life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　うるさいよ◆苦しいよ ◆うるさいよ 仲がいいのはいいんだけど、うるさいよ子供達 頭にガンガン響くよ でも、楽しくしてるのに怒るのは悪い気がするから黙ってる でもうるさい 叱るのにも自信がなくなってる どこまで自分がまともなのか、わからないよ 顔がこわばってるのが自分でもわかる 子供達から「怒ってるの？」って、よく聞かれる それだけいつも恐い顔をしてるんだろう 本当はいつも笑ってたいのに・・・ こんな母親でもいないよりいる方がいいのかな ご飯作ってくれるしね 色々ややこしい事やら面倒みてくれるしね 同じ事をしてくれる別の人がいたらすぐ交代してもいいのかもしれない 旦那にとっても、自分の両親と上手くやってくれて ちゃんと自分の満足行くSEXをさせてくれる、甘えさせてくれる 威張らせてくれて、ややこしい事を言わない自分の考えを出さない タバコも堂々と吸える文句を言わない人がいれば そっちの方がいいだろうな 私の話は誰も聞きたくない だから 「どうしたの？」じゃなくて 「早く元気になれ」なんだね (-d-)# プンプン ◆苦しいよ 自分で自分の首を締めてる気分 「お前はこんなに悪いんだぞ」 何かのきっかけで頭の中で叫びだす 今は彼の一言がきっかけだった 頭の中なのか心の中なのか、よくわからない 声が・・・叫ぶ声が絶えず聞こえる 「お前は悪い人間だ」 「望みを持っちゃいけない」 「人の事なんて心配出来る立場じゃないだろ」 「子供の事を苦しめるのはお前だ」 「最低な母親」 「何も望まず、ただ普通のおばさんとして生きてればいいんだよ」 「家族の為だけに働き続けて死ねばいいんだ」 「自分らしく生きたいと思う事はいけない」 「お前は普通じゃない」 「考える事はすべて間違ってる」 「お前は狂ってる」 「おかしい」 「お前が望む事は高望みな事　自分の立場をよく考えろ」 苦しい・・・ 彼は今の私とは話たくないって言った 「先の事は考えるな　今だけ見てればいいよ」とも言った 今の私のままでいいって聞いたらいいよと言ってくれた 彼は大切な人 心から大事に想う人 彼との時間、心が休まる ずっと一緒にいたいと想う 叶うはずない望み そして 持ってはいけない望み ・・・彼もそう想ってるだろう 持ってはいけない望み 自分は最低な人間・・・この思いが消えてくれない どうしたらいいのかわからない でも・・・誰も助けてくれない 誰か 私の事を考えて 最低じゃないよって言って欲しい 誰か たすけて 2002年06月30日(日)

		■■■ ■■ ■　あたしはつなぎ ちょっと・・・かなり凹んでる 自分がどれだけ悪い事をしてるのか、わかってる・・・つもり いつもはわざと気にしないようにしてる 気にし始めると、今の状態に落ち込む事がわかってるから なのに彼が言った 「不倫はダメやね」・・・まるで関係ない人が言ってるみたいに きっかけは私が気になってる日記の内容を話した事 話した私が悪いんだけど・・・ 「俺に、いつかこの先カノジョが出来たらもう逢えないよ」 わかってるよ・・・わざわざ言わなくても・・・ いますぐって話じゃないのもわかってる ・・・でも・・・いつかその時が来ると・・・彼は思ってる だから、何かあると言うのよね・・・いつも 私は・・・カノジョじゃないんだ・・・ 何？・・・遊び相手？・・・友達？・・・カノジョが出来るまでのつなぎ？ しょうがない・・・好きになったのは私なんだから 彼はそれほどじゃないけど、カノジョがいないから遊んでくれてる 私は彼がいなくなると生きていけるかどうか・・・わからない けど彼は私がいなくなっても大丈夫なんだ・・・だから言葉に出来る 「もう逢えなくなるよ」って また・・・自分の価値を自分で信じられなくなってる 何で生き延びてるのかな？ 何をするために生きてるのかわからなくなってる 自分の気持ちに素直に生きたいと願う事 私は望んじゃいけない事だったのかな 「違う・・・」と気づきながら見ないようにして結婚してしまった報いなのかな あの時・・・自分を自分で殺してたのかも知れない もう・・・死んでるのかも この体は幻 今は・・・地獄の入り口かもしれない いつか消えるんだ・・・彼がいなくなったら つなぎがいらなくなったら 2002年06月28日(金)

