気まぐれ雑記帳。
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＜ 2021年02月07日(日) ＞ 恋愛遍歴は残念ながらまだまだ続くよ…〜フィーバー終了編〜
さてここまでのあらすじ： 私は全くモテない人生を20年過ごしたが 大学に入った途端にモテ期が到来し、 色んな人に告られフったり付き合ったりしながら 大学生活を終えるのだった…。 大学３年の終わりから付き合い続けている彼氏(姫)とも順調。 向こうからの告白で付き合い始めたけど私もすぐ好きになって、 普通に仲良かったし、喧嘩するようなことも全然なくて、 軽く揉めたことはあったけどちゃんと向き合って解決できたし関係は良好。 付き合って２年くらいの頃、私があまりに大石x2言ってるから 「二次元に浮気してんの！？それとも俺が浮気相手なの！？」と 半分冗談半分本気で怒られたことも良い思い出ｗ （元々ついった本垢でも二次元ツイートしまくってたけどそれを機に分けたｗ） 私はPEAが３年で切れないタイプの人間だので、付き合い４年経っても 「私はまだ恋フェーズ(；；)だのに姫ちゃんはそうじゃない(；；)片想い悲しい(；；)(；；)」言ってたし 「ｗｗｗｗｗ付き合い始めのテンションとは違うけどちゃんと好きだよ大丈夫だよｗ」 みたいな茶番交わしたりしつつ楽しくやってた。 うちの実家にも何回か来てもらって一緒に夕食とかもしてたし、 プロポーズってレベルではないけどこのままいったら結婚するんかなぁと匂わすような言葉ももらっていた。 そ・れ・が！！！ 付き合いも４年を回ってまもなく、やつは夢追い人になった！！！ そして、端的にいうと、夢を追うために私が邪魔になったようですｗ 私のことは変わらず好きだけどそれよりも優先したいものがある、と。 結婚とかするつもりないんだったらこのまま付き合い続けてもいいけどー、とか、 どうしても結婚したいんだったら、一緒に暮らす生活費とか、 子ども生まれたらその養育費とか、お前が持つんだったらいいよ、 的なことを言われて？は？意味わからなすぎでは？？？ てわけで別れたよ！さよならだ！！！ 彼氏としては何も不満はなかったんだけど結婚観とか家族としてのあり方とかそういうのの解釈が違いすぎた！ ↑こう書くとゴミ人間のように見えるけど、普通に良い人だし大好きだったんだよなぁ。 でも…やつは…私よりも大切な夢があると…そうか……。 あまりに悲しすぎて辛すぎて、別れると決まって一番に頭に浮かんだのが 「助けて大石」だったという地獄のような話は何度も主張している通り（…） ４年半ぶりにフリーになり。 気持ちを切り替えて次に進むかー、と。 そしたら会社でちょっと良いなと思ってた仲良し先輩が、私が別れた２週間後に彼女と別れたとｗゑｗｗ これは？？運命的なタイミングでは？？？ なんなら私が別れたという話をしたから、実は私が気になってて先輩も別れたのでは？それは期待しすぎ？？？ とか思ってた。 結論からいうと期待しすぎだったんですけど（←） 私はすっかりその先輩のことを好きになって、自分から告白した。 私は自分の中に感情をとどめておくのが苦手なのですよ。。 これまでの人生、告白するとフラれる率100%で 付き合った相手は全員相手からの告白、という私だったので 自分から告白する時点でこれは無理かなとも思ってたんだけど 好きが我慢できなくなって告白した！ら！ なんと「考えさせて」が３ヶ月続いたのちに付き合えることになったｗもはや諦めてたよｗ ↑今だからわかるけど３ヶ月も保留された時点でフラグだったのだ いやそしたらよこの先輩、奥手とかそういうレベルではなく何も動かない人で。 まあちょっと(いやかなり)心の弱い人ではあるんだけど、 会社ではそれをかなり隠して過ごしててその反動でオフのときの落ち込みが強いタイプだったわけね。 向こうからデートの誘いは来ない、私が誘っても約束が取り付けられるのは２ヶ月先の１回とかだけ、 それが前日ドタキャンとかされる、向こうから埋め合わせの誘いがくることはない、 こっちから誘って約束を取り付けられるのはまた２ヶ月後とかになる、それもドタキャンされたりする、という。 