life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　望み 私の望みは普通の人たちと、たいして変わらないだろうって思ってた 子供が出来て家族の形が出来て来た時 私なりの「こうしたい」って言う家族の形が段々出来て来た その望みの家族に少しずつでも近づけたくて自分なりに努力して来た 子供達も私なりにはいい子達に育って来てくれたって思ってた・・・この前までは 本当はいつもニコニコ笑って過ごしていたい けど、日常生活の中には笑ってられない事もあるし 子供達を叱らなければならない時もあった 叱るまでは行かなくても 「こうした方が身体の為にも、後のためにもいいよ」ってアドバイスをする事もあった それが、私以外の家族にとって「アドバイス」じゃなく「押し付け」だったのか 返事だけは返して来て、実際は私が言った事は聞き入れられてない事が多くなった 父親は昔からそうだったし、それをとがめてみても、その時だけ謝って態度を改めるとまで言うけど 実際は全く何もしない 形状記憶合金で出来てるみたいに、全く元通りに同じ事をして同じ事を言う・・・それの繰り返しの毎日を送ってる でも子供達には諦めてなかった 叱らないでちゃんと話せば聞いてくれるって信じて色々言って来た でも、そうじゃなかったみたい・・・ 最近、ずっと子供達、特に下の子の事で悩んで来た 叱る事も多かったけど、ちゃんと話した事もあったし、その時はわかってくれたって思ってた でもね・・・どう話しても結局、自分のやりたいようにしかやらない してはいけない事だって気がついてても、それを抑える事が出来ない 私が悲しもうが怒ろうが、その時は全く考えの中にはない どうしてそう言う事になるのか、全然理解出来なくて悩んでた 悩んで悩んで・・・気がついた 子供達も父親と同じなんだって事に そして私が望む家族にはならない事がはっきりわかった 父親はあいかわらず 「自分からは何もしないのにただ時間が過ぎれば元通りに戻れる」 って信じてるみたいです 帰って来る度に、くっついて来る その度に「嫌！」ってはっきり言ってる・・・のに 今度も同じ・・・ だから隣で寝るのは嫌で他の部屋で寝た 体の調子が悪くなると、大丈夫？って聞いて欲しくなる 前はお友達にも聞いて欲しかった ・・・けどそれは無理だって思い知って ・・・それでも彼にだけは聞いて欲しかった 身体に痛みがあるといつも以上に甘えたくなる 前から少し感じてたけど、そんな時、彼は話をはぐらかす 正面から話さない この前もそうで、私がしつこかったから最後には怒り出した 反省した・・・ 発表会の前日、父親が戻ってるから布団で寝ない事、自分で決めたんだけど 何となく情けなくて、関係ない話をして笑えば少しはましな気分で寝られるって思って電話を待ってた いつもの時間を過ぎても何の連絡も無いからこっちからかけたら寝てました この所、彼もかなり体調が悪かったからしょうがないね・・・って自分に言い聞かせて 無理して電話を終わった ・・・でも、せめて「明日の発表会、頑張れよ」って言って欲しかった ・・・でも、かなり辛そうで眠そうだったから諦めた ・・・ううん、諦め切れなくて携帯にメールを入れた、グチグチ 彼から電話して来てくれるかも？ってかすかな期待をしながら ・・・でも結局電話もメールも帰ってこなかった 次に連絡があったのが発表会当日の午前中 今日の午後までは 「すごく体調が悪かったんだなぁ」って思ってた 彼と出逢ったサイトを覗いてお友達に書き込みしようと前の書き込みとかを読んでた 彼のを見つけて・・・心が固まった 辛そうで寝てたから諦めた夜、それも深夜の書き込みだった 私が電話を切って諦められなくてメールを入れた後の時間 書き込みには「寝むい」って書いてあったけど、そこまではちゃんとした書き込みでした 眠ってる頭じゃ書けないような・・・ 「起きてたんだ・・・起きてPCでサイト見て書き込みしてたんだ・・・でも、私には連絡してくれなかったんだ・・・」 ショックだった・・・ 「ただいま」ってメールをもらって帰ってきたんだってわかったから 携帯にメールを入れた 書き込みの事も書いた・・・でも何の反応もない・・・ 約束の時間に電話を掛けても、関係ない当り障りの無い話しかしない メールについては一言も無い しびれを切らして私から聞いてみた 「聞きたい事をメールに書いたけど、電話で返事してくれないのはどうして？」 そしたら 「ちょっと考えてみる　今日はこれで切る」 って電話を切られた・・・また怒らせたみたいで、何も・・・メールもないです 私が望む事は異常なのか？ 普通の望みだとしたら・・・私だけは持ってはいけない望みなのか・・・ 私の場合は自分ひとりだけで叶えられる望みだけ持ってもいいのかもしれない 他の人との関わりが必要な望みは叶う事はないのかもしれない 自分を自分で抱えきれなくなったら、捨てるしかないね 2002年07月30日(火)

		■■■ ■■ ■　明日だけは頑張らないと！ 水曜の夜、そろそろ寝ようかなって思う時、お腹が痛かった トイレに行ってみたけど、出なくて痛みもおさまって来たからそのまま寝たの 夜中にやっぱりお腹が痛くて眠れなくてトイレへ駆け込みました すっきりはしなかったけど、少し落ちついたから寝ました それ以来、お腹の調子が悪いままです 食べるとすぐ痛くなる・・・ だから食べるのが恐くなって来てあまり食べられなくなりました まぁ・・・ストレス太りしてたからやせられていいんだけど・・・ 食欲はあったから少しだけでも食べてたけど 吐き気がするようになってしまって、食べたくなくなりました 胃の痛みもたまにして頭も痛かったり 食べてないからか、動きが鈍くなって腰もだるくて・・・ お腹の痛みが続くと弱虫の自分がいっぱい出て来る 「大丈夫？」って言ってもらうだけじゃ満足出来なくなっちゃう ちゃんと私の事を心配して欲しくなる 「どんな様子なんんだろう？お腹が痛いってどんな風に痛いのかな？ 　自分でも経験した事のある痛みだろうか？ 　大丈夫かな？ちゃんと食べられるのかな？ 　熱はないのかな？ 　体のだるさとかはどうかな？」なんてね みんなが自分と同じ様に考えるとは限らないのにね 世の中はギブアンドテイクなんて言う人もいるけど違うよね 常にギブするだけの人、常にテイクばっかりの人・・・平等じゃない 人をいっぱい心配しても自分の時、同じ様に心配してもらえる訳じゃない わかってるはずなのに体が弱るとさびしんぼになって 「自分にも」って欲しくなる 明日、生徒さん達の発表会です 人数が少ないから他の先生達との合同でやります なのに・・・昨日からお腹、吐き気、頭痛に加えて喉がヒリヒリ痛くなって来た 風邪だなぁ・・・ 今日はますますひどくなってずっとずっと喉が痛くてたまらないです 身体も全然良くなってないって言うのに なのに、こんな時に大きなストレスが・・・ 明日の発表会にために父親が帰って来てる 娘の誕生日のお祝いの話は話の流れでしゃべってたけど 「おめでとう」は聞かなかったな ま、娘は気にしてないみたいだからいいです 私一人で気分悪くなってただけみたいで 私一人が違う考えで生きてるみたいです 私の考える家族像は無理な事みたいです ・・・誰にも期待しません 胃の具合が悪いせいでの吐き気に加えてのどの痛みから来る吐き気もあります 明日だけは元気出して、テンションあげて頑張らなくっちゃ！ ｐ（ ＾ ０ ＾ ）ｑ がんばれ！ 2002年07月27日(土)

