life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　指輪が首を絞めていた 結婚指輪は２年位前からしてない それ以前からも時々外す事はありました はめたまま水仕事とかしてると どうしても指輪の所が乾燥しきれてなくて 時々荒れてなのかすごく痛む事があってしばらく外してました ２年ほど前に外すきっかけに特別何かがあったってわけじゃないですが はめ続ける事に息苦しさを感じたから・・・でしょうね 指輪を見るたび、触って存在を感じるたびに 自分の存在に疑問を感じて 腹立ち、後悔、反省、悔しさなどを思い出すのが嫌になったから ほんの何グラムかの小さな物に自分の人生が左右されてる 見せ掛けだけの思いやりって鎖でじわじわ首を絞められてる恐怖を味わっていた 外す時は何の抵抗もためらいも無かった もし配偶者に心が残ってるんなら少しはためらっただろう あたしは あたしの心の中には 配偶者への気持ちはまったく残ってなかったんだね 今、これを書いてみて 自分でも驚いてる でも真実 2003年03月31日(月)

		■■■ ■■ ■　考えてはいけません 悲しい気持ちになった時 イライラする気持ちになった時 腹が立った時 その気持ちを、すぐそのまま相手にぶつける事はあんまりない ズキっと刺さった気持ちをいったん飲み込んでしまう 頭と気持ちが混乱して、すぐには言葉に出来ない そのうち時間が過ぎて行って 悲しんだり怒ったりするタイミングを外した事に気が付いてガッカリする その沈んで混乱してる気持ちをおさめるために 何とかして気持ちの整理をしようとする これがダメらしい じゃ、みなさんはこんな時どうして気持ちの整理をしてるんでしょう？ あたしみたいに気持ちを飲み込む事はないんでしょうか？ 人のせいにしても結局あたし一人が怒ってるだけで整理つかない 自分が悪いからこうなったんだと思うと少しはあきらめられる気がする ・・・実際、こう思わないと生き続けて行けない 人間って平等じゃない あたしは運が悪いと思ってる 何人か集まると、知らないうちにあたしがはみ出てる はみ出ないにしても、端っこで真ん中にいる事はない だから気づかれない事多い 真ん中の人が泣きそうな顔してると黙っててもみんなが心配してくれる 端っこのあたしが大声上げて泣いてても・・・ 「何で・・・」と思うよ でも、思っても状況は何も変わらない だったらあたしの気持ちを変えるしかない 何をどうしてみてもあたしはこう言う役回りなんだ 何されてもどんな事されても我慢するしかないらしい 不満を持って言ってみても、聞き流されるか無視されるか倍にして怒られるか・・・ 何でみんなあたしの言う事をちゃんと聞いてくれないんだろう って悩んだけどわからない 自分の思いや考え方がおかしいから誰もまともに相手にしてくれないんだ ・・・配偶者も実の子も実の母親でさえも こう思うしかない 2003年03月30日(日)

