life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　みんな勝手に生きよう 時間にルーズなのはかなり平気 自分が言った事はすぐ忘れてやりたいようにする 遊びたいと思ったら叱られる事なんか気にならなくなる 責任感がまったく無い 反省してたり改善する気があるように見せかけてその場を逃れて 本音は自分を変えるつもりなんてまったく無い それがたとえ母親を悲しませる事になっても 自分がよかったらそれでいい あたしが一番嫌いなタイプが息子だった 子供を助けてくれる所は色々あるみたいだけど 子供に絶望を与えられた親を助けてくれる所は見当たらない 児童虐待とかの相談場所も おそらくあたしの味方ではないんだろう そう あたしが親なんだからあたしが何とかするしかない 子供が壊れたらかわいそうだと言う 親が壊れたら何て言われるんだろう？ 子供を捨てたら非難される 絶望してなげやりに生きても非難される 苦しんでても見ない振り 結局、どう生きるかは決められてる そこから少しでも外れると非難されるんだろうなぁ ・・・考え過ぎ？ ・・・非難されない？ 放っておいてもいい？ ほうら 誰も返事してくれないよ そう あたしの話は 誰もまともに聞いてない また何かうだうだ言ってるよ それだけ 信用するとかしないとか 言った事とか約束を守るとか 真剣に考えるとか あたしには関係ないらしい その時だけよかったらいい 前に何言ったとか覚えて無くていい みんな勝手に生きてるんだから あたし一人色々ごちゃごちゃ考えて心配したりする事ない 人の事は考えなくていい それが実の子供でもあたしじゃない別の人間だから 自分の事は自分で考えればいい 人の事を考えてる人なんて 本当はいない 都合のいい時だけあたしは呼ばれる 用がなくなったら幻にされる あたしがどんなに大声出して叫んでも 向こうはあたしからの声が聞こえるボリュームスイッチを 切ってるから聞こえない それに気づかないあたしが馬鹿 2003年04月30日(水)

		■■■ ■■ ■　不公平のかたまり 風邪がやっと「あと少し」の所まで治ってきました これもひとえに自分の努力のたまもの（爆笑） 日曜に伯母のお葬式に行って来た 母のすぐ上の姉で昔から何かと来てくれてたおばちゃんだった 母も一番話しやすいみたいで 仲良かったように思えた 去年、父が亡くなった時も手術前なのにずっと来てくれてて 母の側についててくれた あの時は、いつもと変わりない元気なおばちゃんだったのに・・・ 急な事だったらしい あたしも小さい時からかわいがってもらった おばちゃんちには女の子が出来なかったから 余計にかわいがってもらったんだろうなぁ あたしが生まれた時には母の父しかいなかった そのおじいちゃんもあたしが３歳くらいの時に亡くなって いわゆる「おじいちゃん・おばあちゃん」ってのがいなかった だからなのか、亡くなったおばちゃんにはそんなような親しみもあったのかもしれない 死にたくないとかもうちょっと生きていたいと思うのに 死んでしまう人も居れば あたしみたいに早く寿命が来て欲しいと 願いながら生きてる人間もいる 人生は、人の世は不公平のかたまりだ 2003年04月28日(月)

		■■■ ■■ ■　わからない ちゃんとしなくちゃ って一生懸命に仕事してたら頭痛が始まった いつもの偏頭痛とはちょっと違う感じだけど・・・ 親って子供の教育とか躾とかどこまでするもんなんだ？ 子供が拒否するんなら もうそれ以上関わらなくていいのかな？ 子供が痛い目にあうのを見てるしかないのかな？ そう言うのは無責任とは違うの？ 冷たいわけじゃないの？ それが当たり前？ わからないよ 2003年04月26日(土)

