| 思うところあって...銀の |
去年の日記 vol.2 - 2006年09月24日(日)
2005/09/05
なぜ人に説教したり、自分の考えの通りにさせよう
とするのがいけないか？
人はそれぞれ、自分の意志や考えによって行動している。
それを否定するのは、相手の自由を認めないこと。
人を教え諭そうとする気持ちが戦争を招く。
自分は正しく、相手にも同じことをさせようと
考えることが全体主義を招く。
自分はどう考えているのかを互いに言い合える自由。
相手の意見を受け入れるか、受け入れないかを
選択できる自由がなければ、その人がそこに
存在している意味がない。
“私はこう思う”“私が困るからこうしてほしい”
というのには納得できる。
でも“こうしなあかんよ。お前の成長のためだ”
なんていう言葉はくそくらえだ。
誰の基準で人を否定しているのだ。
私の成長のゴール地点を知っていての言葉か？
あまりに浅はかな気持ちで、人の上に立ってしまう
評論家とは決別だ。
同じ目線で、他人の意志と自由、そして感情を尊重する。
それがなければ戦争はなくならない。
“あの神様はウソだ”という世界に平和は来ない。
“私は信じてはいないけど、あの人の中であの神様は
絶対なんだ”と認めてあげられる世の中になれ。
そのために何をすればいいかわからないけれど。
私にできることは、
人を教え諭そうという気持ちを持たないこと。
それだけかも。
2005/09/06
自分がそうとう頑固で偏屈な変わり者だって
気付いてきたのだけど、自分の信じる道をゆく。
そう決めた。
柔軟な人間を目指していたけれど、
よくわからなくなって見失ったから。
自分に嘘ばかりついてしまったから。
だから本当に失くしたくないものを大切にする
ことにした。
だけど貫くことで、いろんなものを失くすかも
しれない。
孤独な道になるかもしれない。
でも振り返ることはしたくない。
辿り着くことはない明日はくる。
怖がらずに、貫いた先の出会いに思いを馳せる。
変わらないものなんて何もないのだから。
いつか全てが終わる日まで、足りないまま
進んでゆく。
2005/09/07
私は短気な人間で、それはとってもイヤな
ことなのだけど、でも１つ言えることは、
憤りはパワーになるということ。
行き場のない怒りを昇華させるには、
吠えるのも１つの手なのだ。
常に満たされずに走っている私には、
全て昇華してのみ込んでいく必要がある。
怒りを人にぶつけたくないけれど、
喜怒哀楽のパワーをあなどってはいけない。
春夏秋冬と同じくらい自然で大切なことだと思う。
１つ１つの感情を押し潰したりはしない。
全て平等に私だけのもの。
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どうすか？
いや、どうすかっていうか。アツイですね〜。
イタイですね〜。
１年前の私。
何があったの？って全く覚えてないけど。
まぁ、そういうモードだったのでしょう。
もちろん、あの時期から感情の波も考え方も
少しずつ変わってきているのですが、
自分で読み返してみて、本質的なところは
ブレてないな、という気がしました。
でも、こうやって人様の目に付くところに
載せてしまうと、この日記の文章が公約のように
思えてきて気が重い。
や、まぁ、気持ちは変化してゆくものですよ。
てことで、私と実際に喋ったら、
「なんじゃいコイツは？あの文章はウソか？」
と思うかもしれないのでご注意ですよ〜。
わっはっはーーーー！（←今の私のモード）
...
去年の日記 vol.1 - 2006年09月23日(土)
去年の夏の終わりに、ノートに書いてた日記を
見つけたので、ここに残しとこうかと思います。
だいぶ内省的だったり攻撃的だったりする内容なので、
誰にも見せたくなかったようなのですが、ものすごく
“今”に繋がってるのでなんとなくここに記して
おきたくなりました。
だいぶ、ポエミー度が高いので、サムイのが
苦手な方は読まないことをお勧めします。
私はサムイの大好きです。
2005/08/28
辿り着くことのない世界
変わらないものはない。
全ていつか終わる。
ならば今やるべきことはなんだ？
１秒も無駄にせず進むことだ
もしくは、無駄を楽しむことだ。
今感じる全てのことが明日の飯のタネ
自分の感情に目を背けなければ、
他人と関わっていける。
他人の存在を知ることができる。
近しい人間以外は怖い。
どう接すればいいか分からないし、
許せないことばかりするし、
もう会わずに暮らしたいなと思ったりもする。
でも、それは淋しいことでもある。
刺激を受けるのは、いつも人によって。
人が創ったもの、言葉、とかいろいろ。
だから他人と出会わないのはつまらない。
怖く、苦しいけど、大好きな人や、
大嫌いな人がいたりするけど、
他人と出会っていければと思う。
予感がする。
本当に自分にしかできないことを
世の中で実現できた時、
もっともっと世界が開けて、
良い出会いがたくさん待っていると。
嘘が最小限ですむ世界が待っていると。
それは今の私にとって何よりも
楽しいイメージ。
そこへ向かって行動を起こす。
今ここに書いていることがその第一歩。
遅いスタート。
他の誰かでは代替のきかない何かを
やることが、私の志。
それも誰かに共感してもらえることを
望んでいる。
いつか終わるのだから、今一緒に
感じ合えることが全てのような気がする。
この気持ちも形が変わっていくのだから、
今書き留める必要がある。
だからずっと書いていく。
どこにも辿り着かないから、
ずっと書き示す。
2005/08/29
人に伝えなければならないことはない
人を教え諭そうという気もない。
ただ混じり合える時間の中で、
自分の正直な気持ちを
打ちあけられることを望む。
無理強いされるのは嫌い。
干渉されるのも嫌い。
独立したそれぞれが
自由を認め合えるのが理想。
まだまだ未熟で、自分勝手に