周りに話すと「さっさと別れなよ」「それ本当に付き合ってんの？」しか言われないｗそりゃそうよｗｗ 私も第三者だったら絶対そう言ってるｗ でも好きしょ!!（＝好きなものは好きだからしょうがない!!）状態だったんだよーーｗ 一緒に過ごしてたら楽しいし横に存在してるだけで幸せになれちゃったんだよなーーｗｗｗ 惚れた弱みオブザマックス(?)だったよホント。 こんな関係続けても不毛だってわかってたけど別れようって自分から言い出す勇気が沸かなかった…。 だって好きだったんだもん（めそめそ） しかしこの付き合いがどれだけ不毛だったか具体的な数値で表すとすると、 ２年半(定義上)付き合ってて、休日にデートした回数たぶん全部で１０回くらい！ 手を繋いだ回数４回！全部私から！ 国内１回海外２回も旅行行って、えっちぃことは未遂止まり！ なんだ？？？ 意味がわからないぞ？？？ 私「今の彼氏、私がデートに誘ってもドタキャンしてきて数カ月に１回しか会ってくれないのに、旅行は向こうから積極的に提案してくれる」 友「それわかりやすく遊ばれてるでは？」 私「ところが旅行行っても向こうからは指一本触れて来ないんだよ」 友「何故ｗ」 私「わからんｗ」 友「断られるのが怖いんじゃん？お前らしく自分から迫れば？ｗ」 私「全開で誘ってるけど乗ってこない！！」 友「何故…」 私「わからんから聞いてる…」 ↑当時友人たちと飲みに行くとこの会話を無限に繰り返してたｗ 付き合って数カ月経つのにまだ手も繋げてない状態で(デートも２回とか) 旅行を提案してきたから「これを機に距離をぐっと縮めてくる気か！？」と思って ドキドキしながらダブルベッドに潜ったら『チュンチュン』「（朝だ…）」をリアルに体験することになった私の気持ちがわかるか！？！？ （滑らない話として何回話させられたかｗ） あと何より、会社で無視に近い状態だったのマジでキツかったな。。 「仕事とプライベートは切り分けて考えたいから会社ではあんまり話したくない」ってのはまあ理解しうるところだけど、 あからさま避けてるの酷くない？？ 同じ部署だったし、一緒にしてた仕事もあったんだぜ？？ ちょっとでも業務に関係ない雑談振ると「はは（乾いた笑い）」つって 会話を強制的に打ち切ってくるの悲しすぎた…。 だのに、私プラス第三者がいるときはすごく仲良く喋ってきて 周りには「二人仲良しだよねー」みたいな感じで印象着けてて いや！！！会社では二人だけになると！！全く喋ってくれないんです！！ かたや！会社から出ると！実は付き合ってるはず！なのに！！そもそも会ってくれない！！！ みたいな！！！え？今振り返ってもやっぱり意味わかんねーな！？！？！？ やっぱり付き合ってたのは私の幻覚だった説の方が濃厚かな？？？ だけど一緒に旅行行った写真(記録)もお土産(物理)も残ってるんだよ？？？ もっと会いたいとかこうしたいとか悲痛な訴えを何度もしたけど そのたびに病んで数カ月LINEの返事すらこなくなる(会社では毎日会う)の辛すぎた！ そんな病んでるのに会社に行くとみんなの前では元気そうに振る舞ってるのもヤバイ！ 会社で！もう少し元気抑えていいから！休日に少し残しといてくれ！ｗｗｗ 本当はさっさと別れるべきだとわかりつつも好きだったからその勇気が出なくて２年以上その状況引っ張ってしまった。。 こんな状況だのに好きじゃなくならなかった私も大概だけどな。。（これは周りにもさんざ言われたｗ） （でも近くに存在してるだけで嬉しかったし、笑顔見られるだけで一日幸せだったんだ…横顔ばかりだったけど…私が健気過ぎて泣く…） 何度でもいうけど私はPEAの治まりが悪い人間なんだよ。。（しくしく） 好きな人を自分からフるの悲しすぎたけどフった…。 といっても最後の方が泥沼過ぎて、二人きりになろうとしても避けるし、LINEも電話も無視だし、 てわけで「この手紙に返事がなかったら別れたものと受け取ります」って手紙を机に置いて、 結局返事はこなかったっていうｗサイテーすぎな終わり方でしょｗｗ これで「なんであんな男が好きだったんだろ！？」