| 文字姫 | old day days list new day |
「もういい」。→→→2005年06月11日(土) 彼と付き合ってから「もういい」が口癖になった。 彼と話してて「もういいよ」とか、友達と彼の話してて「もういいんだ」とか。 昨日の夜、彼紹介してきた女友達と遊んでて、その子が彼の友達とメールしてたから、電話してもらって話してた。 彼が言ってた「好きな人」の話とか、前の彼女の話とか聞いてたら、あぁこの人変わらないなって思った。 あいつは変わらないよって言われた。 変わるんだったらとっくに変わってるよって。 あたしもそう思う。 別に彼が変わると思って信じてたわけでもない。 ただ前の彼女と、あたしと同じような付き合い方してたこととか、あたしと付き合いながらその「好きな人」と付き合うつもりだったこととか、聞いてたらやっぱショックで、あー別れなきゃなぁって思った。 夜家帰って、なんか急に悲しくなってきて、その彼の友達に電話しようかと思ったんだけど、どうせ別れろって言われるだけだって思って、彼の仕事先の先輩に電話した。 「もう別れようと思う」って言ったら、また諭されて、「あいつは今初めてちゃんと考えようとしてるとこだからもうちょっと待てよ。てか全然待ってないしょ」って言われて、「うん頑張るわ」って電話切った。 彼から、「仕事やめた方がいいかな」とか、あたしの機嫌取りのメールきてたんだけど、電話してたから遅れて返した。 今朝メールきて、普通にメールしてたら、「他の男と遊ばないとか無理でしょ」みたいな話になってきて、「じゅんが不安にさせなかったらしないよ」「じゃあ今不安なの？」「不安だよ。だからじゅんが変わってよお願いだから」って微妙にモメてたら電話掛かってきた。 「なんで昨日先輩に電話してんの。俺普通にメールしてたしょ。なんか変なこと言った？謎なんだけど」って言われた。てかキレられた。 言うなよな先輩。 頑張れとか流してないとか言ってあんたなにしたいの。 「不安だったから」って言ったら、「不安になったら男に電話すんのかよ」って言われた。 昨日あんたの友達に色々聞いてあんたが変わんないんじゃないかと思って不安になったんだよ。誰に言っていいかわかんなかったんだよ。って言ったら、次はその友達と電話したことにキレられた。 わかった。昨日電話したのはあたしが悪かった。もう二度としない。って言ったら、この前も二度としないって言ってたべってまたキレられた。 だから女信じられないんだって。 女嫌い。 しないとか言ってどーせまたすんでしょ？ もういいわ。 電話でもなんでももう好きにすれば？ だって。 それで終わり。 キレられたまま切られた。 今夜彼の友達が彼の家泊まるらしいし、あたしも別れよっかなとかこの人に昨日言っちゃったし、この人あたしたち別れさせたがってるし、バカみたいにあたしのこと狙ってるし、たぶん彼にガーって言って、彼ももう散々周りから言われてるし、嫌気さして別れるんだと思う。 今日別れるんじゃないかな。 「もういいわ。もう駄目じゃない？」って。 だってもうこれ以上取り繕えないし、取り繕う意味もない。 近々別れなきゃとは思ってたし、昨日だって別れようって思ったんだ。 「もう疲れた」って彼に言われた。 あたしだって疲れた。 もうずっと疲れながら付き合ってた。 辛いことばっか。 会った時にすら幸せだって思えなかった。 あたしたちがこれ以上どうなれる？ 好きだよ。愛してるよ。幸せだねって。どうしたらなれる？ もうなれないんだ。 １回終わったんだから。 信じれないんだから。 「好きだよ」「愛してるよ」「幸せだね」も、１回裏切られて嘘つかれちゃったら終わりなんだよ。 「もう嘘つかない」って言われても無駄なんだ。 もう一生信じれない。 別れるのは仕方ない。 こうなるべきしてこうなるんだ。 でも、ケンカ別れはしたくなかったな。 