最近弱音ばかりだ。愚痴も多いし。
呆れられてしまうや〜。
だってチームのめっちゃ頼りにしていた男性の先輩が2人も移動してしまう。
この新人がいて大変だっていう時期に。
聞きやすくて頼りにしていて、可愛いとこもいっぱいあって素敵な王子と、
格好よくて頭よくてでも可笑しい理想な先輩のふたりが。
普通に、凹んだ。
それに伴う席替えで、最近入った一番苦手な男の人が隣になった。
普通に、落ち込んだ（泣）
Mが「俺の隣が、しのぐになるのが一番理想」
とか言うから、普通に嬉しかった。てゆうか普通に言葉に詰まった。いやん。
Mとは今度、結構近い席になったかな。
いっぱいフォローしてもーらおっっ（悪）
でもなんか。
愚痴ってしまって最近、Mにもみんなにも…。
みんなも愚痴ってるけどさ（笑）
強がる自分がなんか無くなって来てしまって。いいのかダメなのか。
けどTさんだけには相変わらず強がってるな〜（笑）
あの、みんなが平穏に楽しかった時期は、やっぱり、あの時も思ったけど、
特別だったんだ。
最高に楽しむ私は、愚痴なんてつまらないこと殆ど吐いて無かった気がする。
きっと限界を見れば、誰かが救ってくれるなんて、甘い事も思ってる。
でもね、大好きな人は大好きだから、いいじゃん！
出来る人が出来ない人に「できるはず」っていうのは、おかしいんじゃない。
って、ある漫画の台詞は言ってた。
そのとおりだ。
| 2003年01月28日(火) |
このまま突っ走ってほしくて |
本日埼玉は大宮まで、バンド追っかけ関東支部隊は行って参りました。
まず大宮を堪能しようとしましたが少し（けっこう）無理でした。
多分、駅周りは若者が行くようなところはあまりないのかな？
ロフトで時間を潰して、ビーズアクセのお店にちょっとハマって出て、
モスでフォッカチャ？フォカッチャ？を食べてからライブへ向かった。
ファンがまず、私と友達の2人しかいなくて、
人も少なくて、リクエストした曲を全部やってくれた。
音も、照明も、エコーのきき具合も普通に良くて、
何だか私達のためのようなライブ。
何だか最高なだけに、物凄く勿体なくなってしまった。
なんでこんないいライブを、こんな少人数で、観てしまってるのかしら。
でも地元の若人が、始まり際に変な冷やかしをしたからテンション落ちて。
なんとか冷静を保ったが。
でもそいつら演奏が始まったら圧倒されていて、ざまぁみなさいと思ったけどね。
終わって、メンバーは今日でツアー一区切りってのもあってぐったりしてた。
長野土産におまんじゅうもらってしまった。また…。
メンバーに土産貰うって、ほんとありえないよな（苦笑）
本当に、有り難いです。そして、お疲れさま。
しかし私達もそれなりに疲れてるからろくな言葉もかけられず…
でもナチュ☆ロウなテンションでそれなりにわけわからんくて面白かったけど。
ツアー中盤、体調とともに急降下してしまう時期かもしれん。
乗り越えて。このまま突っ走れ。どうかお願い。強い意志で。
ぶっちゃけてしまうと私の観てるバンドは今↓のHP内オーディションで2位になってます。
興味ある方はぜひ。でもやっぱ生よりは魅力半減してます。
http://www.fm-triangle.net/pc/
勝ちぬいてくれ〜〜〜、たのむ！！
| 2003年01月27日(月) |
極道にもパーティーを |
だいすきな仕事の先輩のバースデーパーティー。
テンション上げて仕事やっつけて、アジアンレストランへ集合。
といっても今日は少なめで、先輩入れて4人。
うちのクレーム対応王者の男の子と、チーム内で一番うるさいくらい元気な女の子と、
あたしと、女の憧れのせんぱい。
本当にすてきな先輩だから、ほんとうにみんなからいろんなもの貰ったりとか、
祝ってもらったりとかしていて、それを見てなぜか私が感動してとか（ぉい）
今日はね、特大級に感激した。
男の子が店員さんに何か話してるなって思ったの。
突然！！！バチバチバチ〜〜！！！
花火の音と拍手の音に混じって店員さん達がでっっっかいパフェとタンバリンを持って
駈けて来たでは無いかーーー！！！！（5人くらいで）
