ふと思う。
スッカリ自分は「奥さん」の立場なんだな、と。

ちょっと前までの自分はそんなカンジではなく
どちらかというと恋愛は自由で
その時その時の感情で動くし
本人が良ければ問題ないと本気で思ってた。

いや、今もそのスタンスは基本的には変わってないんだけど。。。

今はどちらかというと
二股やら不倫やらの恋愛を考えられなくなった。
正確に言うと、そういう事をしてる「男」が信じられない。
本当に奥さんを愛してるのなら
どうして他の女が抱けるんだろう、とか
彼女がいるのにどうして他の人にキスするんだろう、とか。

そう、ついね、ヨウと重ねてしまう。
そしてもし私の知らないところで彼がそんなことしてるとしたら、
なんて思っちゃうのね。

それは自分がメル友探しとかして思った。
時々あるの。
「彼女はいますが、彼女以上の人を探しています」とか。
「浮気とか考えませんか？こちらは彼女がいますので」とか。
「割り切ったおつき合いを考えてくれませんか？」とか。

なんなの？

もし。もしよ。
そういう人達と会って、
本当に素敵な人だとして、
好きになっちゃったとして。
奇跡的にあっちも私の事を好きになってくれたとして
付き合い始めても、裏でまた
「彼女はいますが、彼女以上の人を探してます」なんて
メールを出してるかも、なんて思ったら付き合ってられないよ？

同じように、二股してる人が
彼女と別れてくれて、自分が本当の彼女になったとしても
また、今度は自分が「彼女」って立場になっただけで
他に「二人目」がいるかもしれない、なんて思ったら辛いよ？？

不倫も、また、同じ。

いや、本当に更正（？）して
自分だけを見てくれる人もいるかもしれない。
でも、また繰り返すかもしれない、って思いも絶対に断ち切れないハズ。

なんとなく一度の浮気を許すのは
それ以降の自分の不安を拭えないことのように思える私って、固いのかな。

こんな自分は出会い系サイトとかでは恋愛出来ないな。と思った。
同時に「俺、彼女いるけどさー」って人も無理。
「浮気しようよ？」なんて男も最低。
貴方達みたいな人がいるから、他の純粋な男の人も信じられなくなったりするのよ。

ヨウ？
まだそんな心配したことないけどさ（笑）
恐ろしい程、「浮気」とは方向違いのところにいるヤツだから。
。。。だからこそ、ここまで一緒にいれたのかもねぇ。。。
ネットもやらないし、仕事場とうちの往復だし。
確かに、内向的だし、話題も豊富じゃないし、絶対モテないだろうな（爆）←ヒドイ。

そして自己中がここにも爆発するんだけど、
女の子が二人彼氏がいるっていうのは、まだなんか許せる（爆）
男がしてるってことが、ヨウと重なるからイヤなだけで。

幸せな気持ちなのは分かるんだ。
今だけでも自分と一緒にいるのは彼なんだ、って思える事。
彼女はいても、今この瞬間に一緒なのは自分なんだ、って。
でも、同じように自分がいない時間に誰と一緒にいるのか、
それは彼女じゃない、もう一人の自分みたいな女の子かもしれない。

その幸せは貴女の中の「好き」があるだけ、なんだよね。
過去の自分がそうだったように。
一緒にいれない時間に
「貴方は私みたいにこうやって自分の事を思ってくれてないんだろうな」なんて
自爆する事を思い出すよ。
　
貴女に幸せになって欲しいんだ。本気で。
ここを読んでない事も知ってるけど、書きたかった。
手紙に書けなかった私の本音をどこかにぶつけたかったんだ。
　
　
　
　
私の日記を読んでくれてる人の中には
今日のテキストを読んで不快になる人もいるでしょう。
「私の恋愛を否定された気がする」とかね。
でも、これは「私の考え」ですから。