		■■■ ■■ ■　肉親でも合わないタイプもいます 反抗期と言うか思春期の頃、親の事が大嫌いでした 言う事する事全てが気に障ってむかついて 「どうしてこんな家に生まれて来たんだろう」って毎日思ってた 「お母さん」って呼ぶのも嫌で、出来るだけ呼ぶのを避けてた どうしても呼ばないといけない時は「あんた」だった 時期が過ぎて呼び方も元に戻そうと自分で思えた頃でも心の底の方にたまってるしこりがあるのに気がついてた 自分のして来た悪い行いや言動をすごくすごく反省した 相手の事も認めて自分の事ばっかり押し付けないようにして行こうって思った ・・・けど、最後の最後って所で「やっぱり違う・・・合わない」って気持ちは変わらなかった そんな気持ちを消せない自分が嫌で嫌で自己嫌悪の深い穴の中に落ち込んだ 血の繋がった者同士だから合わないって事はないって思い込んでたから 考えて考えて・・・ たとえ血が繋がる間柄でも合わない事もあってもいいんじゃないか そう言う親子関係もある うちはわかりあえない家族だったんだ 肉親でも他人と同じ そう思えたら気持ちの整理がつけられて、笑って付き合えるようになりました 自分の事を理解して欲しいって言う気持ちも親には持たなくなって 苦しむ事もなくなりました それ以来、深く悩みを話したりなんて事はしないけど それなりに争う事無く今までやって来れました この前の日記を書いてから お友達に色々励ましてもらったりして 自分でもずっとずっと考え続けてて気が付きました 子供も親と同じで合わないタイプなんだって事に たとえ血が繋がった同士でもわかりあえない仲もある 仲良くなくてもいい そう思ってやっと落ちつけました 「見捨てる」わけじゃないです 自分の思う事、意見だったりもしますが、それを相手にも同じ様に思って欲しいと強く願わない事にしたんです タイプが違うんだから私にとってベストでも、相手には最悪だったりもするでしょ この考えが間違ってると思う人もいるでしょう 私にとってはこれがベストの選択です そう思えたから日記が書けました これからの生活を続けて行こうって言う気になれました 2002年07月25日(木)

		■■■ ■■ ■　私は母親失格なのかもね 旦那の浮気で苦しんでた事を知ってくれてるお友達から久しぶりにメールをもらった その中で旦那の事を聞いてくれたので、お返事を書く時につい息子の愚痴も書いてしまった お友達からの返信を見て、書かなきゃよかったって後悔しました 「息子さんの事、ダンナさんとダブらせるのは、息子さんが、可哀想な気がするけど… 　もし、ダンナさんに似ていても、それは、息子さんのせいじゃないんだし…」 そりゃそうだよ・・・わかってる、頭じゃね 私の書き方が下手だったのか 「息子が旦那に似てるから嫌い」って取られちゃったみたい 息子を旦那と切り離して見てるよ、普段はね 私が産んだ子なんだもん 子供でも一つの人格あるからね それでも、私には理解出来ない事を次々言ったりやったりする 理解出来ないから、一生懸命考える 考える 考える 考える でも、わからない そんな時ふっと似たようなわからない事あったなぁって思いつく 相手は旦那とか義父や義母 いくら考えても私の頭じゃ理解出来なかった メールをくれたお友達のように子供の中でも息子の事を 「いつまでたっても手が掛かるけど可愛くてしょうがない」って言うお母さん達がいる 中には 「このまま大人にならないでずっとこのままでいて欲しいわ」って 学級懇談会の席で言った人もいた、それも二人も 私は、そうは思わない・・・思えない・・・ 「息子が可愛い」って言える人達の息子さん達はうちの子より出来がいいのかもしれない 嘘つきじゃなくって、人を傷つけるようなひどい事は言わない、素直ないい子なのかもしれない それとも、子供達はうちの子も含めてみんな似たりよったりなのかもしれない ・・・私が冷たい人間なのかもしれない ・・・母親失格なのかもしれない 息子がこんな人間になったのは 私が母親だったからかもしれない 私が異常・・・？ 旦那達の方が正常なのかな？ 結婚してからずっと「自分の方がおかしいんじゃないか？」って思いと戦ってる 両親に育ててもらって自分なりに持って来た常識を全部ひっくりかえされた このまま自分を信じててもいいのかな？ 自分の異常さに目をつむって子供を育ててもいいのかな？ また わからなくなってる 2002年07月22日(月)

		■■■ ■■ ■　自分が一番、家族は最後 旦那から色々とメールが入る 主な話題は、この前事故で重体になった仕事関係の人の事 この事故のおきた仕事場の担当である旦那にとって、もしこの人が亡くなりでもしたら 自分がクビになるかもしれないほど深刻な状況らしい 心配で不安な気持ちはわかる・・・けどね 私が「早く意識が戻ってくれたらいいね」って送った返事が 「ああ。戻らんとヤバイ。」やて・・・ 「ヤバイ」のは自分の立場やろうね そして今日の昼に 「今会社からテルあり被災者の意識が戻ったとのこと。 　死亡災害だけは、免れた。よかった。」ってメール来た 自分が担当で責任もあるんだろうから気持ちはわかるけどね 私が思う事が奇麗事でしかないのかもしれないけどね 事故にあった人が不注意だったのかもしれないけどね ・・・こんな自分の事しか心配出来ない人間だって事を見せられると心が冷えるよ そりゃぁ人間エゴのかたまりだろうから、こんな事は同じ様な状況になったら みんな思うと思うよ 私自身も容態を心配しながらも自分の立場の心配もかなりすると思う だから気持ちはわかるけどね・・・ 例えメールでも言葉にするのはしないよ・・・ いくら心を許してる相手でも、それは言っちゃいけないと思うから 苦しくて苦しくて耐えられなくなるぐらいまで苦しんだ挙句、打ち明ける事はあっても こんなにあっさり本音は言わないよ 自分じゃそんなひどい事言ってるつもりは全く無いと思う 当たり前の事を言ってるだけって思ってると思うし 会社の話し易い人には同じ様にしゃべってるだろう 細かい事かもしれないけど、こう言う事で旦那の冷たい部分を見ると 息子の事が心配になる 息子も同じ様に、普通じゃ心の中で思っても口に出さないひどい事を簡単に言う事がある その度にすごく叱るけど、まだわかってくれてないみたい・・・ 人の痛みがわからない、わかろうともしない人間にだけはなって欲しくないって ずっと思って育てて来たはずなのに・・・ 面倒を避けるために旦那が言う事を放っておいたから 「そう言う事言ってもいいんだ」って間違って理解してしまったのかな？ 悩みがなくならないね 旦那って人は、自分じゃ家族は大事と言いながら色々な物の中で家族を最下位辺りにしか置いてない 以前、付き合いのある仕事先の人が近くの町に越して来て 仕事柄もあって建ててる最初から関わっていたから親しい関係になってた と言っても旦那と向こうの家族だけで私達とは縁がなかった ある時、趣味の話が合う向こうの息子さんにあげる物があるからちょっと行って来るって ドライブがてら子供達を連れて昼前に出かけた 少しは話もして帰ってくるだろうとは思ってたけど２時になっても３時になっても帰って来ない 電話もかかって来ないし携帯も持って行ってないから連絡取れない こっちは昼も食べないで、買い物にも行かないでずっと待ってるのに・・・ 夕方帰って来て謝りもしないで当たり前の様に 「飯をご馳走になってきた　子供らにもケーキやらジュースやら出してくれて 　楽しかったな？！みんな＾＾」って・・・あきれた さすがに 「こっちはすぐ帰ると思うから昼も食べないで待ってたのに！ 　食べるんやったら電話くらい借りて出来るやろう！ 　そんな事も恥ずかしいの？」 って訴えたけど 「付き合いもあるし食べんと帰るのはできひんやん」やて この人は自分が最優先 その次が仕事で自分の利益になる人 その次が両親で家族はその後だね 家族には何してもなくならないと思ってる 見放さないと思ってる 何もしなくても優しくしてくれると思ってる 娘の誕生日から今日まで メールや電話はあったけど「おめでとう」はありません こう言う人なんやね・・・ 2002年07月21日(日)

