですけどね。
なんだか人間ドック行ったら帰れなくなりそうだな・・・。
おかしな病気見つかりそう（ぶるぶる）。
今日、久しぶりに胃薬飲みました。
朝御飯にロールケーキ食べたら、仕事始まる頃に気持ち悪くなってきて。
体調が悪いとかじゃなくって、単に胃もたれ胸焼けしただけです。
そりゃあ、寝起きでそんなヘビイなもの食べたら胃も吃驚しますよ。
「あ、今回はさすがにやばいかな」と思ったんですけどね。
「朝から甘いもの食べて気分悪いです」なんて醜聞さらせないので、
気合で頑張りました。
自業自得。
しかも「もしかしたらコレ食べて胃もたれするかもなあ、あはは」
と思いながら食べて、まんまとそのとおりになったんだから尚更。
これからは気を付けます。
健康管理不行届きですねえ。
自分のことなんだから自分でどうにかせねば。
なんだか右腕筋肉痛です。
やっぱりな。そうだろうと思ったよ・・・。
テニスはひたすら基本的な打ち方の練習でした。
メンバー中、わたしが一番ヘタクソでした・・・（汗）。
ホームラン打ってばっかり。
その帰りに、（確かアネゴが勧めてくれた）ケーキ屋さんに行ってきました。
小さくてわからなかったです。迷いました（苦笑）。
ケーキをお茶請けににして、ダージリンを飲みました。
去年のスタインタール。１５０ｔｈジュビリーティーです。
秋摘みなので春のような青っぽさや夏のような芳醇さはないですが
そのぶん飲みやすい感じになってると思います。
７月に行った研修先店長さんは
「秋摘みは春摘み・夏摘みの毒気を抜いた感じ」と言ってました。
確かにそうかも。
せっかくなのでテイスティングカップを使いました。
最近めっきりテイスティングカップは使っていなくて。
１人分淹れるのにはすごくラクなんですけどね。
水色もわかりやすいし。
最近休みの日は軽い鬱です。
自分で「あー鬱だなあ」と思えるだけずいぶんマシだと思いますが。
陽が沈んでくるとめちゃくちゃブルーになるんですよ。
夜になっちゃえば開き直れるんですけど。
夕方がダメです。
やだな、後ろ向きな考え方で。
今日は早く寝なければならないのです。
だって明日は朝から予定がびっしり・・・！
いつもいつも朝寝坊な生活送っているので、
ちょっとした早起きも気合が必要です。
寝起きは良いんですけどね（でも低血圧）。
寝起きですぐにごはんも食べられますけどね。
職場の人には誰にも言っていないのだけれど、
わたしは本格的にテニスを習う事にしました。
その初めの日が明日なんです。
内緒ですよ？
秘密の特訓なんですから。
楽しみですｖｖ
最近めっきり身体を動かさないので、
体力維持・健康促進という意味合いも含めて
やろうと思っています。
まずは何をやるんだろう。
ラケットの持ち方とかなのかな？
とりあえず、一球入魂の心意気で頑張ってきます。
なんだかそわそわしています。
本当は、今のこの状況というかわたしの居場所というか
なんだかそういったものの変化を拒んでいるみたいで。
結局は臆病者だなあ、とひとりで笑ってみたりしています。
先刻メールを受信していたら、膨大なデータを読み取っているので
「まさかウイルスか！？」とどきどきしていたんですが、
高校の部活の顧問の先生からでした。
先日の自由演奏会開催要項や予算書などのデータのせいで
ものすごく重くなっていたみたいです。
正式な書類も届いたので、がんばって別ページ作ります！
面白いことになってきました。ふふ。
ここのところ金木犀の香りが漂ってますね。
仕事帰りの、少しだけ凛とした空気に混ざって
甘い香りが鼻をくすぐるので、
ちょっとくらい仕事で嫌な事があったとしても
忘れてしまえそうな気がします（気がするだけ）。
そうして、少しだけ甦る記憶があります。
記憶、というか想い出なのかなあ。
結局自由演奏会のページは作れませんでした・・・。
いろいろ私用がありまして（苦笑）。
酷かった腰痛はリハビリでずいぶんマシになりました。
すごいなあ。
付け焼刃だったとしても。
ええと。
お茶の話でもしましょうか。
この間、アップルベリーと唐辛子烏龍を飲みました。
アップルベリーはもともと大好きなお茶なので
「やっぱり美味しいな〜」とホクホクして飲んでいたんですが。
唐辛子烏龍はダメそう・・・。
辛くて。
飲んだあと、じわじわと口内火事になっていくんですもん。
辛いもの苦手なひとじゃなければ、身体があったまって良さそうだけど。
味は案外美味しいです（案外って言い方もどうかと・・・）。
１０月も何かと忙しいです。
お仕事もプライベートも。
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