( 2004年04月30日(金) ) 引退しました。

ふぁーーー。
今日はついに引退だった。

２年生がこっそり曲を練習していてくれたらしくて、
それ演奏してくれた時はちょっと泣けた。
しかもその後部長副部長が泣きながら３年生に言葉を贈ったので、
堪えてた涙が頬を伝ってしまいました。

部長と副部長の言葉を聞きながら、
うちらが高２になりたての頃を思い出していました。
毎日のように理科講義室に集まってコンクールについて話し合って、
何回もぶつかりあったり、どうすればいいかわからなかったりした。
それでもあたしらは乗り越えてきた。
大変だったし苦しい事も沢山あったけど、
振り返ると、全部が幸せなことだったように思える。

当たり前だと思っていた日々が今日で終わった。
帰りのSHR終わったら音楽室に行く日課も今日で終わり。
部活が終わる時の号令も今日で終わり。
３年生みんなで会うこともなければ、
理系の人は階が違うから来年の３月まで会えないかもしれない。

薄情者かもしれないけれど、引退して一番悲しいのは、
後輩と会えなくなることじゃなくて、
３年生と会えなくなることなんだ。
本当に心から３年生のみんなが大好き。
だからすごく淋しい。
来年の３月にみんなで笑って会えればいいなぁ。

石原への気持ちも結局分からないままです。
でもGW明けには返すものがあるんで会えるから、
今はとりあえず出来るだけ石原に会いたいと思うから、
その気持ちに正直に頑張ろうと思う。
あとGW中に石原と恵に手紙書こうと思う。
引退する上で一番感謝したいし。
（ゆっこにも感謝したいけど同じクラスだし、
　もう大分色んな事伝えてきたから）

あと大学の志望校…今すんごく迷ってます・・・。
一応今目指してるのは推薦の評定が3.5以上で倍率3くらい。
迷ってるのは推薦の評定が3.3以上で倍率1.1。
うーーーん（悩）
3.5以上って結構とるのキツイと分かってるんだよね。
でも3.3以上なら頑張ればとれそうな気がする。
でも3.5以上がキツイからって理由で第一志望変えるのは嫌だし、
学校自体をもっと見極めてから決めたい。
とりあえず3.5以上のとこのメリットは、
近い！朝の電車がすいてること、吹奏楽が強いこと。
デメリットは水泳がある＆帰りにどこにも寄れないってとこ。
3.3以上のとこのメリットは、
実践的教育がされていることと付属の幼稚園があること、
設備がしっかりしていること。
デメリットは遠いことと一般入試の場合は
英語にリーディングとライティングが含まれること。
迷うわ！！できるだけ早めに決めなきゃ・・・。
あと上の２つの大学は多分入試受けると思うけど、
第三以下の希望はどこにするか考えないとだし・・・
大変だわ・・・；；
あと予備校でどれだけ力が伸びるかにもよるかもだけど、
とりあえず努力努力です。

とにかくGWは勉強しまくらなきゃ☆
それではこの辺でっ

( 2004年04月29日(木) ) 明日は最後。

いよいよ明日が最後の部活です。
なんだかもう信じられないね。
２年間続けてきたものがなくなっちゃうって感覚が。

そんで明日が終わったら連休連休・・・
休みって嬉しいけど寂しい。
しかもGWってとこが石原思い出しちゃうからだめ。
高１のGWはあたしの起点だった。
GW明けた日に石原が再入部したんだよ。
手帳に「あたしの人生が始まった日」って書いてある。
あたしの人生は、直接石原に関係したことだけじゃなくて、
石原と出会ったことによってサックスにも出会ったから、
もとからサックスはやってたけど本物の音色に気付いたっていうか。
うん。だからそれだけじゃないけどそれも含めて、
石原との出会いはうちの中でとても大切なものです。

明日はいい日になればいいなぁ。
明日だめだったら休みの間ずっと落ち込んじゃうよ。

てかこうしてる時点で離れてるから石原を想ってしまう。
離れてるから想うのは依存だと思う。
けど、そう思うなら今は素直にそう思っておくよ。
自分に嘘ついて変に思い込んだりするのはやめた。
ゆっこから沢山の言葉を貰ったから、
これからは自分の思うことを信じていきたい。

