日に日に脳天に花が舞い、たまに撃沈し、悩める乙女と化しているしのぐですこんばんわ。
月末の仕事は目まぐるしい。
時間を忘れて駆け回る。火花が見える。
何の役に立つのか、世界から見れば、空気の粒より小さな世界でひた走る。
それでもなんでか楽しい自分はおかしいのだろうか。
素敵な場所に居られてると思う。
私は今日も笑顔でいられたから。
朝からの業務なのにあの人が体調不良で来てなくて、
朝はマジやる気無しの私だったんだけど（爆）
3時に姿を現したもんだから、思わずすぐに声をかけに行ってしまった。
びっくりだ。自分で。
これがあったからだろうか。
変なわかだまりが飛んだかのように、接することができるようになった。
これまたびっくりだ。
しばらく忘れかけてた単純馬鹿に戻ってきてるようだ。はぁ…。
仕方ない、か。
そしてまたプチ八方美人（？）で過ごすのだ。
友達が言った。
「女は誰でも女優よ！！」
彼女の言葉は永久の名言として、私達の心の奥に残るだろう。
うちのチームで、エッグチョコの付録が流行っている。
それこそ色んなジャンル、動物から虫から爬虫類とかまでいて、机の周りに増えている。
可愛いのだ、今日はカエルが出て組み立ててみたら、
意外な可愛さにチームのお姉さん的存在な人と騒いでしまった。
お仕事が嵐の中とは言っても、和やかな空気はいつも流れているから、
だからここが好きなんだ。
まぁクライアントの意志でしょっちゅう壊されますが（怒）
10時半まで残業をして、上司達に挨拶をしてお姉様方と帰った。
待っていたかったけど、無理無理無理（笑）
馬鹿だ。
今月は19日間しかバイト入ってないのに、勤務時間は200時間を越えてた〜っ。
いや〜ん。給料楽しみ〜〜〜。
とってもハイテンションに笑わなければ、居れやしない今日この頃。
仕事場のスタンスが変わって来て、本当に皆苦しんでいる。
シフトは縛られスキルを監視され、本来の業務を遠回りにする上の人達。
馬鹿みたい。
愚痴りながら仕事ができるのが、唯一の救い。
反発し出した私達と、クライアントに挟まれている彼はもっと大変だ。
酔いが覚めてなかったのかしらというような、昨日の日記に私は赤面して、
でも思い出として残していきたい思いにかられているのです。
恥ずかしい。
みっともない。
今日はまるであて付けのように、他の男性方と話を弾ませていた。
帰りも別に行きたいのかもわからない食事に、彼の残業を尻目に会社を出た。
一人になると考えてしまうから。
まだ切っ掛けが必要だと、思う。
何も始まっていない。
そうこう考えているうちに、この気持ちは一人で盛り上がるもので。
情けなくてどうしようもない。
好きだと思ったから。
あ。好きって確信したの私？（爆）
…やっぱこの日記って驚く程心の整理になるよ……。恐ろしや……。
そっか。どうしようかな。
確信した私は、苦しくなってきました（泣）いやだ〜。いやだ〜。
明日も会わなきゃならない。（会いたいけどそりゃ）
いやだ〜。も〜。私なんか死んでしまえ〜っっっ。
はぁ〜…。
| 2002年09月28日(土) |
私の過去にも 意味を持たせてください |
一日中 音を流して泣こうとするのに 泪は出ないんだ
人の波に逆らって歩いた朝の匂いと 残る煙草の匂いと あなたの匂い
あの日を忘れてもいいのでしょうか
あの日をあなたは忘れるのでしょうか
やっと落ち着いて（？）パソを開いています。最近は精神的に苦しい。
しのぐは今、恋煩いっぽいです（笑）
でも、ちゃんとつかまなきゃすぐ消えそうなんだけど。
つい先日、仲良い男の子と女の子と、お気に入りの上司（といっても27歳）と私で飲んだ。
終電がなくなったから、家が近い男の子んちへ皆で乗り込んだのでした。
その男の子（以下T）は、女の子（以下M）が好きで、
