| 思うところあって...銀の |
雑居ビル学 Part2 - 2002年12月26日(木)
私は大学入学と同時にハタと現実を悟った。
そう自分のもっささに気付いた瞬間だった。
いや、私の基本は自意識過剰だから、それ以前も人の目を
気にしすぎて暮らしてきた。
でもそれは全く違う部分に神経をすり減らしていたので、
自分の身なりにかまっている余裕はなかった。
コジャレたサークルの新入生勧誘には卑屈な笑みで
「ムリっす」オーラを発し回避。自分をわきまえずに
「大学生らしくテニスサークルなんて入ってみようかしら？」
と、いわゆるテニサに所属したものの自分を見失い脱退。
結局、落ち着いた先は宴会と音楽にしか興味のない
人付き合いがちょっぴり苦手な人達の詰所だった。
そのサークルはというと、コジャレた感覚は皆無。
ジャンルを問わず笑えるコトならばオールオーケーといった
とてもアナーキーで素敵な空間だった。
そこで私は居場所を見つけた。見失うこともあったけど。
シンパシーを感じた。
面白さこそ真実。感性こそ全て。
そんなわけでコジャレたことどもとの縁はとうにあきらめた。
人生の選択。
あの時私は卑屈なココロを押し殺し、自分にはない世界を
前向きに求めるべきだったのか？
それは分からない。だってこうやって過ごしてきた自分しか
知らないし。
間違いなんてないだろうし。ね。
今の私に脈々と流れる魂。
それは自分の感情・アイデアが全ての行動の原動力だと
いうこと。
この先もずっとそうありたい。
デザイナーズマンションもいいけど、雑居ビルも煩悩全開で
あけすけで素直でかわいいじゃん。
てこと。
そんなたわいもないまとまりもないお話でしたとさ。
...
Money is Beautiful. - 2002年12月09日(月)
ゴメン。
雑居ビル学の続きはまた今度です。
違うのですよ、ちょっと今日はどうしても書いておきたい
ことができてしまったので急遽変更なのです。
言い訳ばっかだなぁ。
まあいいや。
最近心がめまぐるしく動いててどうにも
コントロールできないので許してもらおう。
そういう訳で今日は日記です。えへ。
たぶん長くなるので、読んでくれる人はご覚悟あれ。
私はずっとお金なんて大切じゃないと思ってた。
いや、もちろん大切なんだけど、
ないと困るんだけど、
そうじゃなくて、やっぱ
「お金じゃ買えないモノがある。Priceless。」
みたいな、恥ずかしいけどそういう気持ちは
スゴク大切にしててそれは今も変わらない。
でも今日はやられた。お金に。
働いてもうすぐまる３年。
この間ずっと今の仕事を続けることに迷いがあった。
私はなにやってるんだろう？
この世界に対して何を生み出してるんだろう？
どうして考えてるだけで動けないんだろう？
大袈裟に言うと、大切な時間を終わらせるためだけの
日々を送っているように感じてた。
でも、今日は本当に働いていて良かったと思った。
お金を稼いで良かったと思った。
「頑張ってお金を稼いだじゃん私！ようやった！」
と褒めてあげたい。
私がお金を稼いだことで、彼女が嬉しい思いをした。
もうそれだけで、この3年間は報われた。正しかった。
そんで、更に急に視界が開けてきた。
今まで私はどうしてそこを避けて避けて
暮らしてきたんだろう。
ちょっと踏み出しただけでこんなに違うのに。
私の全てはここにあるのに。
彼女は今日隠れて泣いたかもしれない。
私は隠れて照れ笑い。
お金は人を不幸にもするし、幸せにもする。
とてもそれだけの存在なのだなぁ、
と思い知った１日でした。
・・・
ずっと思春期だったけど（実際長過ぎる春だけど）
最近ムズムズする。
「ここを超えたら」っていうのが直感で分かる。
でもどうしたらいいのか分からなくてただムズムズと。
だから今日のこの気持ちはスゴイ。
この感触は忘れたくなくて書き留めてしまった。
そういうことなんだ。
私のことだから明日にでもヘコんでるかもだけども・・・。
あー誰にも分からんなぁ今日の文章は。
せっかく読んでくれた人ゴメンナサイ。
今日はそんな悦に浸りたい気分なのです。
日記ということで許してね。
って「ならそういうことはノートに書けよ！」
と私なら思うけど。
まぁ、自分大好きの私らしい選択でしょう。
生き恥さらしてこうゼ。
そして思春期はつづく。
テニイレタモノハナニ？
...
雑居ビル学 - 2002年12月04日(水)
イモ考について書こうと思ったのだけど
早くも飽きちゃったので、また今度。
でもイモ考は私の全ての行動に影響しているので、
きっと今日書くことも近からず遠からずのはず。
だいたいイモ考ってナニ？
それは私のボキャブラリでは説明するの無理っす。
これ読んだ方に託します。感じてください。
スミマセン。
私は小・中・高とエスカレーター式の学校で
ぬくぬくと育った。
今思えばけっこう特別な環境だったんだと思う。
高校時代で言うと、
学年の3分の1は小学校から一緒の幼馴染みだし、
いわゆる本気の不良もいなかったし。
とくにフツウじゃなかったのは、
びっくりするくらい頭のイイ人達がゴロゴロいたこと。
夢や目標に向かって生きてる人達がゴロゴロいたこと。
そして8割方がオシャレに興味がなかったこと。
思うに、「8割方がオシャレに興味がなかったコト」
が一番変わっていると思う。
ふつう女の子達は高校生くらいになったら
がんばってオシャレしてるもん。
なんかコギレイだし。
でも私の周りは確実に無頓着だった。
もれなく私も無頓着だった。
だって皆そうだし気にも留めなかった。
でも大学生になって気がついた。
あれ？私ヤバイ？？
次回へつづく・・・
※誤解のないように書いときますと、私は頭良くなかったし、
高校の頃は夢とか目標もこれといってなかったです。
...
イモ考 - 2002年12月02日(月)
私はかなり安いところでも泣ける。
バラ珍や目撃ドキュンなんかでも泣ける。
でもすぐ忘れる。
それは映画や音楽でも同じ。
涙してもあんまり心に残らない。
けっこういいじゃんとか、
なんかアーティスティック気じゃん
とかはあるんだけど、
そういう時はだいたい分かっている人ぶりたいだけ、
その映画や音楽を創った人の心の針の振幅の大きさに
ついてゆけてない自分を取り繕ってるだけ、
という感じ。
こないだ観た感動的な映画も、
男の人の刈り上げ頭と女の子のデカパン姿しか
思い出せないと思う。
う〜んイモ。
でも本当に心にきた時はすぐに分かる。
涙は出なくても感じる。
私は音楽を聴く時に歌詞を読むことはほとんどないし、
映画を観た時にメッセージや意味を考えることも
あまりない。
でもそういうのは五感で「あ、これ」ってすぐ分かる。
人の好みなんてそんなものやねー
だから、たまにそういうのに出会えたら
「はなさ〜ん！」って思う。
う〜んイモ。
突然だけど、私のイモ考は深い。
カッコヨク生きられないなと気付いて久しいので、
成熟してきている。
とりあえず、長くなってきたので、
イモ考は小分けにするぞーーーーーーー！
...
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