| ∈前向きな話。これでも。∋ |
| 2002年10月01日(火) |
吐き気、吐き気。。。
ズドーン。。。
ここんとこ、治まってたのに。
朝から、追加・・・で飲み続け。ひたすら。効いてくれることだけ・・・頭の中。
ようやく、頭がぼーっモードになり。
吐く寸前な気配は、落ち着いた。
冷や汗・・・ダラダラ。
ひさしぶりに手紙を書いた。
１通の手紙に向かい、所要時間。何日？・・・。
でも、意外と、書き続けることができるようになった。
前は、一行で、手が動かない、固まる。
早くできることだけが、いいことなんて。
思わないようになった。
ゆっくりする分、ココロいっぱい詰められるから。なーんちゃって（汗）
昨夜、目を閉じ。眠れない、眠れない・・・。
一人で、泣き続けた。・・・１時間。
決して、眠れなくてさびしくて、泣いたわけじゃあないよ。
何だろ・・・。
「幸せの先にある、苦しみ？」
ってのに。おびえてる、この頃・・・。
浜崎あゆちゃんの曲にあったっけー。
「楽しいのが永遠に続くと思ってた、あの頃」とかいう。
あれ？あれ？・・・ちょっと違う？かも？滝汗
そんな、感じ。（どんな感じだ・・・）
今が、幸せか？
と聞かれれば。
こうして、家で暮らせるのは、幸せ。
家族がいる。側には、愛する人がいる。人？まっいっかー。
だけど。それが、永遠に続くかというと。
わからない。
ケド、続かないとも、言えない。
今更・・・なのに、入院中、主治医の先生から言われたことが、ココロの中、グルグル回りだしてたり。
「今年と、来年は、違う。」
どー違うって。
これ以上、再発したら、どーなるか。
どーなるかは、誰にもわからない。
この前、看護師さんに言ったんだよねー。
「自立しなきゃ。」
一人暮らししたいと。今は、思ってる。し、めざそうと思ってる。
そのために、訪問看護とか。
家族の手助けなしで、日常生活送る練習？予習？・・・訓練？
でも、自立・・・
・・・「しなきゃ！」と。
でも、結局、ただ同じ毎日送ってて。繰り返してて。
「できない理由」探してるだけの気もする、ふと。
だけど、それは、やっぱり、未来を見てるから。が、あるから。
想像と違ったら・・・？
訪問看護は、自立へじゃなく。
病状を細かく、経過観察できるため。らしい。
外来のフォローでは、限界がある、と。
何もかわってないつもり、なのに。
「無理しないで。」
周りに言われ。保護され・・・。
一人で、また前に走り続けようとしていた、近頃のあたし。
もう、無理はしないと決めたのに。
課題、次から次へ作るの。好きなんだ・・・。
同じくらい、自分、追い込むのも。
今は、家族との時間大切にするのも。
必要かも、しれない。
何も、家出ることだけが。自立じゃないでしょ？
一番は、あーだこーだヒトから刺激与えられるのから、避けたいだけ。逃げようとしてるだけ。
自立・・・なんて、口実。
だったり、して。
そんなの、真の自立なんて、言わない。
一人になるのは、孤立じゃん・・・。
暗く、書いてるのでもない。
（すみません・・・暗いですね？汗）
何だろ？
病気に負けたわけでも、ない。
ほらっ、「思ったように、未来はなる。」とか言うし。悪く考えるだけ、損っ！
けど。
今、できること、しておきたい。
しておかなければ・・・ならないこと。
そして、今を楽しむ程。
それが、消えたときのことを、不安がる。
人間、誰しも、そーかもしれない。
永遠の時間なんて、続かない。
今は、いま。
今日は、今日だけ。
それに気づいてるか、気づいてないかの。
たった・・・それだけ、なんだよね？
|
|