		■■■ ■■ ■　あたしが変らしい 母にあたしの子育てを否定されるような事があった あたしが散々口うるさく息子の視力回復のために 「ゲームは我慢しようね」と言い目薬を忘れないように言ってやり気を配って来た でも、本人は少し我慢してちゃんと治そうと言う気はないらしく あたしに隠れてゲームはやる、寝転がって本を読む 暗い部屋で漫画を読む・・・ 春休みで一人で泊まりに行ってたおばあちゃんの所でゲームを買ってもらって ずっとやってたらしい 今日、行った時もやってて慌てて隠してた 母は「隠さんでもええやん」と・・・ 息子は、一応悪い事をしてる自覚があるのか隅に隠れて小さくなってた あたし、もう疲れたので構わなかった 自分のためなら約束した事でも破る まだ小さいからしょうがない？ じゃ、いつになったら治る？ それまで笑って見てれば治るの？ 周りの誰もあたしを応援してくれる人いない 母は息子（孫）の事、考えてあたしに逆らってるのかな？ なら、あたし手を引くよ あたしが思う育て方は誰も賛同ないからあたしがおかしいんでしょう お風呂もちゃんと洗ってないらしい これも面倒くさいからか洗ってるふりをしているらしい 入る前にトイレに行くように行ってるけどほとんど行ってないらしい だから中でしてるんだろう 息子が入るとお湯がすごく汚いし臭い 時々、吐き気がする 言い聞かせたけど、もう疲れた 何をどう話しても 本人がやる気にならなければダメなんですよ 今日、春休みのせいか電車やバスがすごく混んでた いつもならもうそろそろ座れそうな頃になってもまだダメだった かなりの人が降りて座れるって時に息子がもたもたしてて他の人に席を取られたから あたしの座ろうとしてた席をゆずった 重い荷物を持ってくれるなんて事もなく しびれる手を変えてると急に泣きたくてたまらなくなった あたしなんていないみたいな周りの人達にいらついた けど、あたしが悪いんだよね 重い荷物なんてもらわなければよかったんだ そしたら１時間たちっぱなしでも平気で人に腹立てる事もない 今夜も息子は自分の部屋にこもって（隠れてるからあたしにはばれてないと思ってる） ゲームをしてた 自分の事だけ考えよう、これからは 2003年03月29日(土)

		■■■ ■■ ■　聞かれない事はわざわざ言わなくてもいい 自分の思い込みのひどさには、我ながらあきれました こんなの、まるで 「あなたのためにやってるのよ」って 自分だけのルールの中でしか生きてないストーカーですよ 偶然、出会ったサイトで、まるで自分の気持ちを書いてるんじゃないかと思うほど 同じ気持ちの日記とかがあって、すぐはまりました そのうちメールを書きたくなってこっちから送りつけた いい人でちゃんと優しい返事をもらって、うれしくてBBSに書き込みもしたりした あたしの悩みも全部聞いてもらって あたしはすっかり友達気分になって 「何かあったら連絡してね」って自分の事、教えたりもした 向こうも携帯番号を教えてくれた メールもたくさん書いて返事もたくさんもらった ある時、その人の仕事が凄く大変な状況になったとかで あんまりネットが出来ないようになった ・・・その時は、その言葉をそのまま受け取ってた 実際、仕事は大変だったみたいだけど同時に彼との仲が最悪になってたようだ でもあたしにはそんな陰りは一切見せなかった 仕事が大変なんだろう、と単純に信じてメールも途絶えがちになったある時 その人のサイトを見て驚いた 彼と別れたらしい・・・ 別れを決めるまでの苦しみも過ぎて、またサイトをやろうと言う元気も出た後の事だった あたしはまったく知らなかったし予感すらなかったのですごく驚いた 今でも信じられない気持ちがうまく整理出来ないでいる その人は、まだ苦しい気持ちはもちろんあるだろうけど 次の彼との出会いもあって新しい幸せとも出会えてるらしい 何だか、あたし一人取り残された気になって人が前より信じられなくなった 「仕事が大変だからあたしの父が死んだ事、知ってもゆっくり声をかけられないんだ」 なんて思ってたけど、向こうはあたしの事うっとおしかったんだって ずっと、ずっとうっとおしかったんだって気が付いた 今更だけど・・・ いい人だから、あたしがメールを送ると返事をくれるけど 向こうからメールくれる事ない そんな事は前から感じてたけど、見ない振りしてただけ 自分の気持ちを素直に出すのも良し悪しだってわかった 自分の苦しい気持ちを外に吐き出すと誰かを傷つける事を知った 手を差し伸べてくれる人は、こっちが騒がなくてもちゃんと差し伸べてくれるんだろう それがわからないで、自分の声が小さかったからだとか ちゃんとわかるように伝えなかったからだとか 自己中に考えていつまでもしつこいからダメなんだ 聞かれない事はわざわざ言わなくてもいいんだよね これを書いて気持ちの整理をしたいと思ってる 2003年03月28日(金)