		■■■ ■■ ■　あたしは何をしても 熱が引くと一応普通に動けるので 無理して普段どおりしてたら子供達は何も無かったかのよう まだひどく咳き込んだりえずいたり声がまともじゃなかったりしてるけど 気にならないらしい 息子 あたしほどひどくないけどゴホゴホ咳してるから 早く寝た方がいいと言ってるのに へらへら笑いながら遅くまで起きてる 体調が悪い時なので腹立ちを抑えきれず 「そんなに自分勝手にしたいんやったら出て行って」と言った 前ならすぐではないにしろ追い出されそうになったら 「ごめんなさい」と言ってたのに この時は 「ほな出て行くわ」とパジャマのまま出て行った しばらくしても何も言って来ないので しょうがないから迎えに出たら向かいの駐車場の隅にいた 結局、一言も謝らなかった あたしはいつかこの家から消える事を心に決めた 息子はあたしに叱られ続けてるうちにあたしなんていなくてもいい人間になったらしい 今はうわべは普通に戻ってる 昔、息子があたしより父親の方が好きって言った事なんて忘れてるんだろう 毎日面倒見てるあたしよりたまに帰って来て甘えさせてくれる父親の方がいいらしい あたしにとっちゃすごいショックな出来事だった これがきっかけで家族を失った 人を信用出来なくなり出すきっかけにもなった この先、あたしが突然家を出たらあたしを悪く思うんだろうなぁ 自分が悪かったから なんて 考えないんだろう そして子供を捨てた母親としてあたしを恨む・・・ あたしは何をしてもあの子には悪者でしかないらしい 2003年04月25日(金)

		■■■ ■■ ■　さみしいあたしはさみしいまんま PTAが「子供に見せたくない番組」の１位に 「クレヨンしんちゃん」が選ばれたんだって 今年のだよね？ まだそんなわけわからん事言ってるのかとあきれた 下品だとか何だとか・・・ ちゃんと見た事も無い人達がうわさだけで判断してるとしか思えない理由 見て判断してるのかもしれないけど だとしたら益々あきれた あたし個人としては「ドラえもん」の方が嫌い のび太のやる気の無い性格、何とかしようと言う気がまったく見えない所 すぐドラえもんに頼ろうとする所 自分の都合のいいように楽に済ませる方法しか考えてない所 それを色々言いながらも許してるドラえもんと両親 「のび太のくせに！」と言う理由だけで暴力はふるうはいじめはする こんな所が嫌い 確かにドラえもんの道具には夢があって想像力をかきたてられるけど それがのび太とかによってことごとく崩されている こんなのが良くって いじめもないしやり方は失敗でも自分で何とかしようとするしんちゃんがダメって 理解出来ない そうか・・・ 社会的にはのび太が必要だから認めてるのか・・・ いじめる対象が必要って事を暗黙にPTAとして言ってるわけか 殴る蹴るもOKなんだ 去年までは子供達がお世話になってるからと PTA活動には出来るだけ協力しようとして来た 去年は役員もやってあげたし でも、これ見てボランティアするのが馬鹿らしくなったので 以後、協力は極力やめようと思う 風邪が治りきってないのにひきなおしたらひどくなった 熱まで出て、のどの痛みで咳込んで寝られない わかってた事とは言え 心配されないのは やっぱり辛い 家族が看病してくれる とか 寝てていいよって代わりに色々やってくれる とか 自分のご飯だけじゃなくあたしの分まで用意してくれる とか 心配して何度も様子を見に来てくれる とか 励ましてくれる とか 食べてないのを心配してくれる とか そんなのは 誰もしないよね 嘘話の作り話だよね みんな、あたしと同じ様に 苦しくても構ってもらえずいつもと同じに働く事を要求されて それにも耐えて一人で頑張ってるんだよね 看病してもらえる人なんていないよね 人が優しいなんてのは 作り事の中だけだよね 自分が惨めになりたくないから言い訳してるだけ・・・ あたしがどれほど胃が痛むほど相手を心配したとしても あたしはそれほど心配されない 構わなくても大丈夫だろうと思われてる もし 誰もいない時にあたしが死んでたら 何か思ってもらえるだろうか？ いっその事 狂ってしまいたい 何でこんな人生送ってるんだろう？ あたしが何をしたの？ さみしいって言ってるだけなのに・・・ 何で頑張るんだ？ 誰のために頑張ってるんだ？ 頑張って何か変わるのか？ さみしいあたしはさみしいまんまじゃないか 2003年04月20日(日)