でもMには彼氏がいるから、Tは気持ちは伝えていない。
それを知ってる私と上司は、ひやかしはしないけれど
何となく盛り上がらせようと必死だった（笑）酔いの力を借りてね。
けれど酔いの力を借りたのは、
私と上司だったかもしれない。
コンタクトの替えを買いに、TとMは夜中にコンビニへ出て、私と上司は二人になった。
彼は話が上手い。私はお気に入りだったのもあったし（笑）
最近も仲良くはしていたけど二人になったのは初めてで、
ここぞとばかりに色んな話しを聞いた。楽しくて、ず〜っと笑ってた。
同時に、私の色んな話も聞いてくれて。
普段絶対話せない悩みごとすら話してしまったよ。
彼は全部聞いて、私に安心できるような言葉をいちいちくれるから、
それだけで私は嬉しかった。
彼が映画を撮ってたという意外な面まで知れて、ほんと十分だったんだけど。
突然、彼は私に甘えてきた。
今思うとびっくりだけど。酔いの力ってこわいね。夜って、こわいね。
自然に私はそれを受け入れた。
いや、しちゃったとかいうんじゃないんだけど（人んちだし！！←！？）
彼は、何度も猫みたく私に寄り添ってきたんだ。
表情は子供みたいで。
いつもの頼りがいのある顏はどこへいったの？
でも、本当に甘えてたのは私かもしれない。
彼は私の膝に寝転んで、尚も私の話を聞いてくれた。
そして私の手や、足首を撫でながら言葉をくれる。
私は眠りに堕ちそうなその髪をずっと撫でていた。なんて甘い空間。
買い物に出た二人が帰ってきて鍵をあける為に、その体勢は崩されてしまったけど（笑）
誰にも言って無い。一時の気持ちに過ぎないかもしれないし。
次の日の朝、私は休みだったけど彼は仕事で、起こしてあげて見送った。
普通に、淋しいなと思った。
あ、私ハマったかもしれないと思った。
そのまた次の日、仕事場で近くにいるのに、何となく顔が見れなくて、
マジでハマったかもしれないと思って困った（爆）
彼は仕事上の話をしに何度か来たけど、私から行くことはなかった。
もう、普通に上司として見れていない私がいる。
それに、平然としていても感じてしまう気まずさってあるじゃない？
救いは、彼が私のことを避けてないっていうこと。
だって大人だもん。7つも年上で、私とは立場も器量も違うもん。
嘘も私より上手いかもしれない。
だからこのまま、走っていいのかわからない。
携帯すら知らない。彼女いるのかも知らないし。
肝心なこと話してないって？ほんとそう！
また臆病が出てしまって。どうして突っ走れないのさ。
何も考えなくていいのに。
あの時みたく、自然にいられるはずなのに。
前の恋が終わった時に、次は素直になるって決めてたんだ。
だから、今一番気になる人に私は、
できることなら自分から求めて傷付いていきたいんだ。
どうせ傷付くのなら…。
お腹のナニかが付いて来ました。
だってせっかく産まれてきたのだから。
明日どうなるかわからないんだから。
美味しいものいっぱい食べる方が得じゃないか。
今が素敵ならきっと明日に繋げて行ける。
まぁこれがスマートになりきれない理由ってわけ（滅）
渋谷までフラホアのインストアライブ見に行って来ました。
曲は優しくなって行ってるのに、お客さんはどんどん拳を上げるノリに変わっている。
不思議だ。
内面から込み上げる激しさがあるからありえなくはないけど、
バラードで拳を上げるのはちょっと考える部分があるな…いいんですけど。
でもやっぱ変わって無いな、凄いロックだ！最高です！爽快です！さぶいぼです！！！
男性ファンばかりの中狭い会場ぎっしりで、流石にステージ見えないんだけどね。
彼等のライブ後は必ず、私は何か寛大な気分になって、ふらっと色んな場所に
立ち寄りたくなるんだ。
ライブ終わるのが早いのもあるんだろうけど。。。
滅多に買い物魂が付かないのに、今日はほんの10分位で