「ハッピバースディトゥーユー♪」が始まり、ヒートアップしすぎたうちら女2名は
大声で歌い出す。先輩、やや普通（笑）
ローソクがないから、指を年の数だけ差し出す。25本。
先輩が吹けば、私達の指は消えて（折れて）いくのです。
お！最後の１本が消え（折れ）きらないぞーーーってことで（演出／笑）
最後の「フッ！」のひとふきで。
『おめでとう』
パフェは4人で挑んでもかなわない大きさだった。（立って掘ってたし…）
このやろう、お前恰好よすぎるぞ〜〜〜！！って男の子をどつきまくった。
ちなみに超お酒弱い彼はやばやばになっていたが…。
本当に楽しい思い出ができたよ。
本当に素敵な夜になったよ。
生まれついた日、おめでとう！
お世話になった先輩は、2月でやめちゃう。
すごいやだ。一緒にやめたいとまで思った。
誕生日プレゼント、何もあげてないけれど。
行ってしまう前に、創りたいものがあるんだ。
先輩のイメージはもう私の頭の中にたくさんある。
初めて社会に出て一番お世話になった人に、私は何をあげられるのだろう？
明日はツアーで大宮へ行って来ます。
なんちゅうか最近刺激的すぎね。極道ね。
きのうの日記を更新。ついでに今日のびっくりな体験も書こう。
友達がひょんなコネで、某声優さんのライブのギタリストとしてライブをした。
その声優さんのライブがあって、今日はギタリストは出ないけど、
一緒に観に行ってくれ〜！と頭を下げられた為、ついていった。
声優さんたちはほぼ女の方々。アニソンのオンパレード。
衣装は、フリフリとかミニミニとかラメラメとか…。
私はアニメ好きだし、アニソンもよく歌うし、ステージに抵抗はないんだけど。
と、思ったんだけーど。
ヲタクのファンはやっぱりダメですね（爆）
小さいライブハウスにあの集団がわんさか踊って歌って吠えているわけで、
それに笑顔でサービスしてる声優のぶりっこぶりも凄かったです。
仕事なんだろうけど。すごい。
ちなみにアニソンは、ルパンとベルバラとヤマトぐらいしかわからんかった。
多分観てはいけない世界、入ってはいけない場所に潜りこんだみたいです。
禁断の世界です。
その住人にしかわからない世界です、ええ。
打ち上げに誘われて、行きたくなかったんだけど連れていかれて、いざ開始すると、
あれ…おやおや？皆様、ふつーーー…。
あまりファンの人はおらず、関係者さん達が多かったのもあるんだけど。
私ごときのアニメ知識でも、十分盛り上がれたのでした。オカシィナ？
ギターの知人の声優さんはちなみに、ワンピースとかエヴァとかの某キャラやってる人で、
ミーハーな私としてはふつーに嬉しかったりもした。
仕事に体張って凄いなぁと、改めて思った。
この世界は、スゴインダナァ…。
一生に一度あるかないかのライブ潜入になりました、
貴重な夜でした。
…ちょっちコワカッタ☆
走って、走って、ライブハウスへ辿りつく私。
ツアー真っ最中のバンドは今日は中間の地元ライブ。
きのうは新潟で、今日は東京、そして明日は長野。
とんでもないスケジュールだ。
最近行われたでかいオーディションのせいか、お客さんがいっぱいだった。
でもやっぱりみんな恥ずかしいのか、いつもの私達の場所（最前の冊前）は空いていた。
ごめんなさいね、いれさせてね。
今までで、一番心臓がふるえたライブ。
って、いつも言ってるような気がするけど、つまりは毎回大満足なんだよ。
選曲で言ったら一番ではないけど、地方のテンションをそのまま引っ張ってきてて。
物凄くて。伝え方が。音が刺さり過ぎて。もうどう表現すればいいものか…；；；；
ステージから落ちそうなボーカルに、足の裏いっぱい見えるギター。
ドラムはコーラス忘れて（私ら気付かず）ベースはモヒカン強化されてたり笑
涙もとまった。笑いと感動の素晴らしい後味だとおもった。
なんども感激の叫びを上げたさ！！
ラジオ収録を終えたメンバーに感想を伝えようと一生懸命話したら、
「いつもの顔がいっぱい見れたから更に安心してテンション上がってしもうた」と。
ここを帰る場所と思ってくれてるのなら、こんなに嬉しいことはないです。