		■■■ ■■ ■　馬鹿な自分 あたしの仕事はメインは一人でやるんだけど つながりって物も結構大事でじっくり根回しみたいなのが必要です その事は独身の時からわかってた 結婚するために引っ越さなくちゃならない 最初は、仕事はそのまま実家で続けられるように考えてたけど あっちの父親の権限でそれをあきらめなくちゃならなかった せっかく築いたつながりを切らなくちゃならない事 新しい所での仕事が順調に行くのかどうかわからない事も 真剣に考えて、配偶者のためにあたしの人生を掛ける事に決めた 決めたのはあたしだけど 今、その事を心の底から後悔してる 仕事を続ける事には反対ではなかった配偶者 でも協力はほとんどしてくれなかった 仕事の内容が違うからしたくても出来ない事はあると思う でも、こっちが言い出しても 義父の事を持ち出して何だかだ言い訳して 結局、あきらめろと・・・ あたしにとっちゃ人生を掛けて一からやり直す事を決めたのに 向こうは、そんな事まったく感じてなかった あたしの道楽でやればいい位にしか思ってなかった 友達や知り合いのいない土地に住む事が大変な事も 想像だけどわかってたつもり それでも配偶者の事を信じてたから頑張ろうと思って決めた これも後悔してる 配偶者は友達や知り合いなんて必要ないって人だから 頼る人がいなくても平気らしい 子供の面倒とかややこしい事はあたしまかせだから 人に頼る必要もあまりないけどね つくづくもっと実家の近くに住めばよかったと思う 配偶者の事を簡単に頼りになると思い込んで 大丈夫なんて思ったのが間違いだった 馬鹿正直にお人よしに我慢した自分が馬鹿みたい 人のために自分の人生、犠牲にするなんて・・・ 2003年04月16日(水)

		■■■ ■■ ■　手が急に 息子の方が母親に優しいってぇ？ そんな話を聞くと、自分が異常なんだって思いが強くなる 木曜の夕方あたりから、急に右腕が痛くなった だるいとかじゃなく痛い！ 出掛けて買い物とかしたから腕が疲れたのかな？って気楽に構えてたら 次の日の朝、痛さで何度か目が覚めた 肩は全然痛くないのにひじあたりから下がすごく痛い あまりにも痛くて湿布を張りまくった しばらくしたら少しましになった気がして来たけど やっぱり痛い 動かす角度によってすごく痛い時とわりと平気な時がある 心配してた本業では、あまり痛さを感じない体制で出来るので ほっと一安心 指先のしびれは残ってるし その上、この痛みは何だろう？ 少しずつ、神様が寿命を与えてくれてるのかな？ 2003年04月11日(金)

		■■■ ■■ ■　その通りです ちらっと見た番組で「熟年離婚」の話をやってた 「積年の恨み」だとか何だとか・・・ その中で「こんな時が危ない！」みたいなのを言ってた 色々言ってた項目で「妻の親が亡くなった時」ってのがあって 理由をしゃべってるのを聞いてやたら納得してしまった(^-^) 　親が亡くなってさえぎる物がなくなった気持ちになる 　そんな時に、夫がちゃんと慰めないと冷たい人として嫌悪感が深くなる こんな様な事でした (゜゜)(。。)(゜゜)(。。)うんうん その通りです 結婚後すぐから向こうの両親との争いで悩み始めて 配偶者のその対応を見て諦めが積み重なって 仕事と趣味が一番で家庭は「大事」と言いながら二の次三の次に考える人だって 思い知らされてガックリ来て あげく元カノとの浮気 それでもあたしに甘え続ける事しか考えてない自己中 そして父の死に対しての信じられない対応 これが微かにつながってた何かをすっぱり切る事になった 以前は子供達のために離婚までは考えてなかったけど 今は、出来る事なら離婚したいと思ってる いつかその時のために仕事を頑張ろうと本気で思う 2003年04月08日(火)