明日は石原と沢山話せますように。
明日は、きっと前向きな自分でいられる。
だからすごく明日が楽しみに思える。
それだけでも向上。

それでは今日はこの辺でっ。おやすみなさい。

( 2004年04月28日(水) ) 大切な人

最近色々あった！！（大した事書いてないけどめも参照？）
てか主に昨日！！

なんか今日同じ事何回も人に話したから簡潔に書くと（笑）
昨日また駐輪場で痴漢に遭遇して条件反射で腕つかまえたんだけど
逃げられちゃってチャリでとりあえず追かけながら、
すごい焦ってたから110番しちゃって（えっ!?）
警察のおじちゃんとテレフォンしながら追跡してたんだけど、
途中で見事にチャリ乗ったまま転んで（笑）
警察のおじちゃんに、そっちに警官行くからそこで待っててって
言われたんで30分くらいムカムカしながら待ってたんです。
痴漢自身や逃がしたことが転んだことにムカついてた。
んでムカついた後は警官に会うのが嫌になってきた。
ゆっこが警官目指してて、
もしこれから来るのがゆっこだったらいいのにって死ぬ程思った。
逃げちゃいたかったけど住所とか伝えてあるんで待ってた。
そしたら警官が到着したんだけど、
その人がすんごいいい人だったんよ！！！！
自分のこと「おじさん」とか言ってたけど普通にお兄さんで、
顔はかっこいいわけじゃないけど、（ぇっ）
性格はかっこよくて優しくておもしろくて最高(*´∀｀*)
てかむしろまぢで惚れたよお兄さん！！！
痴漢の話だけじゃなくて他のことも色々話してました。
色々話してて合コンの話まででた（えっ!?）
そーゆー冗談ばっか話してたんだけど、
「何言ってんですか（笑）」って言ったら、
『えー結構本気だよー（笑）』て言ってておいおい！て感じに（笑）
でも警官がナンパすると怒られるとか言ってた（笑）
そりゃそうだろ(○｀ε´○)
でも結局二度と会えないんだよね。名前も知らないし。
地元の人じゃないんだってさ。うん。
はぁ・・・なんか久しぶりに誰かを好きだなぁって思った。

石原のことは実際今結構微妙ーです。
会うたびに嫌いになっていってるような気がする・・・。
話してる時とかドキドキするわけじゃないし。
でも会えないとすごい悲しくなったりもする。
けどクラスに居る時はあまり考えないかなぁ。
本当微妙。よくわからん。
話してて素直に好きだと思えるなら、本人に好きだと言いたい。
けど今の気持ちって本当よくわかんないんだ。
比べるものか微妙だけど石原と警察のおにーさんだったら、
今はおにーさんの方が全然好きだし。
（まぁもう会うことないし進展はないけどね/涙）
結局部活はあと1日でおわり。だから向上はないような気がする。
今結論を出すならば、告らないと思うなぁ・・・。
ゆっこが話してくれたんだけど、
今好きだとはっきり思わなくても、
もし来年の定演の時また好きだと思ったらそれでもいいんじゃない？って。
焦って答えはだすものじゃないよ。って。
だから依存しないで今の素直な気持ちで考えたい。
でも、もしこの微妙な気持ちが続くようだったとしたら、
いつか石原に「昔好きだったんだぁ」って言うよ。
これもひとつの告白の形だと思うんだ。
（というかそういう話をゆっことしてた）
結果はいらなくても悔いが残らないように。
それで『そっかぁ』って石原に言ってもらえたなら、
後悔とか今みたいな微妙な気持ちは無くなると思うんだ。
恋愛の対象としてじゃなくても、
あなたはいつまでもあたしの大切な人には変わりはないよ。
ゆっこと同じような感じに（笑）

とりあえずは今はモウレツに勉強します。
恋人は参考書（σ´▽｀）σ
てか過去から考えたらまぢありえん話だけど、
今は学校の休み時間にまで勉強してます。
そうじゃなきゃ時間が足りないというか眠い（ぇ）
てか昨日７時間も寝たのに今日授業中も寝てしまった。
ということは、どうせ沢山寝ても眠くなるんだから、
これからは毎日2・3時くらいまで勉強することにします。
頑張って目指せテスト全教科100点!!!!!!
目指せ通知表オール5!!!!!!
目標は高くということでこんぐらいまで高く（笑）
うち頑張るさ！！あたいは不可能を可能にする女(●｀ε´●)
日記よりもメモしか書かなくなりそうだけどε=(;´Д`ノノ　
とにかくファイトです。
明日は祝日なんでやるだけやらなきゃ。
それではぁっ♪♪

( 2004年04月26日(月) ) ゆっこ大大大大大大好き(*´∀｀*)

今日はむっちゃいい日旅立ちだったよ!!!!!（何）

実は先週からちょまちょまピアノの練習してて、
この土日でゆっこに聴かせたい曲を真剣に練習してたんだ。
曲目は、①月光浴（柴田淳）②しあわせさがし（自作曲）
③居るべき場所（誰の曲だかよくわかんない…）
で、部活終わった後音楽室のピアノでゆっこに聴いてもらった。