インナーとジャケット買っちゃった。
その後、地元でお菓子とか食材とか。切れてて買い損ねてたインスタントコーヒーとか。
帰って、プレーンヨーグルトに、実家で採れた葡萄を入れて食べた。
ハマりそう。
こりゃハマったね。
というか今日ね…
ライブの感想とかを誰か言って無いかなぁってネットを検索し出したけど見当たらず、フと、Coccoのホムペに行ってみたら、なんとなんと、絵本が出るというではないか！！？？知らなかった（＞＜）そっか、デビューするのね！羨ましい…ではなくて、嬉しいぞ〜〜！！！絶対原画展行こう。あぁでも逆に切ないよ、今見るって。まだ活動停止したのがおとといのようなんだもん。は〜。切ないといえば今日は、大坂で初ワンマンを迎えた我が愛しいバンド。満員だったみたい。何て素晴らしいの！もう！素晴らしいといえば1年以上前に買ったインディーズLisaという人のCDがもうめっちゃ気に入ってて、でも全く情報がなくて検索しても全然見付けられず忘れかけてたんだけど、今日CoccoのホムペでLisaの情報を書いてる人が居て、オフィシャルページを発見。びっくりした〜あぁもう超好みだきっと！ライブ行かねば！
上記のことがある限り、私は多分テンション高く乗り切れるだろう。日々を。
というか私音楽ジャンルへ行くべきかしら。うふふふふ。
あ、明日仕事後に飲みだった。もう寝ないともたないや。おやすみぜらぶる。
| 2002年09月22日(日) |
終電の時間を調べるのが |
だんだん癖になってきた私。
昨晩、25、26、27歳の素敵な女性達に囲まれてお茶を飲んだら、
大人な気分になりました（謎）
最近は遊びでもバイトでも終電帰りが多くて、仕事でパソコン使ってるせいもあって、
家のパソコンを立ち上げるのがおっくうになってしまう。
ここはとても波のある場所だから、読んでくれる人に対しては不親切なとこだと思う（笑；
ごめんなさい、治…らないと思います。
やっぱり公開日記は当たり前のように相手を意識して書いてしまうものだね。
でもこれが文章力アップに繋がるんだろう！（エ！？）うまくなりたいな！！
実は一昨日、産まれて初めて「合コン」という名の集いに参加してきた。
人数合わせで。「期待するな」という友達の言葉付きで。
なのに男性陣、女性陣ともドタキャンが発生し、
合コンという意識は既に私の中では全く無くなっていた。（飲み会〜♪みたいな）
というのも、今回は田舎の友達と2年振りの再開で、同窓会のノリだったの。
そして男性陣は友達のお兄ちゃんの連れで（お兄ちゃんも参加／笑）
またイベントごとのある怪しい飲み屋で飲み会をしました。
今回は囚人が脱獄して襲って来たよ〜。楽しかった♪
さて。私に幸せというものはいつくるのかしら……？
そういえば、待ち合わせの時間に30分程早めに着いた私は、
近くに大きめの神社を発見し、ひとりで境内をうろうろしお参りをしたのだ。
（ちゃんとお金投げたよ。10円だけど（爆）でも隣にあった世界の貧しい人に対する
募金箱には100円入れたよ。こっちのほうが切実でしょ）
その時に欲張って沢山のことをお祈りしてきたから、きっと大丈夫。
だといいな（笑）
今日は実家からお味噌が届く。これで冬は生きて行ける（味噌汁で）
| 2002年09月19日(木) |
からだの奥からキレイに |
何とか無駄にしないで済んだお休みの日。
新宿のGAPで、大好きなジーンズを買いました。
それこそ、店員さんに付いてもらって6本位試着して買いました。
そこで、事件が起こりました。
‥‥ワンサイズ小さいのが入った‥‥‥（感涙）
下半身デェブな私は、いつもパンツは腰周りサイズでは買えない。
お尻の骨盤で止まるから。。。
腰は緩いのに、太もも、お尻周りはピチピチなのね汗
