| 2004年04月30日(金) |
なんだよーもう、やめろー |
いっときまったく夢を見なかったのに、このごろよく夢を見る。
楽しい夢ならいいんだけど、悪夢なんだよなー。
このごろよく爪が割れるんだけど、どうしてなんだろ。
伸ばしてるわけではなく、フツウの長さなのに。
ただひっかかっただけですぐに割れる。
痛みは無いんだけどね。
カルシウム不足？牛乳でものみますか。
友人に誘われてバイトを始めた。
しかし１日でヘバり（体力ねぇな）、食欲がガターンとない。
友人には申し訳ないんだが体調不良でしばらくお休み中。
それだけは医者にも言われたとおり「まだ到底働く状態ではない」。
おそらく辞めるだろう。
体重はなんとかヤバいところでキープ。
とりあえず食べたいものを食べてカロリーつけてる。
医者にいっても何にも意味はなかった。
何の解決も見出せなかった。
デイケアとか行ってみようかなと思う。
その前にカウンセリング？
でも年金がおりるまで赤貧生活。
もう、なんだか生きることがどうなのかわからん。
またもやスーサイドが手まねいてるがそんなもんはしたくないんじゃー。
診察いってきた。
最近一週間に１度のペース。
以前は二週間に１度のペース。
体重がガックンと落ちましてねぇと言ったら、
それは困ったねーといわれつつも薬の内容いっさい変わってなかったり。
どうなんだそこらへんトリプタノール！
アモキサンを一時期増量されたら「ら行」のロレツが廻らなくなった。
トリプタノールは少ない量のくせに、副作用だけがドーンと出てる感じ。
でもまだ飲み始めたに近い状態ではあるので、様子見。
診察時間が主治医変わって３分になった。
ヘタしたら２分？
まだ働くことはダメだーとは釘刺されましたけれどね。
しっかりと、そりゃあもう。
働かなきゃいけないって思ってるうちはダメだって何回も今まで言われてきたんだけど、どうしてもループしてしまう問題。
家で日がな副作用にやられて寝てるか、うつうつ状態で寝てるか、
なぜかウキウキワクワクで出かけてるか、いつの間にか知らないところか、
４択なこのごろの生活。
イライラする。
私が体調悪いので、今日出かける予定だったのだがキャンセルした。
その相手からメールで「大丈夫？」と来たので、「元でもいちおう医療従事者だから何とか対処してるー」と返答。
「元でも医療従事者だったら予防できたんじゃない？ちゃんとしなよ」と再びメール到着。
イライラ感がなぜかドカン！ときた。
確かにそうなのだけれど。
その人に悪気はない。
私が精神的に滅入ってる状態なことを教えてはいないので。
教えたら離れていくタイプであろうから。
「医者の不養生みたいなもので」みたいなことを無難に返した。
そんなに精神科に通ってます！などと看板下げて歩きたくない、、。
現在の体調不良の原因はつかめていない。
おそらく精神科の区域だとは思うのだが。
それにしても私のプライドってものが高いんだな、
などとますます思ってドヨーン。
このごろ些細なことでイライラしたり、へこんだりする。
と、ある薬を抜いたらいきなり立ちくらみやめまいが治まった。
医者から言われていたのを思い出した。
「この薬はキツいから、合わなかったら抜いてもいいよ」
あぁ、そうだったそうだった。
そんなことも忘れていた。
しかし症状にはテキメンに効くのだ。
しかし副作用もテキメンにあるのだ。
症状をこのまま引きずっていくことは、とても辛い。
副作用もこのまま引きずっていくことも。
月曜日に病院の診察がある。
そのときに聞いてみよう、、、医者に。
自分が自分で決められない。
久しぶりに乗馬がやれるかもしれないとのこと。
馬は大好き。
そして、何かを作り上げることも。
小説をこのごろ元気なときに書いている。
散文かもしれないけれど。
楽しいものだね、やはり。
同居人から「食え！」といわれるこのごろ。
でも食べられない。
体重測ったら減ってた。
痩せてますがな。
このフラフラやクラクラは体重が減ってて体力が無いからか！？
立ちくらみとか脚が笑ってズルベッシャーン！と倒れそうになる。
パン屋に行ってパンたくさん買い込んで昼と夕ごはんにした。
でもまだおそらく少量にすぎないんだろうな。
明日はどうしよう。
今日、バイト先に向かっていたらフラーっとしたので休んだ。
電車の席を譲ってもらってしまったし。
まだ1日しか行って無いのに。
仕事覚えられず意識朦朧としている。
つまらないミスを起こす。
今回のバイトは友人からの紹介で、おまけに友人も働いているので、
（私がこの状態でいることを知らない）
休みづらい。
うぅー、、、グルグル。
点滴でもしに行ってこようかなぁ。
でも点滴を打ちに病院行くまでが大変。
なんだか文章打つのに、文字変換間違いとか打ち間違いとかこのごろ多い。
おかしいぞ、これは。
どんどん思考回路が低下しとる。どうなっとんじゃ！
倦怠感がものすごく強い。
1日1食状態が続いている。
意地でもカロリーメイトゼリーに頼ったり、
本当は雑炊とか作れたりすればいいんだが、
どうすれば雑炊が作れるんだっけ？とか思ったりする。
普段だったら雑炊くらいは容易く作れるものなんだけど。
以前は料理ベタとはいえ、いちおうは作れてた。
雑炊の作り方を忘れたらネットで検索でもすればいいと思い、
検索しメモ書き。
しかしながら、メモ書きしたものに「雑炊の作り方」とか書いても、
ふと気がつくと何だっけコレはと思う。
雑炊を作ろうと思ったことさえも忘れている自分がいる。
身体がものすごくダルくて、思うように頭も回転しない。