「月光浴」は…超失敗した!!（笑）もう知らんわぁーー(○｀ε´○)
「しあわせさがし」は、弾く前に作曲した理由を話したんだ。
作曲したのは確か去年の11月頃。
ゆっこの誕生日にプレゼントしようと思ってつくったんだけど、
しそびれた（笑）だから、今聴いてください。って。
そんで弾いてたら横でゆっこがぼろ泣きして、
あたしもすんごい泣きながら弾いてました。
なんだかとても嬉しかった。てか嬉しすぎた。
「居るべき場所」はゆっこが大好きな曲。
しかも今日は1回も失敗せずに弾けた。

終わった後泣き笑いでゆっこが「感動した。」って言ってくれた。
その言葉で胸が一杯になったよ。
ゆっこは「ありがとう」って言ってくれたけど、
あたしの方がゆっこにありがとうを沢山言いたい。
彼女に何度救われたかわからない。今だって、
その笑顔があるだけであたしの居るべき場所がここだと信じられる。

あともう１つ全然違う話だけど今日友人から衝撃の事実を聞いた。
なななななんと……、、、
てか自分で書くと自意識過剰だけど本当びっくりした話です。
前のクラスに、実はあたしを好きになってくれた人がいたらしい…。
しかもあたしは前のクラスで密かに人気だったらしい…。
ままままぢかよ!?なんか信じられん・・・。
どこをどう好きになってくれたんだか・・・。
でも前のクラスではありのままの自分を出せていたんで、
素の自分でも好きになってくれる人はいるんだなぁって嬉しかった。
これからはもっと自分磨いて頑張るぞっ(´∇｀*)

それと最後に。。
土曜日ゆっこと電話で話して、
「諦めちゃいけない」ってすごく思った。
石原に対する気持ちを、毎日ずっとじっくりと考えています。
あと3日間ある。その間に自信をつけることができたなら、
気持ちを言いたい。

誰かを想うだけで泣くことができるって素敵なことだって、
昔まちとに言われたことがあった。
「俺はできない」って。
あたしはその時石原のこと話ながら号泣してて（笑）
恋愛としての好きだけじゃなくて、
人を大切におもうだけで涙がでてくる。
それはあたしにとっては、
石原だったり、ゆっこだったりするんだなぁって今日思った。

今日ももりもり（笑）勉強すっぺ！
それではっ☆

( 2004年04月24日(土) ) 久しぶりにレッドロブスター行った

今日は親戚が来たからまだ全然勉強やってない；
だから今日は頑張って勉強しなきゃだ。
てかテストで100点とるつもりで勉強します。
実際とるのは無理くさいけどそんくらい頑張る。
で、評定平均3.9目指す（えぇっ!?）
3.5あれば推薦とれるけどそれだと多分きついんで。
だからこれからは学校の勉強重視で頑張ろっ。

明日は携帯料金払って、
銀色のラメの濃度が濃いマニキュア買ってこよう。
最近は休日ごとに軽いネイルアートして学校に行ってます。
銀ピカのマニキュアははですぎて嫌だと思ってたけど、
爪先だけならいいかなぁと思いまして・・・・・
てかありきたりなネイルアートしかできんのです。
十八番（？）は水玉模様。
今は薄ピンク色で中指だけちっちゃなハートマークついてます。
前まで服とか装飾品にこだわってたけど、
今は香水とか指先にこだわる思考になってきたかも。
勉強の息抜きとかに上手くなるぞっ☆

先週鬱だったけど今は早く学校行きたいなぁ。
そう思えるのが嬉しい。ゆっこに感謝だっ

( 2004年04月23日(金) ) 大好きな人達のためにあたしは笑う

牡丹と薔薇はぁ～～って感じです（何）
いやぁなんつー昼ドラや・・・・。。

今日は新入部員といっぱい喋った。
もうすぐ会わなくなっちゃうし。
そんで、みんなに迷惑かけちゃいけないから、
沢山笑っていようと思ったんだ。

今はさっきゆっこから電話が来て沢山話を聞いて、
だからすごく前向きな気持ち。
ゆっこにありがとうの気持ちで一杯です。

今日はとりあえずゆっくり寝て、
明日からまた頑張るぞっ！

( 2004年04月22日(木) ) unnecessary:不必要である

今日は一人ですんごい沢山泣いてました。
自分って本当必要ないなぁって思って。

前も同じようなこと書いたけど、
本音って言いたい人に言うものだと思う。
だから言われない人は相手にとって言いたい人じゃないって事。
相手によって敢えて言いたくない人とかもいると思うけど、
自分がどっちなのかくらいわかる。

必要とされたいって気持ちは沢山あるけれども、
全部思いっきり空回りだよ。
同年代に対しても、後輩に対しても、みんなみんな。

上辺だけなら話してくんなくていい。
だからこれってどうしようもないことなんだと思う。
あたしは誰かの大切な人になれなかった。

あともう１つ。
この歳になって思った事。誰かと喧嘩とかした時に、
別にこの人と話せなくてもいいやーって思ったら、
仲直りしないでほっとく。
それでいて少し時間が経てばすっかり忘れるものだと思う。
でも大切な人と喧嘩した時はずっとそればかり考えて、
必ず仲直りしようって思う。