だから最近は股上浅いのを選んでいるんだけど。今日買ったのもそう。
最近の食欲で痩せるのはあり得ないんだけどな、仕事忙しいから多少落ちたのかな？
それとも毎朝毎夜の駅から20分の徒歩が効いているのかしら？？？
体重計ないからまったくわからん（それ問題）
チャリがなくて不便だけど、ないならないで済んじゃうんだよね。
健康の為にも、チャリンコは当分我慢だな。
GAPを出てそのまま同じビルのタワレコへ。
今日はフラホアのアルバム発売日だったからねん。
渋谷のインストアイベントの整理券ゲット〜〜〜！贅沢だ‥‥。超楽しみ！
で、今聴きながら。
前のアルバムと比べたらもう、全然違う。
なんてったって前のには、ラブソングが『無』なのに、今回のは見事にほぼラブソング。
ちさこ姉さんがめっちゃ恋してる証だね〜。
ライブ見てても毎回綺麗になってく姿が、本当に眩しかったもん。
恋すると、女の子は感覚で‥体全部で恋をして、それが全てになっちゃう人が多いけど、
この人はもう、正にそんな感じだろうなぁ。きれいなひと。顔も声も。
とっても艶っぽくなった。私も、体の底からそうありたいなぁ。
憧れます。
彼女が唄う詩からは、愛する人を、愛していることを信じれる自分と、
その自分を信じることが強いんだ、信じて自分と生きたいんだ、ということが伝わる。
ただ好き、愛してる、愛してほしいっていうんじゃなくて、
同時に自分のことも愛してあげよう、醜い面も受け入れよう、
こんな自分とも共に生きたいっていう。
だから、この人に私は物凄く勇気付けられるんだな。
また熱が入ってしまったヨ。だってだって。すいません。
フラホアなんでもっと上行けないのかな？こんなにいいのに！！皆宜しゅう！！
〜あなたに遭い すべての「過去」が 意味を持った〜
私もそう思えるひとに出会いたいデス。
余談だけど偶然か必然か、彼等をプロデュース？してんのが最近、根岸さんなの〜！
根岸さんはコッコのプロデューサーで有名で自分でもバンドやってらっしゃる方で、
私も凄い好きなギタリストさんなんだけど、フラホアの編曲にも加わって、
根岸ワールドが結構見事に繁栄されてんだよね（笑）不思議な繋がり〜。
やっぱ同じ匂いのするバンドが好きなんだね私って‥。
| 2002年09月18日(水) |
音楽的流行を見終わって。 |
一気に目が覚めちゃった〜。
テレビ映りどうだったんだろぅ？
取り合えずメンバー硬かったぁ〜。
デビューしてたの？知らなかった〜
（してないのにいつも間違われるんだよねインディーでタイアップされてるせいで‥？）
変な感じ変な感じ。こんなもんじゃないこんなもんじゃない。複雑デス。
（意味不明な方は昨日の日記を見てちょ）
軌道に乗っているバイトだけど、労働基準法にしばし値していない。
今日は休憩を短縮して、残業をした。
多部署とメールやりとりし始めたから、なかなか離れられない。
普通8時間を越える時って、90分最低はとらなきゃいけないんだよね。
60分だけ取って、75分残業した。
今日は9〜21シフトだったから、ちょうど12時間働いた。
ありえないっす！
訴えられたらうちの会社なくなっちゃう。だから言わない（爆）
貧乏人には有り難いんですよ、ほんと。
てゆうか明日オフィスが引っ越しなんだよ！！（爆）
同じビル内だけど。
明日お休みで本当に良かった。家近い上に若僧だから絶対使われるもん（＾＾；
明後日迷わずに辿りつけるかなぁドキドキ‥‥（席決めが気になるところ）
そう！今日は同じチームの同期さんが、アクセ作る職人さんだったことが判明！
結婚式には作ってくれるって♪予定無いけど♪
同時に私がエセ絵描きなことも暴露。
路上で売ってたみたい。仲間仲間ーーー♪
私の地元は水晶の産地だから、水晶を渡してアクセ作って貰おう。そうしよう。
いい加減、衣替えの整理しなくちゃ。服欲しいなぁ。
