ゲームをしていたのに、何か虫の知らせか
なんとなくつけた某ものまね番組に
恐れを知らない方、発見！（笑）


見てた人は、いますかね？？


確かその時はたまたまトイレに立ってて
戻ってきたらちょうどご登場！
しかも丁寧にそれを知らせる為であろう
ヨウからの着うたが流れているし（爆）


なんと、その日は
そういうことがあるとは知らずに
会社で同僚のコと「マネる人っていないよね」的発言を
していたこともあり、『ウワサをすれば陰』みたいな？


･･･別に、もったいぶって書き渋ってるわけじゃなく
なんとなーくファン心理としては、ってヤツで･･･。


ええ、なかなかお目にかかれない稲葉さんのモノマネ。


もう、繋がってる電話の先に
ボロクソ文句を言いながら見てやろうと思い
「uｌｔｒａ soul」のイントロを聴いていたわけですが・・・
過去チラリと見たことがある彼のマネをする人の中では
非常に正統派で、且つ「マネをしてます！」という姿勢が見えて
なかなか好印象だったのですよ。
↑今まで見てたのが酷すぎたということもアリ（苦笑）
歌はね〜・・・って感じだったんだけど
特徴をつかもうとしてるところとか感じられたし
何よりあのライブパフォーマンスは研究したなぁ、と感心しちゃったぐらい（笑）


そして、もっと強く感じたのは
稲葉さんってやっぱり一人なんだな、と。
当たり前ながら。


と、あまりブーブー真似に関して
文句を言ってない自分ですが

付き合いが長くなると
毎日のようにしていた電話も
3日に1度になり、1週間に1度になり、1ヶ月に1度になった！

･･･ということが、全くない私らなので（笑）
あまり会えなかった9月は
携帯料金二人揃って15,000円オーバー。
二人して「一定額到達メール」のサービスをしているので
請求書を見て初めてドッキリ！ってのは無い。
無いけど･･･15,000円オーバーのメールは
私は初めて来たかも・・・（汗）
もちろん、概算なのでそのままの金額じゃないけどね。


今回攻略サイトとか見たから
パケ代も結構いってそうだし･･･。←独り言


3連休があったりしたので
世間的には遠距離恋愛中の人には
優しい月だったかもしれない、9月。
振り返るとゆっくり一緒に居れたのは1泊だけ。
だから、ついつい電話が増えるわけよ。
10分とか15分とかで終わればいいのに
テレビを一緒に見ながらとかで
単位は1時間とかになっちゃったり。
それが楽しいってば楽しいのだけどね。


会って、宿泊代・食事代他をかかることを考えたら
電話代で15,000円ってのは決して高くないのかも。
･･･とはいえ、「会う」ことと「電話｣は別物、よね？






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こちらには一言ヨロシク



私の中で、無条件でヨウという存在は
安らぎでありオアシスであり。

ちょっとの勇気を振り絞り、
予約してみたんですよ、美容整形（爆）


でもね、結果から先に言うと、
そうそう簡単な事じゃないということもあり
相談だけして帰ってきちゃった（苦笑）
「また電話して予約します」なんて言ったけど
絶対にもう行かない！！
･･･なんというか、大変。凄く。


気になっている部分をあげればキリがないし
プチ整形までやる気もなかったんだけど、
話を聞いてたら私の方が「プチ」じゃなかった、と。
時間も根気もかかるみたいで、
「それなら別にいいや〜」的な感じ。
つか、他のところにしよう、みたいな（爆）
↑他のクリニック、ってことで。


普通の病院でも一緒なハズ、
同じ症状でも対処方法が違うってことは。
「変貌熱」が下がらない間は
まぁ、いろいろ見て回ってみようかな？


あ。
誰も心配してないとは思いますが、
豊胸とか二重とか、そういうんじゃないんで（笑）


･･･脂肪吸引って、気になる単語だけどさ（爆）

とにかく、胸が痛かったのです。
たぶん、初めてというぐらい。


それはとある曲をちゃんと聴いた時の、感想。


学生時代、新譜が出ると歌詞を片手に
机に座ってそれは堪能して聞いたものだけど
ここのところはなんとなく流して聞いちゃってるところがあって
今回の「Peace Of Mind」も最初そんな感じだった。
ええ、マイダーリンのアルバム♪←ヤメレ


