*ブルーノイズ*
aoi

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 なくしてしまうのダロウカ。10
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ヤナカンジ


に、突入。
なんでかって?
わかったから。
一連の会話の意図が。


前回は先に帰ることを先刻。
アタシ仕事だって返す。
夜も忙しいって。

どことなく、
避けられてるカンジを得たのは確か。
電話での口論もあるし。

だから。


先にアタシの予定をきいたんだね。


休みだったら。
仕事があっても暇だったら。
さきにきけば断る理由はつくれないから。

思い込みすぎ?
うぬぼれすぎですか?
でも、
思い込みでもうぬぼれでもなんでもなく、
それはセイカイだった。
セイカイだった。


その日が近くなったら。
また連絡するとゆってたけど。
だけど、
連絡をアタシタチはとりあわない。
取り合わなかった。









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あう、あわない、は別として・・・・。


>>・・・続く






2003年10月06日(月)



 なくしてしまうのダロウカ。9
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間に違う話ばかりはさんでるけど・・・
アイツとのお話。

なかなかストップ中・・・・
+++++



口論した



アタシ切れ気味。
これってたぶん、
アイツにとって、思わぬ反応。


あとから、
下手?にでた態度に変わる。
下手っていうか、
ちょっとだけ下手。
多分、
アタシがまさか切れ気味に。
そんなことをいうとは思っていなかったんだろうな。

アイツにしたら、
アタシはいつもアイツ一番で、
怒ることがあっても、それはアイツのためのもので、
アタシ・から、アイツ・を断ち切るような、
そういう意味でのおこる、ことなんて、
あるはずがないって。
そう思っていたんだろうなっておもう。


日記の続きをちゃんとかくなら、
その後のやり取りも細かくかくべき?なのかも。
だけど、
今は気力がありません。
アタシにとって、
それ以上にウウェイトをもつ出来事などなどが
最近ありすぎでどうでもいい。となってる。
ある意味放置?
記憶が薄れ気味です。
老化ではなくw
やりとりを文字にするのが億劫だなんて。
重症カシラw

LLLLL
まぁ、
その後。

そんな電話でのやり取りのあと、
ホントウは次はかなり先しかかえってこないんだろうと、
そうおもっていたけど、

数日後、
うーん。一週間くらいだったか。
アイツからの連絡がきた。
それは、
普通に普通の内容のメール。

そして普通に電話。

他愛のない世間話。
他愛のない仕事の話。
明るいいつもののり。
いつもの電話。

ヨ>>『仕事いそがしそーだねー
   じゃぁ、来週とかもずっと仕事だろ?』
aoi>>『あーでも今度ひさびさの連休でさー。』
ヨ>>『へー。いつ?○曜とか?』
aoi>>『んーそう。○と○とで連休ー!!!』
ヨ>>『おーよかったじゃん。暇なの?』
aoi>>『ふっふふー暇だったんだけどね、
   予定はいったいー!てか、入れた?w
   ○曜はトモダチと遊んで、○曜は同僚と予定はいってる!!』
ヨ>>『ん?呑みとかで夜だけじゃなくて?』
aoi>>『んー昼間から!
   昼間から遊ぶなんてひさびさで楽しみだぁー』
ヨ>>『へーそっかー・・・
   じゃぁ、忙しいな』

こんなかんじ?
かな。


aoi>>





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Σ・・・・
あぁ、そうなんだ。

アタシ、やな感覚に突入。
なんでかわかりますか?
ワカリマスカ?

>>・・・続く







2003年10月05日(日)



 コトバをナラベル
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今日は日記ではありません。
独り言です。
感情の羅列ですね。
でも、アタシ元気なんですがw

+++++
鈍く輝く世界

鈍く輝く視界

カタコトと音を立てて

ダケド水の向こうのように揺らめいている

ユラメイテイル


まぶしすぎて

よくみえない

みえないよ


過去が現状だったころ、
現状が過去になることは理解していても
実感なんてなかった。
なかった。

アタシは今何をしている?
アタシは今何をもとめている?
まぶしすぎて見えない足元を
感覚もなく歩いているだけ
歩いているだけ

そんなことはもうやめる
そんなことはもうやめよう

足元がみたいよ

まぶしくてめを細めたけど
見えてくるものは
ユラメイテバカリいる世界
カタコトとした音だけの世界


人間って
汚くて寂しくて悲しくて
イトオシクッテ大嫌いだ。

愛してやまない。

+++++







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2003年10月03日(金)