更に「いつもきてくれるから」って、新潟土産に純米クッキーを買って来てくれて。
超びびった。
思わず愛してる！！ってメンバーみんなに抱き着きたくなった。
愛してるんだけどねほんとに。
疲労で体がガチガチなメンバー達の肩を、愛情を込めてひとりひとりほぐした。
唯一の女の子のヴォ−カルさんがほんとうに辛そうで。
旅先で男の中でいっぱい苦労があるに決まってるよね。今が一番辛いよね。
周りのメンバーは気を遣って、彼女を早く帰らせた。
労り合えてるあなたたちなら、きっと大丈夫だと私は思うよ。
あえて意気込みのエールを贈った、「明日も頑張って」と。
今の生き甲斐のひとつだから。とっても大事だから。
例えば描き続けた後の、辿り着く何かへの喜び。
仕事を続けた後の、解りあえてく人間関係での喜び。
同じように、2年間観て来たバンドの歴史の刻みを見る喜び？
見えないものが見えた時、私はそれを生きる喜びだと大きく勘違いすることができる。
その何倍もでかい感動を味合うために、私はまた追い続けていくのです。
昔、ピーターパン達と空を飛ぶ夢をみたことがあって。私は恋しました（笑）
最近は、休む間がない。
休む間も、惜しい？
起きて30分後には家を出る。
↓
仕事は基本的に楽しく忙しく（たまに苦悩して）過ぎる。
↓
友達とか、仲間とか、知人との会話、愚痴で人間関係のストレス解消
↓
ごはんで残りの何もかも解消
↓
帰ると疲れて即おふろ、就寝。
相変わらずうまく自分を楽しんでいるけど、家事がおろそかになっている部分が嫌悪。
でも、それだけか…。
休日は基本的に、ライブか遊びで埋まっているもんで…。
大好きなバンドのツアーが始まって、21日は千葉まで小旅行してた。
明日は都内。燃える。まじで燃えてる！
今日は、ゲィ☆な友達と「ピーターパン2」観に新宿へ。
短かったけど、流れるようなディズニー映画は流れるように私を連れ込むもので。
すごく面白くて感動しちゃった。友達はサントラも買ってた。
そいつの元彼（なぜか今も同居）がうちの仕事場に入ったというから驚き！チェキらな！
映画の後、仕事場の人達にすれ違ってびっくりした。
普通〜に誤解されていて笑った（否定しろよ/笑）。
帰って、「千と千尋の神隠し」をとちゅうから観た。今日はもう夢心地。
やっぱりカオナシはすばらしいやね！（？）
てゆうかジブリまた行かなきゃ、3月で今のミニシアター終わるよっっ（＞＜）
最近しきりに、色んなひとから私、変わったと言われる。
もっとおとなしい、優しいイメージだったとか（＾＾；
地元の友達は全然そんなこと言わないから、みんなが私の像を作っていたか、
もしくは私がいい顔を（？）作っていたかなんだけど、結構真剣に受け止めようと思う。
今まで私というものを、けっこう頑固に通していて、私はこうなんだということを伝えてた。
基本的にはその体勢でこれからもいくつもり。
ただ、いくら正論を吐いたとしても、通じる人と通じない人はいるわけで、
いくら素直な気持ちを吐いても、相手に聞き入れる体勢がないと意味がないわけで。
それもわきまえてるつもりではいたんだけど、最近は余裕がなかったから、
けっこう「あの時あんなこと言って後悔」することが多く出て来てしまった。
反省をした。
ピーターが言ってた、「あの態度は、まるで大人だ」
子供な人達は場をわきまえずに行動をするけれど、決して悪気があるわけじゃないの。
でもそんな自分に嫌気がさして大人になろうとしてる私がいる。
この矛盾をどう口で説明すればいいんだろう？
どうすれば、このもどかしさは消えるの？
だってみんながコドモだと、ここではうまくやっていけないんだよ。
いくらそれが許されたとしても、私はそんな自分を嫌って思うんだよ。
いいんだよそんなこと、考えなくて。感じて素直に生きてれば。
そうすれば必然的に色んな事が起こって、必要ならば大人になるんだから。
なーんて、君には言われそうだね。
あぁそうかって、いつもひょんと納得してしまうんだけど。
バカバカしくてもっと悩むなら大きな事で悩みなさいって言われそう。