		■■■ ■■ ■　残された道 最近段々と人があたしから離れて行ってる気がする 配偶者は娘とメール出来るようになってからは よっぽどの用がないとあたしにメールも電話もして来なくなった 何もしないでただあたしが許すのをひたすら待ってるのか 放って置けばそのうち元に戻るだろうと思ってなのか 向こうもあたしが嫌になって連絡する事も嫌なのか わかりませんけど・・・ 子供達は、息子にあきれて何しててもほとんど何も言わなくなったあたしを 都合いいと思ってるのか自分たちの部屋で遊んでる ただ部屋での遊びが楽しいだけかもしれない はっきりしてるのは あたしの近くにはあまり寄って来なくなってるって事 友達だと思って入れ込んでた人には あたしからメールしてないので向こうからもいっさい音沙汰無い まだ気になるのでサイトは見てるけど BBSにはあたしを無視して他の人達と仲良くしまくってた人が訳知り顔で居るので それを見ると言葉が失せて気分悪くなって閉じる 他にもメールしてた人いたけどぱったり来なくなった みんなそれぞれに事情があって疎遠になってるんだろう 最近のあたしの様子が暗いので遠巻きに眺めてるようです わかってるんだ あたしが考えるのやめてご機嫌取ってれば 少しはあたしを見てくれる事を 結局 あたしにはこの道しか残されてないのかな(／_-。) 2003年04月07日(月)

		■■■ ■■ ■　要るか要らないか 要らない人間なんていない こんな言葉を耳にする事がある あたしに直接言われた事は無いけど・・・ まぁ、あたしでも物理的に必要な人間はいる 母親として朝起こしてくれてご飯を作ってくれて掃除してくれて洗濯してくれて 欲しい物を買ってくれてたまには遊びに連れて行ってくれるって役割 子供たちが生まれた時からずっとあたしがやって来たから さしあたってはあたしじゃないと色々と違う所とか出て来てやりにくいんだろうけど そのうちお互いがわかって来てそれなりに上手く生活していけるんじゃないと思う どうしてもあたしでないとダメって所がない気がする 自分は必要な人間ではない こう思う・・・けどそんな事ないって人は言う 言う人に「どういう風に必要なの？」って突っ込んで聞いて行くと 自分ではないけど他に必要な人いるよってあたしって重荷を他の人に渡しちゃう 役所のたらいまわしみたいにあっちこっちふられる そんな事してると、ますます自分は必要じゃないんだって思いが強くなる 現実にみんなで押し付けあってるんやもんなぁ 下手にあたしに「自分は本当に必要だよ　これほど思ってるよ」なんて 言ってしまったら、あたしって重荷が全体重かけてのしかかって来るのがわかってるから そんな面倒で嫌な事を招く事は言わないよ、誰も あたしは自分が要るか要らないかなんて悩む必要はない 人のためだけに存在してるらしいから 2003年04月06日(日)

		■■■ ■■ ■　何も言いません 先週実家に一人で泊まってた息子と一緒に帰って来てから あたしは前みたいに色々言う事をほとんどやめた ここまであたしの言う事を無視して好き放題されると もう何を言っても無駄に思える 何も言わなくなったあたしを変だとも思わず どうしたんだろう？とも思わず 前以上に好き放題、したい放題の息子です 風邪ひいて熱は無いので風邪薬飲まないでいたら 治るどころかひどくなったので薬飲みました 咳がひどいので誰が見ても 「風邪ひいてしんどそう」ってわかります でも息子はそんなあたしを見ても何も言いません 男は口下手だから言わなくてもちゃ〜んと心配してるよ なんて甘っちょろい事言わないで下さいね 他の人はそうかもしれませんけど息子は違う あたしがしんどい事にも気が付いてないかもしれません 自分の事だけかわいくて自分の事しか見ない人なので・・・ 父親そっくりです 前は、熱出して寝込んでても普段と同じを要求して来て心配もしない事に 腹が立って情け無い思いもしてたけど 今は、もうあきらめたから腹が立つことも少なくなりました 大声でしゃべるのには頭が痛い 2003年04月05日(土)