今日、あたしは１年生の指導とかやってて結構疲れました。
石原は楽器のリペアをずっと試みててきっと疲れてると思いました。
でも、部活終わってからリペア続けてる石原の横に居た時思わず
「ぬぁ～～疲れたぁーーー」って言ったら、
石原にじっと見られたので、
「『何もしてないじゃん』って感じ？」って言ったら、
「うん」みたいに言われて、頭にきてたんです。
疲れてる人の横で疲れたって言うのは悪いことだと思う。けど、
あたしも疲れてるのに何もやってない扱いされたり、
自分だけ頑張ってるみたいな態度がすごく嫌でした。

その事と、自分が誰かの大切な人になれない事を、
一人で準備室で考えてたらつらくなってきた。

石原はあたしのこと少しでも大切だと思ってないから、
別にあたしと喧嘩しようが別に仲直りしなくてもいいと思ってる。
むしろ今日こんなことがあったって事ももう忘れてる。

それがわかってるから、つらい。

だからだんだん、告る事が無意味に思えてきた。

それと、こんな自分が心底嫌いになった。

いっそ死んだほうがマシって思ったから、
準備室のカーテン開けて窓開けて飛び降りてみようかと思った。
でもできなかった。理由は、
1.カーテン開けたら下歩いてる人と目があって、
　人がいるから無理だと思ったから。
2.こういう言い訳をするくらいの気持ちだから。

あーもう全部がやだ。

( 2004年04月21日(水) ) やばいぞ

ああああぁぁぁー。
まぢもうだめだ・・・・

てか今日恵から色々と話聞いて石原への気持ちが
おっきくなってしまった・・・・・・・・・・・・・・。（笑）
いやいや・・・どうしたものか・・・。

でもやっぱり上手く喋れんことには変わりはない・・・。
てかむしろどこが好きなんだかはっきりさせないといけないのかなぁ。

仮に（仮にです！！！！）告るとしたら、
勿論ダメもとだけど、
後悔しないように沢山話したいことがあるんだ。
だけど沢山ありすぎてよくわからん・・・。
しかも好きなとこすら好きすぎてよくわからん・・・。

でもすごく思うのはきっと今言わなきゃ後悔するんだわ絶対。
すぐ彼女できるからさあの人は・・・。

あと部活も残すところ５日です。
てことはあたしが何かしない限り５日しかもう石原に会えないから、
とりあえず５日間あらゆる努力をするよ。
死ぬほど頑張ります。

昨日はいつもよりも沢山喋ったんだ。
そんでいくつかあたしの中でとても嬉しいことを言ってもらえて、
そのこと考えてただけで昨日眠れなかった・・・・（病気）

石原が頑張ってるから勉強も今ものすごく頑張ってます。
平日でも１日４時間勉強するようになりました。
今日はパソコンやっちゃってるしこれから地元の友達に貸したものを
彼女が届に来てくれるから２・３時間しかできないかもだけど。
予備校の申し込みもちゃんとしてきたんで。

ぬぁーーーーーーでも今日勉強できるか心配だわ（笑）
じっとしてられないもん。やばい・・・。

でも恵のおかげで少しずつ決心がついてきたのは確かです。
本当にありがとう。恵も頑張れ(*´∀｀*)

ひゃぁ。本当にもうだめだぁ。
とりあえずこのまま日記書いててもずっとこのままだと思うから（笑）
このぐらいにします！！
それではぁ(ノω｀＊）

( 2004年04月17日(土) ) 優しい歌

今日は英文法勉強しました。
４時間くらい勉強したと思うけど…なかなか進まない！！
まだ代名詞（最初やん！！
はぁーー頑張らなきゃねぇ。
明日は予備校の体験授業行って来ます。
孤独な予備校人生がもうすぐ始まるんだねぇ・・・。
てかYと予備校のクラス離れちゃったんで、
石原（かまちと）と同じクラスになる確率が高くなった・・・
同じクラスになったら緊張で勉強できません(>_<)