		■■■ ■■ ■　無責任で偉そうな記事 購読してるメルマガで結構辛口な文章で気に入ってたのがあった けど、今日、中の記事を読んでガックリ来た 「基本的なドメスティックバイオレンス」と言うタイトルで 身内の者が行儀の悪い子供を拳骨で殴る事について「行過ぎた躾で児童虐待につながる」と言う意見 「それが悪いことだというのなら口で言えばいい」 ・・・口で言っても言っても言っても止めないで他の人に迷惑を掛け続けるとしても？ 「基本的に子供っていうのは悪いことができないように産まれてくる」 ・・・どう言う根拠があってこんな事言い切れるんだ？ ・・・じゃ、あんたの子供はいい子供であたしの子供が例外なのか？ 「子供の善悪っていうのはすべて後天的に植付けられていくものだと思う。 　だから良いことをした時は誉めて悪いことをしたら怒るという行為を繰り返して 　まずは家庭レベルでの善悪を子供に植え付ける。」 ・・・て事は、子供達があたしを無視する事が多くなったのは、あたしの努力が足りないのか？ ・・・話して教えても本人が聞く気がなければ”植えつける”なんて無理でしょう 「偉そうにしつけ論を語れる立場ではないけれど 　しつけという名のもとに身体の暴力を受ける子供たち、 　精神的な暴力を受ける子供たちのことを考えると本当に心が痛む。」 ・・・なんて書きながら他の見て見ぬ振りの人達と同じく何も言う事無く何もしないでその場を去ったらしい ・・・精神的な暴力を子供達に受けてる親には心が痛まないのか？ ・・・親になったら耐えるのが当たり前なのか？心が壊れても あたしだって暴力がいいとは思わない けど、何もしない何も言わない人にこんな事言って欲しくない こう言う親は、悩む事も悪いと思う事もないと思ってるみたいに 責める言葉を突き刺してくる これを見て、あたしは直接関係無いのに傷ついて後悔して反省して悩んで 考え苦しんで、少し子供達に期待を持って裏切られて踏み潰される そんな時、周りの人達は見て見ぬ振り これが現実・・・ 2003年03月22日(土)

		■■■ ■■ ■　ヤキモチじゃなかった あたしがPCを始めてから配偶者は機嫌が悪くなった ネットで面白そうな掲示板を見つけてからは、そこでのおしゃべりが楽しくて 空いた時間は全部ネットで書き込みしたり読んだりして楽しかった 結婚してから学生時代に出来た友達とは疎遠になってて 他愛ない事を話せる人がまったくいなかった それと子供を産んでからは、時間的な余裕も無かったから こっちから連絡する事もしなかった 日々の不満はたまる一方だった そんな時にネットで自分と同じ様な気持ちの人と話せるのがうれしかった かなりの時間を費やしてたから、それで配偶者の機嫌が悪いんだと思ってた 実際、そう言ってたし・・・ でも、そうじゃなかったんだってわかった 配偶者はあたしにヤキモチ焼いてたんじゃなくて 自分の所有物のあたしが自分より楽しくする事が気に入らなかったんだ 自分も一緒に楽しんで同じように楽しいのなら許せるけど 自分の知らない所で、自分より楽しいのは許せない だからってあたしの好みに自分を合わせようとはしない 理解あるように振舞って腹の中ではいつも腹立ててたんだ あたしはちゃんと話を聞いてくれる人と話す方が楽しいからのめりこむ 配偶者には期待や望みを持たないようにあきらめる事が増えるだけ そんなあたしにむかついてたんだ 自分は何もしないで・・・ そんな配偶者をヤキモチ焼いてると勘違いしてたあたしが馬鹿だった 配偶者の浮気を知った時、すごく気持ちが落ち着かなかった その気持ちを 「自分の所有物が勝手な事したから腹が立つんだ」 って言った人がいたけど、まったく違った 今なら気持ちの整理が出来てるからわかる 配偶者の裏切らないと言う言葉を単純に信じてた気持ちを 簡単に裏切られたとわかってすごくショックだったんだ それまで、裏切らないを最後の柱に嫌な事山ほどを我慢して来たから それまでの我慢は、ただの無駄とわかって力が抜けてショックだった 相手を自分の所有物と思ってるのは配偶者の方だった 2003年03月21日(金)