		■■■ ■■ ■　生き方に正解はあるの？ 毎日生きてると、間違う事もある ちっちゃな間違いはすぐ直せるけど、大きな間違いは取り返しがつかない事もあると思う 大きな間違いをした事に気づいても、やり直すには周りのごたごたがある事は目に見えてわかる 人の道に外れない生き方をする事 これは、そんなに努力しなくても、苦しむ事なく出来る人達もたくさんいるだろう でも、この生き方を続けるために、心を殺さないと生きて行けない人もいる 私もその一人 「不倫」する人達の事を全てひっくるめて「悪い」と言う人がいる 自分勝手に周りを苦しめて傷付けて・・・だから悪いって じゃ、不倫しなくても周りを苦しめる人は？ 苦しんで悩んでもがき続けて壊れそうになって それでも子供達だけは母親の苦しんでる所を見せないように無理して笑って笑って 自分をなくしそうになって、耐えられなくて「助けて！」って叫ぶ 叫んでも知らん顔して通り過ぎるだけ・・・ その場を取り繕うだけで、何も変わらない そんな時、彼が手を出してくれた 彼に助けてもらうのってそんなにいけない事なの？ 誰も何もしてくれないのに・・・ 死んで行く様子を高い所から見てるだけなのに、みんな 前の日記にも書いたけど、結婚前に義父の持って来た別の縁談話の時から旦那と結婚するって事に かすかな？があった でも、その時はかすかな？だったから、世間体や実家の両親の病気の事、自分の年齢やらを考えて 気にしないようにする事にした でも・・・それが間違いの始まりだった 旦那の実家とは何から何まで価値観が違って、おまけに義父は「自分がルール」なワンマンな人で たとえ家族でも人の意見は聞き入れない、自分の意見を無理矢理でもなんでもどんな事してでも押し通す人でした 二人で住む場所も、結局義父の用意した所にならざるおえなかった 暗黙に・・・「そこに住まないと結婚は許さん」ってプレッシャーかけてきた 段々、自分は認めてもらえてないって言う思いが膨らんで来たよ 義父の傲慢な色々に二人だけの時はさんざん文句を言ってる旦那は、父親の前に出ると言いなり・・・ 後で「しゃあないやろ　何言うたって聞く耳持たないんやから」と言い訳 「自分もずっとそれで我慢してやって来たんやからお前も我慢しろ」って暗黙のプレッシャー それからずっとずっと話し合って来た・・・つもりだった・・・私は けど、旦那は味方にはなってくれなかった 仲良くしようと色々したし、我慢はもちろん気持ちを切り替える事も努力した 向こうも、私とかなりもめたから、要求する事は少なくはなったけど 根本的な所が１８０度違うから、当たらず触らず状態になってる 私としては、それでまあいいかって思ってるけど、向こうと旦那は違うんだ 「もっと自分達の気に入るように変わって欲しい」って思ってる 「違うからしょうがない」って諦めてくれない まだ、まだ、この先ずっと私を変える事しか考えない そんな生活の中に救いを求めてたら彼と出会えた 出会った時、自分でも気づいてなかったけど、今思えば精神状態不安定だった もし彼と出会ってなかったら、今頃はキッチンドリンカーとか虐待する母親になってたかもしれない 心を病んで病気になってたかもしれない・・・これが一番可能性ありそう・・・ 実生活が辛い時、他に救いを求める事・・・それが彼って存在になると不道徳になるんだよな 心を病んでる母親に育てられる子供達はかわいそうじゃないかな 「不倫」はいけないからって救いを切り捨てて、心を病んで生きる それが正解なんだろうか？ 苦しんでる時、彼以外は手を差し伸べてくれなかった みんな遠巻きに声を掛けてくれるだけ 心がボロボロになっても彼に救われる事はいけない事なんだろうか？ 彼との時間で心の傷が癒されてるのを実感する それもいけない事なんだろうか？ 子供達と笑っていられるのは彼との時間があるお陰 私は子供達の母親なのは変わらない事 たとえ離れて暮らす事になったとしても子供達は大切に思う気持ちは変わらない 何だか、書いててわからなくなって来ちゃった 2002年06月26日(水)