		■■■ ■■ ■　一言でいいのに １８日は上の子の誕生日でした 最初の子供の誕生日は私の「母親」の役割を背負った日でもあります 上の子は女の子でお誕生日会をやりたいって言うんで用意しました 他のおうちでは、手作りケーキをお母さんと一緒に作ったり、お菓子を作ったりした事もあるらしいけど 私はそう言うの苦手だからって娘に言ったらちゃんとわかっててくれて ケーキとお菓子とジュースとお返しを用意するだけでいい事になりました 声を掛けたらたくさん来てくれる事になって１３人にもなりました 部屋がごったがえしてたけど、それはそれで楽しかったみたいです 車が無いからケーキを原付で買って来たんだけど 帰って開けてみたらイチゴが転がっちゃってて、お箸でつまんで乗せなおしたのｆ（＾＾；） ポリポリ 娘はたくさんのプレゼントをもらって超ご機嫌でした で、下の子はケーキを食べられてご機嫌でした(^^ゞ 少し前の旦那からのメールに 「誕生日には帰れないけど・・・」ってのがあって覚えてるんやなぁって思ったんだ １８日の夕方に電話があって、娘にお祝いだけでも言うつもりなんやと思って出たら全然違った 仕事先で事故があったそうで、大変だって事 今、旦那本人は缶詰で研修中で抜けられないから他の会社の人が走り回ってくれてるって事 研修が終わって連休にこっちに帰るつもりやったけど、事故で終わったらすぐ戻らないといけなくなった事 そして「こんな時は冗談もで〜へんわ」って終り 娘の誕生日の事は一言も出なかった おそらく・・・単純に「忘れてるだけ」だと思う いつもそうだからね・・・ 悪気はない・・・らしい そしてこの人は、こう言う緊急事態やいつもと違う状況になると 自分の事で手いっぱいになって、仕事を最優先させる 家族の事は後回し・・・それでいいと思ってる、しょうがないって 仕事が詰まって無くても、思い出さなかったらしょうがないって思ってる 間違っても「自分は冷たい人間だ」なんて事は思わない 「忘れてたんやからしょうがない」 「聞こえてないんやからしょうがない」 何でもしょうがないで片付けようとする そして、この人の実家は誕生日なんて誰にでもある物だからわざわざ祝う事はないって言う家 だから旦那には祝う気持ちが少ないみたい 昔「別にめでたくも無いやろう」って言ってるのを聞いた覚えもあるし・・・ せめて自分の子供の誕生日は一言だけでも「おめでとう」って言ってやればいいのに 自分の都合優先だから落ちついて言えないからとか何とか言い訳するんだろう 次に帰った時に言えばいいと思ってる 電話で一言言えば済む話なのにね 考え方が全然違うよ、私とは 2002年07月19日(金)

		■■■ ■■ ■　私が狂ってるのかな？・・・わからないよ・・・ また下の子が口から出まかせ、その場しのぎ、言い訳の嘘をついた この子はどうしてこんなにお金に汚いんだろう？ この子にだけ厳しくしてるつもり無いのに 上の子と同じ様に接してるつもりなのに 確かに叱る回数は上の子より多いかもしれない 叱られる事をする回数が下の子の方が多いからなんだけど男女の違いなのかなぁ？ 特別、厳しいつもりはないんだけど・・・ 上の子は私におびえて顔色を見てるようすもないし、言いたい事はちゃんと言うしね 下の子は、私に何かを話す前から 「言ったら怒られる」と思い込んでるみたい それと 「自分一人で何とか出来るやろう」って言う根拠の無い信念みたいなのがあって言わない 自分で何とかしようと思う事は良い事だと思うけど 私に相談しないといけない事まで黙ってやるから結果、叱られるのよね それを何度言っても忘れる 同じ事を繰り返す 本人は反省してる言葉を言うけど、反省するだけで学習は出来ないのか同じ事する 以前、通院のおつりを着服してた事があった 治療も簡単だから一人で通院してくれてるんやけど、目薬を処方してもらう時は余分に渡しておく レシ−トも持って帰って来るからすぐわかるのに・・・ その事で話し合って、最近、前の様に欲しい物とか買ってないなって思ったから おこずかいとして渡す事に決めて、子供達二人と話し合った ２人共納得してくれたと思ったし、下の子もやりたいガチャガチャも出来るって喜んでたのに ある時、部屋に掃除に入ったら渡したおこずかいの他に１０００円札を持ってるのを見つけました 子供に聞くと 「道で拾った」 「溝に落ちとった」・・・言い訳する 嘘だってすぐわかったけど「人のお金を盗んでない」って言うのは信用出来そうだったから その時は深く追求しなかった ・・・おそらくおじいちゃんちに行った時にもらったお金だろうから なのに昨日はまた嘘をついた 行きは下り坂だからバスには乗らないで歩いて行くのに 昨日は（どう言う理由かはわからないけど）行きも帰りもバスに乗ったらしい それならそうと正直に言えば良いものを 私が気づく前に自分から言い訳し始めた 「今度のおこずかいの時にいいと思って両替した」・・・ 何考えてるんや！？？？？？ 結局、嘘はすぐばれて、勝手にバスに乗った事だけじゃなく 嘘をついた事、同じ様な嘘をついてそれを正当化しようと言い訳する事でも怒られる結果になった バカじゃない？こいつ 怒られたくなくて言い訳してるつもりらしいけど 嘘をつく事、言い訳する事が怒られる最大の原因だって事に気が付いてないみたい この子は悪い事して叱られるのと危険だから注意されるの、両方共叱られてると思ってるみたい 自分が思ってる事をダメって言われたり違うって言われるとすごく腹が立つみたい こう言う所義父や父親の旦那にもある 自分の意見が通らないととたんに機嫌が悪くなって最悪八つ当たりしだす だからなるべく間違った事をいってても逆らわないように、関係なく過ごして来たけど 子供となると放ってはおけないでしょ 世間の常識として、してはいけない事はちゃんと教えないと自分もまわりのみんなも迷惑する なのに・・・ 最近、時々思う事・・・ 「こんな子が大人になって世間に出たらみんなが迷惑をこうむるやろうなぁ 　どうしても治せないんだったら世間に出すべきじゃないんじゃないかな 　多くの人たちに迷惑をかける前に親の責任として一緒に死ぬ方がいいんじゃないかなぁ」 偶然に「家庭内暴力の末に息子を殺してしまった夫婦」のドラマを見た 「子供を殺す前にもっと他に何か出来る事があった」・・・そうなのかな？ その時は、何をしても子供は話も聞かない どう思ってるのか、何を考えてるのかすらわからない わかりたいと思ってもどうしたらいいのかわからない けど、子供は家族だけでなく他人にも迷惑をかけ続ける そんな時、親として出来る事を考え出すと最悪の事しか浮かんで来ない そのドラマの中で 「子供を殺す母親は一番悪い」 「お前が死ねばよかったんだよ！」 ってのを聞いて 「やっぱりそうなのか・・・子供は世間に迷惑を掛けてても生きてていいんだね 　産んだ私がすべて悪いんだから、責任取って死ねばいいのか・・・」 って落ち込んだ 見ながら涙が止まらなかった どうしたらいいのか 全然わからないよ でも、これを書いてて少し気持ちが落ち着いてきたな・・・ よかった まだ・・・最悪まで行かないみたい 2002年07月16日(火)

