独白2
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とてつもなくイライラしているみたいです。 不調だ。 だからといってこんなところに書いたとしてもまったく解決に繋がらないというのに馬鹿なことを、と思う。 無駄なことと思いきや、実は意外に無駄ではないということが最近わかったけれども。利用法とかね。 私はイライラしたりすると人に当たるのでそんなときに私の相手をしてくださる方とか連絡を下さる方とかには申し訳ないですね。 迷惑はかけていると思うので今更「ご迷惑をかけてすみません」とは言えませんが。 むしろ迷惑だといって切って下さるとありがたい。
今日(18)は卒業式です。だから感傷的にね。なってみましょうか。 そんなことよりも実際のところは苛立ちが激しいのですが。(感傷的とは感じやすく涙もろい、悲哀な感情を主とすることだっての) 些細なことでイライラしている私がなれるわけも無く。「箸が転がってもおかしい年頃」とはよく言うけれども私の場合「愛しいという言葉は『いと、惜しい』という意味(とても欲や未練があって思い切れない)と思うだけでも腹立だしい」とかね。どうでもいいことですが。
私はとても人に期待しやすいとは思っていましたが、ここまで来るとホントにどうしようもないなあと思います。 繋がらない話で(私的には繋がっていますが)申し訳ないのですが私はよく言葉を話すときにいろいろ考えて話すことがあります。試すようなこともしばしば。引っ掛けることもたまに。 つーか誰もがやっていることだと思いますけれどもね。でも私は嘘は言いません。勘違いしたというのならばそれを思うように仕向けたとは言いましてもその人が勘違いすると思って言ったならば思うことがあるんですよ、きっと。
期待と共に発する言葉。 それは私的に確信があって口にすることが多かったりいたしますが、そういうときに常々思うことは「第六感があるのならばこういうことに使われているのだろうな」とか。そういうくだらないこと。 普段は些細などうでもいいことをよく考えています。 イライラしてると余計に考えています。 大体のことを忘れてしまって、形にできそうなどうでもいいことをここにつらつら馬鹿みたいに型にはめ込んで書いています。 本当に馬鹿みたいに。型にはめ込んで?まったく何のために公表しているのだか?型にはめ込んだものを書き連ねていきたいからここは進まないで、毎日書かないから続くんだ。だらだらするならやめればいい。 見られてるのはそんなにいいか?と思う。くだらない数字に固執してまで得られるものが何か確実にわかっているのなら苦労はしない。
経験に無駄なものは無いと私は信じていました。校長が「美大に行こうと浪人して(通ったのか?よくわからないですが)結局国語教師(多分)になった。 教師の道を選ぶまでの浪人の時間は人生最大の(といったかは曖昧)無駄だ」といったときもね、そう思ったものですよ。(でもそのときから校長はアイドルになったよ。大笑いだね) 無駄という言葉に逃げているんだなあとかね。 とか言いながら私も大分その言葉に逃げています。 今日住葉さんとお話していて、「花は散った後に始末するのが面倒だからあんまり好きじゃない」といったのですが。 花は散る前に気分よくしてくれるんじゃないんでしょうかね。綺麗と思わせてくれる?感傷に浸らせてくれる?わかりませんが。正直なところ私は花を愛でる趣向を持っていないので。 気分をよくさせてくれたのだから見返りに(花にとっての見返りなんてないのでこの場合体のいい理由付けだ)後始末をしてもいいじゃないかとか言うこと? 無駄だなあと思いました。 欲は持たないほうがいいものですね。 気分が悪いときに平常に戻すというのならば無駄じゃないとも思いますが気分をよくして後始末をして?それが済んだらまた元通り。 一瞬の気分の良さでも結果的には元に戻る。そんなことの繰り返し。 いい気分を知らなければ(欲を出さなければ)平常で我慢できたのにね。平常であることがいいと思っていれば平常に慣れた自分を見ても何も困ったりしないよ。 逃げだね。期待することの無責任(相手から自分への)さと苦労を感じたくないんでしょうよ。
