ちょこっとだけ発散。
それに利用されているのは、やっぱりヨウ（笑）
･･･といっても、一方的にケンカ腰でまくし立てたっていうのじゃなく
ずっと会ってなくて寂しくて気持ちが下降気味だ、と
やんわり伝えたつもり。
それに対しては「ゴメンね」としか言えなかったみたいだけど。←しょうがない。


いや、謝って欲しくて言ったというよりは
自分自身があまりにヨウの言うくだらない事につっかかったりして
そのうちヨウまで気分悪くしそうかも、なんて思っちゃったから、で
どうしてこんなにイライラしちゃってるのか説明したかった。
もちろん、これは私の予防線でもあるんだけどね。
ある種の病気みたいなものだから、許して？っていう甘え。


なんというか、浮き沈みが激しい。
元々そういう部分がある方だったけれど
近頃はそれ以上にアップ･ダウン。
それも1日おきとか1Ｈおきとかじゃなくて
ヘタすると秒刻みのしょうもなさ（泣）
ついさっきまでケタケタ笑って雑談してたのに
ふとした瞬間に急降下していくカンジ？（汗）
そんな自分に気付きつつも
理性の何かでどうにもできない自分にもっとイラついたりして。


アカンだろ、これ。


こうやって、自分の気持ちを客観的に
そこそこ冷静に書いている時は
まぁ気持ちも落ち着いている気はするのよ。
「ダメだろ」とつっこみはいれられるのに
その後の対応は全くダメ・・・。
“ダメな自分”を受け入れて消化するには
まだ私の中のパワーが足りないのかも。


　人の心はどうしても何か足りないけれど
　そこんところ埋めるべきなのは
　恋人じゃない　親でもない　ねぇそうでしょう


･･･スミマセン。そのとおりです。


彼が書く人たちは
凄く弱い人が多いように見えて、めちゃ強かったりする。
いつも悩んでいるようだけど、ちゃんと答えを探してたりする。
私はそこに辿りつけてない。憧れ。
いつか辿りつきたい。
だけど一人きりで歩くのはつまらなすぎる。
そういう循環にハマったままだから？
一歩も前に進めないままだね、私・・・。

気付くと、もうすぐ7月。
私とヨウが付き合ってもうすぐ8年目になるし
ヨウの誕生日も7月の終わりにあったりで
いろいろとイベントづいている月。
3連休もあるし、何より「夏」って思える月でしょ？
･･･汗っかきだから、夏は好きじゃないけど（笑）
それでもあちこち出かけたくなるシーズンではある。


のに。
ヨウの仕事の目処はつきそうに無い。
それは、これもまもなくある試験の為に
就職活動よりも勉強しているせいだってのは
わかっているつもりで、
仕事を始めたら、なかなか勉強する時間もなくなるから、
ってのもわかっているつもり。


でも、振り返らずにはいれないんだ。


今の私には
人の幸せを心から祝えるような
そういう余裕がない気がする。
冷たい人間だ、と後ろ指差されても仕方ない、
例えば親友の光が明日に結婚が決まったとして
私に報告されたとしても
心からは「おめでとう」って言えないような、
そういうクダラナイ人間なんだよなぁ、って
ますます落ちていくカンジがした（苦笑）


自分が幸せならば
もっともっと人にも優しく出来る。
これは、当たり前なんだ。


･･･何か歪んでいるワ。
私の感情の中で、何かが。


ふと一人立ち止まってみると
いつも「どうして私はココにいるのかな？」と
現在の自分の存在すらあやしくなって
最終的には「なんで生きてるのかな？」と
オチるところまでオチていく自分がいて
そうなるとなかなか這い上がれない。
ただ淡々とロープレのゲームを進めては
やっぱり淡々と時間を消化しているだけな気がした。


特に、具体的に、何かあったわけじゃない。
生理前ってわけでもない。
･･･ヨウが欠落しているだけ･･･？
それだけで、こんなに自分情緒不安定になるもんなのかな（泣）

うちの職場は少人数（8人）しかいないのに
どうしてここまでいつも連絡が滞るわけ？とイライラしている南条です。
前にも書いたとおり、
私の日記はほぼ100％会社更新という
不良社会人が管理しているため
更新されてない時の一番の理由が
単純に仕事が忙しくて、というわけで。
今回もその例に違わずバタバタしておりました。
それもこれもイマイチ意味不明な特集企画のせいなんですけどっ！


