今年一年、浮き沈み。

来年はもっと平坦にいきたい。

同居人が本日からしばらく帰省。
私と猫は帰省しないのでお留守番。

はじめて思いました。

1人は怖い。

厳密に言うと、物心ついたときから「あずさ」はいたのです。
なので1人ということにはなったことがないのです。
頭の中に既に「あずさ」がいて話が出来ているから。
彼に言わせると「あずさ」の出てきた理由が私の一番古い記憶と重なるらしい。

しかしながら、
1人が怖いと思えるのは暴走する人格がいるというのもあるかも。

年末年始、一番華やかなときでありしめやかなとき。

1人が怖い。

1人が怖い。無性に怖い。闇に溶けそうだ。

ケーキ食べられなさそうだと書きましたが、
3日連続でケーキが食べられました。

1日目はブッシュドノエル。
2日目はチョコレートケーキ。
3日目はレアチーズケーキ。

どれもこれも美味しかったです。

堪能、堪能。

さて、社会保険庁から一通のお手紙が。
年金の現況はいかに！？ということらしい。
そしてまた診断書を提出。
あぁ、もうまた何年にどこの病院通ったかとか覚えてないよ、、、。
1月以内にやらなくちゃならないんですが、
今の変わった医者はちゃんと診断書書いてくれるか心配です。
それだけは某大学病院にまだ通っておけばよかったなぁと思った。

リスパダールの内服薬をチャレンジしてみました。

にがっ！

グレープフルーツの皮を凝縮したかのようです。
すぐさま水をのみ、苦さを消しました。
慣れたら何もなしでいけるとか。
人の慣れって怖いワー。

やはり液状なのか、あっという間に効果でました。
いつもは粒なので、いちいち時間がかかります。

なので寝るときはこれくらいに効くなと逆算が必要、、。

そういうわけでそろそろ寝ますか。

メリークリスマス。

今年はケーキ食べられ無さそう、、しょーっく！

ランチ、今月中で終わるようです。
それも早まりそう。21日なんだから年内はやればいいのになって思う。
なのでついに言いました。
ランチが終了したら辞めますって。
とりあえずは一区切り。

また動いてます。
ニートではさすがにこれから住めませんから。
年金がありがたいです。これがなかったらマジでやばい。

まだアイツはいます。
私の考えでアイツが消せるんだろうけど、、、。

引っ越し、無事に出来るかな。

ついでに私にあうマスカラを見つけたいな（涙。

まだ暴走した人格は消えてくれません。
彼曰く私の考えでこいつは消えると。
確かに、あずさだって楓だって、なんの人格だって本当は私。
私が分裂して出来ている人（？）たち。

今日もバイト先を逃亡しました。

どうにかなるんでしょうか。

そしてバイト先でどうもしっくりいかない。

泣かれた同僚は完璧辞めるようで、私も辞めようと思います、、。

ヘンな人格が出て、大暴走していました。
車を見ると走っていく、交差点でも走っていく、歩道橋は落ちようとする、
電車に飛び込もうとする、バイト先からは逃亡してどこか行こうとする、
諸々記憶がないうちにやらかしたようです。
今もまだこの人格が完璧に消えたわけではないため、
監視つきの生活を送っています。
外出時も腕をつかまれ、走らないようにされています。

同居人と彼は、
このままだったら病院に入院するしかないかなぁと思ったそうで。
また閉鎖病棟！？しかも保護室いきっぽい感じ！？
なんて思ってイヤだイヤだ言ってました。

この人格はおそらく私の根底にあるもの（人格全体とも根底なんですが）、
「生きていて申し訳ない、迷惑をかけている」
「引っ越しできるのか」
この２点に集約されていたようです。
迷惑をかけている云々はかなり同居人、彼に説教というか言われました。
死なれたほうが迷惑だから、生きていてくれとか。
確かに死んだほうが迷惑みたいです、、、。
引っ越しに関しては彼が金を工面できるとのこと。

だから下ばかり見ずに上をみて歩けと言われました。

私は落ち着いたのですが、名無しの人格が消えてくれないと困りますね、、。

なんだその理由。
マスカラして、目をパッチリ系にさせて行ったのに！
マリクワのファンデにメイベリンの口紅もしていったのに！
ウチは明るいコしかとらないんだよねぇ、、って。
募集要項では髪の毛黒いコ、普通のコ、おとなしめなコ、ＯＫだったのに。
私は普通でもおとなしめでもない暗い女だそうだ。
ハッキリ言ってショック受けてます。
暗い女なんて今まで一度も言われたことなかったから。
みんな心の中では思ってて、言ってくれなかっただけかもしれないけど。
外見コンプレックスがまたひどくなりました。
整形するんだったら消えてやる。