		■■■ ■■ ■　台風来るのかな〜？ この前の台風は進路がそれちゃってほとんど影響も無かったけど 今度のは直撃コースみたいなのよね〜 でも、その前に彼の所が先に台風が来るみたいで心配・・・ この家は坂の多い土地の高台にあるから水が漬く心配はないと思うけど 強風が心配 普段から強風が当たる所みたいで 庭には可愛いお花の鉢植えなんて置いちゃうと、盛りを過ぎるとすぐ風に飛ばされて花びらがなくなっちゃうの チューリップも育てた事あるけど、首が可愛そうだったし・・・ それと、他から飛んで来る物が恐い 裏の勝手口出た所のカーポートとかの屋根も前の台風で壊れたの 一度、直してもらったけど、また吹っ飛んで それ以来、直してもらってない 本当は私は早く直して欲しいのよね 雨が降ると濡れるじゃない けど、旦那が言うには場所が悪いからまた直しても強風が吹いたら壊れるやろうって だからって壊れたまんまなのもねぇ・・・ 直すのにお金も要るけど、そんなすぐ壊れる所なら最初から作らなかったらいいのに・・・ ま・・・旦那は自分が全然不便してないから 「関係ない」んでしょうね いつもの事・・・ たとえ家族でも自分に迷惑かかったりしなければ関知しない正確、義父とそっくり 2002年07月15日(月)

		■■■ ■■ ■　今の家に住むまでの事 ７年前の冬、自宅で震災に遭った その時、下の子は生後２ヶ月を過ぎた所で、地震直前まで授乳してました あのものすごい揺れは死をすぐ隣に感じました 私だけが起きてたから恐怖を感じたのかもしれない 同じ家で体験しても、寝てた旦那とは、その後の色々な事で違うってわかりました そして、同じ市内でも我が家より揺れが小さかった地域で体験した義父達はもっとずれてました 激震後、わざわざ３時間以上もかけて紙おむつと粉ミルクと水を持って原付で届けてくれた人がいました 旦那の同僚で、その人もまだ小さい子供さんがいるから、大変さをよくわかってくれたんです 電気はすぐ来たけど、ガスと水道は全くダメで、もらい水をしないといけない それは義父の地域でも同じです 地震後１週間してはなれた町へ避難する事にしたんだけど それまでの間、義父と旦那の弟さんが何度か来てくれたけど様子を見に来るだけでした 避難した所で３ヶ月いたかな 向こうにいる間、実家の両親が心配して２度、半日かけて車で来てくれた そこでは普通に何でも買えるからいらないって言ってるのに お土産いっぱい持って 義父達は一度も来ませんでした でもね、避難先の町を通り過ぎて隣の県に持ってる家までは何度も行き来してたらしい 住んでた家は土台はしっかりしてたから全壊、半壊にはならなかったけど 中はどこから手をつけたらいいのかわからない位ひどくて、おまけに避難してる間に ねずみが住みついてしまってた 元々、その家には愛着などなかったし出来ればどこかへ行きたかったから 住む所を移ろうと言う話には乗り気でした 私は避難先の町が結構気に入ってたので、その近くで探そうと旦那と話し合ったけど 結局、義父の言う通りになってしまった 義父の持ってる駐車場の土地に家を建てるって事 それも義父の家から車で２０分もあれば着く所 条件のいい土地でね、私が反対する理由って言うか 義父達を納得させる理由が見つけられず、渋々、あきらめて そこに引っ越す事を承知しました 今度は前ほどしょっちゅう来る事はないだろうって思ってたら ２台分のガレージの１台分は義父の２台目の車用でした そして家が建ってない土地を、まだ駐車場として貸してて しょっちゅう車が出入りしてました なので子供達は庭では遊べなかった・・・洗濯を干してるちっちゃな所でしか 旦那が単身赴任になってからは、あんまり電話もかかって来ません 息子がいないのがわかってるから、車を乗り換えに来てても うちには声もかけません・・・用事もないんだろうけど・・・ 息子がいない家には魅力を感じないんでしょう 心配もないんでしょう 結婚してみて、初めて私はとても優しい人たちに囲まれて育ったんだってわかりました 世の中には、話をしてもわかりあえない人がいる事も知りました そして、今、自分に素直に生きたいと思うけど 子供を持ってしまった私には、我慢して生きて行く事もしないといけないって思ってる どこまで・・・我慢続けられるかわからないけど・・・ 2002年07月12日(金)

		■■■ ■■ ■　息子がいれば後はおまけ 義父は孫も可愛いけど、それより息子って人みたいなんです 初孫に当たる上の子が生まれてお祝いは、枚数間違ってるんじゃないの？って思う位の多額の現金でした 普段から「お金で物を言わせる」って人だから想像してたけどやっぱり驚きました 多すぎるとは思ったけど、旦那はのんきに 「もろといたらええねん」としか言わないし、返すと角が立ちそうだったからそのままありがたく頂きました その後、私の実家からも現金でのお祝いももらったけど、ベビー服やらおもちゃやらたくさんくれるんです 孫が可愛いしお店で見たりすると買いたくなる気持ちもよくわかるから 「いらないよ〜」って思いながらもありがたく頂いてました 向こうの両親も同じかなぁ？って覚悟してたんだけど、これが見事に何も無い！ ドラマや友達の話で聞くような、両家のプレゼント合戦なんて全然ない たま〜に物をプレゼントしてくれる時もあったけど わざわざお店に買いに行ってじゃなく、旅行に行ったインターで売ってるおもちゃ そう言うタイプなんだね・・・ 何かと言うと現金です 元々、誕生日とかをする家じゃなかったみたいで 息子達はもちろん孫の誕生日だからって特別な事はほとんどなし 子供達が自分から宣伝するようになって 「そうやったな」って思い付きでケーキを買ってくれたり、何かプレゼントくれたり そのプレゼントも 「何を買ったらいいのかわからんから」って、大体、現金 時々、銀行とかでもらった小物もついてたり・・・ 息子（旦那）に用があって電話をかけて来ても、私が出ると 「○○おるか」それだけ 私が「こんにちは」を言おうが、即用件 いない時、用件を聞いておくって言っても 「帰ったらかけてくれ」ってだけ 「私とは話もしたくないんだな」って思って行ったよ お正月や連休なんかは必ず呼び出された 「遊びに来い」って 何するって訳じゃないんだよね 結局、自分の話を聞かせたいだけ 義父はお酒が入ると、普段より雄弁になってワンマンになって人の話を全く聞かなくなる 最初の頃は私とどんな話をすればいいのかわからなかったそうで 無理に話題を見つけて話そうとするのはわかるんだけど すぐ「気が効かない」「もっと愛想良くしろ」「話は黙って聞け」って説教になって ある時、何かの事で機嫌が悪くなったのか私の両親の事を言い出した それまで、我慢してたけどそれを聞いて、もう我慢するのが馬鹿馬鹿しくなって 言い返したり、家に行く事を避けたりするようになりました 向こうにも私が嫌がってる事はわかってるから、呼ばれる回数も減ってきました 旦那もわかってるけど、呼ばれるとぶつぶつ言いながらも行くつもりになります 行くか行かないかとかの相談はなく、義父といつ行く話を決めた後で私に言います 行くのが当たり前みたいに、簡単に そして行っても義父と旦那でずっとしゃべってるだけ まあ、どこの夫婦でもこんな感じだとは思うから諦めてた 旦那は嫌がりながらも自分の実家には私を連れて行きたがるのに 私の実家には行きたがらない その理由がねぇ・・・ 「気を使う」 「行って何してたらいいのかわからない」 「たくさん食べる物を出してくれて食べきれないから困る」 ・・・・・・・・・ 私も同じなのに・・・（食べ物は出してくれないけど） それでも我慢して行ってるのに・・・ まだましだよ・・・「来てくれてうれしい」って言ってもらえるもん 2002年07月11日(木)