		■■■ ■■ ■　甘えてるのか？あたし 最近、役者さんの自殺が続いてる 何となくふっと落語家の桂枝雀さんを思い出した 噺に出て来る人物が一人一人個性があって面白みがたっぷりで 身振り手振りもタイミングよく聞いててお腹の底から大笑い出来る落語家さんでした 亡くなる何年か前から「人を笑わせる」事に自信をなくして ほとんど表舞台には出なくなっていた 生きる事を真剣に、真剣過ぎるほどに考え続ける性質の人なので 「笑い」についても真剣に取り組んで格闘されてた 「笑わせられない」と思った時、どれくらい辛かっただろう そう思いながら仕事＝人を笑わせなくてはいけない事をする辛さに 耐えられなくなっての自殺なんだろうなぁと思う うつ病だったって・・・ うつ病についての情報を見てると書いてあるのが 「そうかな？と思ったら受診を」とか 「周りが気づいて接する事が大切」とか 自分から病院に行こうと思う人は、やっぱり治したいから行くんでしょうね 治せると思ってるから あたしの場合はどうかな？って考えてみた 今、苦しんでる事から逃れたい、開放されたい、もっと毎日楽しく生きたいとは思う でも病院に行ったからって治るとは、楽な気持ちになれるとは、苦しくなくなるとは思えない 行った所でどうなる物でもない、と思ってる 違うかもしれないけど、そうとしか思えない もし治ったとしても、今の生活から抜け出せると思えない じゃぁ、またすぐ元に戻ってしまう あたし一人が病気を治しても周りの影響を強く受けてこうなったんだから 周りが同じだと元通り・・・だと思う どういう気持ちになったら行こうと思うんだろう？ 何となく 引きずってでも連れて行く！ どうしても治って欲しい！ なんて人が現れない限りこのままのような気がするなぁ 甘えてるのか？あたし はい 頑張ります 死ぬまで 2003年04月02日(水)

		■■■ ■■ ■　「信じる」て何だ？ 「信じる」て何だ？ 「信じてるよ」とか「信用出来るよ」とか「信じてたのに・・・」とか 「信じなくちゃいけない」「信じられる」とか 今まで自分でも使って来た言葉だけど 「思い込み」とどこがどう違うんだろう？と疑問が沸いて来た ただ単純に相手の言葉をそのまま受け取る事？ それを疑わない事？ 周りのみんなが非難しても本人が違うと言うのならそれが真実と思う事？ 「信じる事は良い事」だと思ってた 人を疑わなかったわけじゃない 運の悪いあたしは度々出会う不運と言うか 「割に合わないよなぁ」と思う事があると、つい疑ってしまう 「口では上手い事言ってるけど本当はあたしを外したかったんじゃないか？」 「あれこれ言い訳するけど結局は自分の事しか考えてないんじゃないか？」 まぁ、小さい頃から現実にそれが当たりだった事も度々で 我ながら疑うのもしょうがないと思いながらも小心者なので 「そんな人を疑うような事思ってはいけない！」と自分を戒めて来た でも「信じてたのに何で？？？」って思いを何度して来た事か あんまりにも絶えないので 「もしかして自分では信じてるつもりだったけど、ただの思い込みだったんじゃないのか？」 って気持ちが浮かんで来た 配偶者は 「俺は絶対浮気せーへん　信じてくれ」 と言って簡単に元カノに走った 息子はあたしに信じてもらえる事より嘘ついてでも自分のやりたい事をする 言ってる事とやってる事の食い違いを言うと 言い訳の嵐をお見舞いしてくれる どうやって信じればいいのか、わからなくなった なんて考えなくてもいいんだった 裏切られても、騙されても、嘘付かれても そんなつもりはないけど結果的に裏切られる事になったとしても あたしの期待や希望とはかけ離れても ニコニコ笑ってるだけでいいんだった 悩んだり苦しんだりしてるあたしは誰も必要じゃない まぁ自分でもいらないと思うし いらないと思っても捨てられないんだよね、自分 息苦しくても息をして食べて寝て生き続けないといけない 誰かの救いの言葉を求めてた ・・・けどそんな物は夢だって、あたしが作り上げた幻想だってわかった 誰か、あたしを信じてくれる人いるのかな？ あたしはその人を裏切ってないだろうか？ 2003年04月01日(火)

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