そういえば昨日は散々な日だった。
まず、今週の半ば頃にクッキー入りアポロを買って、
いつか食べようと思いつつ机の横にかけた袋に入れっぱにしてて、
やべぇ腐るから食べようと思って袋を見たら盗難されてた！
アポロを盗難・・・。。でも食べ物の恨みは怖いよっ！！
お金の盗難多いって話は聞いてたけどアポロまで盗られるとわ。
うーんなんかちょっとショックだったわ。
もひとつはその日の帰り道すいた電車に乗って発車を待ってた時の話。
うちは４人掛けの椅子の端っこに座ってたんだけど、
反対側の端っこに中年男性が座ったと思ったら、
いきなり『今何時？』とかあたしに話しかけてくるから、
こいつやばいやつかなぁと思いつつも携帯見て「7時4分です」と答えた。
そんで『その制服はK高校?そのピンよく見かけるから・・・』
あたし「そうですけど」
男の人『僕の友達T高校通ってたんだけどK高校とどっちが頭いいの？』
あたし「T高校じゃないですか？」
男の人『そっかぁー。じゃぁK高校って全然ダメなんだねー』
あたし「そうですね。」
その後、やっぱりこいつえらい馬鹿だなと思いながらMD探してたら、
男の人『まぁ人間頭じゃないからねぇ』
あたし「そうですね。」
うちの高校別に頭悪いわけじゃないけど（偏差値58くらいだったかな）
T高校に比べたらそりゃ頭悪いんだろね。
まぁそんなんでもあんたみたいな非常識になんなくて本当良かったー
て言ってやろかと思ったけど、まーいーやー思ってシカトしといた。
でも「こんなんにむかつくのはレベル同じってことだからどーでもいいわ」
と思うけど、やっぱむかつくわ（笑）
やっぱ変な奴って多いんだね・・・。

柴田淳今日から解禁したっ！！！
聴くとつらくなるから去年の11月から聴かないでいたんだ。
でも今日半年ぶりに聴きました。

昨日くらいに石原が去年の夏休みタンク焼けしたみたいなこと言ってて、
「去年の夏休み」って言葉にすんごいドキドキした。
石原は去年の夏休みのこと覚えてるかなぁ？
祭で会ったこと花火したこと電話したことあたしが石原をずっと待ってたこと
思い出すことはないのかなぁ？
あたしはいつも思い出すのに、石原は思い出すことはないのかなぁ？
写真に撮るといつも真顔の石原が、花火した時の写真では笑ってた。
それだけでもあたしはすごく嬉しい。

今日はこれからお風呂入ってマニキュア塗りなおして寝よっかな。
昼寝しちゃったから眠れなさそう・・・。

( 2004年04月16日(金) ) 久しぶりに波乱万丈!?

今週は・・・むっちゃ大変だった（げっそり）
何が大変だったかというと・・・思い出すのも疲れる（ぇ）

実はですね・・・ななななんと！！
今週偶然知り合った他校の男の子（仮にA）にいきなり告られて、
でも普通の展開じゃなかったんですんごい疲れたんです。
色々あって（長すぎて書くの大変だから書かないんだけど）、
今は喧嘩状態だけど、まーいーやって感じです。（酷）
Aと今日も一昨日くらいも夜中の２時まで電話してて、
激しく寝不足です。今日の授業は爆睡だった・・・。
だけどこの一件で、石原への気持ちが前より確実に大きくなった。
てかゆっこにも半年ぶりにぶっちゃけてしまった。
半年前に「もう好きとか言わない」って約束したのに。
自分馬鹿だ。わかってたことだけど。
でも、今は石原に対する気持ちをゆっくり考えなきゃと思います。
実はAが告ってきそうな雰囲気になってから、毎日泣いていました。
人に好かれるっていうのはすごく嬉しいことだけど、
石原を思い出すと涙止まらないんだ。
またあたしは石原を想って泣いてる。って思って。
勿論Aとは付き合ったりとかはしないです。
なんてかAに劣らず負けずあたしも相当やな奴だって痛感したけど。

そんで最近は石原と少しずつ仲が戻ってきたかも!?
あたしだけの勘違いである確率すごい高いけど（笑）
でもやっぱり石原（とゆっこ）は特別だから、
２人ともうまく喋れないんだよねーーー。
てかゆっこと石原に対する気持ちは似てるよ。
どっちも大切ってことなんだと思う。

でも、実は今月の30日に部活引退なんだ・・・・・。
そしたら石原とは会わなくなるなぁ。本当嫌だ。
あたしきっと石原に忘れられちゃうもん。
はぁ・・・・・・。

だから自分の気持ちに結論を早く出さなきゃいけないんだと思う。
でもどうすればいいかわかんない。。

もし石原を好きだって結論になったとしたら、
あたしは自分の気持ちをちゃんと言わないと絶対に悔いると思う。
高校人生の殆どを石原への想いで一杯で過ごしてきたから、
想いを伝えたい。

あぁ、眠すぎて文章へろへろだ。
とりあえず今日→明日にかけて思いっきり寝ます。
おやすみなさい。

( 2004年04月12日(月) ) 掌の熱がとれない

今日は新入生の部活動見学がありました。
サックスは部内で２番目に希望者が多かったので、
すんごい疲れました・・・・・。
因みに１番目はフルート。希望者10人ってどんなもんよ!?