何でもそうなのだけど、
私はどうやら「合理主義」ってヤツらしく
無駄だと思えることは極力省いて行きたいみたいのに
ここの職場では、この「無駄」が非常に多くて
私のストレスの90％は「無駄」から来ている気がする。
連絡がこっちまで流れてこないから、と
これまた無駄が生まれる理由は単純極まりない。
けれど、形の無いものだから
流れてきてないことすら分かるわけがなく
結局そこの間に大嫌いな無駄が出てくるよう･･･。


誰も書き込まない割付表なんて要らないでしょ！？
客が言った事はこっちに伝えてくれなきゃ
彼らの要望どおりの原稿なんて作れないでしょ！？
何度も言ってるけど1時間も帰社時間が変わるなら
連絡しないとこっちが困るでしょ！？
プレゼンで作った原稿がボツったら
作った側にも一言無いとフォルダの整理も出来ないでしょ！？


･･･なんスかね？
ストレス溜まりすぎなだけスかね？？


それもとりあえず今日で一息なのに
あまりウキウキしてこないのは
やっぱり明日からの週末も
ヨウと会えないからなのかな？（ため息）
来週は試験だし、仕方ないとわかってる。
そしてちょうどドラクエ4の後に、と
未知のドラクエ5も借りてて
仕事後なのに連日2時とかまでやってて
週末一人でも全然ＯＫなハズなのに
なんなんでしょうね？？
（自分昔スーファミ持ってなかったのでドラクエの記憶は4がラストです）


一緒に、どこかへ行きたい。とか
一緒に、何かをやりたい。とか
そういう欲求は特にないのよ。いつものことながら。
・・・多分、「会う」ってことだけで
今の私にはエネルギー補充になり得るのかな、と。
一緒にいて当然、的な私とヨウだからこそ、
一緒にいれない時間が長くなればなるほど
目には見えない何かが欠落していく気がして。
そしてそれはやっぱりヨウじゃないのと埋まらない気がして。
「明日からも頑張るぞ！」と一人で意気込んでも
それはなんだかカラ元気のような気がして。


・・・依存症？
私っていつからこんなに弱い人間になったんだろ？
一人でも楽しく生きていけると
ずっと思っていたんだけどね、
きっとヨウを本当に好きになってから
強くなれた部分もあるけど、
そういう弱い部分もかなり占めてきてるよね。


あー、次会えるのは2週間後かぁ・・・。長いな（泣）
こういう時に要らん事言って
ケンカとかしちゃいそうで怖いな（苦笑）

珍しく、東北の日本海側にも台風の影響が出たようで。
それよりもニュースで繰り返されていたのが
関東・中国あたりの暴風雨の情報。
そこですぐに先輩を思い出す私はどうなんだろ？と（苦笑）
そして、迷いながらも
「どうですか？」メールを送るのも、どうなんだろ・・・。


ええ、当然のように返事は無い。


分からないけれど
単純に忙しくてメールを見てない、とか（PCアドレスしか知らないから）
また国外に出張中だ、とか
意図的に返信してない、というわけじゃないかもしれない。
・・・だけど。
やっぱりそういうふうに考えられないんだよなぁ（泣）


去年の今ぐらいなら
きっと本当に忙しくて返事が出せなくて
そのまま返事することを忘れるか、
結構早い段階で意味不明な返信をくれたな、と思うから。
今の彼は間違いなく距離を置こうとしている気がする。
･･･昔から自信家だったしな（苦笑）
フラれた私がずっと自分の事を好きでいる、と
思っていたりするような人だったもの（笑）
↑事実だし、態度に出まくりだったのかもしれないけど･･･（ため息）


今の気持ちとしてはね。
確かに今も変わらずアナタのことが好きだと思う。
けれど、それは片思いを脱出したいと願う思いじゃないんだ。
ヨウを捨ててアナタのところへ走りたいなんて
これっぽっちも思ってないんだ。・・・今はね。
大切な人は、間違いなく、ヨウの方。
情とか月日とか、それらも全部ひっくるめて、ヨウが大切。
今ヨウのいないこれからなんて考えられないんだから。


