| ∈あたしは生きたい∋ |
| 2002年12月17日(火) |
今日一日、笑顔でいた。
先生の前でも、看護師さんの前でも。
親の前でも。
急に泣き顔から、笑ってたから。みんなビックリしてた。
別に無理してるわけじゃないの。
昨日の日記が、あたしの今の気持ち。
泣くのは、一番最後にしたいから。
そう決めたんだ。
朝から、目の焦点がちょっと合わなくて。あれあれ？って。
夜の７時過ぎに、眼科の先生が、往診に来て下さった。
車イスに乗れないと、外来に行けないから、検査もできない。
全く、困ったもんだ。
昨夜のナイトホスピタル。
東先生、同病だったね。
「死にたい。」という東先生に。
「もっとジタバタして下さいよ。
生きたいと叫んで下さいよ。」
印象的なセリフだった。
果ては、無になるだけ。
そこに落ちたら・・・おしまい。
もっと、不安な気持ち。
病気に負けたくないこと。
前面に出したい。
かっこ悪くても。いいから。
そしたら、きっと、きっと・・・。
医師が患者を、治したくても治せない。
葛藤というか・・・初めてわかった。気づいた。
たぶん、あたしの主治医もおんなじ。
とっても温かい先生。大好き。
再発して、ベット上の生活になって。
それでも、毎日気づかされてる、いろんなこと。病気から。
東先生も、きっと医師生命の危機だけじゃなく・・・。
きっときっと、そーだよね。
日々、ここに日記書けることは、幸せなのかもしれない。
右手が完全に動かなくなったら・・・。
そんなこと、考えてないよ、今は。
だけど、今回の再発で、臆病進んでしまったかな。。。
あたしにとって、ここが唯一気持ち発せられる場所。
病院では、何も話さない。今すごく暗いあたし。
みんながどこか気遣ってくれてるんだけどね。
「もっとこーしてとか言って。」とか。
体が動かなくなってから、ココロも動かなくなっちゃったのかなー。
今の涙は、人のやさしさ感じるから。
悲しみの涙じゃなくて。
眼科の先生、ありがとう。
昼間、「チェリーちゃあ〜ん。」と元気づけてくれた看護師さん。
リハビリの先生。
主治医の二人のドクター。
やさしさをありがとう。
そして、今は、生きたい。
ほんとは、もっと、ずっと生きたいの。
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