には　敵わないのかしら？


会社のAくんは　このまま同僚として　付き合っていくことになりそう


もう一人のJは　気が合うし　楽しいのだけど


Hほどの　空気で惹かれる感覚はない


Hと同じ部屋にいると　お互いにお互いの存在を体全体で感じている


熱くなるし　触れずにはいられない　衝動にかられる


Hのような存在を知っていると　他の人はそれ以上にならないのかしら？


もちろん　二人で作り上げた人間関係によるのでしょうけれど


なかなか　作り上げたいと思った人が　同じように思ってくれて

さらに物理的に可能なことは少ない



それはほとんどの場合が　日本を去る人だったりするから


気持ちにストップもかかっているのかな


Hがバツ一、子持ち（奥さん付）、彼女持ち、いずれは母国に帰りたい人

ではなくて

更に私たちの生活時間が一致すれば　なんとかしたいと思うのかな・・・　


まぁ　難しいからこそ　惹かれている可能性も否定できないカモ

いまさら　気づいたら

かわいくなってしまった


ここのところ　意図的に　Aから遠くにいるようにした私
それをAも望んでいるんじゃないかな？と思ったから

もし　そうではなくて


私から近づいてほしくて　自分からは近づかない
どうしたいか決められない

なんて　意味のわからないことを思っているなら

それを　受け入れようという気持ちになれなかったんだもの



それなら　結論を出すまで　私から必要以上の会話をやめるのが

思いやりだと思った　（半分　無言のプレッシャー？）



逆にTさんと仲良く話す機会が多くなったわけだけど


でも　何をしていても時々視線を感じるし　
見てるんだろうな　私のこと


私が　彼を見ていると見てこないけど


ふいに　視線が合うと　二人して　照れ隠しのように

主に　私が噴出すか　コメントをして終わる


一体　なんなんだろう？


私が　休みに入る前に（入院のため）　みんなで食事をしよう

なんて

どういうつもり？


最初は　腹が立った


どうして　二人きりじゃないわけ？　　


何が　怖いのよ？　　何が　嫌なのよ？　って・・・


二人きりで　結論をせまられるのが嫌だったってこと？


人数多い分　スケジュール調整が大変で　むしろ食事できなそうなのに　


と　悶々としたけれど、　でもそれを選んだのは　彼なんだよね


二人きりが良くても言えなかった？

というか、そもそもその話を私に直接ではなく　
ほかの人ツテに聞かされたことに

私は　ショックをうけちゃった


腹も立っった　　　なんで　直接言わないのよ？


別に会ってるのに　電話もメールもあるのに　話すチャンスなんてあるのに

作れるのに


どんどん　彼への興味が消えていくのが　悲しい


冒頭のかわいいな、と思ったのは


何かパソコン関係でわからないことがあると　主に私かDさん（女性）に聞くようになっているのだけど、

ほかの人は　私を呼ぶのに　彼はすぐにDさんを呼ぶ


私は　Aに呼ばれるのかな？と　ちょっと待ったりしてしまうから

いつもDさんを呼ぶ声を聞きながら　なーによ、と思ったりする（内心）


なんで　Dさんばっかり、と。


なーによ、と今日も思ってから　


あ。嫉妬させたいのかな？　Tくんが私を呼ぶから自分は代わりにDさんなの？

最近Dさんと話していることも多いみたいだし。


って思ったら、

私をわざわざ呼ばない分　彼は私がほかの人と話しているところで嫉妬しているんだ・・・


なんだか　かわいくなってしまった

素直に　嫉妬してるって言ってくれたら　どれだけかわいいことか


どうなるんだろうな　


流れに身を任せようっと。　焦っても良いことないものね。



鉄は熱いうちに打て　思ったままに行動　待つのは嫌い

が信条の私だけど　焦りは禁物　も頭にいれておかないといけないわ

うぅーん

うーん


なんなのよぅ


目の前の席じゃなくなったら　見やすくなったってわけ？


私が他の人といると　側に来たくなるわけ？　嫉妬？


求人用の写真をAと私とTさんと撮った。

「seaさんが写っているから沢山女の人が募集にくるんじゃないかな？」

って何？

久し振りのよく分からないコメント＾＾；



まだ慣れないな、電話やメールが来ないことに



ふっきれたと思ったんだけど　まだ可能性を感じてしまうのか


はっきり　もうないでしょう、と思えたら良いのに

10%くらい残しているのが良くないんだわ・・・


だって　気がありそうなんだもの　　　ズルイよ　


じゃ　彼がその気だとしたら　私は？


と考えると・・・　


よく分からない



そういうのが一番嫌

なんて　必要なほどに　心が動いていたのかしら？

とは思うものの


やっぱり　それなりに心惹かれていたのを

失うためには　ブレーキが必要



とりあえず　メールの受信フォルダも普通とは分けて

あえて　過去のメールを目の届かないところにおいてみた


見ても大丈夫、という覚悟の下にだけ　見るという具合


何をしているんだろうか


引き裂かれるような　食いちぎられるような　想いで

耐えたのは　この数日



それは　恋の可能性への執着だったのかもしれない