ライブで聴いていた曲、
シングルになっている曲、
自分の好みの曲なんかをチェックするのみだったアルバムを、
このぐずついている天気と体調の休みの日に
曲名・歌詞を合わせながら聞いてたら
ある一曲に引っかかってしまった。
「感動」とか「同調」とかそういう感情ではない、
なにか「痛すぎる」ナイフのような感情。


『透明人間』


それは曲名だけを見たら想像してなかった世界。
まさか稲葉さんがこんな歌詞を？と疑ったぐらい。
なんて、痛い。
曲も、その歌詞を増長するラインで
低く、暗く、泣ける。


確か、ライブ会場の前の物販ででは
発売前の新しいアルバムから
何曲か流れていて、その中にあの曲もあったと記憶している。
･･･正直、曲調とかあまり好きじゃないと感じて
やはりただなんとなく流して聴いてたっけ。


吃驚したよ。
こういう感情を持って生きてるコ、いるよね。と
目の前に叩きつけられた感じ。
あまりに衝撃で、
なんとなくこのアルバムを通して
REPEATして聞き流せなくなった気がした。
･･･重い曲。


次の「あの命この命」も
メッセージ色は非常に高いのに
彼にしては説明的過ぎる歌詞に
逆に「どうなの？」と疑問を思ってしまったり。


　だれかぼくの名前を呼んで
　だれでもかまわないよ　早く


私も感じるんだ。時々。
自分の存在をどれだけの人が感じてくれているのか。
「個」というものに対して
自分が渇望している値以下でしか感じられなくて
漠然と不安で、絶対的に孤独で。
「いつも明るい南条さん」の陰にいる、
どうしょうもないもう一人の自分を
ギュウッと握りつぶされた感覚。


なんなのよ、稲葉さんっっ。
光の中に存在しているアナタにも
そんな陰があるというのですか？
と、聞きたくなるような曲でした。

めでたく(？)40才を迎えられたマイダーリン（笑）、
いつまでもタフでワイルドでSEXYなままでいて欲しいぞ、と。
初めてキュンときてから早15年ですか・・・（驚）
私だけじゃないと思うけど
シングル・アルバム共に
かなりの数のPVを作っているだろう彼らの
PV集のDVDとか欲しいなぁ。
出来れば豪華BOX入りとかじゃないヤツ。←貧乏人
･･･バカ売れ必須だな。うん。


3年日記を書いていると何度か書いた私、
何気に去年の９／２０もライブでした。
･･･ええ、台風の静岡・渚園！
渚園の台風は、B'z台風だけじゃなく
私の中では先輩台風も吹き荒れて大変だったわけで（苦笑）
↑勝手に一人で荒れてただけですが。


今はといえば。
まぁ落ち着いているし、
再び会っても大丈夫。
･･･と言い切れない弱い私、今も健在（自爆）
久々になんとなく出した先輩へのメールの返信、
予想通り来なくて、ひっそり凹んでいたり。
コレは相手が先輩に限らないところも、あり。
誰かに宛てたメールが一方通行って
やっぱりどこか寂しい風が吹くのって、私だけかな。


前にそう呟いたら
「他の人に期待ばかりしちゃダメだよ」と
ある人から言われ、それはそれで凹んだ。
何も期待しないのは傷付かないかもしれないけれど
そんな悲しい毎日ってない気がして。
自分一人でも楽しいことを見つけて実行できる、
もちろんそういう人生ってステキだと思うけど
一人より二人だよ。二人より三人だよ。って思うんだ。
一人じゃ味わえない喜び・楽しみ多いじゃん。って。



メールで結婚宣言の断言を下げたハズの竹山さんは
約1年ぶりに会ったこの間改めて「結婚するワ」と言ってた。


･･･のに、どうして「おめでとう」って言えなかったんだろう？
それどころか
「会って話し聞くから」って言ってたくせに
どうして何も話せなかったんだろう？
たくさん聞きたかったはずなのに、どうして？？