お給料降ろしに行かなきゃ。あ〜。忙しいなぁ。なんなんだ？もぅ。
てゆうか寝れていないし。もう朝です。ゴミの日です。潰れるよまた１日。
自分で選んでる道なのにね‥。
堂々回り開始しちゃったので今日はおしまい！
| 2002年09月17日(火) |
天体観測を見終わって。 |
いいね。やばいね。
天体観測最終話。
「さよならをしなきゃ、俺達は前へ進めないんだ」
私はもう、進めたのかしら？
きっとその時、思い出の片隅よりも今の悩み事の方が、私の中を埋め尽くしているのだ。
だから少なくとも今の私は、去年の私ではないのだ。
今の私は、今に苦しんでいるのだから、きっとこれでいいのだ。
最近の出合いや仕事の中、想像もつかなかった環境にどんどん流れ込んでる。
死んでいたと思っていた貪欲さだけど、
多分がむしゃらに居る事体が、貪欲な私なんだと思う。
迷いが消える時なんて多分ね、一生ないんだろうけどさ、でもさ、
私は上手い具合にいい人や物事をかいつまんで、美味しい環境へ行くのだ。
今までもそうしてきたように。
なりたくなかった大人は実は、好きなように飛び回る事のできる生き物だったんだから。
どこまででも繋がっていける。
実は大きな子供だと言う説はおいといて、、、、。
慣れって恐ろしいもんだ。いつも思うけど。
にっちもさっちもいかずテンパってた半月前とは、もう違う。
だいぶ覚えた。まだ毎日覚えることはあるけども。
面白さとかやりがいとか、辛さとか怖さとか、汚さとか情とかいろいろ感じてここに居る。
もう少しここで、もういいやとなるまでここに居たいと思う。
「疲れた顔してますよ」ってSVに言ったら、「おおぅ！疲れてるよぅ！」だって。
（その前に人の心配してる場合じゃ無いのヨ！だって気になる人だもん！笑）
「仕事慣れた？」と聞かれたから「半分位」と答えた。
多分70％位は覚えたけど、まだ甘えたいから口からそう出た、気がする。
子供みたいに、我がままに。まだ甘えたいから。
明日の夜中3時位から「音楽的流行」見なきゃいけない。
なんとなんと、この日記でお馴染みの、いつも私が追い掛け回している（笑）、
某バンドが（ここまで匿名にするか）、ゲストなんです。
地上波初めてだよ。テレビ初めてだよ。見た人にはバレてしまうね、バンド名が。
これから大きくなるかは知らないけれどいいと思った人はライブ行こうね。
というか私にメールをくださいね（笑）
| 2002年09月15日(日) |
哀しくて、哀しい出来事。 |
敬老の日です。
同時に妹の17歳の誕生日！
いいね彼女は一生忘れず祝って貰えると思うよ（？）
今日はCOSのプレミアムライブがあって、私は落選していたんだけど、
ハガキで2人まで入れる為ネットで同行者を募ってた人を見付け、行けるはずだった。
その人に今朝メールしたんだけど昼まで返ってこなくて、
何か嫌な予感はあったんだ。
「急に仕事に呼ばれてしまって間に合いそうにないです。連絡遅れて本当にごめんなさい」
てことで、行けなくなってしまいました。
仕方が無いし、気にしないでください、頑張ってくださいって返したけど、
後になってじわじわくるんだよね。
期待してしまった分のアレが。
いやな性格になっていくんだよね。
本当に仕事なの？他の人と行くんじゃないの？とか。
うっわ最低。
でももし私がその人の立場で、友人が行きたいって言い出したら、
同じように断って友人と行くだろうな。と思ったからもういいのだけど。
そもそも、その人はいい人だもの、嘘付くはずが無い。
ということで、頭の中の堂々回りはおさまりました。
現地で他の友達とも少し会う予定だったんだけど哀しくなるから、
その約束も断ってしまった。
あーーーー。やりきれないこの想いぃ〜〜どこへ投げればいぃのぉ〜〜〜。
泣けるーーーーーー。