		■■■ ■■ ■　根は悪い人じゃない 「根は悪い人じゃない」ってよく聞く言葉 私も旦那から聞いた事がある 結婚前から旦那の父親とは合わなかった 結婚の話を始めた時、旦那の父親は自分の会社のメリットになる知り合いのお嬢さんとの縁談を持ちかけて来たんだそうです 建前は「お前の将来を考えたら、こっちの方がええ」って事で それを聞かされた時から、価値観の違いを感じて不安がいっぱいになった 旦那にも私が感じる不安を話したよ ずっと、ずっと話したけど、旦那とも価値観が違うみたいで正面から向き合ってくれなかった 結婚してからも、さまざまな揉め事が続いた 原因はいつも旦那の実家の事、特に義父 その事での不満を訴えてる私に、旦那は言ったの 「親父も根は悪い人やない」って 疑問に思う事・・・ 根は悪くなくても、人の嫌がる事や悪い事をする でも「根は悪くない」で済ましてもいいのかな？ する方は自覚もなくしてる事がおおいから何の苦しみもない事が多いんだけど される方はずっとずっと苦しみ続けないといけないんだよ なのに、解決しようと手を差し伸べる事もしないで、する方を擁護する発言をして 暗黙に「我慢しとけ！」って押さえつけるのって変じゃない？ 家族は味方だって思ってたけど、そうじゃないって事を思い知らされた言葉だった 親だからしょうがない？ じゃ、配偶者は親以下の存在で満足しないといけないの？ 親がどんな理不尽を言っても、耐えるしかないの？ 自分を捨てないといけないの？ 認めてもらえなくなるの？ ・・・なら・・・結婚なんかするんじゃなかったな 「悪いようにはしない」とも言った でも、それは自分（旦那）にとって悪くないって事で、私にとってじゃなかった 旦那の言葉が信じられないよ 2002年06月24日(月)