		■■■ ■■ ■　やっとわかった気がするよ 台風が来るぞ〜って構えてたら影響がある前から進路がそれ出して 一日普通の曇り空でした 雨もゆうべの方がすごかった 今まで自分ひとりの中にためて来た色々を最近ここに書いてて気が付いた事がありました 現実から逃げてる自分を見つけました 自覚なんて全く無く 「平凡だけど普通に生活出来てる」なんて思ってた まあ、旦那の両親の事はかなりのストレスではあるけど 「みんな同じ様な事があるんやから自分だけわがまま言ってられない」 って自分で自分を押さえ込んでいたのに気が付きました 付き合い始めた時は嫌いじゃなかったよ やっぱり結婚が具体的になって来て向こうの両親が絡んで来てから 自分の気持ちに嘘を付き出してたみたい よくドラマなんかで 「愛する人の親だから大切にしたい」って言うじゃない そう言う気持ち、私には無い 昔の事を書いてて、そう思った事は一度も無い事に気が付いた ・・・って言う事は、旦那の事、色々な障害があっても愛する気持ち 私の中には無かったんだ 「いい人」なんだけどね生活するための価値観が違う人でした 結婚して１０年以上も過ぎて、やっとわかった事 ううん・・・違う やっとちゃんと見る事が出来て自覚した事ですね 旦那が浮気をした時、理由がわからない不安感に襲われた 自分の気持ちがわからなくなって整理するのに苦しんだ 一応の納得をして今まで来たけど 「見なかった自分の本当の気持ち」を見つめて、不安感の謎が解けました 身体以外の気持ちは、最初から離れ出してたんだね それが年月と共に距離が大きくなって行って だけど、夫婦としての身体の関係は出来るだけ望まれるままにするようにして来た でも・・・やっぱり気持ちが離れるにしたがって「嫌な気持ち」が増えて来た それでもね、旦那は時々 「俺は浮気せ〜へん　お前だけ一筋や」 って言ってくれてたから 「そう思ってくれてるんやから・・・」って信じてた 普通は疑わないでしょ？ それでも気持ちの辛さが募る一方で、救いを求めてた時彼と出逢った 旦那には悪い気持ちもあったけど、彼との時間がないと このまま家族と今まで通りの生活をする事が出来なくなってた そんな時、旦那の浮気を知った その時「浮気はしない　お前だけを愛してる」って言葉でギリギリ止まってた本当の気持ちが 溢れ出したんだね 「子供達の父親だから悪く思いたくない」って気持ちと 「現実に元カノと簡単に浮気をしてしまう旦那」 「自分に優しくしてくれる女性なら誰にでも簡単に愛してるって言える旦那」を見たくないけど 現実の事が重なって 訳のわからない不安になってたんだね 今、本当の気持ちから目をそらさない様にしてるから もうSEXは出来ない、したくない 子供達のために、生活を続けてる もう元には戻れないし戻りたくもない それははっきりしてる だって、元の自分は本当の自分じゃないから 旦那は嘘をつい生きてる私を求めてるから 2002年07月10日(水)

		■■■ ■■ ■　溝が出来たきっかけ 上の子を妊娠した時、５ヶ月に入るまで診察を受けませんでした その頃、ストレスが重なって、胃が痛くて吐き気がする調子の悪い毎日でした 風邪をひいたり治ったりの繰り返しで、体のだるさも絶えずあって 気づくのが遅かったんです それでも、生理も止まって「もしかして？」って思いながらも ストレスで止まる事もあるからなぁって疑ってた 腰が異様に痛くて、いつまで経ってもましにならないから段々確信してきました でもね・・・内心喜ぶ気持ちとあわせて困る気持ちもありました 心の隅に「離婚」があったからね 子供が出来てると別れられない・・・ そんな気持ちが妊娠をハッキリさせるのを遅らせてたんですね でも、日が経つにつれて諦める気持ちが大きくなってきて診察を受けました 元々子供は好きだったから 「この機会に頑張ろう」って心を決めました でも、生活はそう簡単には変えられませんでした 相変わらず、向こうとは色んな事でもめ続けでした それでも産むまでは、わりと平穏でした 産むのは実家の近くの病院でした 少し早産気味で薬で止めてたんだけど、予定日より３週間早い検診でもう産まないとって言われて 翌日入院して、またまたその翌日出産しました その日は平日で旦那は仕事 前の日、入院するために実家まで車で送ってくれたけどいったん戻って仕事してました 私の体の調子で、産む予定になってる日を連絡したけど、平日だからおそらく来ないだろうって思ってた 私自身、旦那が来てくれても来てくれなくても変わりないって思ってた 実際、生まれる前のすごい陣痛の時でも旦那にそばにいて欲しいなんて気持ちは全然なかった 旦那自身も、ついてたいって気持ちはなかったから仕事に行ってたんだし 夕方電話で生まれた事を知っても、同僚の人に 「仕事なんかええから行け！」って言われるまで来る事は考えなかったんだって 妊娠する前からタバコの匂いや煙は嫌だったけど、妊娠してから耐えられないくらいになった 旦那はその事がわかってるから換気扇の下で吸ってくれたりしてたけど 義父は関係ないふうだった 義父はもともとヘビースモーカーで 「自分の金で吸ってるんやから何が文句ある！」って人 まあ、表向きには 「こればっかりは辞められんから我慢してくれ」って言ってたけど・・・ 孫が出来て、少しは気を使うようになったみたいだけど（目の前で吸わないとか） 事務所に来ては、好き放題のままでした 作りが簡単な家だから当然、こっちにも匂いや煙が来る 自衛するしかなくて、その当時まだ少なかった空気清浄機を買ってつけてました 本当は事務所で使わないとダメなんだけど、向こうには置けないからこっちで・・・ 下の子を妊娠した時も偶然でした まだ、欲しくなかったんだけど・・・ 旦那の欲求を拒みきれなっかったら妊娠してしまいました 旦那の中では「そろそろ二人目を」って勝手に決めてたみたい 子供達に罪はないから、暗くなってないで頑張ろうって思ったけど 上の子を抱えての妊娠はやっぱり大変 自分が好きに使える車がないから、どこに行くにも子供と歩く それがわかってるけど義父達は１回も車で送ってくれる事はありませんでした 自分たちは必ず車で来るのにね 子供に義父達の不満を言わないように見せないようにしてたから 子供はおじいちゃん、おばあちゃんの事を普通に好きで 事務所に来たら遊びに行く事も多かったんです それはいいんだけど、私に断り無しに勝手に連れ出してしまうことが何度かあって さすがにそれは困るから旦那を通して言ってもらいました いつも旦那を通してなのは、旦那がその方がいいって言うから でも、ある時「何でも直接言えばいいねん」って言いました このままではお互いわかりあえないからだって それをそのまま信じてた バカだったんですね・・・ １階３階を借りてた会社が出て行った後、他に借りてもらう為に手直しを義父達でしてました 階段とかをペンキの塗りなおしを始めたらしいんだけど その臭いがすごくて気分が悪くなりました それでも、しばらくは我慢してた 旦那には言ってたけど「少しの間やろうから我慢したって」って・・・ それでも吐き気、頭痛がひどくてクラクラするようになって来て 下の子がお腹にいたから、このままじゃ体に触ると思ってある時言ってみた 「ペンキ塗り、いつまでかかりますか？」 大体の予定がわかればそれまで我慢も出来るかもって思ったし 日中だからこっちがどこかに避難してれば過ごせるかなって思ったからね そしたら、いきなり義父が怒り出した 「ご苦労さんも言わんといきなりいつまでかかるとはなんや！ 　こっちも遊びでやってるのと違うぞ 　ここを借りてもらう為にきれいにしようとしてるのに 　それを文句つけるとはどう言う事や！」 私が臭いで具合悪い事は知ってるみたいだったけど自分でも言ったよ 「この臭いが上の部屋に上がってきて頭痛がしたり吐き気がして体に悪いから」 そしたら、ますます激怒して 「そんなに嫌やったら、ここを出て行け！」って もちろん、妊娠中なのは知ってて・・・ もう・・・言葉も出なくなってそのまま無言で家に入りました すぐ旦那に話したらいつものように話し合いに行ってくれました 帰って来た旦那から聞いた話に絶望でした 義母が泣いたんだそうです 「こんなにしてあげてるのに、情け無い・・・あんな言い方しなくても・・・」って それを聞いて、この人達とは一生わかりあえる事はないんだなって思い知りました 私としては我慢して我慢して我慢したあげく、耐え切れずに言葉を選び抜いて言った言葉なのに それをそう言う風に受け取られると、もう打つ手なしです 旦那も母親に泣かれるとダメで、母親を泣かせてまで私の味方はしてくれなくなりました それ以来、私が話をしても適当な所で勝手に終りにするようになりました そして私も、味方じゃなくなった事を実感して一人を痛感しました 2002年07月09日(火)