何もしたくない。
何もできない。
食欲も沸かない。
せっかく作ってくれた料理も二口くらいで終了した昨日。
家ではじめてパニック発作を起こした。
自分で自分に酔ってるようでイヤだ。
「病気とやら」をステータスにしているようでイヤだ。
頭が重い。
現在もなぜか米だけは炊飯器で炊かれている。
なんで米、炊こうとしたんだっけか、、。
主食だけでも摂っておこうと思ったのか。
「全てのやる気を奪う塊」みたいなのがとり付いたようだ。
果てしなく、激しく、身体と精神がダルい。
「温室育ち」
「末っ子体質」
「世間知らず」
「甘えられて育てられたと思う」
レンタルしたエヴァ映画版を観ていて、観てる最中に同居人帰宅。
途中から一緒に観て、ケーキを買ってきたから食べようということに。
そこで上記にあげたことをいきなり立て続けに言われた。
もちろん悪気があって言ったわけではないと思う。
ツッコまれるべき点はたくさんあると思うので。
私はあなたじゃない。あなたよりも立派じゃない。
あなたのように上手く振舞えない。
温室育ちで、末っ子体質で、世間知らずで、甘えられて育ってきた。
それは同居人から見た事実そのものだろう。
助けてよ、とは言いたくも無い。
肯定してよ、とは言いたくも無い。
ただ、存在しているだけの物質に過ぎないのだろうか。
居場所はある。居場所を探しているワケじゃない。
時折、むしょうに同居人のことが恐ろしくなる。
私が情けないだけなのだろうか。あまりにも依存しているのだろうか。
無駄な涙だけなど流したくない。
「人生を決めるエピソード」などそこら辺に転がっているわけは無いから。
さぁ。
道端に無様に転がってるパンクした自転車だって直せば走る。
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こんなヘタレた日記ですが２万ヒットいたしました。
ありがとうございます。
少々調子が悪いときは更新できず心苦しいですが、
よろしければこれからも見ていただけると嬉しいです。
本当に、ありがとう。
| 2004年04月11日(日) |
豆腐の角で頭ぶつけて |
そのまま遠くの世界へコンニチハ。
風邪はどうにかこうにか沈静化した様子。
元気になりました。
今日出かける予定があったんだけど、風邪がぶり返しかねないので延期。
来週に振り替えてもらう。
久しぶりにミシン使って服作りでも励むか。
現在はスカート製作中。
イラクの日本人人質事件、、、助かったのはいいけど、、、。
どうも、こうも、スッキリしない。
３人のうち１人が武装組織と接点があった、だとか。
とりあえずは命が失われずに済んだのは良かった。
真実は本人たちのみぞ知るって感じだし。
外務省はがんばってるとして、首相は頑固な人だよなぁ、とつくづく痛感。
いつかこの国も襲われるのではないかとヒヤヒヤしてるんですが。
宗教が絡むとここまで人っていうのは変われるものなのだなーと思った。
宗教で国がいくつも出来ているわけだし。
現に日本だって宗教名がついた市もあるわけだし。
あー、なんだか意味わからなくなってきた。
昨夜、スマステ３で＆G（稲垣吾郎っすね）が映画レビューしてた。
香取慎吾が選んだ５つの映画をワインに例えて、なんだかんだと。
「キルビル２」、、、今度は「英雄」のフューチャーっすか！？
「キルビル１」は「バトルロワイアル」っていうか故・深作監督の影響受けてますってタランティーノ本人が言ってたけど。
「ヤッチマイナー！」まさにオマエがヤッチマイナーだ。
「アップルシード」はちょっと気になる。
キャラクターが格闘ゲームみたいな動きなんだよねぇ。
「甲殻機動隊」と同じ人が描いてる漫画からなんですが。
あぁ、そう思うと「イノセンス」観に行きたい。
「キャシャーン」は少し観せてもらった。ミッチーイイよ？
でもやっぱりキャシャーンはアニメのキャシャーンがイイかもしんない。
なんだかすっごい立派だ。立派すぎてアニメのキャシャーンが霞む。
むしろバビル２世とかの方が実写化して欲しかったかも。
もしくはガッチャマンとか。
どうもこの季節になるとヤバいようです。
去年の日記とかもサクっと見たら、低下してた。
入院がどうのこうのいいだした時期でもある。
風邪がずっと治らなくて、
おまけにコンスタンがあわないのか頭がずっとクラクラ。
ベッドにはりつけ状態で、ずーっと家で寝てる。
食欲は、、、無理やりカロリーメイトゼリーだとかなんだかんだ詰め込み。
ツキのモノはきた。良かった。ふぅ。
主治医が変わったんだけれども。
今までの主治医は良かった。
でも今度の主治医はマジで１分診察、、、。
「どうでしたか？」「はい、以前のお薬でいいですね？」「お大事に」
カウンセリング早く受けなければって思うんだけどね。
電話恐怖症の自分にはどこも全て「電話にて受付」だから辛いんだっ。
| 2004年04月01日(木) |
ちょっとだけ、ばいばい。 |
あまりにも体調が悪く、
このままではエライことを書き連ねかねません。
そして風邪もこじらせて大変だーってことで。
ツキのモノも来ないし。激しく怖かったりする。
ちょっと精神不安定なので、
日記おやすみします。
復活して日記をまた書き出したときには、
「あぁ、コイツなんていたねぇ」なんて思ってくだされば。
それではちょっとの間、ばいばい。
エイプリルフールじゃないよ、マジだよー。
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