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| 2003年02月24日(月) | 病む |
身体を傷つけるのをやめたら、勝手に病んでいった。
病院通いか、傷をつけるか、切り捨てるか。さて、どれを選ぶ？
人形はメンテナンスが必要な生き物なので、持ち主か、自分か、他人が手入れをしなければ壊れてく。
恋の病、とは、上手い言葉だな、なんて思ってみる。
| 2003年02月19日(水) | ホームの上で |
その男の子（もっとも、「子」と言うのは不適切かもしれないけど。何しろ私より7つ年上）は私が生まれる前から私を見ていて、私があの人と過すようになってからも私を見ていてくれた。その人が言った。
「綺麗になったよ」
私が悩んで苦しんで泣いて泣いて、それで綺麗になったのなら。
綺麗になんてなりたくない。大人になんてなりたくなかった。
今、自分が大人だなんて、そんな勘違いした台詞は言えないけれど、けど、少なくとも子供ではないので。子供ではいられないので。でも。
大人になんてなりたくなかったよ。
甘えきった言葉だと、分かってはいるけれど。
| 2003年02月12日(水) | 傷 |
例えば、もし。私が自分に傷を付けるとしたら。
あまり痛まず傷を付けられるように、鋭いナイフを用意するでしょう。傷に雑菌が入らないよう消毒薬とガーゼを用意するでしょう。怖がりなので時は静かな夜を選ぶでしょう。痛がりなので皮膚を浅くしか裂けないでしょう。その夜はあなたの所為でたくさん泣いた日でしょう。
そんなことを予想して、ああ、私はまだ病めないのだなあ、と思ってる。
中途半端な自分。もし、もし病めたら、私は。
| 2003年02月11日(火) | まだ大丈夫 |
あなたがほんの少しでも辛いというのなら
私が全部辛くなりましょう
あなたが少し我慢して私の望みを少し叶えて欲しかった
けれどそれですらいやと言うのなら
わたしが全て我慢する
大丈夫、頑張るって決めたもの
大丈夫大丈夫
3時間泣きつづければ、その先にあるのは頭痛と、虚脱感。もう悲しくも、辛くもない。まだ大丈夫、頑張れるから。そう言ったら、そんな言い方は止めろとあなたは少し怒ったようだったけど、そのくらいは引き受けて。ね。ごめんなさい。
| 2003年02月09日(日) | 悪夢 |
明け方悪夢を見た日のこと。
あなたが私の知らない女と歩いてたところへ遭遇した。あなたはその人に私以上に優しく、礼を尽くし、丁寧に接していた。私は泣きながらあなたにどう言うことかって訊いた。あなたは苦笑しながらはぐらかす。私がどんなに泣き喚いても、これは自分の時間だから邪魔をするなと私に言う。
絶望して目が覚めた。最悪の寝覚めだった。
そう言えば今日は、あなたと会えない休日だったことを思い出す。あなたは予定が入ったから今日は会えないと言っていた。予定に付いて少し訊いた時、あなたは曖昧に笑って答えなかった…だからこんな夢を見たのか。
胸の中に冷たいしこりのような物を感じて、それに寒気を覚えて反射的に携帯電話を手に取った。
…けど。
一体何をどう話せばいい？今どこで誰と何をしてるのって訊くつもりだったのか？そしてまた、あなたを苛立たせて、また邪魔だと言われるの？――
「耐え切れなくなるまで頑張る」
私はそう決めたはず。
12月25日、クリスマスの決意。
まだ大丈夫。大丈夫よね。そう言い聞かせる。
泣きながら過ごした一日のこと。
| 2003年02月02日(日) | 残酷な言葉 |
いつも。
ネガティブになると必ずその分だけ掬い上げてくれる。そしてそのあと、高く差し上げてくれる。
それを知ってるはずなのにわたしは。
わたしは。
ごめんなさい。
大好き。
* * *
「一乃がそうなれる為なら、世界中全部不幸になって構わないので」
倒れるかと思った。
まさかあなたからそんな言葉を聞くことになろうとは。
あなたはいつも言葉をくれないし、好きだとか愛してるとかそんな言葉も聞いたことがなかったし。（無理矢理言わせたことならあるけれど、そういうのではなくて）
なんて素敵で残酷な言葉なんだろう。らしくない言葉、それでいて似合う言葉。この上なく勝手で、利己的な台詞。
その当事者に、幸運にもなれてしまったので。わたしは。言葉を失うほど嬉しくて、抱き付いて沢山キスをしたかったのだけれど。
惜しむらくは、その場にあなたはいなかったのよね。
回線越しの、幸福。