だって私の悩み事といったら、18の頃と全く変わってないんだもん。
たぶん、永遠にこの矛盾は消えなさそうだ。
| 2003年01月18日(土) |
渋いぜ、ロケンロー。 |
rockなバーに入った、きのう下北で。
美味しいベトナム料理店の後に掛け持ったからお腹は満ちてたけど、
大事な仲間との会話にすてきなお酒やカクテルは、やっぱりいい。
私は洋楽詳しく無いけど友達が何曲かリクエストしてた。
今度で25になる彼女は、とても可愛らしく、でもお酒もよく似合う。
ゲーセンで大漁にぬいぐるみをとって、誕生日の近い友達にプレゼントした。
ふつ〜に喜ぶし。（笑）
ゲーセンに燃えたのなんて、本当に何年ぶり！？きゃぁきゃぁ言っちゃった。
お気に入りのぬいぐるみを、今日会社のデスクに飾った。
癒されり〜〜〜。え？病んでませんて。
まぁ、笑ってないとやってらんないことなんて、いっぱいあるけどねぇ。はは。
え？？だから、病んでませんって。
リーダーは結局ずっと来てない。もう、来れないだろう。
最後に会った日に私のとった態度が、今になって悔やまれるなんて、
どこにでもある話で。だからいつも優しくいたかったのに。
だれのせいでもないんだけど。わかってるんだけど。
新人さんに研修をする私を、Mが見てくれていたのに気付いた。
もとから優しい子なの。気をつかえる、いい子なんです。
ただいつも以上に私に構ってきたから、なんか寂しいのかしらと思ったら案の定、
とちゅうから熱っぽくなってて。
早く帰らせた。目が真っ赤だった。
みんな無理しないで。でも、あんま休まないで（どっちやねん）。
明日の午前なんて、私より上のメンバーがほぼ休みで、私がしきらなきゃなんない。
Mが頼りになるんだけど、今日の調子じゃ来れるかわかんないでしょ。
も〜どうしよ〜。あ〜〜〜〜。とりあえず、遅刻しないように寝よう……；
ロックな、パンクな、そんな生活は望まないの。
だから、私は夢をみることができるんだもの。
| 2003年01月16日(木) |
まがっていることなんて大嫌いなの |
人に対しても。自分に対しても。
よく私はまがった事を言って嘘も言って、自分を誤魔化し続けてる。
ほら、今だってそう。でもね、気持ちが悪いもので。
きっと誰しもがそうなんでしょうけど。
言えなくて後悔し続けた私に嫌気がさして、全部を出すようにしたら、
今度は人が離れていってまた後悔する。
そんな不器用な私でも試行錯誤の末（？）今ではそんな不器用さも踏まえて見てくれる
大切な友達がいるではないか。
ただ最近私はハッキリものを言い過ぎて、いいのか悪いのか本当にわかんないけど。
またチームが増員した。
私が入った時は13人とかだったのに、今回入って、25人。…もう倍じゃん！
しかも今回新人さんが隣の席になった。そんな。そんな。
そりゃぁ、もう4ヶ月たったしそれなりに教える立場にはならなきゃいけないんだけども、
まだまだ末娘は未熟者なんです…つーか本当に文系な脳みそしかないのよ。
試練ですか、もしくは給料アップの試験ですか？？
そりゃぁ、もうだいぶ据置きされてますけど（まじで）、
でも別に今の給料でいいから、責任のないままでいさせてくださいよ。
ねぇボス？TさんのことよTさんの。ぱぱ！今日寝癖激しかったくせに！！（＞＜）
で、ハードディスクお引っ越しの作業を男性諸君にお任せして、早めに退散。
…しようとしたんだけど、お腹がすいて友達とジョナサンでジョナってから帰った。
カキと野菜のドリアを食べて、うなった。
明日は下北で気の会う過去バンド仲間との新年会。どんな話をきいてもらおう。
どんなアドバイスを、求めよう？
| 2003年01月14日(火) |
ふわふわ浮いた感覚から |
リアルな世界へようやく生還。
りんごをかじりながらTVを見て、体調を整えるために眠っていた、きのう。
いきなり昔ッからの体質で、疲れたサイン、じんましんが顔まで出たもんで、
お休みを貰ったのだ。
気持ちはすごい元気なのにね、もどかしぃんだよ〜〜〜う。
顔かゆいし恥ずかしいしほんとやだ。ぷんぷん。