今日はゆっこと「悩み相談」について議論してました。
で、これすんごい難しい話だなぁと思いました。
結局はっきりした結論はでなかったし・・・。
ゆっこが、幸せなことは人に分けて2倍にして、
悲しいことは人と半分こずつにすればいいって話は、
絶対に無理っていう話をしたとこから始まりました。
悲しいこと（相談事）を人に話すと悲しさも2倍になる、って。
それについてあたしは、あたし自身嫌な奴だから思うことだけど、
悲しい話を人から聞いても悲しそうな感じになるだけで、
きっと実際は「他人の話」として聞いてる自分がいるって言った。
そんでその人が言って欲しいであろう言葉を言う時もあれば、
言わない時もある、って話した。
相談した人が相手に言って欲しい言葉を言ってもらえなかったら、
この人に話したの間違いだったかなとか思っちゃうよ実際。て話になって。
相談事なんて最初から相談する側は相手に言って欲しい言葉があって、
それを言って欲しいから相談するんじゃないかなぁって思った。
自分のそれだけの気持ちで相手にまで悲しみを分けて2倍にするくらいなら、
相談事なんて人にするもんじゃない。っていう一応は結論になったけど、
自分らで言っときながらあたし自身納得しきってないなぁ。
悩みためこむと自分の心が死んでいくような気がするし。
うーん、よくわからん！！

でもこの議論が原因でゆっこと微妙ーな関係になってしまった…。
喧嘩じゃないけど。はぁ…どうなってしまうのだろう!?

でも今日は楽しいことは沢山ありました。
一人の子と沢山話して仲良くなったりとか。
結構学校楽しいかも・・・・・。（眠いけど）
それに今日は最後以外前向きだったかな??

明日は古典の小テストなので今日はその勉強と、
英語の予習と受験用に単語暗記をしてからあいのり見て寝よう。
これからはドラマとか見ないことにしました。
夕食時に見る8～9時くらいの音楽番組とかとあいのりのみで（笑）
勉強頑張ってます！！この調子やーーー☆

( 2004年04月11日(日) )

後ろで今姉ちゃん達が「オレンジディズ」（？）見てるんだけど、
しょっぱちにサックスの音がした瞬間、
反射くらいの速度であたしは後ろ振りかえったんだけど、（笑）
テナーサックスは石原の方が全然上手いと思ってました。
音からして違うもん。
あたしはあの音色大好きやねん(*´∀｀*)

今日は入会テスト受けてきた。
だだっ広い教室にあたし含めて2人だけ（笑）
英語のテストは友達と同じクラス狙うために頑張ったけど、
国語のテストは友達と同じクラス狙うために頑張らなかった（笑）
でもやっぱり全然わかんなかったよー。
とりあえずは先延ばしにしなくて良かったです。

家帰ってきてからは後輩に手紙書いて英語の予習をしてました。
文字書きすぎて右手痛いわーーー。でも頑張った！
明日からまた授業だから頑張らなきゃなぁ・・・。

それじゃぁまた1週間頑張って来ます☆

ついき。
先週は大好きな人達と関わり合うのが嫌で嫌で、
逃げてばかりいたけれども、
今週は頑張ろうってなんだか今すんごい思った。
見つけたら絶対おはよって言うし、
目だってそらさないと思う。
不思議なことなんだけれども、
そうやって自分を信じればなんでもできるような気がしてくる。
今のもやもやした気分のままじゃ何も変わらない。
できると思えばきっとできる。
大丈夫。

( 2004年04月10日(土) ) 決意弱いなぁ。

あーうー。足攣りそー。

今日１日はすんごいだらだらして過ごしてしまった。
音楽聴きながら少しだけ部屋片付けて、日向ぼっこして、
ピアノ弾いてテレビ見て今に至る（笑）
これから風呂入ってから英語のノート作りでもするかなぁ。
明日は予備校の入会テスト受けに行って来ます。
5月からは予備校生活です。絶対日記減るなぁ(；´Д｀)
今日は行きたい大学と受験科目を大まか決めました。
今まで政治経済使おうと思ってたけど日本史Bにしますぜ!!
日本史とか本当苦手だけど政経使えない大学もあるし。。
とりあえずは日本史は今年から授業始まったんで、
すんごい真面目に聞こうと思います。寝ないようにしなきゃ。
まだ鬱から全然抜けてないけど今の自分にできることは、
石原に追いつくことだと思う。てかあたしはそうしたい。
石原への気持ちがどうこうとかそれ以前になによりも、
石原みたいに沢山沢山頑張らにゃと思います。

そんで今日は部屋の片付けの時2003～2004年の手帳読んでました。
日記みたいに毎日毎日何があったか書き記してました。
この手帳やばいくらい一生の宝じゃないですかねぇ。
嬉しいことも悲しいことも全部全部書いていました。
でも読めば読むほど心が揺れるから逆効果だけど（笑）

