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ストレス。→→→2005年01月13日(木) で、頭痛くて吐きそうになった。 寝る前。 食べ過ぎたのかなぁとも考えて、またヨーグルト主食の生活にしようかと思った。 受験のこと彼のことあと少しまだ怖いこと。 考えてる場合じゃないのに。 全然勉強できてないじゃん。 母のことで気付いてなかったことがあった。 なんであたし今まで気付かなかったんだろう。 どれだけ関心なかったんだろう。 気付いたらもうほんとなんかショックで。 ほんと気付きたくなかった。 小さい頃少し憧れてた母が消えて、母への尊敬が全くなくなった。 あたしはやっぱり旦那に依存して生きるなんて嫌。 でも短大出ぐらいで一生やってける仕事になんて就けるとも思わない。 でも母みたいにはなりたくない。 絶対になりたくない。 すごく主婦に適した母は、今の環境が幸せだと言った。 こういう風に幸せになるのが夢だったって。 それを聞いて、あたしが家を出たり好き勝手やって母の幸せを壊していいものかとも考えた。 あたしだって今のこの環境を幸せだとは思う。 だけどまた気付いてしまって、こんな歪んだ幸せあたしはやっぱり受け入れられなかった。 付き合いきれない。 距離置きたい。 逃げたい。 しばらく落ち着いてたようで、でも実際はただ触れないようにしてただけの母への憎悪が爆発しそう。 |
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