後悔して。
落ち着いてメールを出したら。
もう彼へのメールは届かなくなってた。
「携帯は解約するから」って言ってたけど、早すぎ。


結局、タイミングが悪いんだ。
ガクさんとも。竹山さんとも。
稲葉さんとも。←違

同僚のコが辞めると決まって
やはり当社でも募集が始まり
何人か面接に来たりしている中、
現場の声ということで私も面接に立ち会ったりしている現実（怖）


正直ね、
ここに来てもうすぐ3年目に入るっていうのに
分からないコトだらけで全然ダメダメな私。
それなのに私よりこの業界に詳しい人や
人生の先輩に対して何を言ったらいいのか。
所長がお世辞とかで
「南条さんは仕事のスキルもかなり高いので」
なーんて紹介するのは、マジ止めて欲しい（懇願）
こんなふうに仕事をしてない時間も多いのに（ヲイ）


会社の為にも、自分の為にも
間違いなく私なんかよりずっとずっとスキルの高い人が
ここへ入ってくれたらいいな、と思う。
それなのにちょっとした脅威も感じてるのは、確か。


びっしりと黒く埋まった履歴書の人たちは
どの人も私より「デキル人間」ばかりで
一生懸命築いてきた今の居場所を
あっという間にさらわれそうな気がして。
私は飲み込みは早い。
けれど、それだけ。
底の浅い浅い人間で、それ以上でもそれ以下でもない。


今まで一緒にいたコは
ハッキリ言ってしまえば、社会経験はないし
大学での後輩にあたるし、ちょっと飲み込みも遅い。
そこにイライラした時期は、確かにあった。
けれど、そこが逆に私とってはラクだったのかもしれない。と。


幼い頃にあった「ライバルには負けたくない」という欲求が
今の私には欠けている。
どうしたら楽できるか、と考えてしまうのび太的発想ばかり。
「ダメだよ」と叱るドラえもんが私には居ない。
･･･あ、ここまで責任転嫁かい、自分（自爆）

凄く早く会場に乗り込んだので
駐車場も余裕、物販も余裕、ガチャガチャ（笑）はやや並ぶも余裕。
芝生に寝転んで3連休のラストを
ヨウとのんびり過ごした次第。
･･･とてもこれからライブ、という感覚は無かった（笑）
なんとなくね、人の集まりも悪かった気がしたし、
ライブ始まっても「B'z」じゃない稲葉さんのライブってせいか
最後まで会場内のノリもなんだか「？」というカンジで（苦笑）


私？


最初はね、そんな感じよ。
光のことも気になってたし。
↑結局連絡無し・会場でも会わず。
･･･4列前ぐらいにいるはずなのにニアミスも無し。
ミディアムテンポの曲も多かったりして
会場の戸惑い一緒に、どうも･･･。


んが。


気付くとのびまくりの稲葉さんの声に
鳥肌が断続的に出まくっており
感動したり、飛んだり跳ねたり（笑）
千秋楽だし、誕生日もすぐだし、と
何かサプライズものでもあるかと期待してたけど
そういうものは一切無く終了しましたが、
私的には堪能したかな。
終わってからの規制退場も無く
すぐに車に乗り込み渋滞知らずの道を
帰路につけたことも、爽快。
車内の曲はラストの「愛なき道」（←大好き！)でノリノリ（死語）


結局は。
つまんない意地を捨てまして
「お疲れー」メールを光に送って
一件落着的ムードになった私と光。
↑いつも「つまんない意地」なのだけど＜自分

なんといっても祝日でしょ！
だから稼働日は3日間で、
私らみたいに週単位で締切があったりすると
考えるまでも無く一日当たりの仕事量が倍増。
そこへ竹山さん来日記念飲み会、でしょ（苦笑）
･･･南条現在結構キツイです･･･。


とはいえ。
思っていたよりも本日の業務は少ないようで
ヘタしたら昨日よりは早く帰れそうな。
↑これはこれで怖い。媒体の中身薄そうで・・・。


携帯からちょこっと更新したりはしてたけど
やっぱりアレは苦手かも。
書きたいと思った時に
ガーッと書けないからいつも以上に文が支離滅裂だし
最終的に「で？」みたいなコトに（自爆）