って思えればいいけど 私は未だにその人のことが好きじゃなくなりきれないの悲しい…もう別れて３年経ちます…。 まあでも別れまして。 っていうのも、その最後の泥沼期間のとき会社の別の先輩からアプローチを受けてて、 「実は会社では内緒にしてるけど付き合ってる人がいる…でももう別れてるのかも…それすらわからない…」てなって これは正式に別れてこの人と付き合ってみることにしよう、と思ったのさ。 それでそっちの先輩(先輩２とする)と付き合い始めて、その人は私のことめっちゃ好きでいてくれて 始めの１ヶ月で前の先輩の２年半を上回るくらいの頻度と密度で一緒に過ごしたｗけども、 私は気持ち的に前の先輩引きずってるし先輩２は全然タイプじゃないしｗ 一緒に過ごしてれば好きになれるかなと思ったけど、好きになれず、 付き合い始めるときに「こういう事情だから好きになれるかわからないし、なれるとしても時間はかかると思う」とは伝えてたんだけど 向こうは私より５個上だったし早く結婚したいという願望もあったみたいで （まあゆうて私もいい年だし結婚したいと思ってたけどｗ） 付き合って１年弱くらいのときにプロポーズされたんだけど、とてもOKできる気持ちじゃなくてごめんなさいした。。 性格とかスペック的には申し分なかったので、 「結婚って言うと恋愛感情で好きとかよりそういうことを重要視してもいいのかも」って思って 我慢しながら付き合ってるみたいな感じだったわけだけど いざプロポーズされたときに全く嬉しく思えなくて 「いや、やっぱ結婚とか無理だな」てなった。。。 向こうには申し訳ないことしたなとも思うけど、 結局別れることになった３ヶ月後には別の女と結婚してたし そのまた７ヶ月後にはパパになってたし、まあ、いいんじゃないですかｗおめでとうｗｗ 変に我慢してプロポーズ受けなくて良かったと本気で思っている。 でも昭和以前の女性とかこういう感情でも結婚してたんだろな。。 こうしてまた久しぶりにフリーになったわけだけど、そうこうしてるうちに私もいい年ですよｗ いやいい年通り越したよｗもうよくない年だよｗ（…） モテ期フィーバーも終わってしまって、普通に過ごしてて誰かからアプローチされるようなこともなく、 これは街コンやら婚活パーティーやら行ってみるかぁーと手を出してみたけどなかなか良い出会いはなく そうこうしているうちにwithコロナの時代でそれすらできなくて アプリだとちまっちまメッセージのやり取りするとかいうのが性格的に苦手すぎて あーーーｗ終わっちまってんなーーーーｗｗｗというのが今。 「結婚だけが女性の幸せじゃない！結婚を押し付けないで！」みたいな風潮のある昨今だけど 「そうはいうけど私は結婚してぇんだｗその感情を蔑ろにせんでくれ助けてくれｗ」みたいな気持ちだよｗ どうしてこうなった？？？ どこで踏み外した？ でも私がやらかしたっていうより男運が悪かったっていうの？ そんな理由で片付けたくない！どうすりゃ良かったんだ私は！？！？ 無常のあまり大石フィーバーしている場合じゃない… いや、私生活安定しててもそれはそれで大石フィーバーしてるから大石は関係ない…（…） 今の人生が楽しいけれどー 今が無限に続くならそれでもいいけれどー 未来のことを考えるとなんとかしたいと思うけどねルルル。 ま、強く生きますわ。笑 オチなどない！！！！！ 拍手レス！ ＞りらちゃん こんな自分語り読んでくれてありがとうｗしかも楽しんでもらえたみたいで何よりｗ 安定してる人は安定した人生を過ごしているよねー… 何故なんだろう…どうして安定してる人は安定した人生を過ごせるんだ…（？？？） 私も同世代は最近子どもがどうこうの話が多くて恋バナしてくれる人は少ないよｗ 私、恋バナするのも聞くのも好きだからりらちゃんの話とかもぜひ聞いてみたいｗ 大石語りもしたいし今度もくりとかで話そー！（と、結構前にいって実行できていない） 無言ぱちぱちもありがとうございます！感謝！！！
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