今年最後の日なので。

この日記を通してあたしの１年を振り返ってみようと、思う。


１月
もうすぐハタチを自覚。
去年からの指輪熱はまだ冷めず。。。

２月
幻水にハマる。特に青い人。
当時の店長はなぜかあたしのシフトだけ勝手にどんどん長くしていた。
ありえない！
Ｏ澤さんが退社。
ああいうタイプの人間に出会ったのは初めてだった。
最初はいじめられまくって絶対相容れないと思ってたけど意外と仲良くなれたんだよね。
そうだ、なぜかあたしと友達の２人を送るときにわざわざ荷物を移動してまであたしだけ助手席に乗せてくれたんだった。
どんな意図があったんだかそれとも何にもなかったんだか知らないけど、なんだか気分のよい思い出だったり。
やっぱり誰かに、ちょっと特別近い位置を許されるのは嬉しい。
でもって、あたしの好みは「オレなんて男」だってことを自覚し始めたのもこのあたりかなあ。

３月
相変わらず幻水。
バイトも忙しめ。
タッキーがやめてしまった。
あたしにある種の「仕事のできる女」のイメージを植えつけたのは彼女。
今でも彼女には全然追いつけてない気がするよ。
ずっと尊敬してる。
どうしてるかな。

４月
ストーカー男から旅行に誘われるの巻。
２人っきりで沖縄泊まり？！
ありえなーいほんとありえないって！！
でもって新学期。相変わらずＴＯＥＦＬは大変。。。

５月
森、有栖川あたりを読み漁る。
犀川創平という登場人物の思考に大いに興味を抱く。
ようやくＴＴＴ鑑賞。あたりまえというかハマる。
やっぱり王様が最高だったらしい。
バイトはこの時期色々な人がいなくなってしまった。
店の雰囲気も変わったかな。

６月
ストーカー男撃退（第一次）。祝！
引き続き、森・有栖川系ミステリと指輪熱。

７月
転機。
今年最大のターニング・ポイント
丁度テストも終わり気持ちに余裕。
小さいことがなんとなく幸せ。
大好きな横浜〜桜木町コースをよく歩いて、メロコアを聴きながら美術館とかビームスに遊びに行ったなぁ。
ひとりで遊ぶのがすごい楽しかった時期。
そして。
下旬。
カズに、初めて出会った。

８月
夏休み！
バイト多めに入りつつも遊びまくる。
服も買いまくる！（特にローリーズ！）
simple planがお気に入りでよく聴いてた。
横浜の楽器屋を教えてあげたのがきっかけで、それこそカレカノのようにとまではいかなくてもカズと頻繁に遊ぶようになる。
ハードロックカフェ、ＣＤ屋、海、観音崎のおばけトンネル、部屋とか。
バイクにもいっぱい乗せてもらう。
他の男にあたしを送らせといて後で「送ろうと思ってたんだけど」とかいうヘタレっぷり。
でもって問題の。
「本気で好きになっちゃった」メール！
「気にしないで」と書いてあったのを真に受けて軽く無視（爆！）。
だってこの頃は、まだ。
どこにでもいる女なら誰でもいい系の男だとしか思ってなかったから。
会ってたしメールも連日してたわりに日記にはあんまり書いてないのもそのせい。
そういえば、ＣＣＳにもこの月から初参加。
またひとつ新しい世界を見て、すごく勉強になった。

９月
サイパン旅行！
海がセルリアンブルーの絵の具みたいにキレイだった。
でもってこのあたりから、漸く。
カズのことをひとりの男のひととして意識するようになった。
反して、合う回数は減っていく。
もちろんあたしの学校が始まってしまったせいもあるんだろうな。

１０月
日記は同じひとのことばかり（苦笑）。
まさに、寝ても覚めてもって感じで恋愛にハマってしまったらしい。
たぶん１番の激動期。
カズが約束をすっぽかして、しかもその後３日間くらい連絡がないという大惨事に落ち込みまくった。
それでも、また連絡してくれたから。
大丈夫だなって思った。
少なくともずっと友達でいられるって。
そう、思ってた、少なくとも、あたしは。
そして、２１日が最後に、会った日。
２４日が、最後に電話でちゃんと話した日。
あたしの目の錯覚じゃなければ、カズが、地面に「ス」っていう文字とあと横棒２本を書いて、そこまでで投げ出したんだ。
あの、駅の近くの坂の途中のとこで。
それで、遠回りになるのにちゃんと駅まで送ってくれたんだ。
「またね」って、たぶん言ったんじゃないかな。
・・・適わなかったけど。
最後の電話だって、１コールで取ってくれたのにね。
まあ、とにかく。
その後、また１週間くらい連絡がとれなくなって。
３１日。
盲目なあたしは家まで行ってしまった。
結局、怖くてインターホンは押せなかったけれど。
メールで「今入院してる」って言われて、とりあえず連絡がついたことにホッとして。
「明日電話する」って言われて嬉しくなって。
それで。