ライブのことも、
光のことも、
竹山さんのことも、
仕事のことも、
いっぱいいっぱい書きたいのに
なんか、書けない。
↑つか、ここ会社だし。


苦手だけど、
細々と携帯から更新していくかもしれないんで
その時はヨロシク（謎）

連休は一緒にいられない私とヨウ。
だけど最終日にある稲葉さんのライブには
一緒に行くことになったわけで。


「少しは会えるね」

『そうだね』

「なによ、あまり嬉しそうじゃないなー。
時間はあまり長くないけど一緒にいれるんだよ？」

『…だけどその短い時間も
キャオは他の男ばかり見てんだよ？』



…。
そりゃそうだ(笑)

やっぱり、というか。


ヨウと一緒にいられないせいか
全く三連休という感じがしないけれど
最終日にはライブがあるわけで。


私が最後にメール出してから
結局光から返信が来なかったなぁ、と。
…なんとなく分かっていたけどちょい寂しいような感じ。


私が出したメールには
ライブに行くか行かないかはっきり書かなかったのに
(まだ決まってなかったからねー)
何も気にならないのかな、なんて。


自分勝手だなー、自分。
私からも動いてないのに、望んでばかりで。
…気に止めていて欲しいなんて、寂しがり屋ですな(苦笑)




あぁ、しょうもない。

最近ハマっているものが！
それが、コレ！


何が凄いって、私今まで野菜ジュースってものに
かなり嫌悪感を抱いていたのに（←やや言い過ぎ）
これが大人になって、ってこと？（←やっぱり言い過ぎ）


上記野菜ジュースを美味しいと思ったのをキッカケに
いろんなところの無塩・野菜オンリーのヤツを
買っては飲んでおります。
その効果かわからないけど、
私って便秘だったっけ？と思うような快腸ぶり♪


前から、果物と野菜のジュースは好きで
母に頼んで切らさないようにしてもらうぐらい
結構飲んでいたのだけれど、違うのね。きっと。
･･･「ジュース」と名のつくくせに
甘くない野菜ジュースやトマトジュースは
私の中で「許せない！(謎)」という対象だったのよ。
ホント、ついこの間までは。
飲まず嫌いというカンジでもあったかも。
それがヨウが買ったそれを一口もらったら、
「美味しいじゃん☆」みたいな（笑）

新しい掲示板置きました！
旧掲示板は表に設置！


こんなスキン使うようなところじゃなく
普通のところで探してたんだけど
なかなかシンプル〜なのが無かった･･･。


下の携帯用URLから飛ぶと
携帯からの書き込みも出来るらしいけど、未確認。←ダメダメ

例え少々貧乏だとしても
いろいろと我慢だらけの生活は嫌な自分。
仮に人生80年と言われても、
私が本当に80才まで生きるか、なんて
何の保証もないわけだから
今をいかに楽しく過ごすか、というは
かなり比重で大切なことになる。
とはいっても、そこそこの未来を考えておかなきゃ
苦労するのはやっぱり自分自身だから
全く何も考え無しで行動するわけにはいかない。


･･･この辺のさじ加減というのが、微妙。


ヨウの収入がない今、
彼は出て行く一方で、元々の貯蓄も微々たるモノ。
正直今どれだけ残高があるのか、謎。
というか、もう残っていないような気がしてならない（泣）
と、思いながらも私は自分の欲求を抑えられない、というの？
平たく言えば、「遊びたい」
ヨウと一緒にどこかに行きたい。


あー。
ダメだよなぁ。
お金をかけなくても一緒にいれるだけでいい。っていうのも
嘘ではないんだけどねぇ・・・。
最近ゲーセンとかパターンが決まっているのも、事実。
そうじゃないとすると、映画。とかパチンコ、とか。
新しい風が入ってこないんだよなぁ。


一番やりたいのは、家で二人でのんびり。なんだけどね。
ＤＶＤとかレンタルしてきてお菓子食べながら見たり、
対戦型のゲームとかをやったり、
夕飯の献立を考え買い物してきて、一緒に作ったり。
そういう普通のコトがしたいのだけど
それは今では無理なことだから。


