文字姫

文字姫

トモダチノコト。→→→2004年08月13日(金)
あたしが困ること。

①この日記が知り合いに見られること。
②自分のオトコ関係や援助してたことがバレること。
③高校卒業後の考えがバレること。

なんだかんだ、あたしは秘密が多い。

そのほとんどはここに書かれてるし、あたしも思いっきり書けなきゃ意味がない。

だから近々、ここの日記公開をやめるかもしれない。

あたしの気持ち考えられない友達はいらない。

人に迷惑かける友達はいらない。

依存してくる友達はいらない。

自分コントロールできない友達はいらない。

自分のことしか考えられない友達はいらない。

手を付けられない友達はいらない。

同情を請う友達はいらない。

人に甘える友達はいらない。

秘密隠せない友達はいらない。

不幸自慢する友達はいらない。

人として最低な友達はいらない。

援交してる友達はいらない。

だからね。

もうあたしの手には、ほんとに負えないんだなって悟ったの。

あたしは無理だ。
だって怖い。

あなたの全部が恐怖なの。

守りたいって思うほど、関わろうとするほど、どうにかしようとするほど、あたししかいないって思うほど怖くなる。

あたしには無理だよ。

だってあたしのこの気持ちにも、このあなたが背負うはずの苦しみや辛いのにも、あなたは怒って、わかってくれないと思うんだよ。

もうお守りはできそうにないんだ。

ごめん。

なんで友達やってるのか、わからなくなってきたの。

諦められないのも。
人のせいにするのも。
自分コントロールできないのも。
援助やめないのも。
それ隠さないのも。
不幸自慢も。

全部あたしは最低だって思ってて、あんたに原因があって、あんたが悪いと思うんだ。

あんたが憎いから言ってるんじゃなくてね、それをわかってほしいから言ってるのに、大事だから言ってるのに、あんただから言ってるのに、話そうとしてもいつも、話にならないじゃない。逃げるじゃない。

あんな発作ずるいよ。卑怯だ。

あたしの気持ちもわかってよ。
ねぇ。

諦められないなら仕方ないよ。
でもそれで周りに迷惑はかけないでよ。みんなほんとに迷惑してんだよ。

人のせいにしないでよ。
あんたが弱いのも、誰がどう好きになってくれないのも全部うちらのせいじゃないんだよ。

自分だけはコントロールしてよ。
あんたがしない分までコントロールする側がどれだけ辛いと思ってるの。甘えないでよ。

援助するのは百歩譲って勝手だよ。
でもなんでそれ知り合いに言わなきゃいけない？どれだけ同情されたいの。

みんなひいてるだけだって気づいてよ。いい気にならないでよ。援交やリスカの何がそんなにかっこいいの。なんで人の前でするの。

なんで他人に敢えて弱さ見せようとするの。

なんでそんなに勝手なの。

あたしなんて迷惑なんだって言いながらそれ直そうとしてないじゃん。

あたしはあんたのこと迷惑だなんて思いたくなかったよ。

あんたが大事だから守りたかった。

失くしたくなかったんだよ。

怖くても逃げたくなかったんだよ。

でももうほんとに怖いんだよ。

あんたの考えが怖いんだよ。

人とちょっと違う自分が好きなんでしょ？

だから敢えて変わったこと言ったりしたりしてるんでしょ？

別にあんた普通じゃん。

なんで演技するの。

それでどれだけの人が困ってるか考えられないの？

可哀想な自分に同情して欲しいんでしょ？

援助もリスカも人に言うことでも人前ですることでもないよ。

そんなのほんとの弱さじゃないよ。

ただの独り善がりの不幸自慢じゃん。

ドラマや漫画の悲劇のヒロインにでもなったつもり？

ほんとに辛くて辛くて辛くて、それが現れた援助やリスカだったら、人になんてとってもじゃないけど言えないんじゃないの？

もう少し人の気持ち考えてよ。

辛いのはあんただけじゃないんだよ。

好きな人に好きになってもらえない人なんていっぱいいるんだよ。

人間関係うまくいかない人だって五万といるよ。

夢が叶うどころか夢すらわからない人だっているんだよ。

なのになにがそんなに可哀想だ？

それの何でそんなに人困らせなきゃいけない状態になる？

あんたの何がどう特別なの。

可哀想なのが、辛いのが自分だけだと思うのなんて最低だよ。

あんたの辛いのをわかってないわけじゃないの。

ただ自分で越えてほしいの。

頼るなって言ってるんじゃないの。

度合いをちゃんとわかってほしいの。

じゃなきゃね。

あんたほんとにどうしようもないよ。

一生そうやって生きてくの？

いつまで人に依存してれば気が済むの？

仮に、あんたがそれでよくても、人前でリスカしたり、人に援助してること自慢したり、一生そうやって生きてくのでいいんだとしても、人の気持ち理解しようとしないままで生きてくんだとしても、その不幸自慢にあたし巻き込まないでよ。

あたしはそんなの嫌なんだよ。

人に知られたくないことなんていっぱいいっぱいあるんだよ。

あんたのカミングアウトにあたし付き合わせないでよ。

あたしのことあたしでもないくせに言わないでよ。

そんなんじゃ、誰も本気になってくれないよ。

少なくてもあたしは、もう手を引きたいよ。

だって怖いもん。

意味わかる？

ねぇあたしが言ってることの意味わかってる？

どれだけすごいこと、どれだけの覚悟と恐怖の中今言ってるか、ちょっとでも理解しようとしてる？

ねぇ。
あたしの気持ちこそわかってよ。

あたしどうすればいいの？

どこまで助ければいいの？

それってほんとにあんたのためになってるの？

どうすれば普通に話できるの？

このまま見捨てちゃっていい？

見捨てるって意味、わかってる？

ねぇ。

あんたが大事だったんだよ。

守らなきゃいけないんなら守りたかったの。

理解しなきゃいけないんなら理解したかったの。

一緒にいたかったから。

なのになんで？

なんでこんなにあたしばっか背負わなきゃいけない？

あたしばっか理解しなきゃいけない？守らなきゃいけない？

あたしあんたのことあんた以上に考えなきゃいけないの？

あんたはあたしのこと微塵も考えてくれないのに？

ねぇ。

あたしさ、どうすればいい？

どうすればうまくいく？

できることはし尽くしたんだよ。

あたしの気持ちもわかってよ。

このままじゃあたし、ほんとに、縁切っちゃうよ。

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