		■■■ ■■ ■　超現実的 あたしは結構ドラマ好きなので、よく見てる でも、何でもかんでもってわけじゃなく一応自分で選んで見てる この前、お風呂に入ってる時にやってたのを次の日に見てたら あるシーンで、子供たちが 「父さんが、うまい事気が付いたからいいけどそんなうまく気がつかへんわなぁって言うてた」 って笑いながら言った あたしは「また、こんな事言ってる・・・」って心が寒くなった 配偶者は超現実的な人で、自分の好みだけならドラマなんて絶対見ないでしょう 「好きなの（番組）見ていいで」な〜んて物分りのいい事を言いながら 感動的なシーンとかになると、馬鹿馬鹿しい口調で 「そんな上手く行くわけない　所詮、作り話やなぁ」みたいな事をわざわざ声に出して言う それも独り言みたいな小声じゃなく、誰かに話しかけてるような声で あたしは見たいから見てるのに、けなす事を楽しんでる横で言わなくてもいいじゃない！ ・・・と、今まで何度訴えた事か あちらはあたしが気分を害されて怒ってる気持ちがまったく理解出来ないらしい ドラマだけじゃなく食べ物や趣味とかも言う あたしが大好きな和菓子を食べてるすぐ横で 「それ、おいしい？俺はあんこはどうも旨いと思わないわ」とわざわざ言う １度なら自分が食べない物を喜んで食べてるのが珍しくって言うのはわかるけど 何度も何度も、嫌がらせ？と思えるほど同じ事言う 本人は自分が思った事、そのまま言っただけや！と怒るけど それを言ったら相手の気分を害するだろうって事がわからないあんたの方が変 一緒に食べようとか同じ趣味で楽しもうなんて言ってないのに わざわざ自分には合わない そんなのが好きな人の気持ちはわからんと言う必要ないやろう 昔みたいに横で配偶者の言葉を聞いて無くって良かった 聞いてたら子供達の前で大喧嘩してたと思うから 2003年03月19日(水)

		■■■ ■■ ■　お金第一の人 親って言う人間は自分の子供の事だけしか考えない物なんでしょうか？ (~ヘ~)ウーンそんな事ないですよね 実家の母は配偶者の誕生日とか覚えてた事もあってお祝い言ってくれてた時もあったし 単身赴任って事でいつも「元気？」とか聞いてくれる やっぱりあちらの家だからですよ 地域の名産の佃煮を各家庭で大量に煮てみなさんに振舞うのが この時期の名物らしくて、毎年うちにも義母から届けてくれる あたし個人としては、この佃煮はあまり好きじゃない 甘すぎて・・・ でも、実家のご近所でいつも何かと面倒を見てくれる人が好きなので差し上げている 今年も持って来てくれました で、普通の付き合いなら「あがってお茶でも」なんて言うんでしょうけど そんな付き合いしてないので玄関先で立ち話 一応、付き合いで話に付き合ってあげてるけど いつもいつも腹立たしい事を色々言いまくって帰って行きます 必ず出て来るかわいい息子の話 「こんな長い事向こうで仕事やったら向こうで家買って住んだらどうや」 なんて事を息子と話してたらしい・・・あたしには一言もないけど この人達、あたしの仕事なんて無視してるんでしょうね あたしが引越ししたおかげで、どれくらい仕事が停滞してるかなんて無視無視 しょせん暇人の道楽としか思ってないって事ですよ あたしじゃなくても息子の嫁は息子に尽くしてくれたら誰でもいいって事ですね 孫もそれほどかわいいわけじゃないみたいだし そうそう、バレンタインのチョコを送ったのに届いたとも何とも連絡なかったのに この時、ついでって感じで俺を言ってました・・・義母が 当然のようにホワイトデーのお返しなんて物はありません くれる物はもらうけど出す物は無駄な物には使わん 商売第一・お金第一の人です 2003年03月18日(火)