無駄なことが嫌いといいつつもセックスはしたいなーと思うことはしばしば。 あれこそ子供を作らないならまったく無意味だ。 でもこれは住葉さんに今日聞いたところによりわりと解決。結局人間さまさまといいつつも誰かが(もしくは何かが)決めた大掛かりな仕掛けの前ではどうしようもないということらしい。 でもまあしたいからってすぐしないあたりは人間サマサマなんじゃないの?と思う。 でもそれだけじゃないんでしょうね。期待されることと答えることができることへの安心感?優越感? 返せない期待は重荷になるからしないで欲しい。返せる期待はして欲しい。返せない期待をすることは嫌だ。なぜなら自分に返せない期待を抱いて欲しくないから。自分勝手なご都合主義だね。
触れることは何かが変わるかもと期待もするよ。(キスは触れることです。セックスははいりません)案の定変わったけどね。悪い方向に。 次は上手くいくといいなあと思うあたり前のは捨ててるんでしょうね。 期待通りの反応は苛立ちの原因だ。 私からではなくこれ以上苛立だしくなる前に切ってくれるのならば花と同じ扱いができると思った。 好きな人をいじめたがるってよくわかるなーとか無駄なことを考えてみた。危うく口から出そうになって馬鹿馬鹿しくてやめてみた。(でも結局ここで書いているんだからやめた意味が無いね)
そろそろ人に見せるための日記でもなくなってきてるのでいい加減ネット公開はやめてリンクを切ろうかとも思います。 そうすれば気になることもないんじゃない?ついうっかり見ることもね、無くなるよ。とかいって。馬鹿だなあ。 あと4時間後には卒業式の入場だわ。
今日はホントは学校のある日なんですよ〜。はは。 いや、今日(16日)行って、18日卒業式で終わりです。制服のある学校生活。 あっという間でしたね。10代の時というのははやいですねえ。
つーか今日ビューティーコロシアム見てたんですけど。 私もでたいなあ。いや、まじめな話なんですけどね。 私は自分の意志がとっても弱いので誰かの責任でないとうまくいかないみたいです。 ああ、駄目ですねえ。思いっきり足りてない。 足りてないんですよ。本当に。(言われなくてもわかる) 何がって言われるとなんでもといいたくなりますけれど。 人のことがうらやましいと思います。ねたましいとも思うし贅沢だとも思います。 人のことばかりです。自分のことではなく。 こういう時即物的になりますね。手ー握って欲しくなるとか。 それでも「これじゃないあれじゃない」といって終りでしょうけれど。
S籐さん、私は精神系を目指しますよ、ここの日記で。 って言うかもう元々そうだと思っていますが。 リスカしてしまったとかもう死にたいとかは言いませんけどね。 そんなことを思ったとしても人が見るところで言ってどうするんだという感じです。 それよりも私が足りないことを自分で言って自分で馬鹿にして誰かに許してもらおうとしているところのほうがよっぽど気持ち悪い。 要するに『誰か』は誰でも駄目で、神様いませんか?といいたいわけですが。 住葉さんに神様神様言ってたら意外といわれましたが。
とにかく足りないんですよ、いろんなことが。 時間もそうですが。時間。 こんなにもてあましてるのになんで足りないかというと私がいつも考えている時間と言うのは案外短いんです。 とりあえず今は4月10日までのことを指しています。 そういう感覚しかないんですね。近くのことしか考えていません。 老後とか学校卒業したらとかそういった予定とか目標とかないんです。 だから足りない。いくらあっても足りないんですね。 目標がまったくないわけではありませんが、それは私がなりたい人のことであって私がなりたいことではないんです。 人に成り代わることができるかっての。 それにもうそれだと遅いんです。その人達(複数だし)は私の年代ではもっとましなことを考えていたと思うし10にも近かったと思う。
足りないと思うのは私が他人に期待しているからなんだと思います。 過剰な期待ですが。別に対象があるわけでもなくただ自分でない人に対しての期待です。
私が楽しくないと思う。面白さが足りないんだなと思う。あの人は楽しそうだなと思う。あそこにいったら楽しいだろうと思う。 でも当事者は楽しそうではない。ああ贅沢モノだな。なんでうまくやらないんだろう。
誰かが私にその状況を与えてくれたらいいのに。
なんて傲慢なことも平気で考えられます。 足りないから分けてくださいって感覚ですね。 気持ち悪いなあと思っても考えないようにはできてないんですよ。私の頭は。 許してますからね。私が、私を。 私が自分でそう嫌悪することで自分で自分を嫌いになって?嫌いになっても自分は自分で?ああ、結局これがしたかったんですねってこと。 自分は自分なんだから諦めましょうね、ってさ。 そうでもしないと切ることもできないなんてね。いつだってそうですね。
