一足早いお休みを勝手にもらってしまった。
やらなきゃいけないことをたくさん、後回しにしてしまった。
これからの現実が大変。



だけど、こうやって過ごしてみることは本当に自分のためになったと今では思ってる。
後悔なんてするはずない。
どうして戻らなきゃいけないんだろうっていう意味での悔いはあるとしても。



この冬に決めて良かった。
どこにいたって、誰にも見えない少しずつの努力してればそれはいつか形になるんだって実感した。


勇気出してみて良かった。
思い切って話しかけたきみがくれた言葉は、自分でも驚くくらい宝物になったよ。





一昨日の夜と昨日の朝、ひとり声にも出さずに泣けて良かった。
止まらずに流れていく時間は決して無駄じゃなかったって教えてくれた。




身体の一部を置き忘れてきたみたいな寂しさが、今は残ってる。
まだ戻れる気がしてる自分の脳はどうかしてるって知ってる。



そう、今までとこれからの人生と比較したらほんとうに短い時間だったけれど。






got out of bed today, i'm alive what can i say?
i'm really happy to be somewhere with someone who makes me happy.




たまにあの場所を思い出そう。
流れている時間の違いを意識するだけでも、何か分け合えてるみたいで勝手に幸せだから。



i took the bus the city centre. all day long i walked around
i looked at all the sights and thought about how lucky i am now.




ちょっと前の日記に書いた、変わりたいって話。



i was sick of feeling down. so i gave it all away.
2000 miles from all i know and so much better off today.


うん、自分では、少し変われた気がするんだ。


so here i am today
i was lost for 20 years
i found clarity
the day i took a chance
and moved away




だって、自分だからっていう理由じゃなくて、はじめて、

自分のことが本当に好きだって思えたんだよ。

もっとここにいたいよ。




っていうのが、今の正直な気持ち。



毎日そう思うわけじゃないけど。
たまにイヤなこともあったりもするけど。

それにもちろんある意味では「ここ」に居続けることは現実逃避なわけで。




だけどみんなすごく優しいから。
一つの目標に向かってがんばってるのは同じで、話しててすごく純粋だなって思うから。




だから本当はもう少し、ここにいたいよ。
ここにいて、あたし、ほんの少しだけど変われた気がするし。
努力してる人、まっすぐ前を見て頑張ってる人たちをたくさん知って、励まされたから。
あたしもこの時代に恵まれた環境で生まれた以上、それを生かさなきゃ意味がないって心底思った。
こういうの、すごく、わくわくする。




ちょっと悲しいけど。
あたしの存在ってそんなに大きなものじゃないって分かってるけど。


それでも「ここ」にいて、本当によかったなぁ。

一昨日、だいぶ考えさせられることがあった。
自分自身について。在り方について。

変わりたいと思った。変わろうと思った。
すぐには無理かもしれないけど。



今年の目標をそう決めて。
だけどとりあえずあと１週間くらい、やれるだけのことをやってみよう。





あたし、変われるかな。
さっきもしかしたら変われるかもって思ったよ。

ごちゃごちゃの感情を抱えてる、最近。
うれしいとか楽しいとか悲しいとか辛いとか寂しいとか気まずいとか、とにかく一言では言い表せない感じ。
常にミクスチュア。



とにかく毎日なにか起こる。起こりすぎな気もする。
というかあたしが実はセンシティヴな奴だったってだけなのかも。



来月を待ち望んでいるのか、いないのか。
同じ場所にいたいのか、いたくないのか。
関係を深くしたいのか、壊したいのか。
会いたいのか会いたくないのか。

昨日の夢が本当だったらいいと思うのか、そんなこと考えたくもないのか。


全部が全部二者選択だったらきっとどっちも選べないよ。
だってあたしは両方欲しいと思ってしまうから。



スーツ姿のきみを見るのが楽しみになってきた。
きっとその細すぎるシルエットはまたあたしを苛むんだろう。
あたしも、もっと可愛らしくなる必要ができてしまった。って書くのもおかしいかな。


外見だけじゃなく、内面もね。
きみに会うまでに可愛くネクタイを結べるようになれればいいんだけど。。。

しばらくこの日記は書かないつもりだったんだけど。


電脳中心って確か香港のアキバ？のことだったかな。
頭の中がぐるぐるしそうな名前が気に入ったおぼえがある。



とにかく、電子を通してあたしたちは言葉を交わしはじめた。
たいして思ってもいない事を書くのは、言うのよりもずっとたやすくて、自分でも驚いてる。
これできみもあたしもお互いに、完璧な嘘をついてるんだったら面白いんだけどね。
もちろん、こんなことばっかり考えてたら疑心暗鬼になっちゃうからしないけど。




前よりもずっとさらに、変な感じがする。
まるで見知らぬ他人と出会い系でメッセしてるみたいな（あくまで想像だけどさ）。



大満足はしてないけど、後悔してるわけでもなくて。
世の中に最善の選択なんてないのかも、って思いはじめてからあたしは「大人」になっていったんだと思う。




何が最善なのか。
どうしたらいいのかわからないから。だから。



とりあえずは恋していよう。
今自信をもってできることはそれしかない。

桜木町で地味にカウントダウンしてみた。
花火、微妙だったけどキレイだった。
すてきな女のコと手を繋いで歩いてました（笑）。



明けて、今日はバイト。
あれだけ拒否ってたにもかかわらず。
しかも、体調不良なひとがいたり、バックレるヤツがいたりで大変。
てゆうか「昨日チーフに要らないって言われたから行きたくない」とかってありえねえよ！！！
ガキじゃあるまいし。もうハタチのくせに。




そんな状態がほっとけなくて、結局２時間くらい長くお店にいて。
下の駐車場でＭくんに会って、「ウワサが飛び交ってるけどアイツとはどうなの？」ってツッコまれたけど笑顔でかわしたつもり。


きみは風邪で早退したくせに横浜にいるっつったら出てきてくれた。
なんか変な感じ。
というか今日ＩＮしてきみと会って喋ってるのが全部変な感じだ。
この前のも夢っぽかったし。




最後に「絶対にナイショね」って言って、駅前で握手したときもほんと変な感じだった。
じゃあね、って手をひらひらさせてたきみの背中とかすごく変な感じだった。
何事もなかったかのようにヘッドホンをつけながら歩き出すあたし自身、ものすごく日常すぎて変だった。




何か変わったのかな。
何が変わったのかな。


何か変わってくのかな。
何が変わってくのかな。





とりあえず、きみとは今日から１ヵ月、会えない。