		■■■ ■■ ■　家にいるより体にいい 頭が痛い 頭が痛い 何故か悲しくなってきた 涙があふれそう 寒い 心も体も寒い 顔が凍りついたみたいに表情が無くなってる 頭が痛い ・・・これは昨日一日中感じてた事 最近つくづく思う 体調はかなり精神に影響されてる いくら睡眠が足りてても配偶者が帰って来るとかの嫌な事があると すぐ体調が悪くなる これは、自分では気が付いてなかったけど結婚してからずっとだったんじゃないのかな？ 時々、無理がたまると熱を出して寝込んでた 結婚する前は、こんな事なかった 寝込んでると配偶者は、あたしを心配するような事を言いながら 結局は自分の事しか言わないしあたしが健康じゃない事に不満もあるみたいだった どの原因は、精神的な物だったんやね ほぼ義父達の事、そしてそれに付属する配偶者の事が原因 前は今ほど配偶者が嫌いじゃなかったと思うのに それでも体にはかなりの負担がかかってたみたいで体調悪かった 今は、はっきり嫌いだし話す事も嫌なので その気持ちが即、体に影響してくる 昨日は顔がゆがむ位頭と耳が痛かった 娘は、少し変だと思ったみたいで「大丈夫？」って聞いてくれたけど 配偶者や息子はあたしがただ機嫌が悪いんだろうとしか見てないらしい 次からは、どこでもいいから家にいないようにした方がいいかなって思う 家にいるより体にいいよ 2003年03月17日(月)

		■■■ ■■ ■　定員３人 うちの家はどうやら定員３人みたいです だから配偶者が帰って来ると一人多くなるので自然とあたしが押し出される事になるみたい 息子に甘いです いえ、わざと娘より息子をひいきしてるわけじゃないみたいです 息子が、家にいる間中、父親につきまとって一緒に遊びたがるからずっと一緒です だから甘くなるんでしょう ・・・自分が親で息子の事を考えないといけないなんて事、忘れてるからね 一緒に遊んでたら気楽でいいもんね・・・他にする事ないし 配偶者がいる時でもいない時と同じ様に、あたしが口うるさく言わないと 目薬したりとか自分のしなくちゃいけない事をなかなかしません 配偶者は、言うのがあたしの仕事だと、だから自分は口出ししちゃいけないんだと 勘違いしてるんでしょうか？ 母親は、何かとうるさく言うけど父親は言わない 父親が言わないんやったら母親の言う事聞かなくてもいいんだなって思うでしょう いつもいつも都合のいい所だけ関わってややこしくなると逃げる 父は優しくて言う事きいてくれる好きな人 母は毎日うるさく怒る嫌いな人 こう言う公式が息子の中に出来上がってるらしい この事を裏づけするような色々な出来事にぶち当たった時 最初はものすごいショックで悲しかった 配偶者と息子は違うんだからと自分で自分を励まして頑張ってみたけど無駄だった あたしが嫌いなんやったら父親と一緒に暮らせばいいのに・・・ あたしに毎日怒られなくて済むし、父親が甘やかしてくれるから 先にどうなるか知らないけど、その時は楽しく暮らせるんやろうから 食べるものがおいしくないです・・・気分的な物が影響してるんでしょう 少し風邪気味です 鼻が詰まってたんが絡みます 頭が痛いです 耳も痛いです イライラします 夜、安心して眠れません まったく信用出来なくなったので、いつ襲われるか恐怖です 2003年03月16日(日)