昨日はちゃんとバイトしてきました。
２時間半ですが、２時間半ですが忙しいときは忙しいのよ、、、。
ランチタイムのカフェで働いています。
なんだかこれがまるでデイケアのような気もする。
本当はもっと働いてお金貯めないといけないのに、
次の日はアウトって体がすぐに悲鳴あげて、
精神までつられて悲鳴あげてノックアウト。
体というよりも精神のが先か。
バイトが終わって、諸事情で帰られなくて、しばらくバイト先に駐屯。
さりげなくお手伝いをしてた。
やれやれ、帰宅帰宅と思ったらば。
「私、辞めようと思うんです」って同僚が。
はぎゃー！！！！！
私はあなたが辞めてほしくないというから、
週一回でもココのバイトを続けることにしたのであるのよ。
辞めたら死ぬとかマジ顔で言われたら続けざるを得なくて。
それが辞めますってアナタ！
偉そうに書いてしまったけど、同僚が本当に心配だから辞めるのを止めた。
でも、、でもー！！
止めるべきなのか判らなくなった。
うんそうだね、それなら私も辞めると言ったらそれは駄目みたいな。
私がいたら安心して辞められますとかってそれって殺生な。
なんでこうも私の意見はことごとく崩されるのでありましょう。
でも余りにも辛かったら関係なく辞めるでしょう。

もはや関係なくリスパダール2mg飲んでますね。
精神安定のために。
それでも揺れてワケわからないです。
なんでこんなに振り回されてるんだろう？
私は馬鹿すぎる、、、。

乙女なんて書いたら日記を読んでいる人にケッと思われることに違いない。
ましてや姫なんて、、、ギャー（楳図かずおイラストで）。

半日以上寝ていましたね。寝逃げですね。
昨夜はすき焼きなんぞをかなり久しぶりに食べました。
がっつくわけにもいかず、おしとやかに食べました。自分なりに。
ええ、ちょっとがっついたらこれからの色々なことにつながりますので。
今度は焼肉が食べたいです。これは自腹で食べるべし。
近所に美味い焼肉屋があるので、
誘って（誰を）拉致って（誰を）、行きたいと思っています。

ドレモコレモ引っ越しノアトダケドナ！

ボーダフォンからお金払いやがれ通知が届いていましたね。
けぇたい電話は止めるわけにもいかない重要ツールなので、
決して今まで止めたことはありません。やるじゃん自分と自負。
、、、、もっと違うことで自負しろと思われそうです。

ついでにコンビニに行って、名義貸しの会社１件分のお金を払わねば。
スパコーンと残りのお金を払いたいものですが、
そんなことやった日には生きていけません。

あぅおえ。
これが毎月のしかかると結構なモノです。
たかが１万、されど１万。
なんかムカっぱらが立ちます。

名義貸しをした自分自身にもムカっぱらです。

引っ越しできるんだろうか、、、そして素晴らしい部屋の惨劇も掃除、、。

この間、木曜日は病院だった。
そのために小田急に乗ってたら、めまいがしだした。
駅と駅の範囲は狭いけれど急行だったので通過の駅もある。
おーろしてくれぇぇぇ、、、と、通過していく駅を横目で見ながら、
必死で耐えていたら今度は吐き気。
ドっと人が降りてせいせいしたら、またドっと人が乗り込む。
通勤電車ではないので、ギュウつめではないが結構な込み具合。
いつも気持ちをぶっ飛ばす用の音楽に逃げようと思っても、
なんだかかえって気持ち悪さ倍増、さらにドン！状態で切って車窓を眺めた。
これはパニック発作がまた復活なのか！？
などという思いがグルグルした。
とりあえず新宿に着いて、駅でやりすごして予約時間を遅刻して診察。
気持ち悪かったんで、と言ったら「あぁそうですか」と事務的に言われる。
電車内でのことを言ったらリスパダールが増やされました。
ろれつがまた廻らなくなりますね。

リスパダールといえば内服液があるのですよね。
今、手元に１個あります。
グレープフルーツの皮の苦さだ、とおっしゃる。
禁・注射と赤字で書いてあって、目に入れないでくださいとも書いてある。
オホホ、劇薬を示す劇マークがついてますわよ、奥様。
、、リスパダールって劇薬指定だったんだ、、。

薬局でもらうお薬情報を見たら、
朝・昼・夜に飲む薬（ガスモチンとナウゼリンは除く）、
「ねむけを催すので車等の運転はしないでください」と書いてある。
副作用が眠気というものばかりなのですなー。
だいたいの精神科で扱うものは眠気がきますなー。
それに私の場合はおだやかにするためだからか、ますますなー。

診察後に東急東横線に乗ったら、
また眩暈と吐き気か！？とヒヤヒヤしていたがまったく起こらず。
特急は人が小田急より少ないかな程度。
あまり変わらない。
しかしながらフツー。
フツーでいいのよ、健康第一じゃぁ！と思ったりして。

リスパダールの内服液、試したら日記に書いてみようそうしよう。
でも苦いのイヤン。
顆粒は嫌い、粉薬は嫌い、錠剤、カプセルいらっしゃいな人ですから。
でもカプセルって時々口の中にてくっつく。
錠剤が一番ね、、、そして色付き、、、今飲んでるのはみんな真っ白。