		■■■ ■■ ■　家のお話ー続きです 義父の会社は、前にやってた業務はほとんど辞めてあちこちに持ってる土地とか駐車場の管理で続けてるみたいで 毎日じゃないけど事務所に来て仕事をするみたいでした 事務所の事、仕事に来る事は前もって知らされてなかったんだけど 旦那の話では 「親父達で適当に仕事して勝手に帰るだけやから気にせんでええよ」って事だったけど全く違った 義母も一緒に来て仕事する時もあるんだけど お茶がいる時には我が家のキッチンを勝手に使います それも聞かされてなくて、戸棚にあるカップの事を聞いて初めて知りました 一応、声をかけてるみたいだけどぼそぼそと独り言のつぶやきみたいな声で・・・ そして義父一人で来る時は自分じゃお茶入れないので、私に「入れてくれ」と言われました 自宅でのんびりしてる時にいきなり入って来て言うんです その時は不満を感じながらも入れて持って行きました その夜、旦那に話をした 私は事務所の仕事まで手伝う事は全然聞いてなかったから、急に色々言われたり勝手に入られる事は 嫌だし、困るって事 私は新しい所でも教室を続けるつもりでした その事は旦那もわかってくれてた・・・はずでした 急に生徒さんは集まらないけど、自分の練習はしないといけない ヘッドフォンが使えると言っても、出来るなら音を出して練習する方がいいんですね 自宅で昼間なら大丈夫と思って練習してたら、義父の方から苦情が来ました 私自身、うるさい事はわかってたので、最初はいつ来るかわからない義父たちだったけど こっちで気を使って来た事がわかったら練習を後回しにしたり控えるようにしました でも、義父たちは、決まった日とか時間に来るわけじゃないし、来てすぐ帰る時もあれば 一日中いる時もあるみたいなので 私の都合がつけられなくなって来て、結局、練習出来ない事が重なって行きました 旦那にも相談して、向こうに来る日を決めろって言うのは出来ないから 少々うるさくても練習したらいいやんって事でしてたら苦情が来ました・・・ そして旦那は実家に呼び出されて、色々言われたそうです 向こうは私が練習する事を遊んでるとしかみてないらしく、平行線だったみたい そんなこんなで気まずさが増して行きました 義父達との関係悪化はこれだけじゃないんだけど・・・ この家って言うのが作りは鉄骨でしっかりしてるんだけど２階の事務所ってのが プレハブみたいな物でとりあえず外から見えないようにだけ壁があるって感じでした 鉄骨を挟んでベニヤが外と内に１枚ずつだけ 断熱材とかは全くなし 事務所なのでお風呂はないからユニットを入れてくれてたんだけど 長く使ってない物置みたいな部屋の端っこに作ってあって、追い炊きの出来ないタイプでした ここも、断熱材なしなので、お湯がすぐ冷めてしまって使い辛かった エアコンはあったけど部屋が仕切りの無いだだっ広い作り（義父の趣味）だったので 全然効かなくて、夏冬は一日中点けっぱなしでもあんまり・・・ 光熱費は各メーターが事務所の分と一緒だったので、事務所で支払ってくれる事になってたんだけど ある時「電気代が高すぎる」って言われました また、旦那が説明しに実家に行って来たんだけど、納得はしてないみたい 家賃も光熱費も出してもらうのは、よくないと思ってたので最初に 「いくらか金額を決めて払った方がいいから話してちょうだい」って言ったけど 向こうは「そんな水臭い」で終わったらしい でも・・・やっぱり口出しはしてくるのよね 向こうとしては当然の事なんだろうけど 私は結婚して独立したんだからなるべく頼らないで頑張りたかった だから少しでも家賃とかを払いたかったのに・・・ お金を出してもらってるから、住み難さの不満も言えない・・・ 義父にしてみたら、息子の家＝自分の物なのよね でも自分で実際に住んでないから、こっちの話だけじゃ信用しない まして息子が言ってても、全部私が言わせてるとしか思ってないみたい 「住む所まで用意してやって、ただで住まわせてやってるのに 　会社の手伝いもろくにしないで文句ばっかり言う」 と思ってる 色んな事でもめ続けて、ある時旦那に言ったらしい 生徒さんがやっと一人、通ってくれる事になったある日 レッスンをやってる最中に、義父が来た気配がした 気にしないで続けてたら、いきなり入って来て 「お客さんやからお茶入れてくれ」って・・・ さすがにこっちもレッスン中だったから 「今、レッスン中ですから・・・」って言ったけど 「お茶入れるくらいすぐ出来るやろう」って 生徒さんの前で喧嘩するわけにもいかず、生徒さんに謝ってレッスンを止めてお茶入れました 顔は完璧に怒りでしたが・・・ その後・・・一言何か言ってくれるかと思えば何もなく その事を旦那に言ったら旦那も怒ってくれて義父に言ってくれました が・・・どう言う言い方をしてくれたのか、わからないけど向こうには伝わってなかったみたいです そして私の仕事も認めてないみたいで 「会社のお客さんが来てるからお茶ぐらい入れてもええやろ 　それぐらしろ 　こっちは色々不満もあるのを我慢してやってるねんから 　仕事って言うけど遊んでるみたいなもんやろう 　たいした稼ぎにもならない事をやってるんやったら 　こっちの仕事を手伝え」 そして、旦那と義父、義母の３人で 「○○さんは会社勤めした事ないから気がきかない 　そのうち常識がわかるようになるやろう」 って話合ったそうです それを旦那から聞かされて、目の前が真っ暗になった 今、思えばその時勇気を出して別れればよかったな そしたら子供を泣かせる事もなくやり直し出来たのに 私が思い切れなかったから、そのうち上の子を妊娠しました まだ結婚して１年過ぎてなかったから、旦那を信じる気持ちがあったから目を瞑ってしまったんだね 妊娠してからの事はまたこの次にでも 　 2002年07月07日(日)

