| 文字姫 | old day days list new day |
未知。→→→2004年08月15日(日) じーちゃんの家に行って来た。 ちょっと前脳梗塞で倒れてね。 お見舞いも兼ねて。 うちの祖父母は仲が悪い。 それは知ってたけど、でもあたしたちの前ではそこまですごいものでもなかったし、いいじーちゃんばーちゃんで、ここまで陰湿な過去があったとかいうことまでは正直知らなかった。 まぁあたしはどっちもどっちだって思ったけどね。 孫は生意気な口出しなんてしないでヘラヘラ笑ってた方がみんなのためにもいいと思うし。 でも愛のない夫婦生活って、すごく辛くて、惨めで、苦しいことしかないんだなぁって思った。 孫のあたしらくらいが生きがいなんだろうな。 こまめに手紙出そう。 欲しいものがいっぱいある。 とりあえず化粧水と乳液を変えたい。 ちょっと金かかってでもありえないくらいの美肌にしたい。 下地も変えなきゃ。 服も欲しい。 サンダルもなんとなく欲しいかもしれない。 背筋強制ベルトも友達に買わなきゃいけないんだった。 ドンキに売ってるかな。いくらすんだろ。 あ、剛さんもアルバム出すし。あんまあの事務所の買いたくないんだけど。 したいこともいっぱいある。 とりあえず髪切りたい。前髪うざい。 明日切りに行くけど。 前回のセカチュウもまだ見てないし。 夏休みちょっと太ったから絞りたいし。 いい加減受験勉強もしなきゃだし（これがいちばん無理そうだけど） でもバイトとかもあるし。 遊びたいし。 この後はスマスマもあいのりも見たいしでもまだ政経の宿題終わってないし明日早いから早く寝たいし。 あー。 くだらないことばっかだな。 今の、自分が死んだときのことまで考えて動く、夢も希望もない祖父母を見て、不幸だなって思ったし、職もお金も安定してた祖父母がこうなってるんだから、あたしなんて数十年後、どうなってるんだろうって思った。 家族のことを見てて、この環境も守りたいと思い始めたのは最近じゃない。 家族は好き。 まろんも大事。 離れたくない。 例えばホステスみたいな職業に就いて、それが毎日だったら、日常になったら、あたしきっと無理だなって思うの。 それを楽しめないと思うから。 仕事だって割り切るのも、楽しむのもあたしには難しいと思う。 人に媚びたり嘘ついたり利用したり、いい子ぶってるわけじゃないけど嫌だなって思う。 でも今更大学行く気にもならないし、行きたくもないし、したいことなんてないし、これじゃ中学の頃みたいに、全く行き先が決まってない頃に戻ってんじゃんね。 家出て、どっかで勝手に生きるのは案外簡単だと思うよ。 でもその後回ってくるツケだとか、保障だとか、ひとりだとか、怖くなかったものが怖くて仕方なくなってきてるこんな状態じゃ、あたしはそんな無謀になれるのかな。 もう高３の夏が終わったのよ？ イイトコの大学目指してる人は大抵予備校通ってる時期よ？ 今更あたしに何ができる？ 勉強は無理だし考えるのも無理だよ。 『なに』をしたいのかもわからない。 『どう』すればいいのかもわからない。 だから考えることすらしない。 それでもただ幸せにはなりたいと思った。 あたしがなりたいって言う、思う、『幸せ』自体、あまりにも漠然としてるんだ。 なにが幸せかもわからない。 今更あたしがなにになれる？ |
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