もし。
冷たい態度がアナタなりの優しさだというのなら
それでも仕方ないかもしれない。
でもね、そんなことにへこたれないものなのよ、
何も望まない思いっていうのは。
そろそろ気付いて欲しいんだけどなぁ。

特に何が、ってわけではないのに
妙に時間がなくて結構日記をさぼっております（苦笑）
そんな中、一応「ながら運動」はさぼらず
コツコツ続けてるけど、今のところ目に見える変化は無し・・・。


まだまだ頑張ります。


***


週末は久しぶりに光と会って
（というか、無理やり呼び出した（苦笑））
私のバイト時代の友人と3人で飲んだり、
ずっと借りてたドラクエ4（PS版）を
6章までしっかりクリアしてみたり、
夏だし〜♪とイメチェンを試み
今まであまりかけたことのないパーマをかけたり、
まぁ、そこそこ充実してたかな、生理中のわりには。←関係ない
ヨウと一緒じゃない時間も
それはそれで有意義に使いたいな、とは思っているの。
そう、常にね。
けれど、結構自分ってホント自分に甘いところあるせいか
ついついダラダラ無駄に使っちゃうのよね（反省）
半分以上寝て過ごしちゃったり、ねぇ･･･。
あ、来週で終わる映画も見に行きたかったんだっけ。←有意義に使われてないかも。


アレ？何故かここで反省会かい？？（苦笑）

こんばんは。
私はまだ仕事です（泣）
つか、やっとなんとか波を越え
落ち着いてきたところなので日記を書こうか、と（苦笑）


まぁ、だいたい自分はエクセルにガーッと書いて
コピペでもってくるようにしているので
最後まで書ききれなかった場合は
保存後翌日に回されることが多くて
そういう時は途中からテンションが明らかに違うため
前半非常にとばしてあるのに
いきなりまとめに入ったりして尻つぼみ、ってことがある。
･･･あまり「日記」とは呼べないのだけど。


当初の予定では
もっと早い段階でヨウと一緒に暮らすつもりだったら
実家でのネットを延ばし延ばしにしていたのに
気付くとこうやって不良社会人日記になって
1年以上になるわけですな（ヲイ）
最初の頃は、当然仕事だけでいっぱいいっぱいだったのと
私個人のPCが無かったということから
かーなり不定期更新だったのだけれど
ここのところは結構な割合で更新している気が。
･･･とても会社からのみの更新とは思えない程。←自分で言うな。
しかも、日記の更新だけじゃなくて
友達のサイトを覗きに行ったり、掲示板に書き込みしたり
はたまたキリ番の方のプレゼントを制作したり（！）
ええ、ゴメンなさい。やりたい放題です、私。


これを見ている学生さんがいるとしたら
絶対に私みたいにならないで下さいね（結構切実）





さて。


今週末の話は、ヨウと二人納得して会わない方向で着地。
ヨウの言い分では「父の日だから一緒に過ごした方がいいよ」
なーんて「優しい彼氏」を炸裂させてましたワ（笑）
↑生理が来るかも、ってのも大きな理由になってたけど（爆）
やっぱりね、せっかく会えるなら
体調バッチリで会いたいからなぁ。温泉も行けんし。


で。
彼の中では試験の前週だというのに
「来週会いに行くよ」と思っているようで。
･･･勉強しなくていいのかよ？とつっこみたい。
あー、いや、すでにつっこんでるけどサ。
勉強ばっかりの毎日にウンザリしてるのだろう、
と容易に想像もつくけれど、さすがに前週だぜ？みたいな。
無駄なあがきも、もしかしたらヤマが当たるかもしれないし！


もちろん本心は、私だって会いたい。


こうなったら光と遊ぶ約束でも
無理やり入れて説得するかな。
･･･説得って、私のことでもあるんだけどね（苦笑）
↑友達を利用しているあたりイヤな女です、ハイ。




そうやって会えない時間に
私・南条カオリはトレーニングを始めました！！
･･･といっても、思いっきり楽なところから（笑）
ながら運動みたいなヤツとか
骨盤のゆがみを直していくヤツとか
毎日コツコツ続けていけそうなヤツをいくつかチョイスして
最近たるみっぱなし、増殖しっぱなしのぜい肉を
少しでもなんとかしたいのよっ、夏前に！←スタート遅っ。


