本日までで今年のお仕事は終わりましたっ。
今年もよく（？）働いたー！


今日はひとりぽっちのイブで、ラピュタを観て涙していた。
なんか、朝は清々しくて全然、いい気分だったんだけど。


あれだね。彼氏がいるのに一緒に過ごせないってゆうのは本当に酷だね（汗
いない時の方が何倍も、開き直れるというか…。

商店街で売ってる沢山のチキンをみて、美味しそうだなぁと思って買おうとしても、
「ひとつ」って注文するのにこんなに勇気がいるなんて。

結局買えなくて、せめてシャンパンは買おうとして、
でもそれだけじゃさみしくて無駄にお菓子やおつまみを買い込んで。
私ってこんなに今日は弱ってるんだなって、実感した。

日本のお祭りじゃ無いのに、
こんなに皆と同じようにしたいんだ、私って。


今日は泣かないつもりだったのになーラピュタのせいにしておこう。

明日だってひとりだし。

明後日会えた時、目が腫れないように。疲れた顔じゃないように。


今日、プレゼントを選びに行ったんだけど気疲れしちゃって
全然選べなかった。もう明日しかないけど、選べるか心配。
最悪だめだったら、バースディで奮発するしかない。


私どうしてこんなに彼のことで疲れてるんだろう。

先日のデートで、渋谷で映画を見る前に二人で買い物をした。
彼がアウターを探してて、珍しく私も服を見たくて、
同じ店内で私達はバラけた。


私は店員さん相手に試着を何度かして、欲しいものが決まって、早速購入。
と、そこに彼が来て「買ったんだ？」と珍しそうにしてて。

彼は値段的に踏み切れずにいるらしく、他の店も4箇所ぐらい回ったんだけど
最初のが一番良かったということでまた戻った。
聞けば試着もまだのようで。

「まず着てごらんよ？？私なんて試着しまくってたよ。」
「そーなんだ。じゃ着てみよう。。」

着てみてぴったり、「これしかない」と思ったようで即購入していた（笑）
背中を押すもうひと押しが欲しかったんだろうな。
押さなければ買わなかったのかな？


最近全ての買い物を私と共にしてる彼。ひとりで買い物できないとか…。
そんなことないよね？

なんだろう。最近、決定権がほぼ私になってきてる気がする。
どこ行くにも。私の答えを引き出す。
ホテル行くにも（滅）それまで言わせるかって感じ。


今年は、彼と出会ってから初めて、実家で年越しをする私。
彼の誕生日の30日に会えないのに１人で東京にいるのも空しいし、
早めに帰ろうと思ってて。
プレゼントは年明けに改めて一緒に買いに行こうって約束した。


クリスマスも、もう一回「会えないの？」と聞いたけど無理みたい。
シフト決める前に相談してくれないんだーと攻める気は取り合えず、なし。
彼が決めたことだ。
26日という中途半端な日に、ディズニー行くことを取り付けた。
クリスマスプレゼントは全く期待してない（笑）けど、私はあげるつもり。



弱さはあっていい。疲れて私にしがみついて眠る彼はとても愛しい。
でも、甘えられすぎるのは、どうかと思う。

彼がよくする遅刻。徹夜のせいだけど、
最近は「遅刻しそうだから待ち合わせ時間遅らせよう」にまでなった。
すんなり了承したけどよくよく考えたら、私と会う時間減ってるわけでしょ？
いくら無償の愛を目指したって、私は母親じゃない。
女なの。


もうすぐ、彼が22歳になったら、鍛えようかと思う私であった。
それまでは私もおあいこだから、泳がせてあげる。

クリスマスも彼の誕生日も年末年始も、私達は一緒にいられないみたい。

24、25日は仕事だから仕方ないし、26日は会えるから平気。


30日の誕生日は別に休めるのに、
彼の中では、誕生日も仕事に毎年出る事がきまってる。
自分のリズムなんだって。
去年もそういって私は仕事場で顔会わせただけ。


大事な日に一緒に祝わせてほしいのに。
私の誕生日には当たり前に休みを取ってくれるのは同じ気持ちだからでしょ？


去年も淋しかったけど、今年もかって思ったらへこんだ。
分かってるのかな。
言わなきゃと思うけど、でも彼の大事な日だから気遣いさせたくないし。

こーゆーところ私ぜんぜん変われないね。



私は年末は、実家に帰ろうと思ってる。
年末年始はもう2年も実家で過ごしてないし、今年は仕事も入らないから。

この2年は彼と過ごしてたな。
最初はまだ付き合ってなくて、一緒にラーメン食べにいった。
去年は飲み会のあとうちで2日間寝て過ごしたっけ？


今年は少し寒い年末になりそうだね。

久々にここ更新です。おかしいぐらい放置してしまった！


今日、来年行きたい壁画塾の願書を出した。さて、どうなるか。

年末〜年始に向けて、CDジャケットの依頼が2つ、Tシャツの依頼が1つ
きてる。
凄く今充実していて、頑張ろうと思う。



おとといは、彼と一緒にミスターインクレディブル観てきました。
すっっごい面白くて、もしかしたらハウルより感動しちゃった。
夫婦や家族の問題も、切ないぐらいに描かれてたし泣けそうだったし。
その後私も彼もお互いの愛情に再認識でした。（？）


彼とは先月、私が創作活動で忙しかったりで、
展示会には来てくれたけどふたりでは会えなくて。
その後は彼が、ドラクエ発売でクリアするまでは会えなくて。
（んなことでいいのか〜〜って、でもFFでもそう。お互い様だし。）
何となくすれ違っていたから、久々に楽しかったな。

一緒に彼のコンタクトを買いに行ったんだけど、一件目はちょっと高くて。
後ろで待ってた私のとこに彼がきて、
「〜〜円なんだって。他のが安いよ。」ってわざわざ報告してから、
店員さんとこ戻って「やっぱいいです」って断っているのを見て。

確認しなきゃ断れないなんて私は母親かい？と、思ったのでした。
でも、それで安心したってことだよね。ならなんて嬉しいことだろうと。


その後別のとこに行って、作ってる間は私は待つだけだから、
外に出て紀伊国屋で本に夢中になってたら、終わった彼から着信が7回も来てた（笑）
こんなこと初めてでびっくりした。
気付かなかった私が悪いんだけど、何だか嬉しくなってしまって。

心配したのかな、とか。
不安になったのかな、とか思ったら。
可哀想なんだけど嬉しくなった私は悪い女だ。



もうすぐクリスマスで、彼の誕生日も近いから、本当に悩んでる。