| ∈インターフェロン∋ |
| 2002年11月15日(金) |
わからなくなってしまいました。。。
明日、神経内科の外来です。
インターフェロンについて、今日まで結論決めてたのに、ここに来て、微妙に揺れ出してしまいました。
不安に思ってたこと。
副作用のこととかは、少しずつ、勉強したり、今日届いたビデオとか観させてもらって。
やんわりと、怖くなくなった・・・というか。
副作用とか、どんなものか？どんな症状か？やはり体験された方の話には、本とかで読むより、現実味というか。あるし。
どんなのか？少しでもわかれば、たとえ今は、頭の中で理解しようとしてるだけのあたしでも、不安も取り除かれるし・・・。
だけど、今のあたしにとって、何が大切なのか？一番、大切なのは、何か？
考えれば、考える程・・・わからなくなってきてしまい・・・。
果たして、今のあたしの方向は、選んでいいのか？躊躇なく、物事を進んでくのは、あたしの性格では、いつも困難なことになってしまうのだケド・・・。
家族に、注射してもらうってのにも。
躊躇してしまうものも、あったり。
今、日常生活でさえ、手を煩わせてしまってるし。
それと、家族的には、まだ患者本人のあたしの位置まで、きていない。
まだ、娘の過去見てるし。
別に、介護するのが、イヤとか面倒ではなくて。
「あの頃はできてたのに。」
「何で、こんなことさえ、できないんだろねぇ・・・。」
こんな親の精神状態で、果たして、やっていけるのか？
「こんな注射までしなくてならないなんてねー。」
たぶん、これでまた再発したり、進行していってしまったなら、もしも。
たぶん、親のほうが、耐え切れなくなってしまうでしょう。
あたしは、そんな親まで支える余力がありません。人間的に。
大人になったといっても、まだまだちっちゃな人間だもん・・・。
甘えたくなるし。支えてもらいたくなるし。愛求めるし。
でも、もしも、もしも・・・。
あたしに、あと動ける時間が、少ししか残されてなかったなら。
今は、自分のことだけ、考えた方がいいのかもしれません。
もしも、副作用が強く出て、今の日常生活が送れなくなったなら、やめるかもしれないし。
でも、がんばってしまうかもだし・・・。
ずっと、今を維持したい。
今が、続いて・・・。
インターフェロンが効いたなら、再発も進行も減るかもしれないし。
もし、副作用がきつく出たら、効果出なかったら？時間もったいなくなっちゃうかもしんない・・・。
いっぱい、悩むと思う。
不安におののくと思う。
辛くて、しんどくなるかもしれない。
注射だって、怖いし・・・。痛いし・・・。（子供じゃないケド・・・汗）
どうせなら、って変な言い方だな。
力合わせて、前向いていきたい、家族と。
そー願うのは、自分本位なんでしょうか・・・。
大人気ないのでしょーか。
だって、あたしは、いつまでも、父と母の子供だもん。
大好きだもん。
産んでくれたこと、ほんとうれしいんだもん。
いつもココロに、温かいものあるから、前向いていきたくなるんだよ。
誰かを泣かしてしまうためだけに、あたしの生まれた意味にしたくない。
これをきっかけに、ゆっくり家族内で、話せればいいなぁ〜って。
涙見せてくれる家族がいるだけ、幸せなんでしょうか。
あたしは、とても、心狭い人間なんだろーか。。。
とにかく、今不安なこと、疑問、メモって、明日診察行ってきまーす。
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