運がないのかも、このバンドに（苦笑）
いやだってね。いつもなんだかんだで行けない。
最初はチヶ譲ってもらって、その譲って貰った男の人にしばらく付きまとわれ、
初ワンマンも行きたいのにその人が怖くて行けないという哀しい結果だった（泣）
あとは、学園祭に重なって抜けられなかったり、他のチヶ買ったライブとかぶったり、
もう何なの！？ってくらい。
こっこと同じだ。彼女のライブもチヶ争奪戦でまず惨敗し、2年ライブが無く、
やっとツアーが決まったけどやはり惨敗し、探せばあったんだろうけど、
本気で行ってた学校に体力を奪われて探しにさえ行けず、
次を待っていたら「活動停止」になってしまうし‥‥‥。
祟られてるとしか思えん（爆）
彼等は出会えたアーティストの中で1、2番目に感動が大きい。
1年程前に見たライブは鳥肌どころの話ではなかったよ。
だからこそ行きたいのに。
だからこその試練ですか？
一番大事なものには手が届かないんですか？
ケーキでも食べて、気晴らししよう！
そうだよ、お給料入ったし。サンマルクの美味しいモンブラン買いにいこう。
あ、また日記書いて心の整理ができたようだ（笑）
誕生日おめでとう、我が妹よ。
私が仕事に出ている間に。
一体何が起こったのだろう。
母と妹の手により、私の部屋は見事なまでに広く、綺麗に生まれ変わったのだった。
一応彼女らが来る前に、私にしては一応ちゃんと、掃除したのだ。
（でもちょこっと途中で寝てたりもしたが←ひと休みよ、ひと休み）
なのになんかもう別の力と言うか才能というかを、うちの母と末っ子の妹は持っている。
そうに違い無い。
‥‥‥っだ〜〜〜〜！！！（何かにぶつけたいこのおもい）
来年の春から、この1LDKの部屋に妹も住む事が今日決まった。
もしかして来年からは汚いお部屋とはお別れだ。
もしかして家賃も半分になってしまうんだ。
やったー。やった、やたよぉ〜〜。
だがしかし。
3年間、一人に慣れ過ぎた私は果たしてストレスも溜めずにやれるのだろうか？
それよりなにより、妹は私の存在を邪魔ならまだいいにしても、
変なプレッシャーを感じたりしないだろうか。
弱いのに負けず嫌いな子だから。
休みたくても私の目を気にして無理したりしないだろうか。
でも、一人で暮らすのはまだ無理だろうな。
だって今まで学校も出ず、社会に出ていなくて、突然出てくるのだから。
（知らない土地で新たな出発をしたいのは私も同じだったから嫌という程わかるけど。
田舎にいたままじゃ、知る顔の中じゃきっと何もできないだろうしね。）
それにまだ、16歳。高校入ってたら3年生の時に出てくると同じこと。
私も凄いと思うもの。
きっと、何百倍もの刺激が襲うはず。
免疫がついたら一人で暮らせばいい。
私は2人でも1人でも、もうどっちでもよくなってる。
前は絶対に1人じゃなきゃ嫌だったんだけどね。
あ、でも友達と2人で暮らすのはやっぱ嫌かな〜。
知らないうちに気を使っちゃうもんね。
妹の存在は、私にとっても、きっといい刺激になるはず。
人から質問をされる立場になっていたことに今日初めて気付いてしまった！！
やばいぜこれわ。
本当は3時上がりだったんだけど、用事が消えたから普通に9時まで（普通なのか！？）
仕事をした。
やふ〜の占いで、蟹座が仕事運絶好調だぞ、残るべきだぞと、
リーダーに言われたのもあり（笑）
私のチームは忙しいから、別に好きに残業する分には全く怒られない。
むしろ居てくれって感じで。
それがとても貧乏人には有り難いものの辛い時は物凄い辛いんだけど。
明日、妹が学校説明会で母と一緒に東京へくる。
泊まっていくから、まず部屋の掃除をしないといけない（宿命）。
綺麗好きの母。あまり気にならない私。
やばいよ〜〜。やばいよ〜〜〜〜。
でもこれを機に頑張ろうと決心！後々自分も気持ちがいいもんね。