		■■■ ■■ ■　土曜参観◆死にたくなるほど嫌！ ◆土曜参観 下の子が急に 「今度の参観は母さん、来なくていいよ　父さんが来るから　父さんでいいから」 って言った 前から「お父さんっ子」だって思ってたけど、ここまではっきり差別されちゃうと たとえ小学生の言葉でも凹んでしまう それを聞いた時、いつものような叱る言葉は出てこなかった って言うより、何も言えない位、ショックを受けた 「来なくていい」って言われても「じゃ、行かない」って訳にはいかないし 上の子も参観で上の子は「絶対来てな！」って言ってくれるから行ったの 下の子を先に見に行ったけど、相変わらず先生の話を聞かないで隣の子とだらだらしゃべってた いつものようにむかついてみてたんだけど、旦那は 「あいつは先生の話、全然きいとらんな〜」って言いながら 子供には「いけない」って言ってる様子はなかった ・・・平気なのかな？ 旦那が帰ってると色んな事がむかつくんだけど それが下の子にむかつく所とそっくり同じなんだよ・・・ その事に気がついた時ぞっとした ・・・ずっと治らないのか・・・ってガックリ （；_ _；） シクシク ◆死にたくなるほど嫌！ 旦那が帰って来た 今月の携帯の明細と一緒に着メロメニューを渡した これが間違いだった 同じ部屋で私がヘッドフォンをして練習してるのに、ビール飲みながら話し掛けてくるし しまいには色々ダウンロードし始めた ためし聞きやら確認で立て続けに「チャラチャラ」音が鳴る 最初は、気にしないように、いつもより集中して練習を続けてたけど、イライラが募るばかり・・・ 切れてもう練習は打ち切った その様子を見てた旦那 「うるさかった？ごめんごめん　音ちっちゃくしててんけどなぁ」やて・・・ ヘッドフォンてさ、出す音を抑えるための物で、外の音は結構聞こえるのよね まして集中してる時に、リズムの違う高い音の集まりの着メロを流されると、気がそがれちゃう 私は楽器を持って別の部屋に行けないんだよ 旦那が動いてくれたらいいのに・・・ 同じ部屋にいたいって言う「甘え」の気持ちはわかるから余計、腹が立つ そして腹が立つ事のピークが・・・ そんなんで遅くまでやってて、旦那がなかなか寝ないから 彼との電話がいつもより２時間近くも遅くなっちゃった それでも起きて待っててくれて、おしゃべりしてたらかなり遅くなっちゃったんだ 眠気もかなりだったから電話が終わってすぐ布団に入った そしたら旦那がくっついて来た(ｰｰ;) 起きてる時にもくっついて来たから、嫌な予感はしてたんだけどやっぱり・・・ しばらくは我慢してたけど、心の中は 「嫌！」がエンドレスでガンガン響いてる 体は硬直してるし、吐き気もするし ・・・なのに旦那はsexしようとして来た はっきり「嫌！」って言ったよ でも、やりたくなると自分の事しか頭にない人だから 甘えながらぐずぐずとしつこく触って来る パジャマの上からだけど、乳首に旦那の手が当たった時 我慢出来なくなって、布団から飛び出て 「下で寝る！」 って部屋を出てった 旦那は後を追っかけて来て 「もう何もせーへんから布団で寝」 って言ったけど、同じ部屋にいる事も嫌だったから 「もうかまわんといて！！！」って毛布とクッションでリビングで寝た リビングはフローリングにいぐさカーペットだけだけど、寒くはなかった でも、すんなり寝ても遅い時間をどたばたで１時間位また遅くなった 朝、起きたら、さすがに体が痛かった 足も動かなくなってるのに気がつかなくって 起きて歩き出そうとしたら、転んだ・・・ 旦那は「昨日はごめん」って言って来た 前に浮気の事で話し合いをした時 「これからは何でも話ししてくれ　俺も変わる」 と言ってたのにほんの少しの望みを持って話したりして来たけど やっぱりダメやね・・・ やっぱり・・・言葉だけやった 言ってるその時は嘘じゃなく、本心からの言葉だったと思うけど 自分の言葉に責任がない・・・だから忘れる 旦那がどう考えるかは、だいたいわかる でも、信じられない事を言ったりしたりする お互いの価値観って言うか常識が違うんだろうね わかる事・・・ 旦那は変わろうと言う気もなく、自分が都合良く暮らせた頃の関係に戻りたがってる 今回は怒って部屋を飛び出しただけで済んだけど またこんな事があると、今度は家を飛び出しそう・・・ そのうちレイプまがいもあるかも・・・恐怖 旦那が近づいてくるだけで、体がすくむようになった 恐くて恐くてたまらない・・・ また・・・胃が痛くなって来た 2002年06月23日(日)

		■■■ ■■ ■　辛い週末の始まり 今週は土曜参観があるから土曜も学校がある なので旦那が戻って来る ああ憂鬱・・・ 最近、あんまり連絡して来なくなってるんやけど 前と全然変わってなかったら嫌やなぁって言う思いが心の中に充満して行く また甘えてきたらどうしよう・・・ 体を触られたら、また・・・ぞっとする・・・ 心配してもしょうがないんだけど、もうすぐ帰って来るやろうなぁ 子供達はお父さんが帰って来るのを楽しみにしてるから、我慢してやらないと・・・ でも、また胃が痛くなるんやろうなぁ・・・ 前にやってたドラマ「コウノトリなぜ紅い」を見て、すごく色々考えさせられた 夫からの暴力から逃れられない妻がお酒にのめり込んだり、子供を虐待してしまう親子を 助ける民間のカウンセラー会社が舞台で 苦しんでる母親やひどい目にあいながらも夫から逃げられない妻 虐待を受けてても母親をかばう子供とかのシーンを見てるとすごく辛かった 自分と重なり合う所があちこちに見えて 色々思い出して・・・ 私は彼がいてくれたからお酒に逃げなくても何とか生き続ける事が出来た でも、精神状態がボロボロで「逃げたいのに逃げられない」って言う気持ちがよく理解できた 子供を嫌いって思う母親の事・・・ 前にあんまり落ち込んで「嫌い」って彼に愚痴ったら 「親に嫌われたら子供がかわいそうだよ　そんな事言わないの」 って叱られた 今なら、気持ちを抑える事、出来るけど 思い込んじゃうと嫌いって思う自分が一番嫌いに思えて死にたくなる 生きててもみんなが嫌がる事しか出来ないって思い込んじゃう 辛いね・・・重いよ セリフで 「あなたは病気なのよ　病気だから治るの　ちゃんと治るのよ」 って言うのを聞いて 「そうやなぁ・・・あの時は病気やったんや・・・」 って、今なら思える 真っ只中にいる時は 「泣いたらダメ　子供達にはわからないようにしないと！頑張らないとダメ！」 って一人、心の中で戦ってた この病気・・・重症だったみたい もしかしたら重体だったのかもしれない 今、後遺症なのか、体の不調が続いて困ってる ストレスから来る過食気味、胃の痛み、吐き気が入れ替わり立ち代りやって来て 元気やわって思える日があんまりない 帰って来たよ・・・ やっぱり全然、全く変わってなかった 前のまま 「くっつきしていい？」って触って来た 「嫌」ってはっきり言ったのに、やっぱり抱きついて来た 嫌って言っても抱きつくんなら、もっともらしく聞いて来るなよ！ 自分の望みを優先するくせに・・・ 吐きそうだった 泣きそうだった 逃げたかった 鳥肌が立った はっきり言っても無駄・・・ 聞く耳は全くないってよくわかった 日曜の夜まで辛抱が続く 2002年06月22日(土)