１１月
なのに。
１０日以上、ずっと連絡がとれなかったんだ。
メールの一通さえもくれなかった。
あたしは１人で勝手に焦って、不安になって、毎晩泣いて。
言葉の通り何にも手につかなくって。
電話も出てくれなかったのに、気まぐれで非通知でかけたら電話に出て。
なんで？？ってすごく悲しくなって。
次の日、やっと来たメールの内容は遠まわしなサヨナラだった。
もう会えないならいっそのことちゃんとサヨナラって書けよ男なら！って今なら思う。
だって現に、あたしはその中途半端さのせいで随分無駄な期待をしてしまったし、物分りの良い女であるかのような振る舞いもしてしまった。
ただひとこと。
「嫌いになったわけじゃないし自分勝手だって分かってるけどもう会えない」って。
そう言ってくれれば済んだじゃん。
どうしてそんなにいちばん残酷な、傷の残るやり方をするの？
そのメールを読んだ後、確かにあたしの中で数秒だけど時間が止まって。
いっぱい考えて。
どうしたら少しでも分かってあげられるんだろう。
痛みを和らげてあげられるんだろう。
励ましてあげられるんだろうって。
考えて考えて、言葉を選んで。
何回も打ち直したメールを何通か送ったけど。
一通。
「俺はもう大丈夫。いろいろとごめんね」
これがほんとに最後のメールだった。
それで終わり。
一切なんの連絡もなし。
あたしはバカだから、最初、ほんとに大丈夫なんだって思っちゃって。
ぬか喜びしてしまった。
また会えるんだって勝手に解釈しちゃったよ。
だって、この頃はまだ返事くれなくてもあたしのメール読んでくれてたから。
全然、断ち切れないでいたんだ。

１２月。
先月からストーカー男再発。
今度はあたしの誕生日にごはんを食べに行こうと誘われるの巻。
当然第二次撃退（その後、ヤツのターゲットが微妙に変わりひと安心）。
その関係で友達に送ったメールを間違えてカズにも送ってしまい。
バカな女だと思ったのか、単にウザいと思われたのかはわかんないけど。
メールが届かなくなってしまった。
あーあ。
遂に終わっちゃったんだ、って思った。
ほんとに、心がひりひりして、痛くて。
バカみたいに毎晩ベッドで泣いてたっけ。
ずっとずっとそのことばっかり考えて。
次の日行ったＴＤＬでもはしゃぎきれなかった。
つらくて。
手紙を書いて。
こわくて。
凍えそうになりながらもなんとか。
ポストに入れてきた。
それで終わり。
手紙の内容は、よくは覚えてないけど。
「どうしてこんな風になっちゃったのか分からない」
「カズの気持ちが分からない」
ってことと、
「言えなかったけど、本当に大好きだったよ」
ってこと。
そして
「ごめんなさい」と、
「今までありがとう」
「バイバイ！」
それでもまだ未練たらしいあたしは、何か向こうからアクションがあるんじゃないかなんてしばらく期待してたんだ。
・・・実をいうと、今もまだしてる。ちょっとだけ（苦笑）。
とりあえず。
ほんとのところが全然わかんなくても。
あたしの気持ちはすっきりしてなくても。
形式的にはそれがひとつの、

終わり。

そんな微妙なものをひきずったまま。
不思議少年に出会った。
初対面でマックで４時間喋った。
（でもカズとも最初ジョナでそのくらい喋ったっけ）
お互いに、お互いを知らないことを認識しつついろーんな話をして。
良い意味で距離を保つのがいいよね、って合意して。
でもだから、昨日あたしがやってしまったことは。
ちょっとそれに違反してたんじゃないかって、家に帰ってから罪悪感を感じてしまった。
少年もそのあたりはなんとなく察したみたいだった。
・・・これだから精神年齢の高い男のコって好きだ。


最後。
１２月３１日。
朝からバイト。
少年から、無事帰宅したというメールが入る。
ティータイム、なんと３０分くらいノーゲスだった！
最近いつも入ってる人が同じなので、そのメンバーで楽しくわいわいと遊びながら？働く。
なっちと昔話したり、山ちゃんで遊んだり。
そういえば２８日は、バイト先でいちばん仲良しの友達の最後の日だったんだよね。
武ちゃんほんとにお疲れさま！！
今ちゃんとチーフは今日の２４時から５時までＭＭにヘルプに行って地区長とバイザーと一緒に４５０名（予測）サバくらしい。
しかも元旦はうちの店に９時ＩＮ。
・・・ほんとーに、ありえない。

とゆうわけで、今年はバイト先でなくちゃんとおうちで年越しそばを食べれました！
でも明日は開店から出勤。
ヤバイ２年連続だよ。
その次の年は・・・できればやめたいな。
気が早い？
でもほんと、どーなっていくんだろうね。
全く想像もつかないよ。


昨日すごい罪悪感あったけど。
今日起きて、働いて、かえってその罪悪感がよかったんじゃないかと思いはじめた。
あたしはカズにとって鎮痛剤でしかなかったのかもしれないけど。
でも、だからって過去を否定することはないし。
楽しかったし。
やっぱり、やっぱり会えてよかったと思うから。
今年最大の収穫だから！
これからはもっと、他人の痛みを敏感に感じ取れるようになるためにも。


さあ、来年は。
もっといろんなこと、やろう。
それで今年よりももっとたくさんのひとと出会いたいし。
どんどん、自分から行動してなにかを手に入れたい。
毎日毎日を新しくて楽しいものにするために。

がんばるよ！



追伸
２００３年にサヨナラしたすべてのひとへ：

社交辞令じゃなくて。
また、いつかどこか思いもよらないところで会いたいです。
そのとき、お互いに充実した近況を語れるといいね。
そのためにも、今を一生懸命やろうね！


特別追伸
あたしは、カズのそのどーしよーもないところと、時々すごくさみしそうなところが本当に好きだったよ。
何も知らないし分かってないけど、気持ちは確かに存在したんだ。
たぶんこれからは、あんまり考えなくなるし、一時的に忘れちゃうかもしれないけど。
でもなくなっちゃうわけじゃないからね。
どう思われてたとしても。あたしにとってはずっと大切なんだ。





それじゃあみなさん、よいお年を！