昔の日記（自分が仙台で一人暮らしをしていた時含む）を見て
まるで夢のような感覚に陥った。
本当に私がこれを書いていたのかな、と。
こんなことがあったんだっけ？と。
もうずっと前からこうやって離れているような気がして
一緒に住んでいた時の自分たちのペースを忘れてしまっている。
確かに、そういう時間があったのに。
･･･一緒に住み始めたら、思い出すのかな？

怖いぐらいに、時間が流れるのが早いです。
大学を卒業してからもう6年近くも経ってるなんて！


というかね。
何かで気付くわけです。
TVとか見ててギャルギャルのお姉ちゃんとか出てきて
テロップで「17歳」とか書いてあると
「ウソ〜、彼女と自分11歳も年が違うの！？」とか（苦笑）
道を歩いている大学生のお兄ちゃんなんかも
｢6歳は違っている可能性大なのね」とか。


完全に年を取った証拠ですな（自爆）


そういう時間の流れもそうなのだけど
ヨウと離れてから、というのもあっという間。
正直今となっては、どういうふうに過ごしていたかも
なんだか夢のようにしか思い出せない自分･･･。
それだけ、「実家」というのはいろいろあっても居心地がいいのかもしれない。


きっとそうこう言ってる内に
10月になり、2005年になり、私は29歳になるんだ。きっと。


･･･29歳･･･。
30歳一歩手前、ですか･･･。
ああ。全く実感わかない〜。
＆ヨウが30歳ってのも、全くわかない！！
かなり常識を知らなかったり、見た目もガキっぽかったり（笑）

遠距離恋愛をしている方へ。
やっと仕事を辞め、引越しすることを決めて
彼氏の住む町に行く、となったのに、
「一緒に住まない」って選択は、有り？？
一応結婚を前提に付き合ってるらしいカップルで
これから行われようとしているんだけどね。


確かに、彼女たちは
話を聞くと大学時代に一度同棲していたけれど
なんだか合わずに別々に暮らした経緯を持っている。
だけど、いずれ結婚を考えているのなら
やっぱりこの機会にもう一度「一緒に住む」って選択肢を
選んで確認しておいた方がいいんじゃないかな、って思うのよ。


というか、別々に住むって選択肢を
私が持っていなかったってだけの話。
結構、ビックリした。


そう、これは11月には仕事を辞めてしまう
同僚の女の子の話で、
彼女は新しくアパートを借りるつもりだという。
彼氏は一人暮らしだというのに。


「独立した女になりたい」っていうのが
彼女の言い分で、その気持ちは分かるわ。
まだ25才って年齢だしね。


別に説き伏せて私の思うとおりにしたい、
なーんては思ってないのよ。
ただ、ただビックリってだけで。
ベタベタしてない大人のカップルっても思えるし。
･･･でも、本当にそれで大丈夫なのかな、ってのが大きい。
結婚となってから、同居して
大学時代のように「合わない！」って思わないかな、って。
･･･付き合ってもう6年という、
私とヨウと変わらないぐらいの二人なんですが、
先輩はとても心配しております。

ちゃんとカウンタをチェックしているわけじゃないけど
日記を更新してない日でも一日100とか回ってる時が。
･･･非常に、微妙な気分です。
もちろん、嬉しい気持ち半分、「???」な気持ち半分。


もしどこかでココ貼られてるよ、的なもの
ありましたら是非ご一報ください。
･･･何もしませんけど（笑）


***


今週も結構ハードワーカーでした。
時々時間は空くのだけど
チラッとネットの波を漂うぐらいで
なかなか集中して文章も書けず。
↑って仕事中だしね（苦笑）


新しいレンタル掲示板も探そうと思いつつ
いまだ放置チックな場所になってます。


考えてみれば、
会社からじゃなくても携帯更新って手はあるのよね。
それをやらないのは、単に面倒ってだけで（自爆）
･･･メールさえもやや面倒だと思う携帯での更新は
やっぱり慣れとかの問題なのかしら？？