ゆっこの誕生日の時に書いた手紙に、
「ゆっことみおの歴史（笑）」みたいの書いたんよ。
手帳の中からゆっことのことを全部抜き出して書いたん。
そしたらゆっこがすんごい喜んでくれて嬉しかった。
書いてる自分もすんごい懐かしかった！

同時に思ったんだけど、もし、
「石原とみおの歴史（笑）」とか作ったら、
書いてあること多すぎて本になっちゃうよ。
しかもそんなん恥ずかしくて本人に見せらんないわ（笑）
でも石原との思い出が沢山つまってるから、
この手帳は一生の宝物なんだと思う。

今更だけど…実は………
石原に渡すだなんだかんだ言ってたプロミス、
石原への気持ちとともに沖縄に置いてくるって言ってたけど、
結局置き忘れて千葉に戻ってきちゃったんだよねー（笑/笑えん）
かっこいい言葉言っても全然ドラマにもなんにもなってないね。
だからどうってわけじゃないけどずっと心にひっかかってた（笑）
ここ読んでる人でプロミスのこと覚えててくれた人はいないと思うけど、
実はずっとずっと自分ばか者やぁ～って思ってた・・・・・・。

まぁそんなこんなで、明日は入会テスト頑張ってきます！！

( 2004年04月09日(金) ) 苦しくて涙が止まらない。

新しいクラスでも友達ができたし、
なんとかやってけそうな感じです。

でもものすんごい鬱です。

はぁーーーー・・・。

普段からイライラした時、鬱な時は、
「なんでだろう」って必ず考えます。
自分の中だけで自分に嘘ついても意味ないし、
ここでも自分に嘘をついてたらストレス死にしそうなので、
正直に正直にあたしは生きていきます（何）
でも普段の生活では嘘ついていきたいんです。
そうじゃなきゃおさえきれないなぁと思うんで・・・。

鬱の理由の１つ目は、友達に本音を話してもらえないこと。
友達ってのは部活の友達。
そこまでして本音を知りたいってわけじゃないです。
寧ろあたしはなんとなく解ってるからさ。
ただ彼女の口からそれをあたしに言って欲しいんだな。
あたしは彼女にとって言うに値する人間じゃないからだろうけど。
って考えてどんどん鬱になってく。

鬱の理由の２つ目は、全然石原への依存から抜けきれないこと。
理由として多分一番これがデカい。
明日から２連休なのに、今日石原は楽器持って帰ってなくて、
予備校通って頑張って勉強してるんだなって思う。
だけど、それが、どんどんあたしから遠ざかってってるって思う。
石原とはサックスが本当に好きってとこで通じていると思う。
だけど石原にとって今は一番勉強が大切なんだよね。
受験生として当たり前のことだけど、それがすんごい寂しい。
あと、今日５・６時間目が離任式で、
体育館に椅子持ってってクラスごとに縦に１列に並んだんだけど、
石原と隣同士だったんだ。正直すんごいドキドキして、
石原にあたしの心臓の音聞こえてないか心配になるほど。
そんで石原が他の女子と喋ると妬いてる自分がいるし。
離れると「会いたい」と思ってしまうし。
どんなにかっこいい人でもどんなに優しい人でも、
今は誰も好きになれない。
気付くと目で追ってしまう。意識的に違うとこ見てる。
でも、また好きになっても絶対に報われない。
一瞬でもいいから、いい加減あたしは幸せになりたいです。
そう思うから好きじゃないように振舞っています。
それがすごく苦しいです。

昨日もまた石原の夢を見た。
あたしが拳銃で殺されそうになって、
あたしを殺そうとしている人に、
最後に誰かと話してもいいって言われたから、
すぐに石原に電話したんだ。
今までの気持ち全部言って、「ありがとう」って言いたかった。
でも、石原の携帯は留守電で繋がらないんだ。
最後に石原の声を聞きたかった。
もう聞けないんだ。って思った。
夢だからかもしれないけれども、死ぬことへの恐怖よりも、
石原への気持ちの方が大きすぎた。

「なんでだろう」って考えるように心がけていても、
なんで石原をこんなにも好きなんだかわからない。

柴田淳の「片想い」と一緒。

本当にどうして石原じゃなきゃだめなんだろうね。

( 2004年04月07日(水) )