なってしまうけれど。
人に与えられる人間だと思いあがる
あさましさだけは持たないでゆく。
2005/09/01
毎日を無駄に過ごしてるのかな？と
思い始めた途端、次の世界へと
思いがかけめぐる。
何も感じることがなくなったならば、
ここに居る意味はない。
例えそれが慣れ親しんだ場所であるとしても。
淋しさと生き苦しさを持っているのは
強みになる。
幸い、心を許せる人が居て良かった。
しがらみを断ち切る、決断力は乏しいけれど、
自分にとっていらないものが
わかり始めてきた気がする。
最優先事項は“私にしかできないことを
実現すること”そして“それを一生の仕事に
すること”。
難しい。けど、イメージはできた。
あとは、実行力。のみ。
続きの日記はまた次回。
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気付いたこと - 2006年09月22日(金)
最近、自分が怒りっぽくて嫌です。
しかもそうとう恐い…。
気を付けよう。ほんとに。
あと、これまた最近気付いたんだけど、
私って「将来のこと見据えて生きていこう」と
思ってるタイプだと思ってたのですが、
『超・出たとこ勝負の行き当たりばったり人生』
だということが分かりました。
だって、やってることとか言ってることとか
矛盾いっぱいあるもん。
その時々の気持ちが最優先されてるからやね。
あ、でも矛盾いっぱいあって旦那坊主にも
よく迷惑かけてるんだけど（すみません）、
自分が大切にしてるところには一貫性が
あるんですよ。
ま、自慢することのほどではないね。
あたりまえのことやもんね。
だいぶ頑固者なのでね、理想に執着してます。
自分のそういう部分って嫌いだったんだけどね、
年とともに丸くなってきたのか、
いじらしくて愛しくも思えてきた今日この頃です。
今この瞬間に強く望んでいることと、
これまで培ってきた初見のインスピレーションを
信じて、もう少し突っ走ってみます。
もちろん、胸には愛、暮らしには音楽です。
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４万円の希望 - 2006年09月17日(日)
転職予定 at October.
事務職からウェイトレスへ。
なんじゃそら？
転び過ぎましたか？
違うんです。出会ってしまったんです。
もうなんやかんやで３０年も生きてるので、
これだ！ってものが見えるようになってきたんです。
こないだ、ランチをいただいてきたのですが、
自由な風が吹き抜けてるようなレストランでした。
サラダ、
バケット、
キャベツとアンチョビのトマトソースパスタ、
追加で、
デザート３種盛りが、
ジンジャーアイス・ぷるぷるのパンナコッタ・洋ナシのタルト、
そして、コーヒー
おかわり自由のバケットを１個追加して、
幸せのランチが１１００円ポッキリ。
うまいよっ。マジで。
夢を見させる仕事だよ、レストラン。
ここに決めました。
月４万円に希望がいっぱい。
懸念事項は、良く思い過ぎること。
後で、アレっ？てならないようにしないと。
よくあるんだ、そういうの、私。
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浮き沈みの浮き - 2006年09月16日(土)
テンション上がってます。
あげあげとかいうやつですか？
そういうこと言うの恥ずかし〜。です。
さて、今日はハードレインに埋火の見汐さんの
ソロライブを観に行ってきました。
やっぱ、め〜ちゃくちゃかっこよくてシビれました。
ギターと声のマッチングが最高に好きです。
歌を好きになる音です。
『ぷかぷか』もあって嬉しかった。
見汐さんは文章にリズムがある人だなぁと思うのですが、
文章も音楽もリズムが心地良くて、深くて、凄く響くのです。
ほんといい！
ばけばけばーってバンドも良かった。
面白かったし、焦燥感みたいなものを感じて熱くなりました。
やっぱね〜、あ、ちょっと今日はウザめにのたまわせて
もらいますけどね〜、伝えたいことがあるか、じゃなくて、
伝わるものがあるか、ですよ。音楽は。
本気度にぐっとくるのでした。
本気度がオリジナリティになるんだと思う。
プラスでセンス。
よし、やろう。
...
続・答え - 2006年09月09日(土)
まっとうに、まっすぐに生きたいと思うことは
素晴らしいことだと、改めて思う。
人に優しくしなければいけないのではなく、
人に優しくしたい。
ごはんを作らなければならないのではなく、
ごはんを作りたい。
洗濯をしなければならないのではなく、
洗濯したい。
選択したい。
したいことだらけで毎日生きてる。
とは、とても言えない毎日だけど、
そうなりたいと思うことが、
まっとうに生きることとも思う。
すかした感覚や、はぐらかす感情は、
今の私からはほど遠い。
あの頃の私とは違う。
逃げるための予防線を回収しつつ、
殺した感情への謝罪行脚。
見つめることは愛だ。
自分の感情を見つめることは、
自分を許すことだ。
きっと、そういうことなんだと思って、
まっすぐに生きていたいと、改めて思う。
...
ララバイサラバイ - 2006年09月03日(日)
振られました。
無念です。
とてもとても素敵な女性と出会ったのですが、
私と一緒にやってゆくことをやめたそうです。
あ、私は女です。
そして今のところノーマルです。
だから、そういう意味ではないです。
ってそういう意味って？
まぁ、でもいいんだ。
私は私で生活があって、やりたいことがあって、
いろいろな感情を持ちつつ日々過ごしてるので
依存はしません。
出会って、言葉も音楽も交わして、
少しだけ知り合って、
新しい感情をくれた人なので感謝です。
出会うはずもなかった人です。
一期一会のララバイサラバイは素敵なものです。
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