目標。
体重2kg減。
体脂肪率5％減。


・・・厳しいかな（苦笑）


ダイエット、というよりは、
筋トレで引き締めたい！つーの？
もしくはちょっと昔の自分に戻るぞ！と。
バイトとかで自然と鍛えられていたあの頃は
意外と基礎体力はあったのよ、私。


なのに。


今となってはゲーセンの「ナイススマッシュ！」
（ラケットを振ってやるテニスゲーム）1ゲームだけで
次の日右腕が筋肉痛とかよ？（号泣）
7kmのハイキングコース歩いて両足ガクガクよ？？（滝汗）


ヤバイって。

玉砕。
というか、ヨウの声を聞くと
あんなにガチガチに固めた決心も
一瞬にして緩んでしまうらしい。←なぜか他人事。
なんかね、電話で話すんじゃなくて
会って話したい、のんびり二人で過ごしたい、等など
決心したところとは別のところから
ポロポロと甘い希望が湧き出てきて
それらを抑える術を持ってないのか、私は。と・・・。


まだ結論は出て無かったりして（笑）
↑ヨウが「明日考える」とか言うから。


あ。
なんか生理も来そうだし
やっぱる止めよう、って言えるかも（爆）
（生理中は眠いしダルイし･･･）
↑理性ではなんとも出来ないのか、自分。


***


先週末に実は家族で飲みに行ったのね。
父のボーナスが出たってことで。
大学を卒業したぐらいから
なんとなく「子供の時からある反抗期」的な部分から
やっとこ卒業したみたいな私は、
こういう家族の集まりをウザイな、とは感じなくなった。
特にこれからヨウと一緒の生活が待ってるかもしれない、と
自分の未来を思うようになってからは、
むしろこういう時間が貴重に感じられるぐらい。


4人で行って何を話すわけでもない、
ただその日のこと、最近の話なんかをする。ただそれだけ。


正直父は大人しくお酒を飲むタイプじゃないので
ちょこっと面倒に感じることもあるのだけど
最近は「きっと楽しくて酔っ払ってるんだよね？」なんて
少し気持ちを広く持てるようになったせいか
そんな父を嫌だとは思わなくなった。
けれど、弟はそうは思ってくれてないようで
父に対してあまり良い対応をしないところが
妙に気になってしまうのは、「長女」な部分なのかな？


ここにも何度か書いてるように
私は人間的に弟が大好きで
一番の男友達みたいな感覚を持っちゃってるところがあるのだけど
実家に戻ってきてもう1年以上が経ち、
その間どうにもバイトも始めようとしない彼に対して
変にイライラしてしまう自分がいるのだ。
･･･ちょっと前までは彼の擁護をしていたハズなのに。
そこに増して、私たち家族のために
ずっと働きどおしてきた父に対しての態度が
本当に子供すぎて「どうしてなの？」と思う。
決して「いい姉」「いい娘」を演じるつもりもないのだけど。


「何がやりたいんだ？」って聞くのは心配してるのよ。
なのに「そう言うお父さんは夢あるの？」って
ケンカ腰の返事しか返さないアナタは、父の気持ちを考えられないの？
ずっと足が悪くて近々手術が決まってる父に対して
「俺も腰が痛いから」ってなんなの？何もしてないくせに。


たった一人しかいない兄弟だから
本当に心配してるし、力になりたいと思っているのに
どうしたらいいのかわからないよ。
･･･もし私が実家を出て行ってからも
何も変わらないようなら父母が気になるよ。


『お姉ちゃんにぐらいは、ホンネを話して欲しいのに。』


時間をかけて見守ろうと思っているけど
そう思い続けて気付くともう3年以上が経つ。
その間彼はアルバイトすらしていない状況だから。
･･･そして母から銀行からお金が少しずつ下ろされてる、
って事実を聞かされて、非常にショックを受けた自分がいた。
（彼名義の口座だけど、父母が少しずつ貯めていたところだったらしい）
なんとなく、信じていたものが崩れ落ちた気がしたんだ。