こんな風に擦れ違って、投げやりに別れたりはしたくなかった。 こんなんじゃ別れる時にタカのことも言えないな。 言おうと思ってたのに。 てかね、タカが好きで、付き合っても彼のことを好きになれなくて、タカタカ言ってて、受験だったし全然相手してなくて、付き合ってすぐキャバ始めて、前彼とも１回やって、タカとも遊んで、それ全部隠しながら付き合ってたあたしは、実際、いい加減で他に好きな人ができたとか言い出した彼よりもタチが悪いのかもしれない。 きっとどっちもどっちなんだよ。 あたしら両方駄目で、相手を信じれないから、自分をそういう風に守っちゃったんだね。 彼が先輩使って探り入れてきたのも、あたしがタカと会ってたのもキャバやってるのも、相手を信じれなかったから。 相手のことが好きだったからなんだ。 だからきっと不安で、変に守りに入っちゃってた。 「好きな人ができた」ってフラれたのも、その少し前にあたしが彼の先輩にベラベラしゃべって、彼があたしに絶望したからなんだね。 全部つじつまが合ったね。 わからないことが特になくてすっきりしたけど、でも、お陰で気持ちは冷めちゃったよ。 彼と付き合ってよかった。 彼を好きになってよかった。 ありがとう。っていう気持ちで別れたかったな。 だけどあたしたちは子供すぎて、そんなキレイにいかないね。 嫌われちゃったのかな。 あたしも好きじゃなくなっちゃったのかな。 あたしが思ってるよりはきっと、じゅんもあたしのこと真剣に考えてて、その辺の幸せそうにしてる男よりも案外、考えててくれたのかもしれないね。 １８や１９そこらの男にそんな誠実求めたわけじゃないけど、結局は求めちゃってたのかもしれない。 待てなくてごめんね。 仕事も忙しいのに気遣えなくてごめんね。 でも、「じゅんなりに」考えてくれたのと一緒で、「あたしなりに」散々待って、散々気遣ったつもりだよ。 別れるんだなぁ。 長かったなぁ５ヶ月。 全然会ってなかったし、これっていう思い出は普通より少ないかもしれないけど、でも急にじゅんのことを思い出して、悲しくなったり戻りたくなったりするには充分なんだって思う。 じゅんの今後とか、あたしの今後とか、今は気にしないでやっていけるんじゃないかなって思う。 そりゃ気になるけど、でもどうしようもないことじゃないし。 これでほんとに「終わる」んだ。 あたし彼氏いなくなるんだな。 じゅんがいなくなるんだな。 でもこれでよかったんだよ。 あたしはがんばった。 じゅんもきっと少しは変わったと思う。 「変わろう」って思ってくれただけでいいよ。 夜に連絡がきて別れるのか、連絡すらこないのかはわからないけど、別れる準備は充分できた。 着メロとかプリクラとかキーホルダーとか、好きになろうと思って色々小細工してたのもやめなきゃいけない。 もう二度と連絡取らないんだ。 もう二度と会わないんだ。 昨日は頑張るって言ってたのに、変わるからって言ってくれてたのに、あたしが崩した。 今回はあたしが悪かったな。 ほんとバカだったって思う。 でも仕方ないか。 仕方ない。 だって不安だったんだよ。 不安だったんだよ。 もう連絡も取ることがなくて、会うこともなくて、好きだよって言われることも、幸せだなぁって思うことも、ぎゅってしたりキスしたりして、ドキドキすることも、不安になって泣くことすら、ないんだ。 「別れる」ってそういうこと。 あたしからじゅんがいなくなる。 けど仕方ない。 「付き合う」ってこういうことなんだってわかった。 じゅんと付き合ってこういう気持ちになった。 じゅんと付き合って、初めてほんとに好きな人に、好きだって言えたんだよ。 初めて、ほんとに好きな人と付き合えた。 それだけで、あたしはもう、いいよ。 |
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