文字姫

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ひねった足。→→→2005年05月30日(月)
土曜の夜から日曜に掛けてまた彼の家に泊まってきた。

２時くらいまで外で彼の友達と３人で話して時間潰してたんだけど、はっきりしない彼に彼の友達があたしになびいてきた。

いや、この人誰にでもなびくみたいなんだけどね。
でも彼の家着いてから『別れたら俺と付き合ってください』ってメールきたのにはさすがにひいた。

あたし今あんたの友達な彼氏と一緒だけど？みたいな。

てかよくそういうこと言えるな。
ひく。ドン引き。

メール返さなかったら彼のケータイに電話までかかってきてかわらされた。
『メール見た？俺本気なんだけど』って。
いや、だから隣に彼氏いるし。

彼氏は全然気にしてなかったけどね。
ありえないからいいけどって。自分のわからないとこでメールしたらキレるくせに。

まぁこの人は彼氏の相談相手になってもらうからいいや。

で、２時半頃に彼の家行っていちゃいちゃしてたら、彼のママが起きてきた。

ドア開かないようにしてたけど相当怒ってて焦った。
「あの娘が来てるのか!?」って言われたし。

『あの娘』ってか。
『彼女』じゃなくて『あの娘』？

関わりないし好かれてるとは思ってなかったけど、ここまで子離れできてないとは思わなかったなぁ…。微妙に九州弁だから怖いし。

その後は大人しく寝て朝になって、全然起きる気配のない彼に結構イライラしながら結局あたしが先に窓から家を出た。

能天気なのうちのダーリン。
「そのうち親出掛けるから」とか言って起きてくれなかったけど、あたしは『あの娘』が家にいるのに出掛けるママは彼女を『あの娘』なんて言わないと思うわけよ。
仕事で疲れててせっかくの休みだから寝せてあげなきゃとも思ったし。

あたしが窓から出て、外で待ち合わせて、１時間くらいしてからやっと彼が出てきて「バレた」って。

そりゃバレるよ。
あーあ。あたしのイメージ最悪。
まぁ行ったあたしが悪いんだけどね。

行く場所もなくまた公園でのんびりしてた。

最近公園デート多いな。
もうちょっとあったかかったらほんと公園デート好きなんだけど。

なんか一皮剥けたって感じかもしれない。

前までほんと「可愛い」「好きだよ」ばっかだったけど、彼もあたしもほとんど素でそればっかでもなくなってきた。

「気持ち悪い」とまで言われたし。
「キモイ」じゃなくて「気持ち悪い」だからね。ひどいひどい。

会うまでずっとほんと不安だったんだけど、会って不安は結構消えた。

つまり、あたしが彼を少し諦めたんだと思った。

「わかってるけどそんな人だと思えないの」とか、言ってたけど、結局は「そんな人」だったんだ。

いい加減でテキトーで、すぐ冷めてすぐ飽きて面倒くさがりで、あまり一生懸命になったりできない不器用な人なのよ。

だから、別れられるかもしれないってあたしも思ったんだけどね。

でもやっぱいつまで経っても「別れられるかもしれない」止まりだと思うから、彼に言われるのを待つか、あたしがほんっとに耐えられないようなことが起こるか、これはないと思うけど他にいい人が出てくるかのどれかかなって冷静に考えて思う。

そんな感じで帰ってきたら、あたしも結構テキトーにしか彼を思えなくなって、少し彼の気持ちもわかった。

メールとかなんとなく面倒だし、きたらきたで返すし全然嫌じゃないしもちろん嬉しいけど、でもそこまで彼のことばっかになりたいわけでもなくて、でも好き。必要で大事。いなくなられるのは嫌。みたいな感じ。

つまり彼は、「もちろん好きだけど、でも別に」くらいの感情なんじゃないかなぁとか、勝手に思ったりしてた。

「いなくてもやっていける好き」なんだって。

昨日今日って、彼の友達といたときもあまりお互い素直に好き好き言ってなかったっていうか、冗談の延長で強がっちゃってあんまり好き好き言ってなかったんだけど、公園でもまだそれが続いてて、彼に「幸せになってください」って、２、３回言われた。

その時は目を見てくれなかった。

まだそういうこと考えてるのかなって、ちょっと淋しくなった。

あたしの今の幸せは、あんたがしっかりして、あんたがあたしのことを考えてくれて、好きでいてくれて、あたしのためにあんたができることをしてくれることなのよって言っても、多分彼にできる「あたしのためにできること」は、別れることになっちゃうんじゃないかなぁって思う。

「別れられるかもしれない」とか、「別れた方がいい」とか言っても、逃げでも、情でも、彼がいなくなるのは淋しい。

あの、ふにゃふにゃ笑う目も、ぎゅってされることも、言葉も、ない恋愛なんて今のあたしには考えられない。

彼があたしに腕を貸したくないって思うときか、あたしが彼の腕に嫌悪感を抱くようになるまで、このままなんだろうな。

取り繕ってでもなくしたくないって思ったんだから、大事にしなきゃ。

今朝起きたら、右足が痛くて歩けなかった。

昨日は大丈夫だったんだけど、今朝になって症状が出てきたみたい。
足とかってこんなもんだし。

彼の部屋の窓からサンダルで飛び降りたときなんとなくひねったかなぁとは思ってたんだけど、ここまでになるとは思ってなくて驚いた。

ほんとに歩けなかったけど、学校休むわけにもいかなかったからテーピングして学校行った。

メールで彼に足怪ひねって歩けなかった言ったら、昼過ぎに電話が来て、彼今日から出張なんだけど、出張先でテンション高くて、足大丈夫？とかなんにもなかったから更にがっかりした。

あたしが「歩けなかったさ」って言っても「まじかぁ…大変だな」くらいの微妙な反応だったし。

心配とかしてよ。って、いいテンションだったのにまた少し落ちた。

夜にでも電話して心配しろよって言おう。

今日から彼に一人暮らしさせよう計画も実行することにした。

あたしが一人暮らしして一人暮らししてってうるさく言ってたら、一人暮らしするか、うざくなって切られるかどっちかだと思うから。

夜家行けなくなっちゃったし、休みの日だけしか会わないのなんて絶対無理だと思うから、一人暮らししてもらわなきゃ困る。

ダーリンが一人暮らししてくれますよーに。

通い妻になって更に愛し合えますよーに。

寒くて入ったコンビニで、なんであの時期に別れるとか言うかな。あたし絶頂期だったのに。みたいなこと言ったら、俺がどれだけ好きか知らないしょ、って言われた。

彼が好きだったって言う先輩のアドレスも消した。
（メール残ってるから意味ないけど）

あまり重々しく考えないで普通に接していこう。

普通に好きで、一緒にいられれば今はいい。

…って思いたい。

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