昨日はクラスがえで今日は新入生入学式でした。
本当は入学式は在校生は休みなんだけど、
吹奏楽は演奏があるんで学校行ってきました。

クラスがえは・・・やっぱり直感があたったのか、
なかなかいいクラスでした。（ぱっと見た感じね。）
話したことはなくても顔知ってる人が沢山いたんで。
だから明日学校行くの別に嫌じゃぁないけれども、
めんどくさいなぁ・・・とは思う・・・。
明日学校行っていつもの友達のとこ行ってぎゃーぎゃー騒いで、
ってのがもうないんで、友達つくり頑張らなきゃいけんよね。
でもとりあえずクリスマスに酒盛りした友達と一緒なんで、
その辺は良かったぁ。あとゆっこ達と同じクラスだった☆
でも逆にすんごいギャルとギャル男がいます・・・。
２年生の時みたいに殆どの人と話せるようになるってのは、
多分ないと思うなぁ。
とりあえずは頑張って友達増やします(○｀ε´○)

今日は新入生が帰る時に昇降口で演奏したのが一番疲れた…。
入学式中は座って吹いてるだけだから楽だったけど。
てか昨日（てか今日の朝方?）２時に寝ようと思ったんだけど、
色々考えてたら３時まで眠れなくて、
やっと眠ったと思ったら夢に石原がでてきて、
寝た気がしない・・・・。３時間しか寝れなかったし。
そんで今日の朝寝坊して、バスは遅れて来ないしで、
学校最寄のバス停から学校の音楽室（４階）まで全力疾走して、
朝っぱらからすんごい汗だくでした。
最近寝る時間がなかった時に３時間しか寝れなかったんで、
疲れのピークでした。（最近毎日がピークだったけど・・・）
でも明日から授業始まるんで寝たらやばいんで、
今日は帰ってきてすぐ寝ました。

あと、なんとか行きたい大学決まりそうかも・・・・。
とにかく勉強勉強の毎日になるんで、
ますます日記減りそうだわ・・・。

それでは今日はこの辺でっ

( 2004年04月03日(土) )

今日は友達と花見行ってきたんだけど…
友達からびっくりな話を聞かされてびっくりしてました（何）
内容は…ここに書いたら18禁サイトになっちゃう勢い。
ゆ…友人よ、戻ってきて゜゜（´□｀。）°゜。

今日はそんなこんなで楽しかったけど疲れました。
昨日4時間しか寝てないので相当眠いです・・・・・。

あと新学期から本格的に予備校通うっぽい。です。
I進予備校になるかも・・・・・・。はぁ・・・・・・。
I進友達通ってるからいいかもしんないけど、
石原も通ってるからイマイチ乗り気がしない・・・・。
こんな自分に嫌気さすから石原が居るとこに居たくないんだ。
逃げてるだけだけど、今はそんなんでいいと思うし。

あと２日しか休みないんかぁ・・・。早いもんだよ本当に。
今日は友達とお花見ついでに神社に行ってきました。
そんで祈（願？）ってきました。
友達はあたしとは違うことを願ってたけれども、
あたしは新クラスのこと願ってきました。
うーーん。新クラスすんごい心配なんだけど、
なんとなくいいクラスにあたりそーな直感がする・・・。
なんでだろうね。
これでだめなクラスになったら相当ショックだろうなぁ。

早く大学見学行かなきゃなぁ。
まだ専門しか見に行ってないし・・・。
焦るさ！！

( 2004年04月01日(木) ) あいのりのり

あぁ～～～～～いのり！！（何
ゆーみんと隼人まぢめでたいわ！！
なんか見ててすんごい嬉しかった。
涙涙でした（泣いたんかい）
うちも頑張ろ(*´∀｀*)
むしろもうすぐ18だから、
あいのりしちゃおっかな(ﾉω｀*)て勢い。

今日は思いきり「趣味の日」でした。
テレビ観て読書してサックス吹いてーで終わり！（ぇ
単語ちょっとだけしかまだ暗記してないし・・・。
頑張らなきゃねぇ。うんうん。

明日親戚が家に来るから部屋片付けなきゃぁ。

てか時々ボーっと考えるんだけどさぁ、
ここ、携帯サイトにしちゃおっかなぁ（えぇっ!?
パソコンつける暇なくなりそうだし。
でも携帯だと長い日記書けなさそう??
どうしたもんかねぇ・・・ってな感じです！
でも多分しない・・・かも（優柔不断なんです

後輩からメールで「先輩の音が目標」って言ってもらえた。
けど、今は本当なんとも言えない気分です。
定演は成功したし楽しく吹けたしで本当よかった。
けど同時に自分本当にだめやって思った。
石原は本当に上手いし。
だから石原とか目指した方がいいと思う。
てなことを返信してしまった・・・・・・・。
だめ先輩ですわ・・・（だめ人間ぱくってます！

最近はエブリディ日記ですね。
最近っていうか今日だけどね。
でも書きたいことがあっても言葉にならない。

春休みももうあと４日なんだねぇ。早い早い。
休み暇過ぎなんで学校始まってもいっかなって感じもするけど…
クラスがえがやだ・・・・。。

そんなこんなでまた明日!?

過去を愛しく思えるように明日を生きる。

>>ろぐ

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