		■■■ ■■ ■　今頃、こたつの話(^^ゞ やっと！やっと！やっと！こたつを片付けた 言い訳だけど、いつも生活してない和室にあるからつい忘れちゃうのよね あってもとりあえずは邪魔にならないし 和室に入るたびに 「ああ・・・こたつ片付けないと・・・」 って思うんだけど、後回しになってて、やっと片付けた こたつ、本当はリビングで使いたいんだけど、リビングに出すと狭くなっちゃうからダメなの 小さい頃はこたつで育ったから、大好きなんだけど、結婚してからはあんまり縁がなくなってた 旦那の実家がこたつよりテーブルとファンヒーターって家で、旦那もそれほどこだわる事もなかったみたい こたつって入っちゃうと動けなくなるんだけど、それはファンヒーターとかストーブでも同じだよね 暖かい所でじっと暖まってるもん どっちかって言うと、こたつの方が動けないでも何か出来るのかも 天板で家事とかPCとかね ストーブの前じゃ暖まってるだけだし しかし・・・今、梅雨の真っ只中でもうすぐ夏が来るって言う時に こたつの話しを書いてるのも・・・ ま、いいか 2002年06月20日(木)

		■■■ ■■ ■　お金の事 また上の子のおこずかいがなくなったって騒いでた 前の時は、下の子が勝手に持ち出して使ってたんだよね はっきり言って盗んで使ってたの・・・ それを知った時は、目の前が真っ暗になるくらいのショックだった おまけにその時は旦那が浮気の真っ最中で、頭の中がぐちゃぐちゃになったよ 一応、下の子にも聞いてみたけど 「知らん」 って言う・・・ 前の事もあるからしつこいくらいに聞いたけど、どうも嘘ついてないみたい 新しい玩具やカードも持ってない見たいやし 最近、友達が遊ぼうって誘いに来るんだけど 「こんにちは〜お邪魔します」 って勝手に上がって来る で、下の子の宿題とかが終わるまで部屋で待ってるみたいなんだけど、ふっと待ってる間に勝手にウロウロ他に部屋に入ったりしてないかぁ？って思った 私の常識なら、勝手にそんな事はしないだろう・・・なんだけど、その常識が通じない事が多い まさかとは思うけど、勝手に触って持ち出したりしてないだろうな 子供の友達を疑いたくはないんだけど、その子は前にキックボードをなくしてくれた本人なんだよね なくなってからも、前と変わらない態度で遊びに来るし、一言のごめんなさいもないんだよね キックボードを無くした事はその子に取っちゃ対した事でもないのかな その子はその子なりに反省してるのかもしれないけど、全然見えないからわからない 「平気そう・・・」としか見えないもんなぁ 上の子が別の所に入れて忘れてるだけだったらいいのにな お金がなくなるって嫌な気分だよね ちゃんと管理してちょうだい！ 2002年06月19日(水)