可能性を持つことだって　少ないんだから


出逢いはたくさんあっても　もしかしてって思って

本当にもしかしてが起こるまで　そこに辿り着くまでが肝心


私の場合　一度火がついたら　瞬時に広がり燃えつづけるタイプ


燃えるのは　早いときも　遅いときもある



もうあまり考えないようにしよう、と思ったりして


とりあえず　一切の連絡を絶っている

元々　私からの連絡は少なかったわけだし　何でも無いんだろうけど


男友達に言わせれば、仕事を辞めた後のほうが　進展あるんじゃない？と


どうなんだろうな


相手の気持ちが分からない


というのは　永遠のテーマですね　　　人間関係の


まずは　色んな人と楽しいデートをして　可能性を広げていようっと

が　通じない　　通じていない？


そもそも　結論を出して欲しいと思うのに


出してくれないAに



結論を出してと言ってくるBには


出さない私


うーん　　どっちもどっちか。。。


だって　彼のことをまだよく知らないからね

知ってからでないと結論は出ませんて



しかも　病気とあっちゃ　そう簡単に　ベッドを共にする気にもなれないし

今は　病気のおかげで　お腹が妊婦さん初期くらいの感じよ


張ってるもんねー　（TT)


でも　手術で　切った後が出来る前に　とかいう

よこしまな考えが浮かばない訳でもなくて


悩むくらいなら　止めときましょう

と

無難な選択をする私なのでした



会社を辞めたら何か変わるのかなぁ？

まぁ　正直　Aの方への興味は失われつつあるのだけど


やっぱり　物事タイミング


そして　鉄は熱いうちに打て！とな

恋に落ちたのでしょうか？


そうではなさそう。


落ちたというより　この人を知りたいと強烈に思った


ものすごく　ものすごく知りたい欲求が高かった


だって　同じ職場にいるのに　プライベートな会話が出来ないんだもの

そのせいかな？　満たされない欲求不満！？


なのに　何故興味を持ったかっていうと　


彼は　私に憧れてくれて　電話をくれたりお茶に誘ってくれたりしていたので

少しはプライベートな面を見ていた


そんな中で　気が合うな、と思うことは多かった


何より　職場で　働いている姿を見て良いと思える男性に出会うなんて

思ってもいなかった


彼は　新しく働き始めた人


しかも　年下なのが　彼からすれば問題なのかな？


seaと自分は　住む世界が違う　と言う彼


何それ？


私を　お嬢だと思っているし　上品な人と思っている


きっと間違ってはいないと思うけど、それと彼の住む世界が違うことの

何が問題なのかが　分からない


違う世界にいるから　惹かれ合うのではないの？


そもそも　私に中途半端に手を出すなって言いたくなってしまう


私に自分のことを知りたくさせておいて　今時間が取れないなんて


詐欺だと思う。


そりゃ前任者が辞めて、仕事を引き継いで　家庭の事情（おばあさま）とか

いろいろ　いっぱいいっぱいというのも分かるけど。


普通は　いっぱいいっぱいだから　求めるものじゃないの？

それは　女だから？　私だけ？

私なんて　今まさにいっぱいいっぱいよ。


仕事に　プライベートの活動に　自分の病気のことに。


元気でいること　周りに心配をかけないこと　仕事をすることに

どれだけ　精神的に　肉体的に　疲れることか。



時間なんて　作るものなのよ。


何を言ってる。

恋愛に生きる人の発言かもしれないけど、

私は忙しいと言って　本当に欲しいものを手放す人なんて　アホだと思うし

信じない。


手に入れるのが怖いだけ？


良く分からないけど　私が彼を好きになっても　

私は彼のものにはならないし

彼も私のものにはならない


心が所有されていると思うだけ。


恋愛恐怖症の人が多いのかしら？　


私なんて　恋に落ちたくてたまらないのに。

そして　ちゃんと人と向き合っていたいだけ。


まっすぐにぶつかってしまうから　なかなか上手くいかない。


少しは　変化球を覚えて　小出しに控えめにいかないといけないのかなぁ？

ミクシィ　増えてますね。

私は　したくなかったけど

まぁ　そこでしか繋がれない遠地の友人がいたので

自分は日記を書かなくてもいいか、と思って登録した。


そして　日記を書いたりもしたけれど

最初に登録をした5人以外　増やさないと決めていた。


なのに　色んなところで「ミクシィやってる？」

「マイミクになって」といわれ　断りつづけることに疲れてしまった。


ネットの良さって　わずらわしいことがないことじゃなかったの？

普通のface to faceより　ずっとわずらわしい・・・

顔の見えないコミュニケーションて　本当に大変


それか　せめて自分が選んだ人との中で　コミュニケーションを取ること

それが出来るのは　ミクシィの利点じゃなかったの？


なのに　マイミクのお誘いを断ると　その人を拒絶しているみたいで

本当に心苦しい。


ということで　少しの間　逃避行。


まぁ　いつかなんとかする日がくるのは分かっています。

でも　自分の心うちやプライベートを

知って欲しい人と　知って欲しくない人がいるのは　

当然じゃないでしょうかねぃ？