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あたしなんか。→→→2005年01月15日(土) 最近「あたしなんか」ってよく思ってる。 今までそんなに思わなかったし、思ったとしても使うことはしなかったけど、最近敢えて使ってると思う。 主に彼氏のことであとは受験とか。 あの人あたしなんかと付き合ってていいのかなとか、あたしなんかに騙されちゃってない？とか。 それに伴って受験でも、あたしなんかがしてる程度の勉強で受かるわけがなくない？とか、あたしなんかが受かったらむしろ申し訳なくない？とか思うことが結構あった。 「あたしなんか」とか、自己評価気にしすぎな人が使うっていうか、自分かわいそうとか思いすぎなんじゃね？って思ってたけど、今はどう考えても「あたしなんか」な気がする。 こうやってくと自分がなくなりそうな気も少ししてる。 でもそれでもやっとまた安定期に入った。 ぶっちゃけ最近ちょっと会ってからまた調子悪かったんだけどね。 情緒不安定っていうか。 １回泣いたらちょっとすっきりした。 彼のことが主だったけど、でも受験とか友達とか最近あったこととか全部がぐちゃぐちゃしてて泣けた。 むしろ泣かずにいれませんでしたっていう感じ。 今は精神状態が勉強にモロ影響してくるから刺激を避けることを第一にしなきゃやばい。 受験終わるまではほんとにもう会わないようにして頭に置かないことにした。 なんかやっぱ向いてないっていうか、ぶっちゃけ好きじゃないっていうか、ストレスすごくて、あーもうやだ別れちゃいたいってすごい思ってたんだけど、でも今は別れない大丈夫。 彼はほんとにあたしのことが好きなんだと思う。 なにも知らないあたしでもほんとに好きなんだと思う。 だから余計温度差広がって、好きになれないことに罪悪感も感じて、でも突っ走ってく彼へのストレスも溜まって、彼の温度に合わせることでのストレスもすごくて、なんでこんな時期にこんな気持ちになってまでこんなことしてんだって思ってばかりいる。 前にも何度かあたしはこんな風に悩んだことがあった。 その度やっぱあたしが好きになってからじゃなきゃ付き合っちゃ駄目なのかなって思った。 でも実際は好きになるのなんて待ってられなくて付き合っちゃうんだけど。 でも今、今はあたしが彼の優しさだとか思いやりだとか、そういうものをちゃんと見て、感謝したり気持ちあったかくなったりできてないだけだって、認識できてないだけだって、やっと少し気付いてきてる。 だからまだ大丈夫。 別れたりしない。 ていうかまだ１ヶ月も経ってないのに好きになれないとかあたしがいっつも考えすぎなんだよね。 基本余計な気苦労しすぎで考えすぎなんだよ。 タカと比べることをしないようにしようとすればするほど比べてる感じなんだけど、でもタカをちゃんと吹っ切れたと思えたとき、彼に、タカが好きだったってことを言えたらいいなって思えるくらいに今は進歩した。 今はタカを消してほしいなって思ってる。 タカを考えなくなるくらい好きになりたいって思ってる。 もうほんと受験も終わるし卒業だしね。 高校での生活が、タカが、なくなるって思うと、やっぱり嫌で嫌で、淋しいけどね。 |
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