あれから、前みたいに彼とバカ話が出来ないんだよね（苦笑）
どこか完璧主義な自分が残っているのかもしれない。
･･･昔、優等生を演じていた名残なの？


その飲みの席で
ちょうど母と弟がトイレで席を立ち
私と父二人きりになった時に
少しだけ声のトーンを小さめにして父が
「おまえの羽村君は優しい人だな」と
ヨウの話をふってきた。
そして二人が帰ってくる頃にポツリと
「なんかお父さんと似てる人を選んだんだな」と言った。
だから私は「そうだよ、前から言ってるでしょ」と笑った。


顔や雰囲気が似てるわけじゃない。
だけどたくさん共通点がある父とヨウ。
父も何度かヨウと会うたびに
何かを感じてくれていたのだ、と
ココロの奥で熱くなるものを感じた。
普通に、素直に、嬉しかった。


酔っ払ってないとそういうことを言えないところが似てる。
変なところが妙に頑固でゆずらないところが似てる。
自分の言いたい事をガツンと言えないところが似てる。
気分で運転が荒くなるところが似てる。←苦笑

突然ですが。

土日、とヨウと会ってました。
いつもどおり、朝早くに出発して
私を迎えに来てくれて
いろいろとプランを練ったとおりに
「駅からハイキング」したり
ゲーセンで新しいメダルゲームに燃えたり
寿命を迎えた私のＴＶの代わりを探したり
もうすぐ迎える父の日のプレゼントを買ったり
それはそれは私の「非日常」の幸せ満載で。


いつの頃からか
ヨウと一緒の時間は「非日常」になっている。
イヤ日常ではあるのだけれど
彼がいない時間の方が長い今は
彼のそばに居れる時間は
やっぱりどこか「非日常」なんだ。


今でも。
出来ることならばずっと一緒にいたい。
どこへ行かなくても、
ただ部屋でゴロゴロしてるだけでイイ。
単純に一人でゴロゴロしているのとは
充実感が違う「二人の時間」だと思える。


それを断ち切ったのは、何度も思い出すように私自身。
だからこんな風に書いていることも
本当は反則のような気もしないでもない。
でもこれが本音。


その影に潜む、タテマエも囁く。
ヨウはもうすぐ試験を控えている。
それでなくても無職で
この先しばらくお金が入る予定もない。
そんな中彼の優しさに甘えてばかりで
なんの大きな目的もなく
ただただ会いたいから、と会っていていいのか、と。


もうすぐ7／7、私たちが付き合って8年目の記念日がやってくる。
そこに合わせて、前から目をつけていた
ちょっっぴり豪華な夕食がつく宿を予約した。
それはヨウの試験の翌週。
･･･あと4週間後。
それまで会わずに
彼には勉強に集中してもらった方がいいんじゃ？と思ってる。
そう、本音のようなタテマエが、ね（苦笑）


本音？
本音は先のとおり、「毎日でも一緒にいたい」


･･･今週、会う前から彼は
「来週も行くつもりでいるよ」と言ってくれた。
この気持ちだけで十分でしょう、南条カオリ？


一番イイ答えは、分かってるんだ。


このバカ正直なホンネさえ邪魔しなきゃ、
簡単な話なんだよ、こんなこと。


来週会えなきゃ1ヶ月近く会えなくなる。
だけど、一生会えなくなる訳じゃない。
・・・分かってる。分かってる。


・・・
・・・
知らなかったな。
私がこんなに誰かに依存してしまうなんて。
ホント、知らなかった。
私が「会えなくて寂しい」と口に出して言える女だったなんて。


ヨウと付き合ってから
たくさん自分の知らない自分に出会えた。
その全てが「愛しい部分」では無いけれど
間違いなく全てが私で、彼に対する思いから目覚めたんだ。
時々そんな自分が嫌で嫌でしょうがなくなるけどね。


なので。
まずはちょっぴり無理してみよう。

いろいろ悩んで「後悔しないように行動しよう」なんて
自分に言い聞かせてみたものの、
やっぱりどこかで嫌われたくないって気持ちを引きずってて
自分の行動にブレーキがかかるみたいだ（苦笑）
もちろん、そのブレーキが効かなくなったら危険で
間違いなく危ない女（と書いてストーカーと読む）になりそうだヨ、私･･･（汗）