		■■■ ■■ ■　あ〜嫌だ嫌だ あ〜イライラする 子供の事ではなく配偶者の事 特別、何も用もないのに今夜に帰って来るんだって どこかに逃げ出したい 同じ家にいる事だけでもイラつく せっかくゆっくり寝られる日曜なのに あいつのせいで消え去る事になりました 父が亡くなってから、すっかり気持ちが冷え込んだ 今じゃ話す事もメールするのも嫌で嫌でたまらない 会いたくない 子供の事で頭を悩ませる時 誰かに相談出来れば少しは気が軽くなれるんだろう 普通は夫に話して、相談とかして協力して何とかするんだろうけど 配偶者の場合は、同居してる時から相手じゃなかった 向こうはちゃんと聞いてるつもりだし協力も充分してるつもり でも、それは自分の余裕の中での事でそれ以上面倒が増えて来ると 「俺にはわからんから任せる」と逃げる これって一見、物分りのいい夫みたいに見えるけど 実際は、厄介事を全部あたしに押し付けてるだけの事 あんたもわからないだろうけど、あたしだって全然わからなくて悩んで困ってるから 話してるのに、ちょっと聞いただけで無理だと逃げ出して関係ない顔する 冷たい人間 自分も一緒になって考えて何とかしようとは思わない 血のつながった子供の事でもね だから子供より元カノとのSEXを取るんだ もう会いたくない 別れてしまえればどんなにいいだろう 子供達のために今のまま生きてる この所、体調よかったのになぁ また胃が痛くなる 2003年03月14日(金)

		■■■ ■■ ■　やめたい 息子はついに「平気で遅刻する人間」になりました 幼稚園入園の時から、毎朝起こし続けて、毎朝同じ事を言い続けてきたけど 息子は、段々迷惑なむかついてる顔と態度になって行きました 最近は、すごく気になっても、前ほど言わないようにしてるので 息子はますます好き勝手にやってます 夜は自分の部屋にさっさと入ったと見せかけて 遅くまで遊んでるらしい これも、何度も言ったけど「はい」と返事して無視して自分のやりたいようにやってる だから朝が起きられないし起きて来てもぼ〜っとテレビを眺めて何もしない この子には「焦る」とか「慌てる」とか「急いでやる」なんて事はないみたいで どんなに時間が無くなって来てても、マイペースでしかしない 今朝は遅めだったけど自分で起きて来た 普通に自覚して用意すれば遅刻するような時間じゃないのに 自覚がないから何もしないでテレビを見てた 朝ごはんを食べ始めてからもゆったり２０分かけて食べてた 実際食べてるのは５分で後はぼ〜っとテレビを見てたんだろう そして始業時間になっても、まだ家でのんびりしてる 子供ってこんなに人の言う事を聞かないものなのかな？ 自分の事を思い返してみても 息子の事は、どうにも理解出来ない 嫌になる 母親やめたくなる 息子が嫌いになる 人は「親に嫌われたら子供がかわいそう」って言うけど こう次々と無視されて裏切られ続けて、それでも 奴隷のように身の回りの面倒見て、何でもしてやって 笑顔で「あなたが大好きよ(^O^)」って言い続けなくちゃいけないの？ 子供があたしの事を大切に思ってるかどうか、全然わからない 普通の母親はわかる物なの？ 毎日毎日「あたしなんていなくてもこの子達は変わらず生きていくんだろうなぁ」って思う いい加減な息子の事で、また担任に言われるんだろうか 「お忙しいでしょうけど、おうちでもお母さんが声掛けしてあげてください」 嫌味だよね 言ってすぐ直すんならとっくの昔に直ってるよ わざといい加減にしてるわけじゃない でも、いい加減を直す気もないから どれだけ時間を掛けても同じ あたしのしつけがなってない？ あたしには無理です この息子にしつけるなんて出来ません 無責任？ そうだよ　あたしは無責任 それがダメなら母親やめるよ 昔は、こんな息子を世間に出したらたくさんの人に迷惑掛けるから一緒に死のう なんて思ってたけど、こんな息子でも世間はOKで母親のあたしはNGらしいので あたしを早く消してください 自分で消す事もいけないらしいので 一日も早く寿命が来る事を願ってます 2003年03月12日(水)