本当に悪いと思っているときはしないものです。 それと同じに本当にどうでもいいことは頭に浮かんでこないということです。 ということは私が本当に学校をどうでもいいと思っているのならば今日(15日)「ああ、明日学校あるなあ」なんてことを思い出しもしないということです。 結局私は「若い」ということと「学校生活」ということとか。 回りの大人がすでに持っていないことを持っていることで優越感を感じていたんですね。 自分もいずれなくなるものを大喜びしてるなんて馬鹿みたいだ、とか言いながら、元々足りない私からさらに足りなくなるのが屈辱だったんでしょう。
結局時の流れだからとか何とか言いながらこだわっている自分が気持ち悪いです。 そういうことを平気で言えるのが凄いですね。 昔はきっと言えなかったんですよ。時の流れだから〜とか。 大人になることが「できないことが少なくなる」と思っていた自分はやっぱり凄かったんだと思います。 「できないことが少なくなる」んではなくて、「できないことは最初から欲しがらない」ということだったんですね。 やりたいこともなくなりますよ。臆病で。 でも臆病な人を甘やかしている人を見ると少なからず頭にきます。自分も甘やかして欲しいくせに。 甘やかしている人を見るとね、「アンタはそいつを甘やかすことで何かを得てるんですよ。それは優越感ですか?それで満足?」とか。 こうやってどんどん足りなくなるのにもかかわらず、新しく得ることもないです。 なぜなら私が、自分で、得ようとしないから。 怖いとか、嫌だとか言うのはどんなときでもわがままだと思う。 でも同じく欲しいとか寂しいとかいうのもどんなときでもわがままだ。 私が今欲しいのは甘やかしだけれどもそれは許すことではなくて罰に値することだと思います。そこら辺プライドが高いというかなんというか。 欲しい欲しいということは誰でもできます。誰でもできるけれどあまり人が欲しがらないものを探してそれを欲しがって自分を特別視するのはどうでしょう。 そうやって言うことで自分の言わせたい言葉を言わそうとしているのはどうでしょう。
最近自分と人との距離のとり方がいまいちわかりません。 最近気づくなんてとっても遅いんだろうなあ。 というか人と自分の接し方、理由、合理性、道徳性、世間体とか。 そんなことばかり考えるからわからなくなるのかな? いや、そんなのオタクやってるからわからなくなってくるんでしょうが。 なんせいわゆる恋愛感覚のおかしなところだからね。 ああ大笑い。 何がおかしいんでしょうかね。
もう少し、でもいいので愚痴じゃない努めて第三者を目指した言葉でいろんなことが話したいですね。 元々ない統一性というか、辻褄というか。 そんなものが最近特に皆無です。テーマを決めようかな。また。
ところで引越しのために片付けしてたら昔の日記が出てきました。(これはもっていきます…) そこに「恋がしたいですね(口調はこことほぼ一緒)」と書かれていて大笑い。私はどうも人に依存したがりなようです。わかっていたけど。 まったく成長していなくてなんだか泣きたい気分ですね。 自分を哀れんで。状況はまったく改善されないのに。あっはっは。
本当に久しぶりな日記です。 私は昔から日記を書くのは大好きだったんでこんなに間あけてしかも再開するなんて不思議な感じです。 書かないときは丸一年ぐらい書かないんですが。今までの状態では。 というかあんまりここは日記書いている気がしないんですよね…だからかな。でも日記って感じがするから表面的には毎日書かなきゃっては思うんですが。
突然ですが(さっきS籐さんとは話してたんですが)私は最近恋愛したいんですよ。レンアイ。 神様がどこにいるのか本当にいるのかわからないんならせめて恋愛がしたいんです。まあすぐ飽きるんでしょうが。 今はKOI☆がしてみたいんです。 正直なところ私は今まで恋愛したことなかったんですよ。 本当に。友達同士でそういう話をしたときも(小学生)周りの子が「○○君が好き〜」とか言うのにあわせて「私は○×君が好き」とはいっていてもすでに「ああ、自分思い込みで好きって言ってる」とか思ってたもんで。 恋愛したことありません。したいんですが。
なんでこんな話を言い出したかといいますと、表ではよく言っていたんですが今「ホイッスル!」好きなんですよ。 だからいろいろなところ回っているんですが。 中学生のことだからですかね?みんな恋愛恋愛って。 友達と恋人の区別はセックスするかしないかだと信じて疑わなかった私には友情が恋愛に変わるってのが不思議で不思議で。 恋愛感情なんて思い込みに他ならないと思う反面、それに依存できるのがうらやましく思いました。