でもでも、とりあえず寝かせてね（をい）
物凄いポジティブさ。どうしたんだろう。
全てが前向きだよ。自己嫌悪さえ、試練だと思うよ。怖いくらいだよ。
だから変にこだわらないことにした。
私が笑っていられるのは、今が少なくともつまらなくないってことだから、
笑うことが多いのは新鮮な可笑しいことが沢山あるっていうことなんだから、
私は無意識に笑えればそれでいいんだと思った。
人は変わってなんぼだとおもった。
| 2002年09月10日(火) |
Don't worry！！ |
ご無沙汰です。
待ってた人、もしいたらごめんなさいでした。
朝9時〜夜10時の連日出勤で、いろいろと限界でした。（倒）
いろいろでかい失敗やらかしました。
同時に集中して仕事を覚えました。
止まる事が許されない感じ。
今も継続中。
どうも必死に何かを垣間見ようとしている自分。
わからない。
でもつまんなくないよ。やりがいを感じるの。
バイトだけど、社員より忙しいとよく突っ込まれる。
（でも休みたい時休めて働きたいときがっつり稼げる、やはりバイトなんだよね〜）
今日は久々のお休みで、午後まで寝て、昼ドラを見てから、ライブへ行った。
相変わらずまぁ、いつも見てるバンドさんです！
今日はそのバンドの主催イベントで。他にも好きなバンドが集結した。
人がいっぱい、いっぱい入った。音がとても良かった。
トリを飾った我らがバンドさんは、久々に溶けた関西人の顔を見せた。
幸せそうで私も幸せ〜になった。
ものすごい久々に就職した友達（ファンの子）が来て、嬉しかった。
ライブ後は友達三人でサイゼでご飯を食べて、終電で帰った。
初ワンマン（大坂）には行けそうも無い。
すっごく、一生悔やまれる位悔しい。
大袈裟だけど‥‥その位今は大事なバンドさんなのです。
高校の時、やっぱ当時好きだったバンドの初ワンマン観に、地元から名古屋まで行った。
そのバンドはON AIR WESTまで一杯にする程成長したけど、解散してしまった。
その過程を見守る、一種の自分へ対する勲章、優越感が欲しいだけかもしれない。
でも後悔なんてしたことない。
私は愛したバンドのファンでいたことに、誇りさえ感じる。
そんな、バンドお馬鹿ちゃんなのです。
今日のライブで、お年を召したお客さんがイスを勧められていたのだが、
「大丈夫よ、私は立って観たいの。Don`t worry！！！」と言った。
超発音が良かったのだ。
私達はツボった。申し訳ないけどツボった。
しばらく内輪ネタとして流行るのだろう。しかし本場の発音だったなぁ‥（笑）
帰り道、猫が沢山いる。
猫の恩返し観た人ならわかるかな〜、夜中に猫が沸いて出るシーンみたく、
猫が夜の集会やってるの（本当に）
4、5匹ずつだけど、固まって近所のいろんなとこにいるの〜〜〜っ！
私も猫の世界に連れて行って！！（って猫助けたことないし）
そして、バロンに助けて貰うのだ〜〜〜〜〜〜〜！！！
ハイ、明日も早いから寝ないとね‥。
今日はライブ後にアンケート出さなかったら、
「じゃぁ感想を言って！？」と社長に（何故メンバーでなく！？）
追い詰められて後ずさりしながら答えた。社長ラブな私は見つめられてドキドキ。
打ち上げも社長じきじきに誘われたけど、そんなの、恐れ多くて断った。
でも次に誘ってくれた時は絶対行こうと思った（爆）
「いつもニコニコしてますよね」
って、いい意味で言われたのに、軽くヘコんでしまった。
「笑ってなきゃやってられないんですよぉ」
って、また笑いながら答えたあたしにうんざりした。
苦労して笑っていた頃よりずっとずっといいことなのに。
人と繋がれるように成長した私はちゃんとここにいるのに。
なんて空虚感なの。
私は犬顔で、特に昔飼ってたコロちゃんによく似ている（わからんて）