***


父が退院して1週間になるけれど、
そろそろいろいろウザく感じ始めてたりして。←爆弾
基本的に昔から一人で平気な自分としては
母以上に「自分の存在」を表に出している父は
時々目ざわりというか、邪魔というか。


特に今はまだ会社に復帰してないから
前までは私より先に家を出ていた父が
TVのチャンネル権を握ってたりすると、ガッカリくるわけ。←子供
「もう、この時間からは6見るのにぃ」と
心の中では思ってたりするぐらいなんだけど。


「亭主元気で留守がいい」って
よく言ったもんだなー、なんて。
私の場合は、父ですが。


弟も弟で相変わらずで
どうも私の周りの男どもは
なかなか動かないヤツばかりみたい！（もちヨウ含）
便秘気味の自分も相変わらずで
もしかすると自分イライラMAX近いのかも！？（汗）


なんで体重（脂肪）落ちないのよーーーっっ。
ｷﾞｬｰｰｰｽ!!!


はぁ。はぁ。

あれから、返信をしてみた。
「結婚おめでとう」ってね。


そしたら
「まだ決定したわけじゃないよ」・・・って（苦笑）


ヲイヲイ、あの書き方（年貢の納め時、とか他）じゃ
絶対カンチガイするってーの。
要は単に彼女さんの親御さんに会いに行くってことらしい。
実際また今月末にはパリに戻るらしいし、
1年は日本に帰ってこないって話。
結婚するとしても、それぐらい先のことなんだって。


･･･結婚するらしいってことは事実よね。
というかね、そう思ってないと
また変にショックを受ける気がするしね。←おい。


ふとね。
少し冷静に考えてみたんだけど。


好きな芸能人が結婚するって知った時と
今回の感覚って似てる気がするのね。
私でいうと、やっぱり･･･稲葉さん？（笑）
絶対にね、相手が自分にはならないって分かっているのだけど
特別な一人を選んだんだ･･･って落胆してしまう感覚に近いな、と。
「ショック」って言葉よりも。


竹山さんとは、これからもイイ飲み友達でいられたらいいな。

遅くなりましたが、40000ＨＩＴありがとう。
そしていつもこの事ながら
申告無し、ありがとう（泣）
しかも、掲示板にはいらん宣伝書き込み（号泣）
･･･消せないことを、いいことにぃ〜。ってな気分です･･･。


でも、ホント、ありがとう。




･･･なんとなく、手先だけで仕事をしている感覚なのは
別に申告してくれなかったからな訳じゃなく（苦笑）
何気に会社で読んでしまった竹山さんからのメールに、あり。
頭の中が、なんだか真っ白。


分かっていたことだったけれど、
とうとう今の彼女と結婚を決めたらしい。


ええ、分かっていたこと。


おめでたいこと。


なのに、なんだろ。この感じ？？


･･･


･･･


ショック？


なんか、違う。


嫉妬？


･･･いうよりは、放心。


どこかで、彼は結婚しないんじゃないかな、って思ってたんだ。
別に「私以外とは」とかそういうギャグもなく、
ただただなんとなく、漠然と、そんな思い。
私の周りではダントツの「自由人」キャラな竹山さんだから、
「結婚」って言葉が似合わないって思ってたから。


そして。


ずっと好きだったから。


付き合いたいとか、そういう感情はなかったけど、
やっぱり誰か一人のものにはなって欲しくなかったんだな。うん。
･･･顔も名前も分からない彼女に、ちょっとした嫉妬。羨望。


とはいえ､正直大変そう、とも思ったり（笑）
先に書いたとおり、彼って縛られない人間だから、なぁ。
私も、最初ぶつかれなかったんだ。
自分が本気になってから逃げられるのが、怖くて。
居心地のいい、今のような関係を壊したくなくて。


彼女はこっちの人らしく、
ビザの関係で日本に帰ってきている今、
両親への挨拶がてらこっちに来るという。
「○日飲めないかな？」なんて書いてあったメールに
戸惑いが隠せない私。


会いたい。
けど、最後まで笑っていられるかな。
「おめでとう」って心から言えるのかな。


でも、今会えなかったら
たぶん、もう何年も会えない気がする。
その方が、後悔しそうだよ？
･･･とは思っても、実際その日は仕事定時に終わらなさそう。
どうするよ、私？？