今日はすっかり引いて、超お気楽娘は仕事に出ました。
まだ浮いてるのよね、気持ちも脳みそも。
で、変なミスしてかなりバカ丸出しだった。
はん！！もうプライドも何もないさ！！
（ってやけくそになったらおしまいですね。悪い見本。）
成人式を向かえたMに会った。
と思ったら、成人式に出そびれたとか言いやがりまして（ヲイ〜〜！？）
午後まで爆睡しちゃったんだって。
だから前の日早く帰りなって言ったのに。
髪をクールアッシュに染めたというがどう見ても金〜青のグラデだった。
汚くなっちゃったから出なかったのかしら？見栄っぱりだし？と思ったが
口には出さなかった。
あぁ私はもう一度したいよ成人式。
中学の頃全く喋んなかったような人達とも、お互い大人になって喋れたりして、
すごく新鮮で楽しかったもん。
嫌いだった人も好きだった人も何となく、恥ずかしながらも接して嬉しかったもん。
おばかおばか。本当にもう。ってなんで私が怒ってんのーーー。
新しい業務形態にも少しずつ、慣れてきた。
仕事モードに戻らなきゃ。
同時に、最近はみんなで絵や趣味の話もしているから、創作活動もやりたくなってきた。
ようやく、やっとだよ。
長い長い日々だった。まだ、本腰はいるかわかんないけど。
いつも誓うほどできなくて、ふとした、恋みたいな感覚で意欲って沸くからさ、
流れに添おうと思って。
ね、その気にさせてよベィビー。
ラジオが始まる時間に帰宅。しくり。
でも投票はどこだってできるんだい！
今日も愛しの音楽に将来の夢をみつつ、投票に専念していた。
みんなにも協力してもらって（笑）
新しい機能が始まり、仕事モードに入るまで結局１日かかった。
いや、まだ戻れてないかも〜？
みんなにお土産を配る。とっても忙しいはずの仕事場なんだけど、雰囲気は落ち着いてた。
平和の理由は、最近かき乱していたリーダーが、１週間程休んでいるからだと思う。
彼はずっとやめたい、やめたいと言って、潮時なんだってアピールしてた。
やめるなら後味の良い、普通にやめる形でいいじゃない。そう言ったのに。
過去を思い出して辛いことが、どんなに嫌か自分分かってるはずなのにさ。
フェードアウトしたいって言うんだよね。
彼のやり方に私は何も言えないけど。
私が実家へ戻る前日、彼のあまりの子供さにみんなむかついていて。
私もその日は堪忍袋がもたなくて、思わずキツくあしらってしまった。
みんなはそれ見て「ついに切れた！」と思ったらしい…（笑）
（私滅多に、怒らないというか、けっこう普段は楽観的な方なので）
その日以来、リーダーは来てないらしい。
…私は少し、私までがキツイ態度とったせいかもと思ったけど、
電話した方がいいかとも思ったけど、考えるの、やめた。
私が今全て背負うことできないし。
救いたい気はあっても、本気じゃないならこんなの優しさでも何でもない。
私はあの人の辛さをわかったふりして、聞いていただけ、それだけ。
聞いて貰えるだけで私は救われてきたからさ。
ごめん。
彼はまだ来るかもしれないし、このまま消えてしまうかはわからない。
どっちにしても気まずいのはあるけれど。話を聞くだけならいつでも、できるのにな。
話はかわってMの成人式は明日だってさ！地元と１日違いだ。
どうもお休みするみたい。ちぇっ。（いや当たり前だから…＾＾；）
おめでとう。って言えたから、いい。
本当は話すのも、ちょっとタイヘンになってきちゃった。
向こうも話し掛けてくれるけど変なとこで避けてるのわかる。
また明後日に本当はちゃんと成人祝いしてあげたいんだけど。
無理って思うからだめなんだよね！無茶もけっこう通るものじゃん！？
みんなでベルバラの話で盛り上がった。好き好きオスカ〜ル。
舞い戻って参りまして。
今日は愛しいバンドを応援する為に浜松町にいました。るんるん。
実家でのんびりするはずが、親戚巡りと友達と遊ぶので終了ー。（よく寝たけど…）
でも、私が可愛がっている去年産まれたばかりの従兄弟や、親戚の受験生娘に会えたから
よしとしよう。
いっちょまえにお姉さんぶってきてしまった。
