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| 2004年10月08日(金) | 待っていた |
今日は待ちに待った児童福祉手当と
医療還付金の入金日で
武士の入院のときに
かかったお金が半分くらいもどってきた。
後の半分はＪＡの健保から戻ってくるらしい。
しかし7月以降ものすごい医療費と
8月以降のつわりの欠勤で
あっぷあっぷの生活。
母子家庭だとその全額が
戻ってくるようになっているけれど
すぐは戻ってこなくて3ヵ月後。
とりあえず今日は灯油を買いに行った。
ここ1週間・・寒くてお風呂から
お布団に直行の日々だったので。
明日は洗濯の洗剤とファブリーズと
引越しに使うガムテープなどの雑貨を
買ってこようかな。
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今日は入籍したことを人事の人に話して
保険証などのて続きをする。
臨時職員じゃ出ないだろうと思ったけれど
少しだけど結婚祝い金とやらがでるらしい。
私たちは式も挙げないし
入籍の証明みたいなものも必要ないということで
もらっていいんだろうかとちょっと思う。
職場の人に彼を紹介する機会なんてなさそうだし。
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住むところが上松になったことは
昨日書いたけれど
なんだかいろんなことが気にかかる。
あのいろんなものと危険な場所の中で
安全に子供を育てるのって大丈夫だろうか。
トイレやお風呂のことは改修するらしいけれど
妊婦に和式トイレはつらい。
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なにより一番気にかかっているのは
自分が今ある上松の台所に
とても立てそうにないこと。
時々遊びに行ったときも
彼が自分の領分だから入るなといって
私はろくに料理をしたこともないし
2ヶ月前からはおかあさんがきちゃって
私は皿洗いをしたくらいだ。
それも全部をみちゃうと
気持ち悪くなるから
めがねをはずしてものをみないようにして。
時おり遊びに行って
お母さんにごはんを作ってもらうならいいけれど
食べられる量を超えて作るごはんは
毎日じゃたまらない。
遊びに行ったときくらいなら
我慢して食べることはできるけれど。
たぶん・・引っ越すまで上松に行きたくないよ。
お母さんに会いたくない。（号泣）
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以前実家の母が・・
他人の台所に入るのは
つらいといっていたのが
こんな感覚かと自分でけっこういやになる。
調味料の位置がわからないとか
そういうレベルじゃなくて・・
どうしていいかわからないくらいいやだという
とんでもない感じにいやなんだもの。
たぶんお母さんがいなくて
彼ひとりのところに入るなら
こんなにいやじゃないと思う。
以前お母さんに言われた
主婦は一家にひとりでいいから
あなたは働いて発言に
（もちろん悪気はないと思いたいけれど）
一緒に仲良く住もうという気持ちは
（いっしょに生活することがまったく考えられないくらい）
私の中で完全に萎えてしまったし
そんなに自分だけが主婦したいなら
塩尻のきれいな台所で
（彼に散々迷惑をかけるあなたの夫で）
離婚したくない
（できない？）
お父さんところで主婦したらどうでしょう？
（殺されそうなくらい
暴力をふるわれても
離婚しないのはお母さんの意思なんだし）
私は武士と彼に料理を作るくらいはできるから
上松の台所は私一人に好きにきれいに使わせて
といぢわるな気分になっている。
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別に広くてきれいな台所がほしいわけじゃない。
自分だけが使える小さいのが
あればいいけれども
今以上・・どうしようもなさそうだなあ。
これから出産もあって
お金がかかることはわかっているし
彼だって住んでもいない塩尻の家の住宅ローンが
まだまだ残っている。
私がいっさいがっさい目をつぶって
家事をしないなら
お母さんも喜んで
大事な息子の嫁はなにもできないといって
嬉々と主婦をしてくれるだろう。
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昨日おかあさんの妹さんが
あんなお父さんにしたのはお母さんだし
女次第で男はどうにでもなる
という言葉がけっこう痛いなと思う。
私も息子も彼にとって重荷になるだけ。
彼にとってはお母さんは
やはり母親だし
守ってあげたい大事な人だ。
血は濃いものだし
どんなに好きで思っていても私は他人だろうし。
お母さんの私の心を冷やした発言の前は
彼が気の毒に思っているかわいそうなお母さん
なんだなと思っていたけれど
私はお母さんとはうまくは生活できないと思う。
独断的で悪いけれど。
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44年前にあのお父さんと結婚したのはお母さんで
これからいやで離婚するかもしれないのもお母さんだ。
私のでる幕じゃない。
あなたの自慢の息子で
私の夫の彼が
とてもとてもつらい思いをしている。
彼に私がどう思っているかは
大体伝えてあるけれど
それだって自分の人格を疑われそうで
すごくつらい。
実際愛想をつかされそうだ。
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こう書いていると自分が偏狭な人間だなあと思う。
でもぼんやりすると
今後のとんでもなさそうな生活を思って
ぼろぼろ涙がでる。
それも考え方ひとつだし
（もうちょっと歩み寄って
年寄りに優しくなってとか）
病気（うつ病）なんだから
しょうがないよと彼はいうけれど。
こんなわがままな自分だったことも
嫌気がさしてきてる。
自虐行為には走りたくないけれどしんどい。
パキシルのみたいなあ。。
