| ∈価値観∋ |
| 2002年09月30日(月) |
憂鬱な・・・気分になった。
何気ない、噂話。。。ただ、それだけで。
昼ごはんの時、母が、近所の人から聞いたらしい、あたしについての噂話を、こくこくと聞かされた。
これ、また微妙で・・・。
近所の人が、立ち話してるのを。
母が直接聞いたわけでもなく。
それまた、近所の方から。
「おたくのお嬢さんの噂話してたわよ。」と、教えられた・・・らしい。
微妙に。。。ビミョウ。。。
そんなこと、どーでもいいじゃんっ。
って、ただ、それだけ。
好きな奴に、好きなコト、言わせておけばいいじゃん。
だけど、昼食時に、いちいちごはんが不味くなるような、いっさいかっさいの報告してくるような。そんな母の言動と。
世間話好きなおばさんの、そんな無駄話を、わざわざ塀越しに伝えてくる、そのヒトもどーかと思う。
世の中、いろんな考え持った、人が集まってる。
みんな、それぞれ。
その、一人一人をつつく、下劣な集団世間話もどーかと思うが。
一番、ムカツクのは、それを、いちいち報告してくるヤツ。
相手の気持ちになってみなよ。
言っちゃって、自分だけがスッキリして、めでたいねー。
過去に、「思っても、言葉に出しては、いけない。」って。聞いたことある。
その時は、言うのも、思うのも、一緒じゃん。
隠して、心の内で思ってるなんて、下劣。。。って、思ったんだケド。
どーだろ？どーだろ？？
・・・今は、よく、わかんなくなっちゃった。。。
午後からの訪問看護。
一時間が、辛かった。こんなの、初めて。
いつもなら・・・話尽きないほど、おしゃべりしまくって。
でも・・・ただ、あたしが、楽しかっただけ？かも？
そんなの、一仕事。
気分乗らない日もあって、当たり前。
看護師さんにも、体も心もある。
あたしは、今まで。
ずっと、ずっと、彼女達に気遣ってきた。
「こーして欲しい。」と、最低限しか伝えてこなかったし。
周りのわがままそうな患者さん、「やってあげて。」と優先してきたし。
でも、そんなこんなの、あたしがしてきたこと。したかったこと。
「なんで、こんな病気になったの？」
そんなこと、言ったこともない。
「元の体に、戻してよ。」
一度も、口にしたこともない。
でも・・・ずっと、ずっと、言いたかった。
家族には、絶対、言えなかったから。本心から。
言ったら、言えたら、ココから、前に進める気がしていた。
でも・・・。
今だ、誰の前でも、口閉じたまま。
ほんとは、心は、もっともっと前にあるんだケド。
しておかなければいけなかった時の、忘れ物。
ずっとずっと、自分さえ犠牲になれば、周りの誰もを犠牲にしないと思ってた。
病気になったのも、あたしのせい。
あたしが、全て、悪いの。
ごめんね。
わがまま、やっと言えるようになったのに・・・。
もう、わがままなんて、言わない方がいい。本音なんて。
わかってもらいたい。余計な苦しみが、生まれるだけ。
信頼すれば、する分。
裏切られる不安が、生まれちゃうから。
「みんなの世話になって、そんなにしてまで、生きたい？」
わかんない・・・わかんないよ。
「・・・なんで、こんな病気に・・・。あたしが・・・。」
と、思うより。
「こんな病気抱えてまで、あたしには生きる価値があるのか？」
ずっとずーっと、疑問してる。
最近は、もう、そんな自分責める無意味なコトは、やめようって。
薄れてたんだケドな。。。
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