		■■■ ■■ ■　本当に良くなりたいのか？ 息子はすごくゲームがしたそう でも、去年の春の視力検査でAじゃなかったから今、通院治療中 先生にも 「ゲームはしないで」と言われてるから一応我慢している 本人は治す気はあるらしいけど あたしから見たら全然治す気ないとしか思えない 我慢してるはずのゲームも自分の部屋でこそっと携帯ゲームやってる 部屋が暗くても、気にしないで宿題やってる 寝る前に布団の中で雑誌を読んでるらしい リビングでも、何度注意しても寝転がって読んでる 治療のための目薬も、ほとんど忘れてる 忘れてるようだからとさすように言うと、逆切れして怒り出す こんな事では、何年通院しても良くならない 自分が良くならないような行動してるのに ゲームしたいと、まるであたしが意地悪でやらせてないみたいに言われる どういうつもりなんだ？ 自分の子供なのにわからないです こう言う子供の愚痴を言うと 「自分の子育ての失敗を披露してるのと同じだから言わない方がいい」 って言う人がいた 確かにそうだと思う部分もあるけど 子供でもあたしとは別人格 理解出来ません 2003年03月07日(金)

		■■■ ■■ ■　自分のためだけ 親だけは子供を信じる ドラマとかじゃ、これが当たり前の様に言われるみたいやけど これがどれだけ裏切りに耐えなくちゃならない物なのか知らなかった 母親って家族に裏切られ続けて、それでも笑いながら仕事を続けなくちゃならない物なんだ それが母親として当然なのかもしれない あたしの認識が、甘いのかもしれない あたしが子供として実家に住んでた頃 今の子供達と同じ事をしてたのかもしれない 母を裏切り続けてたのかもしれない 自分に都合の悪い事は覚えてないからね・・・ それでも、親を悲しませないように色々と我慢もしたし気も使った 大学受験の頃、親が暗黙に 「進学しないで働いて家に金を入れろ」 と言ってるのがすごくわかったから 親が納得する進学理由を考え抜いた 友達を作りたいとか新しい世界を見たいとかもう少し遊びたいとか そんな理由は絶対だめだとわかってたから 一応、もっともな理由を見つけて受験に向けて勉強を始めたけど どうしても音楽を続けたくなった 普通に進学するだけでも無理に、なのに音楽なんて絶対無理だとわかってた お金もどれくらいかかるかわからないし 音楽を勉強したからと言って働くのに有利だとは、思えない 自分で自分を追い込んで、うつ病になった 母は色々な所に頼ってあたしを何とかしようとしたけど 心が傷ついてるとは思ってないので最後には自分の信じてる宗教にしか頼らなかった 立ち直ったのは自分で 誰も助けてくれなかった それからは親に対して、子供だから我慢するとかをやめる事にした だから 自分の子供には、あたしの考えを押し付けたりしないようにしようと努めて来た あたしと好みが違っても、それはこの子の個性だから反対しない でも、人間としてしなくちゃいけない事、共同生活するために守らなくちゃならない事 自分の健康のためにする事とかは、迷惑な顔されても言い続けた それが嫌みたい・・・ 「うちの子、全然言う事聞かないんです」 この言葉が頭の中をぐるぐる回ってる そんな物なのか・・・親なんて 嫌がられて、がんばるのに疲れました これからは見てるだけにするつもり 助けてと言われた時だけ助ける 余計な事はしない 自分の事だけする 自分のためだけ 2003年03月06日(木)

