| 文字姫 | old day days list new day |
慣れと飽きと。→→→2006年03月16日(木) 彼の家でまた見ちゃったよ。 携帯。 いやね、別に見たこと自体に問題はないのよ。 もう見ていいルールになってるしあたしも散々見られてるから。 彼があたしが携帯かえるために携帯関係の仕事してる友達にメールしてて、返信途中にしたまま寝ちゃったから、それあたしが返しちゃってて、それからなんとなく彼氏と友達のメール見てた。 「藍ちゃんとやってるだけじゃ満足できないとかじゃなくて、他ともやりたいんだべ？」 って、彼の友達が、メールで言ってた。 別に大したことじゃないと思った。 最初は「ナンパしにいきたいな（笑）」みたいな感じで。 でも駄目だった。 ショックだった。 「前に言ってた、このまま流されてるだけで終わる人生を自覚してるってことだな」って、また彼の友達が。 あたしが考えてるようなことを、彼も、みんな考えてるんだなって、思った。 彼は、他の子とどうのこうのっていうメールには、「多少ね（笑）でも浮気はいかん！と思っても、ちょっとしたいかも（笑）」って返してた。 （笑）がついてたかもよく覚えてない。 大したことじゃないと思ったけど。 ショックだった。 他のメール見て、最近貰ったプレゼントを、彼がネットオークションで安く買えないかな？とか言ってたのもわかっちゃったし。 こんな、正規店で買っても２万するかしないかくらいのものすら買ってもらえないんだなあたし。 結局演出もしてもらえなかった。 サイズも違ってもうこれはほしかったものじゃなかった。 なのに毎日つけるとか言って、ばかみたいあたし。 そりゃ彼は金ないけど。 でもばかみたいに昼飯に金かけたり、そういうとこを節約して、頑張って買ってくれようとする気持ちは彼にはないんだな。 じゃああたしにあるのかって聞かれたらあたしだってないんだろうけど。 あたしたちの恋愛が安っぽいんだっていうことかな。 でも、１０月だったんだよあたしの誕生日。 ４ヶ月もあったじゃん。 なにより、彼にちょっとでも浮気願望があったことが、やっぱりショックだった。 そりゃ男だし、あたしだって最近男友達ほしいとか言って合コン行こうか迷ってたし、現に淋しくて浮気だってしたし、いっぱいありえないことあたしの方がしてたけど、それでも嫌なもんは嫌だった。 自分の方がひどいから平気だなんて思えなかった。 気付きたくなかった。 彼がそんなこと言ってるっていうことに、気付いちゃいけなかったんだ。 そう思うのは仕方ないと思うよ。 ていうか思わない方がおかしいんだと思うよ。 でもそれに気付いちゃったら駄目だよ。 「藍ちゃんとやってるだけじゃ満足できないとかじゃなくて、他ともやりたいんだべ？」 って。 あたしのえっちそんな風に思ってたの？ そんな風に思いながらあたしとあんだけ寝てたの？ あたしとは飽きてたの？ そこに愛はあったの？ 確かに、あんな部屋にいつも２人で、夜ばっかり、外に出ることもほとんどなくいたら、飽きるよね。 あたしも飽きてなかったとか、冷めてなかったとは言えない。 やることなんて他に大してなかったよね。 会話は尽きなかったけど、でも外には出てなかったよね。 会うときは、いつも深夜で、いつも外真っ暗で、いつもあの部屋で、同じようなことばっかり、してた。 だから飽きたのかな。 まだ飽きられてなかったとしても、いずれ飽きられるね。 あたしだってそうだ。 彼は、思ってもあんまり行動に出さない人だと思おうとしてたけど、でも実際、彼の考えをリアルに知っただけで、行動にうつしてしまうんじゃないかって、怖い。 彼があたしに優しいのは、あたしが泣いたらいつも必死になってくれるのは、あたしのことが好きだから。 だけどあたし以上に好きになった人ができたとき、あたしがいくら泣いても、まともに話したいって言っても、彼は聞いてくれるような人だっけ？ いちばんの恋愛感情がなくなったあたしに、優しくしてくれるような人だっけ？ 違うっていうことは、あたしは付き合ってからの数ヶ月間で、痛いほどわかってる。 このままあたしは就活が始まって、彼と会う時間は明らかに減っていって、あたしよりも好きな人が彼にできてから別れるの？ 就活でピリピリしてる時期に捨てられて、あたしは大丈夫なの？ そんないちばんしたくなかった別れ方で、あたしはいいの？ そんなことばかり考えてしまう。 何も見なかったことにして接すればいいのか。 彼に問いただせばいいのか。 泣けばいいのか。 もっと尽くせばいいのか。 わからない。 そもそもあたしがなにか言うと、またケンカを吹っかけたことになっちゃって、そんなことばかり言ってるあたしには、疲れないかなとか。 とりあえず何日か会わないでいようとか、でもその間に彼はなにをしてるんだろうとか。 そんなことばかり考えてしまう。 こんな些細なことなのに。 気付かなければ、誰でも考えてるようなことなのに。 それでも、彼には考えてほしくないって思うのは、あたしのエゴなのかな。 つまりは、あたしが思ってたほど、彼はあたしのことを愛してなかったっていうことなんだって、思う。 それがきっと辛かったんだ。 どんなわがまま言っても、素を見せても、同棲できなくても、口うるさくても、怒ってばっかいても、ニュークラ嬢やってても、それでも、なにがあっても、あたしのことが好きで、好きで好きで、たまらなく好きなんだとでも、思ってたのかな。 とんだ自惚れだったのかな。 あたしは、そんなに愛してもらえるようなことを、彼に今してあげれてないもんね。 あたしのわがままも、素も、きっと、彼は受け入れてくれたわけじゃなかったんだ。 慣れたんだ。 それだけだったんだ。 慣れて、繰り返したら、次に来るのは、飽きだ。 魔が差すことなんてしょっちゅうでしょ？ あとは、そこにタイミングよく、なにかが現れるかどうかってだけでしょ？ きっと結局恋愛ってそんなもんなんだよね。 人間不信になりそう。 だけどあたしからそういう温かいものを取ったら、ひとりで、強く生きていかなきゃいけないことになったら、何が残るのかな。 周りや将来を気にしなくなったとき、どうやって生きていけばいいのかな。 こういうとき、夜の世界しか思いつかない。 いつだってあたしの逃げ場は汚い世界なんだ。 彼と付き合った月数を数えてみたら、１年２ヶ月だった。 まだそんなもんなんだな。 １年いけば長いとは思ってたけど、こんなもんか。 ２年にも及ばなければ、３年になんて手も届かない。 いくら真剣だとか、愛してるだとか言ったって、ダラダラ続けてる、あたしたちの恋愛なんて、きっと、１年ちょいで飽きるような、その程度だったんだ。 携帯を見てすぐ、夜中だし、このまま泊まりたくないから帰ろうと思って彼を起こしたら、起きてくれなくて、なんか、全部ぐちゃぐちゃ嫌で、なんでこんな人とって、泣いた。 彼は泣いても気付いてくれないと思ったけど、飛び起きて、あたしをなだめながら、そのまま、すぐに、結局また眠ってしまった。 あたしは誰にすがりついてるんだろう。 どうしてこんなに弱いんだろう。 こんな彼に対するこれは愛なの？ ここに愛はあるの？ |
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