		■■■ ■■ ■　OKはうれしいんだけど・・・ 先週のレッスンで一挙に３曲ともOKが出ちゃった OKをもらえるのはうれしいんだけど、新しい曲を練習しだして、そこそこ弾けるようになるためには、かなりつめて練習しないといけないの １曲でも大変やのに、３曲もなんてね 「どうしよう・・・」 と考えるだけで気が遠くなるよぉ とりあえず彼の好きな曲「マルコポーロ」から練習を始めたけど、大変・・・ フュージョンだからメロディーがとりにくい もう１曲は「西部警察のテーマ」をやりたいんだけど、「マルコポーロ」をそこそこまで仕上げないとね がんばろ〜 2002年06月16日(日)

		■■■ ■■ ■　顔なんか見てないんだろうなぁ 買い物に行こうと歩いてたら、近くに住むらしい何度か見かけた事のある中年女性に声をかけられた この人に声を掛けられたのは今日が初めてじゃなくって 前にも何度か掛けられた事ある 家にも来た事もあると思う だから私はすっかり顔を覚えちゃってて 確か宗教だったかの勧誘だから、声を掛けられたら即断る事にしてる 今日も 「あの〜お急ぎですか」 って聞くので 「はい！」って断ったんだけど この女性、声をかけられる私が顔を覚えてるくらいよく会うのに 何度も声をかけて来る 一度断られても熱心に勧誘してるのか？とも思えるんだけど 雰囲気、そうじゃないのよね〜 ただランダムに無作為に引っ掛かりやすそうな女性に声をかけてるだけにしか見えないのよね それが伝わって来るから、余計に腹が立つよ こう言ういい加減な人が勧誘されると、本当はすごくいい集まりなのかもしれないけど 話しを聞いてみようって気にもならない 電話勧誘も信用出来ないな それも子供のお勉強関係の電話 どんな用件かを先に言うと、すぐ切られちゃうからだろうと思うけど いきなりダラダラと今の学校教育の現状から話し出すの・・・ その時点で、私はアウト！ いきなり電話して来て、聞きたくもない話を延々と聞かされる時間の無駄と迷惑を受けてまで その教材を使う気にはならない ちょうど何かいい物を？って探してる時だったとしても あえてそこは外すと思う セールスするためにはしょうがないんだろうけどね・・・ 2002年06月14日(金)

		■■■ ■■ ■　昨日から今日と、色々・・・ 昨日、下の子がバスの中に忘れて来た携帯を受け取りにバスの営業所まで、朝から行って来た バスを２台乗り継いで、家を出て帰り着くまで２時間近く 営業所で受け取りをしてた時間は５分足らず、後はバスに乗ってるかバス待ちしてるか歩いてた 忘れ物・・・なくならない・・・ 昨日、下の子が帰って来てから２階へ上がろうとしたら階段につばが吐き捨ててあるのを発見 一箇所だけじゃなくて４箇所も！ すぐ隣に下の子がいて「怒られそう」な顔をしてたから 「何これ？」って聞いたけど 「知らん」って言い続ける でも、上の子はまだ帰って来てないから、誰の仕業かは明らかなのに本当の事を言わない 嘘つき・・・なおってない 唾を吐く人間の神経もわからない 出してる自分はすっきりするのかもしれないけど、外国じゃ犯罪になるくらい悪い事なんだよ どうして自分の子供がするのか・・・それも外じゃなくて家の中で 外でも今まで知らなかっただけでしてたのかな？ 洗濯をしたら５００円玉を洗濯機の底で見つけた おそらく・・・下の子のポケットに入ってたんだろう 拾ったのか？ まだ本人に聞いてないけど、おそらく「拾った」って言うんだろう 先週も５００円玉「拾った」って持って帰って来てた その時は、信じたんだけど、この５００円玉を見て疑いが湧いて来た 眼科の通院のお金を誤魔化してるんじゃないか？って この人は前にも上の子の財布から勝手に小銭を盗んで買い物をしてた前歴があるから疑いが濃い 信じたいけど、前の事でもあっさり裏切られてたし この人は叱られて反省の言葉を出してても、自分じゃ全然悪いと思ってないのか、同じ悪事を繰り返す 信じてやりたい 信じないといけない 嫌いになっちゃいけない って、何度も自分に言い聞かせてる でも、すぐ裏切られる・・・ それでも呪文みたいに自分に言い続けてる ・・・心の中じゃ「無駄な事」ってつぶやいてる声が聞こえてるけど・・・ 親って何だろう？ 家族って何だろう？ 色んな事を家族のために我慢してるのが、馬鹿馬鹿しくなって来る どうして、次々と吐き気をもよおすほどの嫌な事をするんだろう？ 2002年06月11日(火)