リストラにあって辞める、と書きましたが延長して続けることに。
同僚に泣かれて病気だされちゃーねー、、ということで、
まだ妙な職業についております。

ランチタイムで働いてる先のカフェ、ランチタイムやめると言われました。
おおぅ、これはなんてことだ。
あぶれてしまいます。
金曜日と土曜日には終電で来て、始発で帰るという働き方もあるけど？なんて言われてしまいました。
つまりはランチをやめ、金・土は朝５時まで営業するとのことで、
２３時から５時まで働くと。
そんな働き方したらものの見事に狂いが止まらないことでしょう。
眠れないのでネムリグスリもらって頑張って寝ているのに。
ある意味、眠れずオメメパッチリなので働くにはいいかもしれませんが。
以前夜勤やってたので出来ないことはないかもしれません。
でも今の病状でそれは出来ないと踏みました。

ドヨドヨしていたら、同僚に妙な励まされ方をして。
ちょびっとそれでも復帰したりして。
同僚は深夜働くとのことです。

ランチタイム、居酒屋タイムと別れているのですが、
私は居酒屋タイムの空気というか雰囲気が苦手なんですね。
居酒屋自体は好きなんですが、働いている店の雰囲気が。
ランチタイムは好きなのに。謎。

ランチタイムは辞めるのは決定した、しかしそれはいつなのか？
聞いたら不明ですって、、、今年中には無くなるとは言ってました。

このごろワイパックスの範疇ではない不安ばかりでどうにもなんないです。
ワイパックスでは抑えきれない不安ばかりです。
リスパダール飲んでろれつが廻らなくなりますか。

って薬に頼る生活はあまりしたくないんだけどなぁ。

堂々とした不安を抱えて毎日を生きているわけですが。
対処療法だよねぇと以前医者が言っていました。
はたしてこれは療法なのかよおいおいーって思ったりして。
こういう不安にワイパックスははたして効いてくれるのでしょうか。

効くわけねぇ。

人格さんたちに統合失調の薬が効くわけでもないように、
「引越し」という作業が終わらない限り不安は消えないのでしょう。

そういえばこのごろ書いてませんが人格さんたちは元気です。
彼と楓（男の人格）を会わせたら意気投合したらしいです。
どうもやはり今通っている医者は信じてくれていないようで、、、。
確かに人格が４人いるとかうそみたいな話。
なりたがりなんじゃないかと思われても仕方ない話。
しかし、ものごころついたときから、あずさ（お姉さん的存在）はいました。
私の遊び相手になってくれましたし、相談相手になってくれていました。
記憶なく帰宅していたり、いわゆる「小人さん」現象は数あります。

iPodをだいたい１人で出かけるときは聴いているのですが、
それでも頭の中で声がします。
音楽の中を駆け抜ける声。
普通に実際に声をかけられたかのように聞こえます。
聴こえるのではなく、聞こえます。
幻聴なのねー、これがー、、、おひょひょー、、、、。
などと思いつつ新宿の街を闊歩していた今日でありました。
ちなみにホストはなんでだいたい同じような髪型なんだろう。
（幻聴はホストとかキャッチとかに声をかけられたからじゃないよ。
誰もいない場所で声が聞こえたので）

トラウマと対峙する仕事を選びました。
これしかもう手立てはないので。
動かないと、って昨日の日記に書きましたが既に動いてはおります。
今日は休日です。
休日も大事なことを知りました。

パスタのミートソースをレンジでチン♪して出来上がりというものを食べた。
アルデンテってやつは硬いのか？
少し硬かった。
もうちょっと柔らかめがベストだったのに。
ミートソースが美味しかったから別にいいかと思っております。

休日、休日。
寝て過ごすのも大事らしいので、寝て過ごします。
ってゴロウネはこの間もやっていたような。
いいんだ、平日はすさまじいんだから。

なんかものすごい葛藤でございます。

ついに言われたと書きましたが、
１月末には完全撤収だとのことです。今の家。
うおぉぉ、と思ってしまいました。
これはメチャクチャヤバイ。
金を貯めねばーと思うのですが、精神と体が分離していてうまくいかない。
視野狭窄に陥って「死ねばいいじゃない」「死ねばすべて解決する」という、
イケナイ、イケナイ考えにゴボガバもがいておりました。
駅の壁に頭ぶつけてみたりしました。
これではただのヘンなヒトです。
頭ぶつけるのがどうやら好きなようです。
（って分析してどうする）

働いちゃいけない人間だとまだいわれました。
まだ両足複雑骨折してる人間が続いてるといわれました。
でもそんなことに構っちゃいられません。

動かないと。

同居人からそろそろ荷物をまとめてね、って。
引越しの準備をそろそろしてねってことだ。
まだお金が貯まってない、、引っ越す場所がない、、実家に帰ることになる。
実家に帰るとなるとー、、、、、。

どうすればいいんだろう。

とにかく金を貯めること、、か。