「東京は怖いところ」と親戚娘は言うから、否定はできないけど楽しいとこよと言った。
今の私は幸せだからこう言えるだけなんだけど。
今回はちゃんと自分に向き合う時間がなかった。
でも部屋から富士眺めて深呼吸したら、なんとなく希望が産まれたような気がしたかな。
いつもはちょっと実家から東京に戻る時寂しくなるんだけど、
今回は不思議と、それがなくて。
私に光が産まれる、そんな季節かもしれない。得したね。
今年初のライブは、気持ちが良くて、笑ったまま倒れそうだった（笑）
本当に私の体にぴったりくる音楽なんだろうな、彼らの音って。
とんでもなく、不確かな存在だけどさ、だからこそ幸せを感じられる場所なんでしょう。
明日ラジオで流れるんだヨ！！早く帰らなきゃ〜〜〜っっ。
そういえば明日は成人式じゃないか。
Mは成人式の後仕事入ってるとか言ってた…（あのバカ！）
来るとしたら、スーツ姿。…私は是非見たいから来て欲しいんだけど（笑）
だって絶対似合うもん！！
実家で不思議と考えるのはMのことでした。今何してるかなーとか。
Tさんのことはさほど（笑）想わなかった。
年末、Mに何を言われたわけじゃないけど、「その気は無い」言葉や態度でふるまった私。
あの日からMは少しずつ私から離れようとしてくのがわかった。
そうされると人間、やっぱ追いたくなるものなのかしら（笑）
Tさんが私の中で消化できてなかったから。だから頼っちゃいけないと思ってたの。
正月明けのメールで、私の中でTさんに対する特別な感情は、多分ほぼ消化できた。
臆病は変わらないけど。私はこんなことを、何度繰り返せばいいのかな。
Mだってもうきっと気持ちは離れてしまったよね。
かといってこんなまま私もまた求める気にはなれないのだけど。
結局どうしたいのか、自分が全然わかんないの。ぐちゃぐちゃなの。
ひとの時間の流れはむずかしいって言葉じゃ言い切れない。
私達は妥協したくないだけの、大きな子供なんだよねぇ。
座ってライブ会場に響き渡る、優しくて激しくて切ない詩を聞いている時、
そんなことを想ってライトを見ていた。
必死なんだ、私達は不器用すぎて。
臆病になるほど、求めてしまうんだ。
…なんつって納得しているような自分ともそろそろお別れしようよ？
力を得ることだし全然かまわないけど、でもそれをちゃんと、放たなきゃ。
明日からまた仕事。弱くていい。真直ぐ生きて、自分。
なんだか疲れきった体〜〜、ってことで明日朝帰ります。
で、今、遅すぎる年賀状を作ってる。
やっぱりあたいは作りたいんだぁぁぁぁ。
年賀売り切れてたから普通のハガキ。かなし…。
試し刷りを仕事場の、首寝違えて休んでる人にメッセージ書いて置いて来た。
今年は、黄緑色の羊さん。
みんなとバイバイしたら普通に寂しくなった。
あ〜〜、なんてこった。
最近１人でご飯食べてたら、「珍しいね１人なんて」って言われて。
前は普通のことだったのに。どうしよ。
バイト先、本当は一番大事な時期なのかもしれない。
明日新しい業務形態になるから。
ひとは変わるものだって知っているはず。
自分が変わって一番戸惑うのは、自分自身？
日記、１週間ほどお休みします。
飲み過ぎ注意！
どうかすてきな日々を。
| 2003年01月04日(土) |
ドタキャンでできた時間に |
お疲れさまです（何）
本日デートのはずが（ゲイの友達との笑）、彼の失恋のため、キャンセル。
すっごい心配。今にも崩れてしまいそう。
女の子よりも繊細な彼だから。
なので、なにもしてなかった部屋のそうじとかをして、
体が温まった今、日記に挑戦だーーーー。
PCの部屋に寒くて行けず、更新がままならない状況となっております（ごほごほっ）
年賀状は、書くとしたらきっと10日過ぎてしまうでしょう（寒中見舞いにした方が…）
今年ほどなんだか「明けたぞ！！」っていう実感がないのははじめて。
なにもしてないし当たり前か（汗）
でも明後日から実家へ帰るから、やっと自分に整理がつくかもしれない。
実家の自分の部屋は何も変わってなくて、そこは私を真っ白に戻してくれる場所なのだ。
おっと〜〜〜洗濯が終わったようす。
