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■ サヨナラ。のムコウ側。
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ココのあらまし説明をつけてみました。
初めての方・概要を知りたい方などは、
>>コチラからどうぞ。
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前回の日記をかいてから、
あるヒトが、メールをくれました。
フォームから。
「アナタはまちがってません」
そんな言葉をくれました。
ちょっとびっくりして、
そして、嬉しかったです。
どうもありがとう。
お礼を言おうと思っていたのに、
おそくなってごめんなさい。
***+
別れる。
法律上。戸籍上。そしてそれは、現実。
宣言したとうり、
あたしたちは別れました。
結婚して、7年目。
まさか、こんな日がくるなんて、
夢にも思っていなかった。
今でも、
わからない。
何が変わったんだろう。
仕事とか、子供の関係上、
アタシは結婚時の氏を名乗っている。
旦那様とは、既に、同じ家に暮らさない生活をしてきて、三年目だったし、
旦那様の仕事上、そして現在住んでいる住居関係で、
まだ住民票は同じ場所にある。
これもしらなかったんだけど、
離婚しても、
同じ住所に住民票があると、
『世帯』
は、かわらないらしい。
保険証もだから、家族三人で一枚。
もし、アタシが旧姓にもどってても、
名前のちがうもの同士で一枚の保険証。
税金も世帯の収入だから、不変。
・・・へんなの。
離婚をしてから、
姉が電話してきた。
かってにおこってて、かってに切れて、勝手に電話きって、
留守電におどしのような伝言が。。。。苦笑
母から電話や、家にきたりもした。
アタシにいえることは、
『ごめんなさい』
という言葉だけだよ。
聞きたくないの。
旦那さんを責める言葉も、
私を責める言葉も。
力なく遠くをみることしかできない。
だから、今は、話したくない。
代々受け継いできたものを、
アタシは踏みにじって。
祖父も父も母も繋いでいきたかった、
「家」を、つぶしてしまうんだろうか。
そうしたいわけじゃない。
でも、
そのために、は生きられなかった。
生きていく過程で、
守れるなら、それがいいんだろうけど、
「そのため」だからしかたないと、
割り切ることは、できなかった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
のしかかるものが重たくて、
私も旦那さんもつかれちゃったんじゃない？
・・・きっかけはどうあれ、
最後のほうは、そんな感じだった。
でも。
今でもわからない。
これでよかったのか。
何が正しかったのか。
『付き合ってほしい』
そうゆってくるヒトもいる。
よっちゃんとは別に。
だけど、
そんな人たちと、
例えば楽しく遊んだり飲んだり、だとか。
そういうことができたとしても、
それは一時で。
もしも進んでも、所詮「恋愛ごっこ」を楽しむくらいで、
「一生」
の未来なんて、考えられないな、って思う。
まぁ、いまは、
それ以前って気分だけど。
表面的には何もかわらない毎日。
でも、確実に変わったはずの関係。
だけどどこかで、
まだ認識できていないでいる。
そうね。
どこかでココロ惹かれるのよ。
わかっているのよ。
過去と今までを思い返して、
そして、もしかしたら、
未来で二人の道がまた重なるかもしれない。
そんな可能性を完全に否定なんてできない。
でもそんな感情は、
失ったばかりのただの一時的なものかもしれない。
だから、
とにかくみきわめなくちゃいけない。
よくわからないものに、
流されるわけにはいかない。
周りを巻き込むことだから。
でも。
あやふやで、
みえなくてどうしようもない時間じゃ、
何も見えてこないままだったと思うから。
一月ぶりに、父と話した。電話ごし。
他愛もない話。
離婚したことにも、なにもふれない。
なにも、ふれない。
そして電話は終わる。
切なくなった。
ごめんね、ごめんね、って
涙がでた。
とまらなかった。
あんなに、さんざん、きかされていた。
母から。
父が落ち込んでる。元気がない。体調を崩した。
落胆している。残念がっている。
父の立場を（アタシが）悪くした。
父から受け継がれるものを、無駄にした。
父までが築いてきたことを、
泥をぬって台無しにした。
などなど。
などなど。
なのに。
なにもいわなかった。
・・・とぅさんっ・・・・・・・・
ココロが苦しくなる。
まだ正解なんてみえてこない。
2004年06月01日(火)
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