なんて、いろいろ考えているせいで、
仕事に身が全く入りません･･･。
何か大きなミスをしないようにしなきゃ（苦笑）

なんとなく、ソロライブに行くと決まったあたりから
毎晩のように彼の夢を見ている気がする。
建物の違いはあるけれども
場所もいつも大学のようなカンジで。


「彼」といっても、ヨウじゃない。
そして稲葉さんでもない。
なぜか･･･先輩の夢。


何かメールをしたわけじゃないし
当然ながら電話をしたわけじゃない。
あちらから何かしらコンタクトを取ってきたわけじゃないし
取ろうとする理由も見つからないのに。


ふと、思うのは。


ちょうどそれは、去年の今頃。
大学を卒業して以来初めて彼と話をしたんだっけ。
あれもライブが関係して。
凄くドキドキして心がめちゃくちゃ揺れて。
あー、片思いってこんな感じだっけ？と
自分でも忘れていた感情を思い出させるには十分なキモチ。


って、ヲイヲイ。
これが不可解な夢の理由ならば、
秋にライブがあったりする度に
これからも思い出しちゃうのか、私は（苦笑）


･･･マイッタ。

明日以降からは
出社時ＢＧＭはソロにしなきゃ。な南条です。
特に「志庵」あまり聴いてないのよね、私（自爆）
↑「マグマ」の方が好きなんですよ。


あ。「Ｗｏｎｄｅｒｌａｎｄ」まだ買ってません。←ダメ
しかも「ＡＲＩＧＡＴＯ」もまだ買ってません。


一時期の熱に比べると、
年齢が上がると共に、ヒートダウンしているのかも（汗）
ヨ○様に熱を上げているオバサマ方のパワーに負けてる、自分･･･。
精神的に、老けてきたのか！？（苦笑）


･･･


最近イラストを書いたり
本を読んだりすることも少なく、
何かを表現したい、という欲求にかられることもなく、
やはり昔の私と比べてぐっと老け込んでいる気がする。
「これが私なの！」と叫びたい気持ちが薄れているというか。
ウェブで日記を書き始めたときも
どこかにそういう気持ちが多々あったと思う。
というかね、やっぱり学生時代に比べると
ずっとずっと少なくなったんだよなぁ。


私は、振り返ると片思いが好きで。
苦しいし、報われなかったりするけど
そうやって一生懸命になれる自分が好きで。
そういう時のパワーは
片思いの相手にだけじゃなく
他のいろんなものに向かっていたように思う。
誰かに認められたい、という思い。


私に足りないのは、そこかもしれない。
私が私でいられる理由。
何かが欠落している感覚。


･･･ヨウと両思いになって長すぎるのかな。
幸せに浸りすぎて
今が幸せなんだって事、分からなくなってる？
そして「満たされている」という事実が
何かを渇望する事を忘れさせている？？


いずれにしても。
私の中のスパイスは、
やっぱり私の中に、ある。

気付くと、今週もほとんど更新してなかった様子（苦笑）
それでも検索さんを含め
ここに来てくれていた方がいることに、感謝。
そして、もうすぐ40,000ＨＩＴ！
踏んじゃった方はぜひぜひ申告を。
ささやかなお礼をいたしますんで。


嘆いていたライブの件は、
仙台で働いているケンジを思い出し
声をかけるもサービス業の彼はやはり仕事で。
その辺りを聞いていたヨウが
「それなら、やっぱり俺が行く！」と言い出し
よく分からないうちに､万事解決。←そうか？
つかねー、あなたが「いかない」と言い張ったがゆえに
こういろいろと考えたのよ、私は。みたいな。


とはいえ、
心から楽しみ、で行くことを決めたわけじゃないと思うんだ。
その3連休の2日目に、
彼の元会社の同僚の結婚式があるとかで
その連休ずっとは一緒にいれない、私とヨウ。
かろうじで最終日に会ってくれるなのかなぁ、と。
･･･帰るの大変そうだけどね＜ヨウ


幸い、誰からもメールが来なかったので（苦笑）
この件に関しては、何も無かったことにしよう（謎）