結果から言うと、おめでとうメールだけ送ってみた。
返信が全く期待できないけれど（泣）


いやね、正確に言うと
本当は日付が変わったことを確認してから
電話をしてみよう！と決心して
2コールだけ鳴らしたけど、ダメ。すぐ切っちゃった（ため息）
↑というか、これだけでもかなり危ないじゃん、自分。
「こんな夜中（1時前）なんて非常識よね？」
「彼女と一緒にいたら邪魔だろうし」
「というか、私から電話あったら嫌がるかもしれないしな」
なんて思いがグルグルグルグルして
とてもとても冷静な気持ちで呼び出し音を聞いてられなかった･･･。


そして。
一夜明けても気になるのはメールのこと。
ちゃんと読んでくれたかな、
今回もまたシカトされちゃうかもな、
前に返信くれたのって何ヶ月前だっけ？・・・等。
こんな気持ちに反して、全く鳴らない私のケータイ。


冷たくされたからって、
この気持ちが消えるわけじゃないんだゾ＜センパイ
もしそうなのなら、楽なんだけどね。とも思った。
前アナタが書いてくれた「永遠の先輩」って言葉、
意外とピッタリはまるような気がするよ。

とうとうヨウが一緒に住む為のアパートを見つけてくれた！
ちょっと古い感じだけど2部屋あるアパート。
周りは結構のんびりした風景が広がるところで
ちょっと先をみると一応国道らしき大通りも見える。
だけど、まだ仕事決まってないのに、
なんでこんな田舎で部屋見つけちゃったの？
･･･という疑問を抱きつつ
二人でまた暮らせるんだ♪って喜びに浸る自分。
知らない道・町を二人で探索したいなー、なんてウキウキ。


･･･みたいな夢を見た（苦笑）


あー、夢だったならもう少し希望のある夢見せてくれればいいのに。
彼がやりたいと思うことを見つけて仕事も決まって
なんだかリッチなおうちなんか見つけて
ラブラブな毎日〜、みたいな現実的に無理なヤツをサ（笑）
それが夢の中まで彼は「先を考えてない」的行動？（苦笑）
そして能天気な自分･･･。はぁ。


***


とうとう東北も梅雨入りですって。
もうゲンナリ。
原付が会社への足な自分にとっては
本当にいい迷惑なのよっ。
そしてこんな時期でも花粉症だし＜私
↑去年の日記を参照しました。
私の花粉症は、本当にオフのシーズンの方が短い！
だから鼻炎薬は欠かせないのよね・・・。
病院に行ってもあまり効果が望めず
こうなると上手く付き合っていく他ないかな、と。
･･･鼻水だけじゃなく、喉が痛くて目も痒くて
ホント散々なヤツなんだけどねぇー。←朝はクシャミ何十連発か分からん


何かいい方法知ってる方いたら教えて下さいー。


他、どうしても無いと不安に思うのが鎮痛剤。
結構な確率で頭痛が走る。
もちろん生理痛にも活用します。
こんなんだから偶然見つけた「献血カー」にも
協力できないことが多々（泣）
↑服用中は献血不可ですから。
何年してないかなぁ、献血。
なんとなくAB型は少ないだろうから、と
変な義務感が働くわけですよ。RH＋ですけどね。


ヨウ？
健康優良児だけど、男の人に多い「血がダメ」族（笑）
そんなんで一緒に待合、は夢。というか無理（苦笑）
最後のジュース一緒に飲みたかったのになぁ。←子供

どうして？と思っているのは当の本人なのですが
ちょっと前から借りてる「ドラクエ4」にハマっております（笑）
もちろん､ファミコン時代にやりましたよ、
今回借りたのはPS版のヤツでして
5章仕立てのストーリーが6章なんですってば。←誰に言ってるのか・・・


仕事が10時を過ぎても
壊れて30分以上画面が真っ暗な私の部屋のTVで
ロープレのドラクエを始める28の女は私。
↑こう書くと怖さを自覚します・・・。
正直に言えば、音楽も画面も今風（っていうの？）になってて
昔夢中になったソレとは明らかに違うと思った。
ストーリーとかはおぼろげに覚えていたものを
ハッキリと輪郭をなぞっていく感覚に似てて楽しかったんだけど
移民システムとか、7であったものとかが足されていて
どうしても無駄足を踏むこと、多々。
（それでなくても4にはカジノのあるのにぃ！）


