小さい頃に自分のコンプレックスをもの凄くズタズタにされた所為か
大人になってから、自分のアイデンティティーが崩壊するような事が無く
どんな酷いことを言われても、その小さい頃に受けた嫌な思いからしたら
本当に、本当にどうでもいいし笑って過ごせるのである。

私はそれ程嫉妬する人間ではないのだが、偽善者で八方美人なＭ子は
小学生の癖に世渡り上手で本当に憎らしかった。
私の事を踏み台にしてのし上がったことだって有る、本人は気が付いてないが。
それを自分の努力のたまものだと思ってる所がまた憎らしい。
小学生の私は、母親に「ああいう子は幸せになれないんだから」といわれ
まあそうなら大人になってから私は辛酸を舐めることが無くなるのだろうと。
そう思っていた。

私は幸にして今幸せだし、あの忌々しい出来事を思い出さなければ平和だ。
だが、Ｍ子は時々私の人生にひょっこり顔を出してくる。
それはもう一生逃げられないのだ。私と彼女の実家が隣り合わせなのだから。
母親は無神経だから、大人になったＭ子が結婚しただの子供が居るだの言う。
私はソイツの事なんて一ミリも聞きたくないのに。
そりゃあ、アイツのことだから幸せになるだろう。私よりずっと。
本当に幸せかどうかなんて知ったこっちゃ無いし、どうでもいいが
社会的には家庭を持って云々は幸せなんだろう。ほう、よかったねぇ。

でも、実の母をして私の人生に上から目線で来るか。まだ来るのか。
そろそろ解放させてくれないか、自分自身の人生を歩みたいんだ。
どうして私は小学生の頃から彼女と比べられる人生を送らなくてはならない？
３０歳になった自分にまだ呪縛の様にまとわりつくトラウマ。

もう、１０代の頃になんて帰りたくないし、むしろ消えて欲しい。