 オシマイトハジマリ。2
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昨日の日記の続き。

******
昔、あのころ、
アタシのなかでは、信じてうたがっていなかった。
何十年後のアタシタチ。
二人でいること。
縁側で、すわってお茶したいねって。
チャーミーグリーンの昔のCMみたいに、
ほかほかな老人夫婦になれるねって。
疑うこともなければ、
思い描けなくなるなんて未来を
想像する隙すらなかった。

ずっとエッチがなくたって、
アタシはアナタを好きでした。
アタシを抱きたくなくたって、
悲しいけどでも好きでした。

向かい合う勇気がなかったのは、
お互い様だ。

逃げていた結末なのかもしれないね。
代償?

でも、
向かい合う前にアナタは外へいってしまった。
せめて、
一度は向かい合ってからだったなら、
別れるにしても、
こんな口論しなくてすんだのにね。
そうおもって悲しかった。

男のヒトの、
性欲の仕組みがよくわからない。
アタシが問いたいのは、
やったとか、やらなかったとか、
そういう部分が重点というわけでもないの。
もっと、メンタル。精神的なココロの問題なのに。


『aoiがセックスとか好きじゃないんだろうなって思って、
強制とかしたくないから我慢していたのに。
そうやってaoiを思って我慢していた俺のことをどう思ってた?
シナイなら勝手に自己処理してくれって思ってたわけ?』


・・・・
そういう問題なの?
そんなふうに思ってたわけないじゃない。
ドウシテドウシテドウシテ?

したくない。
でも、するならアナタしかいない。
そうおもって生きていたよ?
でも、
途中からは、
アナタのほうがアタシを抱きたくないんだって。
そうワカッタから。
そうわかってしまったあたしに、
何をどうすればよかったっていうんだろう?

アタシとしたくないんだ。
じゃぁ、自分で処理しててよ。

なんて、
そんな風に考えるわけがない。
てか、そういう問題なのか?
そんな風に考えるとかいう思考にすらならない。
これは、女だから?

・・・・

よくわからないや。
ただ、悲しかった。切なかった。
そして、どうしようもないと思った。
それでも好きだから、
それでいいやっておもったけど、
アナタは、

『それでいいやって思うのはaoiの思考でしょ?
じゃぁ、俺はそれでいいの?
俺はそれでいいやっておもってたの?
俺がそれでいいやっておもってたかどうかは
考えなかったの?』

っていう。
ごめん。
なんか、会話かみあわないよ?
話をしてて悲しくなる。
どうなんだろう?
アタシの思考がおかしい?








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声を上げてないた。
『泣く』ってこぉいうことだとおもった。



>>・・・続く・・・カモ?





2003年10月02日(木)



 オシマイトハジマリ。
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*****
しばらく日記をさぼなaoiですが。
いろーんなことがありました。
激動かもねー。


離婚届を書きました。




とうとうっていうか、
やっとっていうか。

でも、まだ、だしていません。

離婚って派和^がいるというけど、
ホントウにそうだとおもう。
知識もなかった。
結婚より簡単じゃない。
結婚が簡単というわけではないけれど。

紙切れ一枚とかいうけど、
その重みは重たいし、
紙切れ一枚とかいうけど、
書き方わからないんですけどw

なかなか現実的になってきたなぁ・・・・。


でも、
まだ出していません。
旦那様にも記入してもらいました。
協議離婚。
親権はアタシ。

もう、
アタシとアナタとの人生の未来は、
やはりみえてこない。
話せばはなすほど、そうおもえてしかたがない。
そろそろ周囲へもなにかおかしいと感じ取られてきてしまってる。
もう、いいや。
そうおもって、
なんかトモダチにもちらほら話してる。


好きだった。
愛していたけど。


こんな日がくるなんて、思ってなかったんだ。
それだけは、ホントウ。

あのころの気持ちが嘘になったわけではなくて。
ただ、過去になっただけ。






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>>・・・・続く




2003年10月01日(水)
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