		■■■ ■■ ■　気分悪い・・・吐きそう・・・◆何で急に止まっちゃうのよ！ ◆気分悪い・・・吐きそう・・・ 下の子の連絡帳に担任の先生から、忘れ物が多すぎるって注意書きがあった 前から・・・去年から気になってる事の一つなんだけど、ずっとそばについてて面倒見てやるわけにはいかないよね 結局は自覚の問題なんだけど、この人はこの「自覚」が「もしかしてないんじゃないの？」って思うくらい疑問を感じる 男の子ってみんなこんなのなのかなぁ？ にしても、私から見ると信じられない！ いくら子供・・・小学生だと言っても無責任すぎる うるさく言うと不機嫌になるし、もう小学生なんだから信用しないとって思うから任せてたのに、何だか裏切られた気分 この人には人に信用してもらう事より自分の思う通りにする事の方が大事みたい こう言う所、父親にそっくりで嫌になる 吐きそうになる 投げ出したくなる 自分の育て方を後悔する こんな無責任な奴を世間に出すのは犯罪者を野放しにしてるみたいなものじゃない？ 自分の責任なんだけど・・・どうすればいいのかわからない 今週上の子がいなくて、結構落ちついてたって喜んでたのがバカみたい この子が大人になったら父親みたいな性格に固まるのかなぁ？ 恐怖を感じる・・・ 親の背中を見て育つって言うけど、この人は父親しか見てないかも 何も見てないのかも・・・ 私の生き方が悪いのか？ でも・・・こう言う風にしか生きられないし、もう無理する事、我慢する事は出来ない 生き方を変えると私は・・・私の心は死ぬだろうなぁ 今の心境だと心が死ぬと体を支えて行けそうにもないからダメになるだろうなぁ 自分が何するかわからない 気分悪い・・・吐きそう・・ ．．．((( *-*) ◆何で急に止まっちゃうのよ！ 壁紙を水面にしてみた 暑い季節はやっぱり水が好き！ この日記でちょっとでも涼しくなるかな？ カセットをかけたら急に勝手に止まった 電池がなくなった？って思って他のラジカセを持って来てかけた しばらくしたら、また、止まった 何回かかけ直ししてもすぐ止まるから出してみたらテープがうまく巻き取れてなくて絡まってた 今までこんな事なかったのに、どうして今日になってこんなになっちゃうのよぉ 嫌な感じの時にこんな事があると全身から力が消えて行くのがわかっちゃうよ 2002年06月06日(木)

		■■■ ■■ ■　象の足に近づいてる やばい感じ・・・足がむくんでる 何日か前からむくんでる感じはあったけど 「最近、過食気味で食べ過ぎてるから太ったからかなぁ？」 なんて思ってたんだけど、それにしてもむくみ方がちょっとひどい・・・ 普通でも足首が太くって「象の足みたいやなぁ」っていつも思ってたのが ここ最近「みたい」を通り超えて近づきつつある気がする これって何かの病気の症状なんだろうか？ 歩いてても違和感ありありで、今日なんか歩き難い・・・ ゆうべお風呂に入ろうとブラをはずしたら急に右の乳首が痛くなった 外すまではなんともなかったのに・・・ 今朝は痛くなかった・・・何だったのかな？ 2002年06月05日(水)