いろんな誘惑に負けそうになりながらも
プレイ時間30時間弱、とりあえずクリア。
不満を持ちながらプレイしていたくせに
エンディングに感涙しそうになってる自分がいて、苦笑。
あんなドット絵のくせに、みたいな（自爆）


というかね、6章よ、6章。
なんつーか、新たなストーリー的なことを期待していた自分を
見事に悪い方向へ裏切ってくれた、6章！←やや怒りモード
なんなのよ、無駄な時間使っちゃったわよっ。
（どうしていいかわからずまたデス○サロ倒して同じエンディングを見た私）


･･･って、貴重な社会人の土日を
私ったらこんな使い方しちゃって！！（反省会）


ヨウは地元で高校時代の友達と飲みで
元々完全に一人の時間だったんだよね。
（って他の使い方も出来るやんってツッコミは無しで）
早く帰る〜、って言ってたのも口だけ、
結局1時半までゲームとかしてた私の電話は鳴らず、
こっちからかけても圏外のメッセージが流れるだけ。
･･･いや、別にそんなに怒ってませんよっっ！！←嘘っぽい


まぁ、確かにちょこっとイライラはしたけど
本当にそんなに怒ってないのに
寝る前に一応入れてみた留守電には「怒ってるんだから」と（苦笑）
O型人間・ヨウには「楽しかったかなー？（ニコニコ）」なんて態度取ったら
100％なんとも思ってないと取られるんだから･･･！
（これを読んで不快に思われたO型の方々、スミマセン）
ええ、ええ計算高いAB型とは、私のこと！！
（これを読んで不快に思わｒｙ）


・・・そういや、ホムクルでOとABの相性は最低、
みたいなことを言ってたっけ・・・。
↑前々から知ってるから今更なんとも思わないけど。
そりゃあ、この日記にも登場してる元彼たち（東くんや太田）も
実はO型で、付き合う前ヨウの血液型を知ってガッカリしたこともあるさ。
私ってO型のオトコとは合わないんだ〜！って
実体験で感じていた頃だったからね（吐血）


合う、合わないは置いといて。
どうもAB型な私は自分には無いもの（O型）に惹かれるのかな、
なんても思ったりして。
（ガクさんはAだし、稲葉様はABなんスけど・・・）

皆様のおかげでエンピツに来てから33333HIT☆
キリ番踏まれた方はまーさんでしたっ。
前後の方も、全然遠かった方も、皆さんありがとうございます。
さる時代の総カウントを忘れてしまったが為に
実際のカウンター数は謎だけれど
いつの時代も日記しかない自分のところに
いつも来てくれてどうもありがとう。
これをキッカケに掲示板にて常連の方も初めての方も
自分の存在をアピールしていって下さい。←意味不明･･･
待ってるよん♪


***


6月に入るといまだに
ガクさん（注1：大学時代に長いこと片思いしてた先輩）のことを思い出す。
↑参照/過去の話←以降も続いてますけど･･･
それは彼の誕生日がすぐあるから。
ただそれだけなのに、今のタイミングでなんとなくソワソワする自分がいる。
･･･メールしようかな、とか、思い切って電話しようかな、とか。


たぶん、これは「恋」なんだ。


昨日書いてた「永遠片思い」と同等レベルの、恋。
きっとこれからも叶わないだろうし
そういう努力をするつもりもない、恋。


昔からどうやら私は「片思い」というヤツが好きなようで。
当然、本当ならば全て両思いになりたいと願っている片思いではある。
その為にいろいろと頑張ってみたりしている片思いではある。
けれど、見事に上手くいかないのが、私の片思いで（苦笑）
誰かを思い、その言動に一喜一憂している自分が好きな
単なるナルシストな部分も否定は出来ず（自爆）


ヨウのことは大好きで、
これも間違いなく恋なのだと思うけど
それとこれとは種類が違うんだよなぁ。
こう、キューンとくるカンジが対ヨウだと薄いのかも（苦笑）
↑さすがにもうすぐ付き合って8年目とかだしね。
イイ意味で「家族愛」的な感情。