今の時期はなんといっても別れのシーズンなわけですよ。 別れのシーズンに女子高に通っていた私には何のコイバナもなく。 別れて惜しい人も特にいないわけです。だいたい別れるからなに?って感じ。 本当に縁がある人にはこれからも会うだろうし会いたいと思う人にもこれからもあえると思うので。 会うのが大変になるね、とかならわかるんですが今生の別れみたいに思う人の気が知れません。 まあ卒業式に泣くというのは別れになくんじゃないんでしょうけどね。 時間の流れの節目だから泣くんでしょうが。でもそんなこといったって時間は毎日いつでも今でも流れてるんだし。 そんな時の流れにいちいち涙してたら毎日泣いてすごさなきゃじゃんと思うので私はきっと泣かないでしょう。 ちなみに卒業式は18日なんで春コミ行けません。はあ…
そんなこんなで私は今むしろ別れというより「切る」ということが大変なんです。 卒業式は節目なだけであって別に通過するただの風みたいなもんで。 そんなことから連絡をぱったり取らなくなるということはないんです。 だから「切る」。これからまだ付き合いたい人には連絡を自分から取る。そうでない人は切る準備。そういうことです。
興味を持っただけの人はね、切りやすいんです。 「好きな本がありました。でも一回読んだし、好きだけどまあいいか。荷物になるし諦めよう」でおしまい。 いつの間にか一緒にいた人はなかなか切れないんですよね。 あるのが当たり前でないのが不自然。 そういう人は興味があるから寄ってったってわけでもないみたいです。いつの間にかそういう仲になっていったと。 気づけば好きも嫌いもあんまりなくて、いつでも切れるのに切らない。だらだら続くような人。
そうじゃないんですって。恋愛って。 恋愛はいつでも興味を持つとかじゃなく唐突にひとつの物に10置けるらしいですよ。 それがうらやましいんです。 結局は思い込みでも、(少なくとも私はそう思う)10置けるんだったら凄いうらやましい。 実際のところは何でもいいんですがね、私は0か10になりたいんです。
「視野の狭さは夢中を生きるものの特権」
もうこればかりです。 うらやましいしねたましい。 みんなある程度夢中になれるものが欲しいから恋愛するんじゃないんでしょうか。夢中になれることが安心なのか、視野の狭さが安心なのかわかりませんが少なくともそういうものに依存していることは確かだと思っています。 スポーツ、勉強、仕事、それから恋愛。 特に恋愛は他のことをするよりもお手軽で?一人じゃないから安心で?誰でもできるわけで。 私はそれじゃあ足りなかったみたいですが。 でも足りないのは私なんでしょうかね? やろうと思っても夢中にはなれなかったし。 10にはなれませんでした。 まあやろうと思っただけですぐなれるもんなわけないんですが。
今の私は10でもないし0でもないんです。 たいていの人はそうでしょうが。つーかどっちかの人はいないと思うんですよね。10に近い人、0に近い人はいても。 10か0に近ければ近いほどいいと思います。0でもいい。 10になるには視野の狭さが必要で、だから特権。 じゃあ0になるにはどうしたらいいんでしょうか。 私は0か10じゃなきゃ意味がないんです。 だから恋愛じゃ足りなかったんです。 でも今言う恋愛は10になる恋愛のことなんですよ。 神様がいるのかいないのかわからないなら10になる恋愛がしたかったんですよ。
さっきから言ってるのはどうも抽象的過ぎるような気もするんですが。 10か0というのは、なんにもないか、なんでもあるかのことを言っているんです。 何でもあるというのはまず不可能なんですが、もし自分に見えているものがたとえば恋愛だったとする。 知識では他のものがあっても恋愛しか見えてなかったら。 10になれないこともないと思うんですよね。 きっと私みたいになんでもほいほい切っちゃうような人間には無理なんでしょうけど。少なくとも他人に10置くのは。
なんとなく夢が見たかったんですよね。 プライドの高い人間には難しい。 とりあえず恋愛は。 他のことも一生10に近づくこともに近づくこともないでしょうが。 0になろうとしているくせに10も欲しがっってたら無理です。 意識しないでも10を欲しがらなくなるよう無意識を心がけましょう。 表面に現れない意識の重大さ。
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