		■■■ ■■ ■　昔の家の事◆「うのみ」は辞める！ ◆昔の家の事 今日は昔住んでた家の事書きます 昔と言っても新婚当時から震災の後少しまで住んでた家の事です 結婚前の二人の話し合いで、私の実家からもそんなに遠くない所で 旦那の会社からも近い所で考えてた ある時、旦那が父親に呼び出されて 「今勤めてる会社じゃ結婚しても苦しいから転職しろ」って事を言われたらしい 本人も一応考えて面接を受けてみたら採用になって、そっちの会社に移る気になった 新しい会社は、旦那の実家のある土地で、義父の本音は「息子に家に帰って来て欲しい」って事なのがありありとわかった 一応、私にも相談されたんだけど 義父の会社社長の理屈で押されると転職をしないでとは言えなかった 自分の実家から遠くなるからって言うのがわがままな気がしてね でも・・・実家ってただの実家じゃなくて独身時代から自宅で教室をしてたから仕事場でもあるのよね そこそこの生徒数もあって、ほぼ毎日教えてた だから、通ってでも続けたかった その事は旦那もよくわかってくれてるって思ってた それでも転職を望むんだからって私が我慢する事に決めたんだ 教室は泣く泣く他の先生を探してもらって、生徒さん達には移ってもらいました そして新しい土地で住む為に住む所を探す事になったんだけど 私たちが探し出す前に、義父が先に探して話を持って来た 一つは公団だけど新築マンション（抽選待ち） そしてもう一つは義父の前の会社の事務所に使ってた所を改装して住まいにするって話 私としては、自分たちで探してみてそれでもいい所がなかったら義父の話を考えようって思ってたけど 旦那は探すのが面倒なのか、父親に言われると断れないのか 義父の話に乗ってしまってた しょうがなしに二つの話で考え出して 狭くてもマンションの方がいいと思ってた・・・抽選にも当たったし けど、義父はなんだかんだ難癖をつけて会社の事務所に住まわせたかったみたい 「マンションはやっぱり狭い」とか 「事務所やったら家賃もいらんから」とか 「こっちでこれだけの用意をしてやってるねんから、そのまま住めばええ」とか 「結婚でお金かかるんやからいらん所にお金を使うな」とか・・・ しまいには 「ここに住まなかったら結婚は考え直せ」とまで・・・ 両親が病弱な事や私の年齢の事、まだ旦那を信じてた事もあって そこに住む事を決心しました そこが最低な所で・・・ 材木問屋をしてた会社で１階３階が作業所や材木置き場２階が事務所でした その２階を入り口すぐにちっちゃく仕切って事務所にして奥を全部住まいに改装する事でした 私には事務所が残る事は知らされてませんでした 知ったのは、改装が終わって掃除に行った時 私一人がビックリしてて向こうは「当たり前」な顔して笑ってた １階３階は他の会社に貸してて、色々置いてあった 生活するようになって、他人と同居してる事がよくわかった 貸してる会社が荷を出したりするのに、日中だけでなく深夜や早朝も来る事がよくあった シャッターの開く音で目が覚める フォークリフトを使う音、話す声で寝られない・・・ ３階の荷を下ろすために機械を使うと当たり前だけど２階も揺れる 音もすごい・・・ こっちは普通の生活の場だけど向こうは仕事、環境が違うからしょうがないのかもしれないけど これじゃぁ家で休めない それを旦那が義父に言ったら「我慢してもらわな」って返事でした 旦那は仕事に出たら気にしないでいいけど私はずっと家にいる 日中でも仕事してるからずっと音はしてる 落ちつかない・・・ それを言っても、答えは同じ 結局、旦那は私が我慢する事を選んだみたいで両親には言ってくれなくなった この家の住み心地の続きはまたこの次にでも・・・ アッカン ( ρ 、<) ベェー ◆「うのみ」は辞める！ 子供達の父親から久しぶりにロングメールが来た この前、私が寝室を飛び出した事で何か言ってくるかも？って思ってたし 昨日下の子の悩み事を話したから、その事でも何か父親として考えて メール書いてくるかも？とも思ってたから、予想して開いてみた llllll(-_-;)llllll ずーん 予想してた事、二つ共とは全く関係ない話のみ いつも通りの自分の趣味の話や自分の体調の話だけ 昨日来たショートメールもボーナスの話だけで 私から子供の事を言わなかったらそれで終わってた この人、本気で私とやり直したいと思ってるのかどうか、全然わからないよ 私がどう思ってるのかとか、どんな気持ちでいるのかなんて事には全く興味を示さないで 話を聞こうとする事もしない 自分の話を延々と続けるだけなのね 子供の事もそう 私が何とかしてくれるやろうって思ってる 厄介な問題なら余計に関係ない所に行きたがる 子供達の父親だから、言う事を疑うような事はしないようにして来たけど うのみにするのはダメだ！って思うよ、最近 詐欺師みたいに最初からだましてやろうってつもりじゃないのはわかってる でも結果的にだます事になる・・・いつもいつも そして私は単純に信じて裏切られる事になる・・・いつもいつも 人間関係って簡単には行かない事 我慢しなくちゃいけない事 簡単に投げ出しちゃいけない事がたくさんある事もわかってる ・・・わかってるから、ずっと 「もうちょっと我慢してみよう」 「まだ諦めるのは早い」 って、気持ちを立て直して、自分で自分を励ましてやって来たんだけど どうやら無駄みたい もうくたびれたな・・・ そろそろ「うのみ」やめよう 2002年07月06日(土)

		■■■ ■■ ■　想像通りの返事 昨日の困った子供の話を彼に聞いてもらってて 「父親に言った方がいい」って言ってくれたし私も報告だけでもしようと思ってた 午前中はPTAの集まりがあったから午後のレッスンが終わってからメールを書こうと思ってたら 別の用事で向こうから電話がかかって来た 用件が済んで、息子の話を一通りしたら、想像通りの返事やった 「何か俺の事、言われてるみたいやなぁ　ハハハ〜」 何笑ってるねん！ 笑う事やないやろ！ 返事を聞きながら思ってた 一気に声がこわばって心が寒くなった 「俺も昔はしょっちゅう協調性がないって書かれてたな〜 　何て言うてええかわからんなぁ」やて・・・ 協調性の問題以前やろ？ 人を平気で傷付ける言葉を言うのは人間としていけない事でしょ？！ やっぱり・・・父親もわかってない 自分が思ったら何でも言ってもいいと思ってる それがどれだけ人を傷つけるかなんて事は考えない 考えられない 考えたくない？のかな 義父にそっくり・・・ 間違いやった 2002年07月05日(金)