干してきました。服がほしいよ。
でも家から出たく無い。でもお菓子を買いになら出られるだろうな。
実家へ何を持って帰ろうか。
あぁ、そしたらお土産探しに出よう。
逆に戻って来るときはみんなにお土産を買ってこないと。もう決まってるけどねん。
実家に戻ったらまずうちでついたお餅をいろんなバージョンで食べます。
お雑煮、みつ、きな粉、しょうゆ砂糖、納豆、のり、ごま、あんこ、等…
そして甘酒を毎晩飲みましょう。栗キントンがあったらお茶菓子にして。
お参りに行こう。近くにある小さい小さい神社へね。
羽子板とかバドミントンはもうしないかな。花札はしたいな。
こんな忙しい時期にゆったりと実家へ帰って申し訳ない！楽しんでくるっす（鬼）
年末年始出てた私に誰も何もいえないけれど。うふふ。でもたったの5連休だし。
「え！？そんなに休むの！？」ってMに言われたけど、
「俺、3連休もしたことないのに」って、君がおかしい君が。
あ、体が冷えてきたのでタイムリミットです。
ではまた、ごきげんよう……。
| 2003年01月01日(水) |
今日という日の、力を借りて |
あけましておめでとうございます。
愛しい人達はみんなどんな環境で、この日を迎えたのでしょうね！？
いつも見てくれている素敵なみなさま。
この場を借りて、深くふかく、御礼申し上げます。
本当に読みにくく、くどい日記だと思うんですが（滅）ありがとう、感謝してます。
暇な時にでもまた見にきてくださいね。
さぁ皆さんの新たな年に、沢山の幸せを祈ろう。
元旦の仕事場は、お菓子が散乱して学校気分♪
お昼は、少し豪勢に、鰹のたたきを味わった。
獅子が舞い、お正月を満喫。福袋を持つ人がいっぱい！！羨ましい目で見守る。
知ってる顔を見ればまず、新年のご挨拶をして笑顔をかわした。
他部署へのメールにも、全てご挨拶を交えて飛ばした。
Mに夕べのお礼を言って、なんだかちょっと震える気持ちに新鮮になったりした。
Tさんから年末の挨拶メールが来ていた。
私達は、年始の挨拶メールを返すことにした。
Tさん、不調で辞めるかもしれないっていう噂が実はあって、みんな不安だったんだ。
私はいつも言えない気持ちを書きはじめた。
文章で自己完結は得意だけども、人にメールとか結構苦手な私は、
今日という日の魔法の力を借りて。
「Tさんのチームに入れて貰って、今ではとっても感謝してます。
私は頭が良くない上にお子様だから（汗）お仕事は迷惑ばかりかけてしまうけど、
このチームとセンターのみんなが好きなので、もうしばらくここで頑張ろうと思ってます。
最近はTさんに毒を吐き散らしてばかりでごめんなさい（爆）反省してます。
年始はゆっくり休んで元気なTさんで来てください。みんなで待ってますよん！
チームの末娘＠○○（←私のなまえ）」
Tさんはみんなに、返事をくれた。
だけど私への返事…ちょっと勿体無くて、みんなには教えらんなかった。
「○○ちゃん。去年は沢山の毒をありがとう（うそうそ）
感謝して貰えるなんて、こんな嬉しい事はないよ。
自分も今辞めるつもりはないので、できれば（私にも）続けて貰えると有り難いです。
○○ちゃんは、頭の悪い子ではないと思っていますので（親バカ？）
今年も宜しくね。」
そっこー「ずっと親バカでいてください」って返した（爆）
Tさんが「ちゃん」付けで呼んでくれるのは、プライベートで心を開いてる時。
最近は本当に話せなくて、疎通できてなくて、時間がなさすぎたんです。
なんだか初めて「メール」「文章」というものの良さがわかった気がする…
言葉、文章、素晴らしいね、今さらながら（滅）
嬉しかった。良かった伝えて。これだけで、私は十分。
あしたも、また学級閉鎖寸前みたいな仕事場へ出勤です。
ハッキリ言って楽しい。お正月休み暇するよりも全然良かった。
大好きな人達も来て会えるもの、切なくなくて、全然幸せです。
今の私の素敵な環境に、心より感謝を込めて。
今年もどうぞ、よろしくお願い致します！
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