誰かが「女の子は2番目に好きな人と結ばれると幸せになる」と言ってた記憶がある。
もしかすると、私の中ではヨウがそれだったりして、とすら思える。
･･･一番目が、稲葉さんとガクさんじゃその意味合いも
かーなり変わってきてしまう気がするけどね（吐血）
あまりに好きすぎる人の前では
本当の自分を出せなかったりして安らげない。
自分をいかに良く見せようか、と無理をして手を抜けない。
確かにこういう部分、私にもある気がして
そして同時にヨウの前では、これもイイ意味で手が抜ける。安らげる。
だけど、ヨウに悪いなって感情は持ちたくないと思う。
だって私が望んで彼と一緒にいたいと思っていることも事実なのだから。


絶対、秘密の密かなコイゴコロ。
稲葉さんという大きな壁に隠れたガクさんへの想い、
ヨウには言えない私の罪かもしれない。

私の中の波がある。
それも特にキッカケらしいキッカケも思い浮かばないようなタイミングで
突然その波はやってきて、思い切り私を飲み込む。


いや、なんとなく前兆はあったように思う。
いろんなところからその名前を聞いたり見たり。
それでなくても彼の声は毎日聞いている自分、
会社からの帰り道、津波のように押し寄せてきた、波。


それは、中学からずっと続いている片思い。
そしてこの先も実ることの無い、片思い。


別に回りくどい書き方をわざとしてるわけじゃなく
今あまりにストレートに書くと
めちゃくちゃ鼓動が高鳴って、苦しくなるから（苦笑）
私のつたない日記ずっと読んできてくれている人はを
もうとっくに分かっていると思うのであえて説明はしないけど、
本当にこの思いが恋なんだなぁ、としみじみ感じてしまう瞬間があるの。
それからは、結構大変で（笑）
毎日の通勤で原付を使っている私の
相棒というべきMDから流れてくるのは
よく飽きもしないわね、というぐらい彼の声。
ふと気付いたけど、このMDにしてから
何ヶ月中身を変えていないんだ？ってぐらい同じMDをヘビーループ。
その名も「2ｎｄ　Beat　Disc」（←オリジナル編集（笑））
･･･というのも名ばかりで
単純にリリースされた順番で2ndの曲を入れていっているもので
なんだか面白いぐらい好きな曲が並んでいる。


あー、もう、たまらなく、恋（←アホ）


特に好きなくだりが自分的最愛ナンバー「You&I」から「東京」へ流れるところ！！
（↑ヤバイ、だんだんテンション上がってきてる！！）
あとは、ラストの「Gimme　ｙｏｕｒ　love」から
いきなりトップナンバーの「星降る夜に騒ごう」へ移る感じも好き！
･･･って、自分のオリジナルMDの感想をここに書いてもねぇ（自爆）


私は元々吹奏楽をやっていたこともあり
どうしてもホーンセクションの音というのは惹かれるようで
今でも「7th　Blues」の音はたまらなく好きです。
そこの絡みでか、「You&I」がはずせないのかな、と。
そしてこの曲は歌詞も炸裂に好き☆←日本語壊。


原付+ヘッドフォンってのは
ヘルメットの作用（密着効果！）もあって普通以上に音が頭に響いて
ヘタするとトリップしてしまいそうになる（笑）
だからってそれに合わせて歌ったりすると
たぶんかなり危険人物が出来上がるわけで･･･
それでも残業等であたりがかなり暗くなってからの原付は
本当に開放感やら疲労感やらで解き放たれた自分が
理性をふっとばすのか、デカイ声で歌ってたりする（爆）


危ないよなぁ、真っ暗な中での
原付乗ったB'z熱唱女は。←しかも原付




ってな具合に、
キッカケは謎のまま熱が上がっている自分です。
･･･ライブ後とかだと理由付けがハッキリしている分
対応にも困らないのだけどねー。
分からないまま
ガーッと熱い想いをぶつけられる方はたまったもんじゃないでしょ＜ヨウ
↑たぶん、かなり呆れてるかも・・・。


でも、でもね。
このキューンとした気持ちは
他ではしばらく味わったことの無い感覚なのよっ（熱）
そう･･･名前を思い浮かべるだけで
なんとなくドキドキウキウキ気持ちが落ち着かなくなる感じ･･･（妄想中）