		■■■ ■■ ■　自分の子供がわからない・・・◆車で思い出すこと ◆自分の子供がわからない・・・ 今日は学期末恒例の個人懇談でした 明日はレッスン日だから２人共今日に調整してもらったの 上の子のクラスが先だったけど、前の人が長引いてたから予定より遅れて順番が回ってきました 懇談は特別相談事もないし、先生からも注意される事もなく 和やかに、すぐ終りになった 問題は次！ 下の子 こっちも前の人が遅れてて、ちょっと遅れて始まった 最初は勉強なんかの話をしてて、いよいよ本題！って感じで 先生が話し始めました そう・・・忘れ物の事 前に一度、連絡帳に先生から「お母さんも気を付けてあげて下さい」って書かれた事があるから 言われるだろうって予測はして行ったんだけど、やっぱりでした 私としては、最近・・・先生が連絡帳に書いてからは自覚が少しは出たのか 忘れ物が少なくなってるように思ってたけど、まだちょこちょこ忘れ続けてるみたい おまけに、その時書いてあったクレパスがなかった事、まだないって事が初めてわかった 連絡帳を見てすぐ、本人に聞いたら 「鞄に入ってた　学校に持って行った」って言うから、それを信用してたのに またしても嘘でした・・・言い訳 先生の話によると、ずっと隣の子が貸してくれてたらしい 本人にも問いただしたら「借りて描いてた」って平気で言う・・・借りるのが当たり前みたいに どう言う神経してんのか・・・ そして更にショックな話が・・・ この子、時々ものすごく冷たいって言うか人を見下してるような悪魔の様な言葉を平気な顔して言う それは家での事だって思ってたら学校でも言ってるらしい この子の学年の子達って、落ち着きがない、勝手にしゃべる、ひどい事を平気で言う事が多いのよね でもこの子はそんな事なかったのに、学校に行きだして変わって来た 他の子達と同じ様になってる・・・ その時々にキツク言い聞かせて来てたのに、全然入ってなかったみたい ま、他の子も同じ様に先生の見てない所じゃ言ってるんだろうけど この子は先生に見つかりやすいみたいで この前の参観の時にもみんなの前で叱られたんだって この子のこう言う所が全く理解出来ない どうしてこんなひどい事を平気で言えるのか、わからない・・・ 考え出すと浮き上がってくる思いが一つ この子の父親もこんな所がある・・・そっくりかもしれない・・・って事 父親も、ひどい事、恐ろしい事、不謹慎な事を平気な顔してしゃべる それも人前だろうが関係なく大声で（本人は地声と言い訳する） 世間を敵に回したくて言ってる訳じゃなくて ただ思ったからしゃべっただけ！って感じでね いわゆる「悪気はないんだよ」 この前の参観の時も、教室で掲示物を見てる時 「あ！この子やろ？○○が嫌いな奴って」 って大声で言うのよ 参観日やからみんな来てるのよ！ その子の親も来てるはず 偶然近くで聞いてしまってるかもしれないのに そんな事は全然考えてない こんな父親にそっくりになって来てる 恐ろしい・・・ どうしたらいいんだろう？ 遺伝子が入ってるから一生治らないんだろうか？ 「人の事を思いやれる人間」になって欲しかったのに 色々、言って来たのに・・・思いやって来たのに・・・ この子にはわかってもらえないのかな？ 何か疲れたよ ますます 父親が嫌いになって行く 結婚したのが この人の子供を産んだのが 大きな間違いだった気がしてくる 悲しいよ・・・ (T^T)(^T )(T )( )( T)( T^)(T^T) ヒュルルル ◆車で思い出すこと 突然スキャナーが動かなくなった 直前まで普通にコピーしてただけなのに何で？ 時間を置いてみても変わらないから修理に出す事にしたよ うちには車が１台だけで、それは旦那が仕事に乗って行ってるから私が使えるのがないの あれば買ったお店まで持ち込み修理出来るのに、車がないから持って行けない 買った時も配達してもらったし・・・ だからメーカーさんに連絡して引き取りに来てもらったんだけど それまでが面倒な事いっぱいでね、嫌になったよ こんな「ああ、車があったらなぁ」って思う時よくある 買い物、お出掛け、子供が熱出した時とかよく思う 以前、一度２台目を買おうとしたんだよ でも旦那がハッキリしなくて、私がぶちぎれて「ほな、もうええわ！買わない」って終り・・・ うちには矛盾がいっぱいなのよ ガレージには２台止められるのにもう１台分は近くに住む義父の２台目が当たり前の様に置いてある 「当たり前」と言えば、そうなんだ・・・この土地は義父の持ち物だからさ その２台目は私は使えない・・・使っていいとは言わないから義父 使っていいって言われても、使えないけどね 旦那は熱があっても歩いてお医者さんに行く子供を見てても 「無理してももう１台買おう」とは言いません 自分に直接関係ないし、自分の車があれば不便じゃないし 車を買う事で義父と、またもめるのが嫌だから・・・だよね 子供達のスイミング、スクールバスがなくて自力で通わないといけない所だったんだけど 帰りは上り坂を１５分〜２０分登らないとバス停にたどり着かない ２人共頑張って通い続けたよ 他の人達はほとんどお母さんが来るまで送り迎えしてるのに・・・ 旦那はその事、全部わかってる けど・・・「大変やな　頑張り」って言うだけ 「車欲しい」って言ったよ でも、ダメだった 旦那達の自分の事しか考えられない家系を痛感した事でした 2002年07月04日(木)

		■■■ ■■ ■　プール開き 今日（正確には昨日から）学校のプールが始まった 何かひさしぶり！って感じ 今年の春で２人共スイミングを辞めちゃったからね 今日はセミの初声も聞いたし、彼の所じゃ台風が近づいて来てるらしいし 夏ですねぇ 「台風来て会社が休みにならないかなぁ」って子供みたいな事言ってる彼が好き 買い物に行ったら、子供の同級生のお母さんにひさしぶりに会って立ち話をした この前の参観の話が出て、私が見てない時にしたの子、先生に叱られてたんやて、みんなの前で 「最低」って言ったとかって 忘れ物した事でも何か言ってたらしい 見てたはずの旦那も本人も何にも言わないんだ・・・ たいした事じゃないって思ってるから言わないのかな？ ゆうべから始まった「私立探偵　濱マイク」結構面白そう 音楽が好きなエゴラッピンだし 所々「あれぇ！この人！」って人出てるし その前の「ランチの女王」も見てると食べたくなるよ〜 「アンティーク」みたく食べたくなるドラマだわ ランチってほとんど家で食べるから憧れちゃうな、洋食屋さんのランチ お弁当屋さんのお弁当とかスーパーとかコンビニのお弁当でも「リッチぃ」って思う いつも何食べてんだ？って思う・・・よね 質素です、はい ここ２〜３日食欲なくてお昼は食べない事が多いんだ、それも一人だし わいわい楽しいランチ食べたいな 2002年07月02日(火)

		■■■ ■■ ■　苦しい時 苦しい時、苦しい気持ちを聞いて欲しい この苦しい気持ちをわかって欲しい 落ち込んで苦しんでても、自分の気持ちを相手に全部出すのはあんまり出来ない 心の中じゃ悪魔の様な非道な事を思ってても 言葉に出す時は、差し障りの無い言葉を選んでしゃべってる だからね・・・ぺらぺらしゃべれないの この日記を書き始めて、心の気持ちもかなり出せるようになった まだ・・・言葉を選んでるけど 以前よりは、かなり心のままに書ける 彼はね、私が苦しんでる事を受け止めてくれてちゃんと聞いてくれるし彼の気持ちも話してくれる だから信じられるの 何でも出来るって思うの 比べちゃいけないんだけど・・・旦那は違った 苦しむ私を理解しようとはしてくれるんだけど面倒になって来ると適当な所で切り上げようとする 私の苦しみがそのままだろうが関係なく、時間が経ったから終わろうって感じでね そして私は諦めの中にどっぷりつかる 「ああ・・・この人に何を話しても無理なんや 　力になるふりしてるだけで、本気で私の苦しみを何とかしようってつもりはないんやね 　話を聞いてやってる自分ってのに酔ってるだけなんだ」 ここでこうして旦那について書く事はほとんどが愚痴なんだけど これでもかなり冷静に自分の事、周りの事をちゃんと見つめて書いてるんだよ 「お父さん」としての旦那は甘やかす所もあるけど、そんなに悪くない方だと思ってる だから、今、家族として付き合えてるんだよね 子供達には何の責任もないからなるべく苦労させたくないもん ただね・・・体には絶対触られたくないんだけど 2002年07月01日(月)

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