		■■■ ■■ ■　色々さまざま 最近、体はそんなに疲れてるつもりもなかったけど、おとといだったかな、またうたた寝しちゃった 半袖でも暑いのに、夜中寒くなって来てはんてん来たら暖かくなったのはいいんだけどそのまま寝ちゃったみたい 目が覚めたら４時前だった・・・もうすぐ朝だよ・・・ それから布団に入りなおして寝たけど、朝起きたら体が痛かった 何ですっと布団に入れないのか？自分じゃわからない・・・ 今朝、起きたら雨上がりだった 部屋はヒヤッとした感じがしたのに、暑くて目が覚めた 寝てる間に引っかいたのか、パジャマの胸の所に血がついてた この頃、顔だけじゃなくて体にも吹き出物が多いの・・・気になるなぁ 土曜にやっと髪をカットして来た 本当はGW頃に切りたいって思ってたけど、体調が悪くて行く気にならなくって・・・ 日がたつと髪も伸び続けてて、かなり伸びてたのね で、「あごくらいに」って言ったら 「そんなに切っていいんですか？」って逆に聞かれちゃった 美容師さんとしゃべってて思ったんだけど、未だにゆっくり美容院に来てない 近くのお店はどこも合わなくて、今は少しはなれたお店に行ってるんだけど、いつもカットするだけ 矯正パーマも勧められてるけど、なかなかしようって勇気がない・・・のかなぁ 昔はストレートにしたかったけど、今はそれほども思わなくなったのよね でも、やっぱり、いつもきれいでいたいな 見てくれる人、最低一人はいるもんね これ書いてたら、ちょっとましになったかも 彼のために、元気にならなくっちゃ！ 今週末、自分のレッスンだから、ちゃんと練習しないとね でも、雑草の草引きしてたせいか手がだる痛い 足はむくんでるしね・・・ がんばろぉ 2002年06月03日(月)

		■■■ ■■ ■　理解に苦しむ◆何だか・・・ ◆理解に苦しむ 前に旦那に 「何考えてるのかわからん！」みたいなメールを送って以来、旦那は前ほど甘えたようなメール、して来なくなった ・・・にしても、私が言った事については、全く関係ない事ばっかりで 「どう思ってるのか」がわからない 以前、旦那自身が言ってた様に、悪い所を直そうとしてるのか、私にキツク言われてまた「自分は嫌われてる」って勝手に思い込んでわざと触れないようにしてるのか・・・な〜んにも考えてないのか・・・ 「話し合おう」とか「私が思う事や考えてる事をもっと知りたい」とは思わないみたい こんなんで旦那の言う「昔に戻りたい」なんて、無理やろう！ あっちは無理とは思わないのかな？ 理解に苦しむ (_ _ ??)/◇ ワカラン・・・ ◆何だか・・・ この頃、偶然が重なってるだけだろうって、頭じゃわかってるつもりの事がやたら気になって落ち込み気味 例えば、お友達のHPに書き込みしたら、それまではちゃんと返信がついてたのに、私が書いてからはパタッと返信がなかったり、最近、ちょくちょく書き込みしてるお友達が旅行で留守にするって書き込みを他の友達の所で見つけたけどうちには書き込みがなかったとか・・・ 前はね、自分も落ち込んでて、書き込みする元気もなくて、書き込んでなかったから誰も来てくれないんだろうって思って、最近はあちこち書き込んでるんだけど、そんなに変わらない・・・ て事は、書き込みするしないは関係なくて、私の事にはあんまり関心ないって言うか、向こうは私が思ってるほどの友達とは思ってないって事みたい いつも、落ち込む時に確認しなおすんだけど、私ってつくづく自惚れが強いって言うか思い込みが激しすぎるみたい 自分は大した奴じゃないのに、人には色んな事を望んで叶わなくて（当たり前だよね）落ち込む 最近、過食気味・・・でも吐かないから太り気味・・・悪循環かな 足がむくんでるから、まじで止めないと、また胃を壊して今度は食べれなくなる わかってるけど、なんか落ちつかない やたら無駄な時間を過ごしてる事が多い 2002年06月02日(日)

		■■■ ■■ ■　一人いないだけでガランとしてる 昨日から上の子が学校の自然学校５泊６日に行ってます いつもにぎやかな子だから、いないとガランとしてて静かなんだよね で、いつも喧嘩してる下の子はけんか相手がいなくてのんびりしてるようで、気が抜けてる感じしてる 下の子は生まれた時から、子供が二人だったから、今みたいに一人になるって事はほとんどなかったから、やっぱり羽を伸ばせてるのかもしれないね やっぱり一人だとかまってやりやすい しかし、上の子、朝やたら早く起きて来たのに、バスまで見送りに行ったら 「帽子忘れた・・・」だって 慌てて取りに戻ったよぉ・・・家までダッシュでね 「朝からなんでこんなに走りまわらなあかんねん」と思いつつ 無事間に合ってバスの発車を待ってたら、同じ様に帽子を忘れて取って来たお母さんが走って来てギリギリ間に合ってました みんな、忘れちゃってるんだねぇ＾＾ 色々と体力的にきついみたいだけど、楽しかったらいいな 2002年06月01日(土)

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