高校生の時に遊んでた仲間に久々に会った。
その中に居た彼は私の知人の彼氏だったのだが、
当時はちょっとよそよそしくてあんまり話をしたことが無かった。
硬派なｲﾒｰｼﾞだったので話しかけにくい感じだったのだ。
今更になって、何故か全然他の友達繋がりで再会したのだが。
実は彼も、当時から私のことが気になってたらしく（好きとかじゃなくて）
でも何となくきっかけが無くてずっと話しかけられずに居たらしい。

みんながﾜｲﾜｲやってるなか、私と彼は「久しぶり」と小さく言った。
「相変わらず解りにくい女だな、アンタは」というのを皮切りに
私のことをどう思ってたか、今と昔との違い。
その他気になってたことが洪水のように私に押し寄せた。怒濤のごとく。
そんなに色々思ってたなら、その時に言ったらいいのに。
でも当時の私はそんなこと言えるような状態じゃなかったんだろうな。
何となく想像が付くよ、ゴメンね。
でもこうして時間を超えて再会出来る人ってのはナカナカ居ないから。
だから彼も言いたくなったのだろう。
冷静で、洞察力のある男だなと当時から思ってたが、それは相変わらずで
場の雰囲気を壊さないように振る舞うのが上手いなと再確認する。
ああいうのが大人の男っていうのかしら、と当時の私は思ってたのだが
こうして大人になってみるとそれはその人の持ち味であって素質なんだ。
彼は初めて会った私を一度でどんな人間か見抜いた。
それはとても嬉しいし、悔しい。お前にアタシの何が解るんだ！って思う。
色々話した後に「アンタはいい女だな、もったいないよ」と言われた。
私の良さは解りにくいから、それに気付かない男は大したこと無い。
だから媚び売ってまで好かれようとしなくていいからな、と。
涙が出る程嬉しかったし、昔の私だったら彼を好きになったかもしれない。
でも「いい女」になりたいと思ってた私を気遣って彼はたぶん
お世辞の１つでも言ってくれたんだろう。
相変わらず口の上手い男だ、と思った私自身がとても可愛くないと思った。
素直に受け止めたらいいのにね。
でもホントは嬉しかったんだよ。ありがとうね。

別れ際に「また、会おうね」と言った。
携帯番号も交わさず、ただひとときを過ごしただけで。
どうしてまた会えると思ったんだろう。
切ない、切なすぎるじゃないか。どうしてこんなに切ないんだろう。
私は、私であるために何をしてる？

またもし会うことがあったら、多分私はもっといい女になってると思う。
だから。また会おうね。