「犬顔なんです」というと大抵、納得される。複雑だわヨ。
コロはたまに笑っていた。ように見えただけかもしれないけど、笑っていた。
変な顔して首をかしげて。きっとあたしを可笑しがってたんだろうね。
あの頃のあたしは幼すぎた。
今朝、バイト開始時間の30分後位に目が覚めてしまった（ちゃんと言うと二度寝してた）
即行電話をして、その一時間後には会社に着いた。
今までとは何かが確実に違う自分。
チームの人が少ないだけに一人でも休むと大変なのもあるけど、
寝坊しましたと言うと笑ってくれる人達に、囲まれているからなのかもしれない。
だから私は自然に深く反省をせざるおえない。
素直に謝らなくては気が済まない。
「若いから大丈夫」
この言葉はお許しでもあるけど、若く甘く見られているのも本当。
つまらないミスもまだフォローをして貰える。
私は甘えていたいけれど、悔しいと思ったのも本当。
矛盾は矛盾を呼んで私の頭はぐちゃぐちゃ。
それでもエンドレスに仕事は降ってくる。
ただいつも思うのはココが恵まれている環境だということ。
お昼、お気に入りのベトナム料理屋へ行こうとSVが誘ってくれた。
覚えててくれたんだ、前の約束。
それだけでもう、何だか胸がいっぱいになったので、他の仲いい人達も誘った。
というか、とてもじゃないけど上司と2人で行くなんて緊張してしまって無理。
それに本気で好きになってしまったら困るでしょう（笑）←シャレにならんて！！
皆と行けば、いつものように盛り上がって私でいられる。
弱いんだぁ、ことごとく。
きみの胸で泣く事が私の夢になるかもしれない。
「あなたを裏切るの。」
女の子ってどこかそういうところがあるよね。
って、ある歌い手さんと話したことがある。
としまえんって、小さくてプールとかが半分くらいメインな園だったのね〜。
絶叫系乗ったけど、楽しかったけど、イマイチ、小さくて短かった。
バイオハザードの4Dアトラクションは怖くて面白かった！
（座ってる椅子が動いたりっていうのが大好き）
人も少なく並ばずに乗れるのはいいけど、乗り物がなさすぎるのが問題！！
絶叫系の2つを2回ずつ乗った。しばし逝った。
日陰で休んで、アイス食べながらいろいろと話した。
街へ出て、ご飯を食べて、明日仕事だからと言って7時頃お開きにして帰った。
帰りぎわ、映画（ホラー）に誘われたけど、
「好きなのはアトラクションのホラーものだけなの（笑）」とかわして帰った。
約束はしなかった。とりあえず、またねって。今度みんなでねって。
はっきりわからなかった、気持ちが。今日も。（沈）
でも男の見栄でお金は持とうとしてたし（断りにくかった＆断れない時もあった）、
私の行く方向に合わせようとしてくれたのもわかったし、
でも私が基本的に男っぽくてナビが得意だから、
空ぶって私がフォローなんかすると気を落としてたし（苦笑）、
昨日久々に会えた専門の友達には「気があるに決まってる」と言われた。
言われてもないのに断れないしな〜‥（既に決まってる私のココロ）
だってうぬぼれかもしれないのに。
恋の駆け引き。
するのは好きだけどされるのは嫌（ヲイ）
何度かある。その度に酷い事した。というか、してしまっていた。
最低だ。
また酷いことしそうだよ、このままだと。
利用だけしてその気にさせてサヨウナラ。
仮だけは作りたくないの。
だからお金は自分で‥出したいのに（泣）
でも断ってるのに出したのは向こうの我がままだから、いいよね？ってことにして？
なるべく「仕事が忙しい」ふりをした。
なるべく「バイト先に素敵な男性沢山いる♪」ふりをした（って事実だし）
なるべく、強い女を演じた。
逆効果を産みだしたりして（シャレにならん）
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