夜になるのも
息が苦しいのも
息が苦しくなるんじゃないかと思って不安に陥るのも
声をかけるのをためらうのも
中途覚醒も
不眠も
不安も

もうすべていや

特に整理整頓はしていないけれど
ほたる君、メールありがとう。
大事なことを含め、3通来てたのには驚いたけれどね(笑)

今日はバナナカレーを食べました。
私より、相方さんの方が料理が断然得意なので、私は見ているだけです(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰｿ
バナナの甘みとカレーの辛さで、家庭では味わえないカレーを食べました。

リンクを整理しなきゃなあと思っていて
外されてるリンクは外しました。
特になんの感慨もなく。

最近は特に交友関係も広めるつもりはないので、リンクは減るばかりかもねーかもねー。

昨日遊びすぎたのだろうか？(笑)

朝からだるく、食欲なし。
バナナ食べてそれだけ。
夜、また過呼吸・・・某ほたるさんの助言の通りやってみるも近くに袋はなーい！隣の部屋の人をまたしても呼び、袋くれと訴える。
だけどほたるさん言うように、前もそうだったけど手足というか身体は硬直。
袋なんてうまく持てない・・・どれぐらい、苦しかったか分からないけど隣の部屋のおにいさんは無関心でPCカタカタ聞こえるし、頼っていいのかも分からんし、頼れない。
今ようやくおさまって、日記を書き始めています。
死なない発作だと分かっていても死ぬかと思いました。
ちなみみ、抗不安剤を飲んだ直後に起こったので薬にも頼れないんだと分かりました。

某ほたる君、見ていてくれてるとは思わなかった。
ありがとう。

今日も夜が来て
同居人には放置されてでかけられて
帰ってきたら、すぐ寝て

夜が、寝るのが怖くて
また、過呼吸みたいになるんじゃないかと思って薬用意して
泣きそうで
不安で
でも、伝えることは出来なくて
起こすのも嫌で

友人に話したら、もっとわがままになっていいと…だけど、わがままをいって聞いてもらえなかったときの方がもっと辛いだろうと思って何もいえない。

どうしていいのかわからない

今現在時刻、9時45分。

本当なら、10時から面接。

今日のことに緊張しすぎたのか、はたまた自分でも感じていた何かによるストレスの為か、昨日の夜、呼吸のおかしくなる発作みたいのを起こしました。前はよく不安発作を起こしていたので、それに近いかと。
時間がたてどもたてども回復の兆しは無い。
同居人はすやすやすや、気づく様子も無い。
手足は硬直してくる。
怖くて、不安で、同居人を呼び起こし（何度も呼んだ）、薬をもらいました。
薬の効果か、またはプラセボ効果、もしくは同居人効果で治まってはいきました…

しかし、今日起きたときのコンディションが最悪。
鬱みたいな、昨日の感覚の残ったみたいな、大きな大きな不安感。
いまだに倦怠感は抜けていません。
結局早々と、面接はキャンセルの電話を入れました。

回復したらでかけようと思っていたのだけど、雨が降ってきた…だめぽ。

昼過ぎに起き、公園でボール遊び（謎

その後にハローワークへ

その後に本屋へ

合間に、太鼓を叩き

帰ってきてインターネット

調子が最悪。

昨日、飲んでたせいもあるんだろうけど、暴れたくなって風呂場で暴れた。

暴れても、気がおさまるわけでもなく。

ある程度泣いたら、部屋に戻って寝た。

気候も関係あるのだろうか。

今日も一日中、やると決めてた事だけやって他にはなにもしていない。

最高に好きなTV番組も、大笑いすることなく終わり

また今から眠りにつくのだろう。

マイペースに、日々を過ごしています。

色々な感情が入り乱れても居ますが、かえって落ち着いてもいます。

今はとりあえず仕事を探さなきゃと思っていると、なんとなしな仕事が舞い込んだり…
今は夜はそれに取り組んだり…何かに意識を置いておかなきゃダメになりそうな気もして。
ただ、自分のやりたい事が出来ていることに感謝をしよう。

18年間生きてきた飼い犬が死にました。

今日の0時ごろ、父親が飲みに行ってて帰ってきたら、死んでいたそうです。
もう老体だし、こけて色んなところを怪我して
うじが湧いていたそうです。
長い間生きてきたのに、寂しい死に方をさせてしまいました。
今日は、父親以外に誰も居なかった為
お花や食べものと一緒に、山にある土地に埋めてきたそうです。

最期の姿は、父親しか見ることができませんでした。

電話がかかってきて、私はただ、泣くことしかできませんでした。
何故最期に姿を見たときに、ひとなででもしてあげられなかったのか。
悔やんでも仕方のないことを、悔やんで泣きました。

そのときに気になったのは姪っ子。
上の子は、電話をかけてきたようです。
だけど、下の子は何もいえなかったようです。
下の子は、動物が大好きで、うちにいるペット達の世話も一生懸命だし可愛がっていました。
死んだ犬も、無理やり抱っことかして可愛がっていました（？

その姪っ子からの声がありません。

この文章も、自分は涙が止まらないので泣きながら書いているので支離滅裂だと思います。

私は泣けるから、まだいい。

今、姪っ子が心配です。

9月の29日から、関西某所で住み始めました。
同居？同棲？共同生活？謎ですね。
しかし、自分の居場所を見つけられたのかな…
もしもこのまま追い出されないのなら…

安定はしたものの、不安の始まりでもあり
それは覚悟していたことなので。。

意思も固まり、早速仕事を探して回ってます。
履歴書もほぼ書き終わっているのであとは仕事先を探すのみ。

だけど自分の調子というのがいまいち把握しきれていないので、新しい仕事に挑むかもしくは慣れた仕事に就くか考えています。

ただ、一緒にいる人との時間も作りたいしで、フルタイムの勤務はやめておこうと思っています。

timaki