		■■■ ■■ ■　心を必要としてくれる人 １年前まで、配偶者はあたしの事を 自分なりにしろ大切に思ってくれてるんだろう と思ってた だから子供達に、父親の愚痴や冷たい人間だと言うことを わざわざ見せないように努力してきた 配偶者の気持ちも考えて理解しようと努めた 今でも配偶者本人に聞くと 昔と変わらず大切に思ってる と言うだろう あたしは目が覚めた 気がついた 「配偶者の大切に思う」は、あたしの気持ちなんかを考えての気持ちじゃなく 配偶者の考えの中での「大切」って事だった 価値観が違う これはすごく大変な事だって事も気がついた 何とかなる・・・なんて事はない 昔は、配偶者とは平行線の道を歩いてたと思う 時々出会う所があった それが段々道と道の間が広がってきた 出会う所が少なくなって来た 今では、出会うどころか、平行線じゃなくなってる 配偶者は同じ道を歩いてるんだろう あたしの道は、ある時からカーブを描いて離れて行ってる その事を、あたしはわかってて、それでいいと思ってる でも配偶者は、ちゃんと見ようともしないで まだ平行線だと思い込んでる 出会う所を待ってる あたしが道が離れてるって言ってても 聞いてないから気がついてない 自分から近寄ろうともしない そんな事しなくても、いつか何とかなる なんてお気楽に そう言う所を見て、ますます離れていくあたし あたしは何のために生きてるんだろう？ 子供達を大きくするため？ 家事をして面倒を見る でも、あたしの考えは無視するし裏切る なら、あたしでなくてもいいじゃない 家事をして面倒を見てくれる人がいればあたしがいなくなっても 困らないだろう 物理的じゃなく あたしの心を必要としてくれる人はいない気がする あたしには彼の心が必要です もし なくなる事があれば 壊れるでしょう 2003年03月04日(火)

		■■■ ■■ ■　迷惑なんだって 最近、授業参観が変わって来ている 学年ごとに、日を変えたり内容も普段の授業風景ではなくて 特別なミニイベントをしてみたり 内容が趣向を凝らしてあるのはいいと思うけど 学年によって日を変えたりされると困る 早々毎日暇じゃないので、連日となると都合をつけるのに苦労する 子供達のどちらかに行ってどちらかには行かないとなるとひがまれて困る 授業全部を見られるのはいいけど、学校はあたしにとって鬼門みたいなもので 長時間いると必ず具合が悪くなる なので、昔みたいに同じ時間を半分ずつがちょうどいいと思うのよね 校長先生の意向が強く反映されてるらしいけど どうも幼稚園の園長みたいに思えてならない まず学校 学校の事には何をさておいて協力するのが当たり前でしょ って思いが伝わってくる・・・物腰は柔らかいけど・・・ でも現場の先生方はそうでもないらしい 上の子の担任が参観日の前日にクラスのみんなの前で言ったらしい 「明日の参観はコンピュータールームでやるって家の人にちゃんと言っといてよ 　知らないでうろうろされたら迷惑やから」 クラスのみんなの前で言っていい事？ 入学式では 「心配でしょうから普段の日に様子を見に来て頂いても結構ですよ」 なんて物分りのいい振りをしてて、実際は参観日にすらウロウロされるのも迷惑なんだって こっちは朝から晩まで暇にしてるわけじゃない所を 子供たちのために都合つけて無理して食事抜きでも行くって言うのに それを迷惑なんて言われたら信頼出来なくなって来る 部屋が変更になるからと言っても、案内プリントを配布するでもなく 玄関に案内図を出すわけでもなく、ただ黒板に書いてるだけしかしないのに・・・ ボランティアで協力する気がますます無くなった 2003年03月01日(土)

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